Malka Lorenz (Малка Лоренц) Это Пятничные вопросы Малке Лоренц за апрель и ответы на них. Дискуссию по ним можно почитать в блогах Малка Лоренц Пятничные вопросы в ЖЖ и Фейсбук.
Добрый день) Случайно наткнулась на вашу страничку. Понравилось ваше чувство юмора и меткие ответы с неподражаемой иронией). Вопрос про отношения с мужчинами. Скажите нужно ли самой проявлять инициативу, звонить самой, если в какой-то момент он отдалился
, ( в книжках пишут займись чем нибудь,не инициируй, займись собой, найди свое дело…) но хочется, блин, какой-то определенности. Это не первые отношения, мне 49 (выгляжу значительно моложе). Крайний мужчина 55лет, вижу как цифра смотрится тяжеловесно, но на самом деле он нормально выглядит и со здоровьем в порядке. Так вот что необходимо мужчинам в таком возрасте? — секс, спокойствие, уют, атмосфера дома, женщину, с которой можно поговорить, посмеяться вместе, которая поддержит…женщину, с которой захочется прожить оставшуюся жизнь, держа ее за руку (прикосновение к руке — это вообще какой-то «космос» для меня во всяком случае). Так вот все это я могу дать. Но мне категорически мало времени, свидания редко и там не хочется как то выяснять отношения, не люблю еще быть назойливой, «выносить» мозг что называется. (привыкла быть хорошей?:). Очень устала быть одна. Да и еще мне трудно попросить мужчину о какой-либо помощи, но это может потому что я не уверена в отношениях? P.S. Живу в своей 2-х комн. квартире с мамой , дочкой, ее мужем. Это тоже причина, по хорошем все должны жить отдельно и для себя.
Малка Лоренц
Есть один прием, он требует не столько силы духа, сколько беспечности, поэтому он трудный. Ведите себя с этим мужчиной так, словно отношения у вас есть и вы в них абсолютно уверены. Вот просто представьте себе, что это ваш мужчина, вы пара, и уже давно. Вы уже без придыхания относитесь к этим встречам, можете и отказаться, если нет настроения. И да, вам несложно его о чем-то попросить, вы привыкли, что он помогает. Если вам удастся вжиться в этот образ, все может получиться. Потому что это спокойствие индуцируется. Мужчины слов не понимают, они улавливают настроение. А это комфортное настроение. Это не страсти-мордасти, которых мужики терпеть не могут, не «плюнет-поцелует» и прочее судьбоносное. Это трансляция покоя и рутины, которые мужики, наоборот, обожают. Пятничные Вопросы Малка
Автор вопроса попросила убрать его из общего доступа. Смысл был в том, что человек живет с родителями и не решается купить себе отдельное жилье. При этом человек имеет на балансе бойфренда. Потому что человек без мужчины и детей считается неудачником.
Малка Лоренц
Человек без мужчины и детей считается неудачником, если он плохо живет. Если он живет хорошо, он неудачником не считается. Человек живет плохо, когда тратит свой ресурс не на свою жизнь, а на всякую фигню. Вам не найти денег на квартиру для себя, и вы живете в условиях, которые вас истощают и выматывают. При этом у вас нашлись деньги, чтобы устроить с комфортом человека, который вам, в сущности, никто. Вы столько в него вложили, что теперь жалко это бросить, эффект известный. ОК, не бросайте. Доводите дело с домом до конца, пусть этот ваш красавец ни в чем не нуждается. Только помните при этом, что вы подарили ему вашу квартиру. Ваш собственный дом, которого у вас никогда не было. А мог бы быть. Вот прямо сейчас. Пятничные Вопросы Малка
Дорогая Малка! Счастья вам и денег! Мне 38, живу одна, ребенок есть, замуж не стремлюсь
и свои ожидания от мужчин формулирую для себя как «приятный досуг, душевные разговоры и секс». Но что-то с последним у меня не заладилось. У трех (!!!) моих ухажеров за прошедшие два года были эмм.. некоторые проблемы, не позволяющие все эти движения назвать полноценным сексом. Вот и сейчас есть мужчина в жизни очень приятный — и с ним уже полгода комфорт, досуг, нежность, музеи-рестораны, охапки цветов, говорить, люблю/хочу на словах, целоваться и вообще все хорошо. Но мы иногда с ним оказываемся в одной кровати и неудачные попытки секса оставляют меня в душевном беспокойстве. Так вот к вопросу. Во-первых, я уже с этой историей начала переживать, что со мной. Ну, вдруг есть что-то объективное, очевидное, что я осознать не могу (спортивная фигура, грудь третьего размера и общая легкость имеется – если это входит в факторы). Во-вторых, я сейчас выбираю часть «досуг и потрындеть» вместо секса, а не рано ли отказываться или может мир уже поменялся и не у меня одной так? А еще мне кажется, если я мужчине скажу, что пора совсем завязывать с попытками, которые всех фрустрируют, и лучше просто кофе пить и кино смотреть, то это поранит его тонкую душевную организацию. Эх.. Что делать то?
Малка Лоренц
Ну, во-первых, вы здесь ни при чем. Все эти легенды и мифы о том, что если у мужика не стоит, то ты его, стало быть, не возбуждаешь — из того же сборника, что и легенды типа «если ты с ним не кончаешь — значит, ты просто его не любишь». Если бы вы его не возбуждали, он бы не таскал вам полгода цветы. Да, у чувака слабая конституция. Да, она у многих слабая. Если вы ему скажете, что лучше посмотреть кино в обнимку, чем снова сдавать этот экзамен — его душевная организация испытает облегчение и благодарность. Экзамен сдавать не любит никто, а особенно этого не любит человек, не знающий предмета. Он считает, что вы ждете от него каких-то жеребячьих достижений (не спрашивайте, я не знаю, кто их всех этому научил), и поэтому бедный чувак все время в напряжении, результат понятен. Попробуйте дать ему понять, что экзамена не будет, что вы ему ставите автомат. Только не говорите «знаешь, я поняла, что от тебя все равно толку не будет, давай кино смотреть». Говорите «я хочу просто пообниматься». Так ему будет понятнее. Кстати, не исключено, что, если вы станете просто обниматься и вместе спать, чувака попустит и все получится. Еще хотелось бы уточнить, что подразумевается под неудачной попыткой. Вообще-то неудачная попытка — это когда женщина не кончила. Т.е. если у него стоял до потолка и он вас сорок минут толок в ступе, как нанятый — это была неудачная попытка. Удачная попытка вообще не требует эрекции, и взрослому мужчине следовало бы это знать. Пятничные Вопросы Малка
Прошу у вас совета как у женщины, умеющей зарабатывать. Работаю с мужем, свое производство.
Чем больше сил вкладываем — тем больше отдача. Начали появляться свободные деньги, и мы решили улучшить свою жизнь. Знаете, российская провинция это мрак, но в эту зиму наш Саратов вовсе прокляли. Поэтому мы решили переехать в Сочи. Да, мы осознаем, что там те же проблемы, зато природа и никакой зимы на полгода. Звучит просто — купим там дом с участком, перевезем производство. Денег на такое пока нет, но мы дали себе 5 лет на осуществление плана. И вот я каждый день мечтаю, как мы переедем, буду на скутере ездить на море и растить киви в саду. Но работать больше, чтобы приблизить этот момент, не могу. И ведь работаю ровно, есть куда ускориться… Сказать, что муж главный добытчик и пусть вот он ускоряется, нельзя — на мне реклама, от моей работы зависит рост. Как перестать мечтать и начать осуществлять мечту?
Малка Лоренц
Элементарно. По доброй воле человек работать больше не может. Человек может работать больше, когда ему некуда деваться. Займите денег и переезжайте прямо сейчас. Это планы можно откладывать, а отдачу долгов откладывать нельзя. Ускоритесь как миленькая. Плюс вы сможете уже сейчас растить киви, это воодушевляет — то, за что вы мучаетесь, не где-то там в перспективе, а вы уже в этом живете. Т.е. становится как-то понятнее, за что вы платите. Пятничные Вопросы Малка
Здравствуйте, Малка! Спасибо, что вы с нами, несмотря на ремонт, работу и прочий груз обстоятельств.
Вопрос у меня такой: мы с мужем два попугая-неразлучника, везде и всюду вместе, нам не скучно друг с другом и все дела у нас общие. Но есть одна проблема: я — человек-план, с постели утром не встану без четкого представления дня и стратегической цели. Мой муж человек-хаос, мысли о четком плане приводят его в ужас. Совместный бизнес или еще какие-то большие вещи в таком тандеме невозможны, страдаем оба. Я приняла этот пунктик как данность и пытаюсь разделять с ним сферы ответственности. Но, блин, не бывает же совсем без совместных усилий выезжать за границу, воспитывать детей, делать ремонт и т.д. Получается, что я все время прогибаюсь и жду, жду, жду, когда человек-хаос будет готов выехать из дома, встроить в свой график посещение консульства, закупку материалов и т.д., чтобы двигаться дальше. Я стала ждун и сиделец, хотя всегда была легкая ласточка. Ситуация усугубляется тем, что муж — единственный добытчик в семье, на его профессии и знаниях держится бюджет и дом. Все, что приходит мне в голову в качестве решения, это выстраивание собственной автономии, но, знаете, ощущение такое, что я пытаюсь сбежать из рая. Может, вы увидите что-то, чего не вижу я?
Малка Лоренц
Ну смотрите. По алгоритмам вы с мужем несовместимы. Для каждого из вас подстроиться под другого очень тяжело. Оставим в стороне вопрос, зачем при таких исходниках делать все вместе, я бы сдохла, но примем как данность, что почему-то вам так нужно. Логично было бы, если бы каждый стемился подстроиться под другого. Или хотя бы по очереди, я не знаю. Типа сегодня вы изнываете, пока он там раскачается. А завтра он в ужасе действует по плану вам на радость. По факту получается иначе. Вы изнываете всю дорогу, вы одна прогибаетесь, а он прогибаться не чешется и живет в согласии со своими, блин, биоритмами. Почему так? Потому что бабло у него. И компетенции у него. И поэтому все прогибаются под него, правда неожиданно? Вас не то бесит, что у него другой подход к делам. А то, что вы от него зависите. Кстати, все дела общие и всюду вместе — это не для того ли, чтоб вам денег в руки не давать? Потому что если давать вам деньги, вы 9 дел из 10 сделаете сами в своем темпе. И его не спросите. И вообще без него обойдетесь. Пятничные Вопросы Малка
Малка, здравствуйте! Как избавиться от ощущения, что ты в этой жизни что-то профукал/»пролюбил»?
Людей, возможности, шансы какие-то жизненные, прости Господи…Например, подкатывал к тебе чувак, ты нос воротила, все думала: а надо ли оно мне? Другая думать не стала и взяла «быка за рога». В результате у этого чувака с той другой все хорошо и прекрасно, заграницу чуть ли не раз в пару месяцев катаются, подарки он ей недешевые дарит, а ты сидишь и на Турцию копишь (образно выражаясь), наблюдая издалека их благополучие. Или вот еще пример: поссорилась ты с бойфрендом вздрызг и пошла с подружками в ресторан. Там познакомилась с в общем-то неплохим мужчиной и вроде все идет к тому, чтобы обменяться телефонами, но начинаешь в тот момент думать: ой, как-то не очень красиво получается, пусть со своим и в ссоре, но все равно ведь не свободна и прочий морализаторский бред. В результате потом «со своим» расстаешься окончательно, но и тот мужчина уже давно «уплыл в закат». И начинаешь дуууумать…а вот, а вдруг, а стоило бы, а может из этого ресторанного знакомства что-то путное бы и вышло. Но уже поздно и поезд ушел. И таких примеров в моей жизни масса. Нет, я никому не завидую, как может показаться из первого примера. Это ощущение сродни неким фантомным болям, болям об упущенном и несбывшемся. Ощущением, как будто жизнь давала мне шанс, а я, идиотка, им не воспользовалась. А если бы воспользовалась, то сейчас, возможно, жила бы совершенно по-другому. Ну, да что там говорить, ведь история не имеет сослагательного наклонения (с). Малка, что вы думаете об этом с высоты своей мудрости? Бывали ли у вас такие фантомные боли? Что вы говорили себе в утешение? Спасибо.
Малка Лоренц
Знаете, вы удивитесь, но у меня такого никогда не было. Все, чем я не воспользовалась, было такой отстой, что впору перекреститься, что хватило ума не брать. А не то что горевать по упущенному. Причем это не «зелен виноград», это был настоящий, добротный, дистиллированный отстой от начала до конца. Ну вот такая непруха, что делать. Насчет шанса, который дает жизнь, есть два чудесных рассказа у Кортасара. Там в одном рассказе чувак загадывает на женщин в метро — мол, если она доедет вместе со мной до такой-то станции, то это судьба, я к ней подойду. И вот одна, которая очень ему понравилась, проезжает все пересадочные узлы, и вот уже прямо есть надежда, но нет, она выходит станцией раньше. А он за ней не выходит, едет дальше, такие правила он себе придумал. А второй рассказ вообще самый крутой у него, «Южное шоссе». Там все стоят несколько дней в пробке на шоссе, и возникают какие-то отношения, какие-то сюжеты, а потом вдруг дорогу освобождают, и все едут дальше, и теряют друг друга навсегда. Печальный такой экзистенциализм, как тогда было принято. А вообще бедных детей учат — если что-то предлагают, сразу бери. Отказаться всегда успеешь. Пятничные Вопросы Малка
Здравствуйте. Про отдых души зарубежный заинтересовало. Написали понятно и хорошо про смену вида из окна. Смена людей туда-же? Тоже на отдых работает у вас, верно? Сколько вам достаточно такого отдыха (оптимальное число по дням)? И совсем последний вопрос: какой у вас рост? Не представляю, кто из нас выше.
Малка Лоренц
Смена людей как альтернатива другому виду из окна? Нет, это так не работает. В поездке я могу с кем-то встретиться и провести вместе пару часов, но не больше. Дома режим такой же. На отдых работает отсутствие людей. Или какие-то совсем штучные люди. Рост у меня небольшой. Кто из нас выше — немного странный вопрос. В моральном отношении — безусловно, вы) Пятничные Вопросы Малка
Спасибо за то, что вы делаете и пусть у вас все складывается так, как вам того хочется. Вопросов два: считаете ли вы, что союз, где женщина старше (8,5 лет в моем случае), может быть жизнеспособным в долгой перспективе? Что делать, если на фоне общего благополучия в паре, думается о другом мужчине? Гештальт — не гештальт, но вот однажды не сложилось ( я занята, у него в голове тоже кто-то был) — и так и не забывается никак (месяца три уже).
Малка Лоренц
Я убеждена, что жизнеспособность союза определяется не возрастом, не внешностью и даже не деньгами. Она определяется совсем другими вещами. Не вижу в восьми годах разницы вообще никакой проблемы. И в девяти тоже не вижу. И тем более не вижу причин считать годы разницы половинками, чтобы поменьше выходило и не так страшно звучало. Если на фоне общего благополучия думается о другом мужчине — значит, надо немножко подумать о другом мужчине. Нельзя же все время думать об одном и том же, этак с ума сойдешь. Пятничные Вопросы Малка
Добрый день Малка, с благодарностью обращаюсь к вам за мудрым советом, за вашим блогом слежу уже давно, за это время я получила ответы на многие свои вопросы.
Однако есть у меня вопрос, который я сама не в состоянии решить. Мне скоро 38 лет, 5 лет назад я познакомилась со своим будущим мужем — он немец aussidler, через 2 года отношений на расстоянии мы поженились и я переехала к нему из Киева в Германию, я оставила достаточно денежную работу и налаженный быт, и свой круг общения. За три года в Германии я неплохо выучила язык и продолжаю учить дальше, постепенно двигаюсь в сторону полного освоения своей профессии в Германии, у меня есть хобби для души — я делаю бижутерию и здесь я тоже развиваюсь и осваиваю новые техники, но денег это не приносит. Скоро я планирую выйти на частичную занятость на работу не по специальности: декоратором в кондитерскую, конечно доход минимальный, но это общение и практика языка.Мой вопрос и наболевшая тема такая: мой муж в свое время вложился деньгами и усилиями и теперь у него есть квартира и по документам пол дома, но это дом на две квартиры и общие подвал гараж и небольшой садик. Вторая квартира это квартира его родителей. Это конечно классика жанра, но могу сказать что моя свекровь это женщина-огонь: за эти три года я пережила многое: она и к нам в квартиру в 10 вечера залетала с криком «сынок мама умирает» вызывала скорую, а после когда ее совершенно здоровую отправляли домой — она прям в день выписки дома на беговую дорожку шла, или например считается хорошим тоном забрать с нейтральной территории что-то из моих вещей без спросу -и никогда не считает нужным даже спросить, или говорит вам так много не надо — я себе взяла. И получается мне надо не только что-то купить, а и отвоевать немного места чтобы это что-то разместить, еще и охранять и как бы оправдываясь объяснить зачем нам то или это и почему так. Про общий садик даже говорить нечего: мы там появляемся изредка в жару: в бассейн залезли 5 мин охладились и пошли, там что-то посадить или сорвать, это акробатические трюки которые требуют сноровки и умения. Такие пассажи у нее не только в мою сторону, даже ее близкие родственники и мой муж признают что она человек деспотичный и с психическими отклонениями. Например: мой свекор два года подряд получает выволочку на рождество то елка не достаточно симметричная, то игрушки не в те коробки разложил — выволочка в нашем случае это ор мин. на 40 на всю улицу и потом столько же в доме. Читая это можно подумать что в этом доме с хлеба на воду перебиваются и потому собачатся, но нет моя свекровь недавно почти без кредита себе вторую квартиру купила в городке неподалеку и уже сдает ее, то есть на хлеб с маслом, на 2 отпуска в год и прочее ей хватает, мой муж тоже зарабатывает хорошо и финансово от них мы не зависим, мы часто помогаем им: с современной техникой разобраться, что-то починить или настроить, муж многие вопросы с новой квартирой помог решить и сэкономил им приличную сумму, но когда он попросил чтобы он со мной в этой квартире провел выходные опять ор 40 мин. Я пробовала уже разные техники чтобы ее приручить или хотя-бы привести в подобие сознания: и игнор ее фокусов или наоборот подарки и тра-ла-ла, но моя фантазия исчерпана, а пациент все так же непредсказуем,но хотя свой небольшой статус в ее глазах я все же получила. Какую мантру себе поставить чтобы не психовать когда она на общей территории как котик пакостит, на нашей я ее уже на 90% обезвредила, не без помощи мужа. Вопрос номер два даже важнее: какую мантру поставить себе чтобы не реагировать на всякие вопросы: ой я тебя целую неделю не видела — ты там еще не умерла, это она говорила после моей операции, когда я действительно еле жива была. Мы с мужем очень хотим ребенка, но за последний год у меня было 4 срыва и мои напряженные нервы тоже тому виной, да я поговорила с врачем и в следующий раз будет поддержка беременности, но что вы мне посоветуете сказать себе чтобы быть спокойной? Малка дайте пожалуйста установку чтобы в более менее спокойном состоянии забеременнеть, выносить и родить пока мы собираем на свое отдельное жилье. Совет собирать вещички и бежать мне не поможет: там мне слишком много опять с нуля начинать, а здесь я еще у нуля и мужа я люблю и терять из-за этого не хочуИли может я выпала из ритма и оскотинилась?
Малка Лоренц
Бежать никуда не надо. Страна хорошая, муж хороший, все в порядке. Свекровь полоумная, это минус. Но это очень небольшой минус. Знаете почему? Потому что она вам никто. У вас есть соседка, которая не в себе. Да, приходится с этим считаться. Не оставлять вещи без присмотра и т.д. Неудобно, никто не спорит, но не катастрофа. Во многих квартирах, например, вообще нет садика, и никто не умер. Считайте, что у вас нет садика. Просто сидите автономно на своей территории и старайтесь не пересекаться. А если вы встретили соседку и соседка несет околесицу — так не вникать же в то, что она там лепечет. У вас, судя по всему, адекватный муж, который тоже предпочел бы иметь мамо где-нибудь подальше от себя. Более того, он даже что-то предпринимает в этом направлении. Т.е. вы пока живете с довольно неприятными соседями, но в будущем переедете. Вот так это и воспринимайте. Пятничные Вопросы Малка
Добрый день, Малка. Спасибо вам за тексты, они классные. У меня нашлась работа, но мне на ней не по себе.
Я раньше работала в госорганах- там периодически били поленом для острастки, не повышали зп и не хвалили, но все было понятно, как в казарме. Теперь нашлась работ в it, никто не гоняет, свобода- равенство- братство, зп- норм, перспективы есть. Но я одна в том направлении, в котором работаю, поучиться не об кого. Чувствую себя самозванцем, хотя словами чз рот спрашивала у старших товарищей: вам норм? Норм, говорят и зп добавим осенью. Гуглю курсы повышения квалификации, плохо сплю, делаю все медленно и неуверенно: а вдруг неправильно? Скажите что-нибудь, чтоб сместить угол зрения, ну вдруг. Спасибо.
Малка Лоренц
Вы чувствуете себя самозванцем не потому, что мало знаете. А потому, что вас перестали бить поленом. Для человека, которого долго били поленом, ситуация без полена кажется нереальной. Что-то здесь не так. Так не бывает. Вот сейчас я проснусь и все исчезнет, карета превратится в тыкву в полено. А еще человек, которого долго били поленом, убежден, что не бьют поленом только за какие-то выдающиеся заслуги, которых у него, конечно же, нет. Т.е. привилегией не быть битым он пользуется не по праву, и недалек тот день, когда его разоблачат, и тут уж поленом не отделаешься, тут уже бить будут оглоблей. Считайте, что вы отсидели и вышли. Да, немного непривычно (например, не бьют). Но в целом норма — именно это, это на зоне был экстрим. Пятничные Вопросы Малка
Здравствуйте, уважаемая Малка! У меня такая задачка. Есть дом, 15 минут езды от большого города.
В доме был пожар. Теперь стоит полуобгорелый — ночку перекантоваться можно, окна, двери, крыша есть. Мне тяжело его отапливать финансово, помочь некому, бросить жалко. Сдать в таком виде нельзя, продать «как есть» пока тоже нельзя. Есть вода, электрика и мама-пенсионерка, которая может уделять по 2-3 часа ежедневно. Возможно есть какие-то не рискованные способы использовать его, чтобы дом сам себя содержал?
Малка Лоренц
Я не представляю, как может сам себя содержать полусгоревший дом. Я только знаю, что мы часто содержим собственность, которая нам не по карману. Просто потому, что жаль расстаться с ценным имуществом. Ценное имущество — это имущество, которое приносит либо доход, либо радость. Если имущество вместо этого жрет ресурс (ломать голову над вопросом, что с ним делать — это тоже трата ресурса, если что) — с таким имуществом надо расставаться. Это камень на шее. Либо вы вкладываете в этот дом большие деньги, которых у вас нет. Т.е. не вкладываете, а сидите мучаетесь. Либо вы избавляетесь от него за небольшие деньги и живете дальше, не ворочаясь по ночам. Пятничные Вопросы Малка
Малка, добрый день. Постараюсь сформулировать мой вопрос как можно короче. Дано: изначально у меня гражданство одной из союзных республик.
Близкие родственники живут там и в России, поэтому минимум два раза в году я туда езжу. Сама я уже много лет живу в Германии. Изначально я планировала в Германии отучиться и по возможности остаться, получить гражданство, выйти замуж и т.д.. Получила образование, много лет работаю, а с семьей не сложилось, т.е. в этом плане я здесь одна и если бы не работа даже не знаю, осталась бы здесь жить дальше. У меня нет сильной эмоциональной привязки к этой стране. Ни дома, ни в России у меня особых перспектив тоже нет, т.е. если гипотетически я буду куда-то отсюда когда-то уезжать, то наверное куда-то в третью страну. В общем, я запуталась, как мне лучше поступить. Сейчас оптимальное время, чтобы получить немецкое гражданство, на самом деле осталось только одну справку принести, но я постоянно этот момент оттягиваю. Есть очень большой прихологический барьер, как будто я себя от родных отрезаю, придется получать визу в Россию, уже не поехать спонтанно, неудобно ездить домой через Россию (нужно две визы на вьезд и выезд, если не транзит), сложно поехать в обе страны на более длинный срок и т.д. С другой стороны если я позже соберусь уехать из Германии куда-то на более длинный срок (больше года), я могу потерять постоянный вид на жительство, и даже если я потом не вернусь в Германию, все равно наверное практичнее иметъ немецкое гражданство. В общем много страхов и если. Малка, какими бы Вы аргументами руководствовались при принятии решения в такой ситуации? Спасибо!
Малка Лоренц
Все зависит от того, как вы видите свою будущую жизнь. Если вы ее связываете с родиной и с родней на родине, то да, немецкое гражданство влечет за собой неприятную бюрократию. Родина станет для вас менее доступна. Если же вы планируете жить как успешный человек в мире без границ, то немецкое гражданство вам эти границы откроет. В каком-то смысле речь идет о сепарации. Немного больно, да. Но это единственный способ выйти на новый уровень свободы. Пятничные Вопросы Малка
Добрый день, Малка! Спасибо за ваши ответы. У вас особенный подход, вы кратко и лаконично излагаете своё видение ситуации и решение.
У меня такой вопрос: мой бывший после разрыва вообще не интересуется дочерью, хотя ему никто никогда не препятствовал, я даже алименты не просила. С ее рождения он вынес мне мозг по вопросам прививок, воспитания, детского сада и няни из ближнего зарубежья (он категорический противник этого всего). Но как только он нашёл другую женщину (тоже из ближнего зарубежья, хотя он всю жизнь презирал людей бывшего СССР), которая впустила к себе жить и не работать, там даже дочка ровесница нашей, и имена одинаковые, но у меня на славянский манер (как он меня излучал с выбором имени, это отдельная история), а там девочка с армянским именем. И вот почти два года ни алиментов, ни поздравлений ребёнка ни с одним праздником, ничего, вообще не интересуется. Зато ту девочку доченькой при всех называет и лично водит на кружки. Знаю, там мама уже воет от вечно безработного мудака, мне самой такое счастье не сдалось. Ну вот бомбануло меня на днях как я все это узнала, обида за ребёнка какая-то, она после разрыва ещё год про него спрашивала и теперь иногда вспоминает. Друзья говорят, что как только сожительница его устанет терпеть и выгонит и если он новую кормушку не найдёт, то сразу полезет к дочери и он сам сказал друзьям в оправдание своего поведения, что вот когда она подрастёт, то все ей объяснит. Я вот думаю, если дочь спрашивает о нем, я же должна говорить только хорошее и если он «одумается, дурак был», вроде должна как бы способствовать их свиданиям. А я не хочу. Я хочу говорить правду, что он гандон и тунеядец, а на просьбу о свидании послать не только нахер, но и всячески воспрепятствовать встречам. Как в итоге правильно?
Малка Лоренц
Ваш бывший, безусловно, все то, что вы сказали и даже хуже. И слава богу, что он пока пристроен и не вспоминает о вас, потому что вспоминать такие люди умеют только одним способом — прийти и сесть на голову. Ценности он не представляет никакой и расходов на себя не окупит, даже если продать его по цене говядины. Проблема в том, что дочке это объяснить невозможно. Для ребенка все эти выкладки про то, кто на чьи средства живет, это белый шум с нулевой информативностью. Для ребенка из этих загадочных описаний никак не следует вывод, что с папой что-то не так. А следует вывод, что мама на папу за-что-то сердится. И если ребенок по папе тоскует, то после такой лекции плохая будет именно мама. Вы не просто не добьетесь желаемого результата. Вы добьетесь результата противоположного. Не надо говорить о папе ни хорошего, ни плохого. Вообще не надо о нем говорить. Да, уехал. Нет, не знаю. Не стоит воспитывать из маленькой девочки обманутую жену. Пятничные Вопросы Малка
Здравствуйте, уважаемая Малка! Снова я к вам за советом. В хорошие дни, считают что мне 35+, в дни похуже — 40-.
Прошедший год был крайне трудным по внешним обстоятельствам. Самое неприятное в области здоровья — у дочери и у мужа (там и больницы, и ожидания неприятных диагнозов, и инфаркт). Ну и мама и свекровь не юные ромашки. Устала от медицинских аспектов. А параллельно с этим всем я учусь заочно. Не МВА, а бакалавриат по менеджменту. И мозг начинает работать как-то иначе. И вот я в ступоре — то ли сделать сейчас рывок на пару-тройку лет, параллельно приналечь на язык, и попробовать продвинуться в профессии и в деньгах ( с последними веяниями в экономике, я уже давно «выскочить» за тысячу у.е. не могу). Условный маршрут «единоличный закупщик в маленькой фирме» >> «аудитор». Вроде как до «пенсии» еще лет двадцать. Или не мутить болото и реализовываться в другом?
.
Малка Лоренц
Если вы сейчас не продвинетесь в деньгах, вы не продвинетесь в них никогда. Не потому, что будет поздно по возрасту. А потому, что вы себя запишете в сбитые летчики, а это не лечится. У вас впереди еще целая жизнь, и прожить ее надо с деньгами. Хотя бы потому, что с ними веселей Пятничные Вопросы Малка
Благодарю за возможность задать пятничный вопрос! Должна ли я помогать маме? Ей 60+, получает пенсию, живет в двушке в центре города, здорова, социально активно, занимается хобби.
Мне 40+, живу у гражданского мужа в неблагоустроенном жилье на окраине, с работой сейчас сложно, на вредное производство не хочу возвращаться, уже здоровья на него не хватает. Удалось монетизировать хобби, но это небольшие деньги. Недавно взяли кредит с мужем на оборудование, начали небольшой бизнес. С мамой в прошлом году была ссора, после которой она не звонит, с праздниками не поздравила. На днях у нее день рождения, и она через родственников пытается со мной общаться (просит денег). Сколько смогла — ей передала. Но на день рождения идти не хочу, и со всей родней общаться. Я не могу как она сорваться на выходные в Питер, или как брат в отпуск на острова. Отношения непростые стали, и не могу понять, кто в этом виноват, слишком сложная и долгая история. Обязана ли я ей помогать финансово? И поздравлять с праздниками? Спасибо за ваш труд!
Малка Лоренц
С праздниками поздравлять надо. Это очень небольшое усилие, но если в вашей семье это принято, то не поздравить с праздником — это отдельный демарш, практически объявление войны. Мамо может делать что хочет, но вы свою часть приличий должны соблюсти. Помогать финансово вы обязаны, если а) мама в этом очень нуждается и б) если, кроме вас, некому помочь. Вообще-то для этой цели существуют сыновья, и у вашей мамы сын есть, причем не инвалид и не бомж. Отношения непростые у всех, это не страшно. Главное — не делать их еще более непростыми, хватит того, что есть. Пятничные Вопросы Малка
Дорогая Малка, спасибо Вам. Если можно, скажите что-нибудь волшебное, чтобы продолжить жить. Мне жалко близких.
Но я как-то неправильно реагирую на окружающую действительность. Экологическая катастрофа (особенно в плане мусора в океане), использование человеком и истребление всего живого и всё прочее, о чём всем известно. От этого всего не просто печально, а так: днём я живу обычную жизнь, а по ночам рыдаю. Приёмы начать с себя, с малого, с улучшения жизни вокруг, кормить или лечить бездомных животных или поехать в Кению не работают. Всё кроме Кении в разумной мере есть. Семья, нормальная. Животных, если попадаются, лечу, мусор сдаю раздельно. Это ничего не меняет в масштабах той катастрофы, которая у меня в голове (в том числе). Работаю и делаю всё остальное, чтобы не лежать в депрессии на диване и не сойти с ума (зачем-то). Когда успеваю — убиваюсь в зале. Не помогает. Мне кажется, я понимаю Бенингтона и других, кому тут было настолько невыносимо, что они решились. Или Ницше, который от переживаний впал в помешательство. Ведь, может быть, сумасшествие — это защита. Но в туда же по заказу не впадают. Неужели в моём случае выход — это психиатр и таблетки? Мне кажется, те мысли, которые я постоянно, фоном, думаю, ничего поменять не может. Я понимаю, что в моём тексте куча противоречий — и невыносимо, и жить тем не менее хочется.
Малка Лоренц
Да, в вашем случае психиатр и таблетки. У вас поломана какая-то важная защита, и разговорами ее не починить. Пятничные Вопросы Малка
Здравствуйте, Малка! Большое спасибо за Вашу рубрику! Мне страшно — нужно освободить нынешнюю квартиру до мая, и я решила, что раз уж на то пошло, я хочу ходить на работу пешком.
То есть переехать в центр столицы. Дело не в России, жильё в центре тут очень дорогое, цены на продукты в магазинах тоже выше среднего, но больше не ездить в электричках под хруст собственных рёбер — ведь оно того стоит, да? Очень боюсь не потянуть финансово, я все ещё младший сотрудник с зарплатой хоть и неплохой для начала, но все ещё стартовой. А район ведь и правда хороший, не исторический центр, конечно, но здесь посольства разных стран, большой парк, даже русская церковь есть! Кусочек родины в соседнем доме практически. Но… можно ли себе позволить такую роскошь сейчас? Больше трети оклада и чуть больше половины того, что я получаю на руки. А вдруг работу решу менять, и снова станет далеко? 😅 (Проездной оплачивает компания, так что на нем экономии не будет.) Или за жизнью в красивом дорогом районе подтянутся и финансы?
Малка Лоренц
Я в такой ситуации решилась бы на квартиру в центре. Да, от зарплаты будет оставаться меньше денег, но вы будете иметь то, что в спальном районе ни за какие деньги не купить. Кстати, финансы вполне могут тоже подтянуться. Переезд в центр — это вполне себе высказывание, и где надо, его услышат, не сомневайтесь. А если решите менять работу, то тогда и разберетесь. Пятничные Вопросы Малка
Вы однажды написали на мой вопрос о странном поведении мужа, что я живу в зверинце.
Зверинец уехал работать в новой стране без меня, звал с собой на условиях что я буду его любить а он меня нет. Прошло почти полгода, а боль не перестает. Я думаю, что любовь была настоящая, и я не справилась удержать ее… Рассказала, и не знаю даже что спросить.. благодарю за Ваш взгляд на людей. Наверное, спрошу так: получилось, что все с кем общался мой муж были на его стороне, что он молодец а я нет. Так несправедливо! И никто-никто ни разу ему не сказал что он вообще охренел.. в нашем с ним общении и отношении ко мне.. не получается «перевернуть страницу», очень уж несправедливо. Адвокаты говорят почти без шансов что-то сделать, даже с организованной им кражей моих дневников его родственниками.. только по попытке суицида у меня удастся как-то показать мужу что не прав, через судебную систему.. и нет гарантии результатов… И нет рычагов мести.. да и за что мстить, не любил, не отпускал , вытирал ноги сколько хотел и цинично выбросил («я заберу тебя позже.. а теперь поговорим о разводе»). Страдаю за гранью, у психиатра была. Возможно, у Вас с Вашим взглядом на вещи есть для меня идея… Всех благ
Малка Лоренц
Вы бедный котик. Может быть, для вас эта любовь и была настоящая. Но она была неудачная. Вам в этой любви было плохо. Теперь она закончилась, вам плохо без нее. Но это ведь совсем разные «плохо». Раньше над вами измывались, а теперь вам всего лишь скучно и обидно. Никакого же сравнения. Кстати, что сказал психиатр? Вам бы таблеточек попить. Надо помочь немножко организму. И на терапию вам надо срочно. Если вы уже рассматриваете такие послания мужу, как суицид, без доктора тут не справиться. Пятничные Вопросы Малка
Малка, здравствуйте! Я недавно вернулась в Компанию из которой ушла 4 года назад.
Ушла т.к. место, которое мне предложили после декрета шло в комплекте с руководителем с очень тяжелым характером. 4 месяца, что мы проработали вместе дали мне большой комплекс неполноценности и расшатанные нервы. Я ушла. Быстро нашла другую работу, потом еще одну. Вопросов по качеству работы не было ни на одном новом месте. И вот спустя 4 года я вернулась на прежнюю работу, в другой отдел. Хорошая зп, соцпакет, офис удобный у метро.. Но меня грызет изнутри, что я ничего не знаю и не умею. Вернее я сама наверно себя накручиваю.. Как себе объяснить, что всему люди учатся. И в 37 если позвали, значит всех все устроило.. А я все боюсь, что я — самозванец..
Малка Лоренц
Вы так демонизируете эту компанию, что даже это слово пишете с большой буквы. Неудивительно, что вы считаете себя недостойной. Запомните одну простую вещь. Компания — это не божество, которому вы служите. Это нелепый и довольно вредный тролль, который служит вам. Компания существует для того, чтобы у вас были деньги. И больше ни для чего. Если компания выполняет эту функцию, т.е. платит и не придуривается — значит, она хорошая и полезная. Если компания придуривается, т.е. за свои деньги хочет вашу душу или еще какие-нибудь глупости — это плохая, негодная компания, потому что своей функции она не выполняет. Следите за моими руками очень внимательно. Это не вы должны угодить фирме. Это она должна угодить вам. А вы еще посмотрите, хорошо ли она вам угодила. Пятничные Вопросы Малка
Малка, спасибо за возможность задать вопрос. Как научиться что-то делать для себя и получать от этого удовольствие?
Вот к примеру я с детства мечтала кататься хорошо на коньках, но мама посчитала это ненужным, типа очки у меня, а снять не дай Боже. Гоняла во дворах и все. И вот когда перевалило хорошо за 30 я наконец собралась и пошла учиться в группу для старых пердунов 😉 занятия раз в неделю по пол часа, страна западная, тренеры(мальчики и девочки лет 18) хвалят вообще по любому поводу и без, тоесть вообще не напряжно. А я туда хожу как на каторгу. Заниматься тяжело, это понятно. Страшно упасть до усрачки. Боюсь что просто кости потом со льда не соберу. Но вроде что-то даже получается и мне нравится на льду. Но вот каждый раз выгоняю себя пинками из дома, а после занятий вместо того, чтобы остаться еще позаниматься(там еще час после занятий можно бесплатно кататься, но без инструктора), я несусь домой как угорелая с отмазками аля ножки устали, дома суп неваренный, дети голодные. Хотя муж вообще не против, чтобы я осталась кататься на этот час. Вот что это за хрень, Малка? Первый раз в жизни пошла на кружок для себя(вру, второй, но с первым была таже история несколько лет назад и через 2 месяца я бросила) и опять 25, смотрю на часы все время занятий, чтоб как только так сразу быстро сбежать домой ;(
Малка Лоренц
Когда мы решаем наконец что-то делать для себя, это так непривычно, что мы принимаем за это «для себя» совершенно левые вещи. Либо это какие-то древние мечты, которые давно устарели, но мы начинаем зачем-то закрывать этот протухший гештальт. Потому что новых гештальтов не нажили. А еще потому, что привыкли действовать по списку. Т.е. человек такой говорит себе: все, хватит, натерпелись. Всю жизнь делаю то, что надо. С завтрашнего дня делаю, что хочу. Так, составляем список. Что я хотела-то? Коньки, бассейн, икебана и йога. Ок, завтра начинаем. Нет, тупить некогда. Надо на йогу. Мы все большие мастера любое «хочу» превратить в «надо» и сразу же его возненавидеть. Подумайте, чего вам хочется прямо сейчас? Может быть, просто пойти в парк кормить уточек? Вот это и будет для себя. А не для внутренней мамы. И сразу окажется, что таки да, это приятно. А не как обычно. Пятничные Вопросы Малка
Здравствуйте, дорогая Малка! Вы великолепны! Счастья и добра Вам! Постараюсь кратко. Мне 30 лет. Была замужем много лет. Брак бездетный.
Три года назад поменяла работу. На работе закрутился роман. Герой истории женат и на тот момент имел годовалую дочь. Года полтора он вокруг меня крутился, ухаживал. Хороший парень, мне он тоже нравился. Но далеко идущих планов я не строила. Из флирта получился серьезный роман тянулось все где-то месяцев семь. С мужем к тому времени было все плохо, поэтому я особо не угрызалась. На счастливую семейную жизнь с любовником тоже не расчитывала. Как шло так и шло. Прошлым летом муж увидел мою переписку с воздыхателем. Я не отпиралась. Съехала в тот же день. Сообщила обо всем второй стороне. В тот же день он сказал жене о том, что уходит ко мне. Через день мы уже жили вместе (нашли квартиру съемную очень быстро). Не могу скзать, что этот союз был полностью осознанным с моей стороны. Я на это все согласилась с великого перепугу. Так и живем уже месяцев 8. С мужем я развелась, имущество поделила. Он с женой не разведен, три раза в неделю бегает к дочке, потому что любит и все такое. Когда я спрашиваю о его дальнейших планах типа нашей женитьбы и детей он сообщает, что не знает чего хочет. С его дочкой я знакома, он иногда ее забирает к нам на выходные. Занимается ей полностью, меня не грузит. К ребенку я отношусь спокойно, нормальный ребенок, ничего особенного. Финансово я от него не завишу, как не зависела и от бывшего мужа. Человек он хороший, комфортный, но жизнь с ним меня не устраивает по разным причинам, главные из которых я написала выше. Просто мне 30, я хочу обычную нормальную семью, детей. Без этого деятеля я выживу. В любом случае хлопот от него в разы больше чем пользы. Не ухожу я от него по двум причинам: боюсь, что никого уже не встречу и всю жизнь проведу в бездетной и одинокой (боюсь панически) и боюсь потерять работу, которая меня кормит, потому что мы все еще работаем буквально в одном кабинете, так что придется с нее уйти. Город маленький такой хорошей работы в плане денег еще поискать. Мне не нравится моя жизнь сейчас, я не вижу этого мужчину в своем будущем, но боюсь остаться одна поэтому цепляюсь за него. Как перестать бояться, выпереть этого деятеля, набраться храбрости свалить в другой город и искать другую работу? Какие мантры повторять, чтобы поверить в то, что у меня еще может быть личная жизнь и он не последний мужик в мире?
Малка Лоренц
Если вы живете в провинции, у вас два пути. Либо оставить все как есть — зарплата хорошая, мужик есть, по провинциальным меркам жизнь удалась. Либо расстаться с этим чуваком и уйти с работы — тогда вы, скорее всего, проведете всю жизнь одинокой, бездетной и нищей. В маленьком городе есть шанс не найти ни работы, ни мужчины. Если вы находите работу в другом месте и переезжаете в большой город — у вас будут деньги, свобода и все мужики этого города. На последний пункт я бы на вашем месте обратила особое внимание. Пятничные Вопросы Малка
Дорогая Малка. Спасибо за возможность написать в рубрику. Вопрос такой.
Живем с мужем 14 лет, ровно половину этого срока справлялись с жизнью хорошо — работали, зарабатывали, путешествовали, жили в своё удовольствие и в итоге даже организовали свой бизнес и он как ни странно цвёл, несмотря на свой юный возраст. Примерно через год после открытия бизнеса я забеременела, первым ребёнком была очень увлечена, и на работу не торопилась выскочить. За это время дела немного поплыли, но не критично. Через два года забеременела снова, муж больше времени стал проводить дома, помогать и тд — не бросал одну с детьми, но понятно как это сказалось на бизнесе (его особенность такова, что основной процесс невозможно делегировать — либо мы вдвоём, либо муж должен присутствовать) и самое неприятное для меня — он стал ввязываться в какие-то безнадежные проекты без денег, с надеждой на рост и перспективы в будущем. Естественно, ни один не закончился никак, зато мужниных времени и сил потрачено прилично. Я же, пока сидела в двух декретах подряд, поняла, что возвращаться в прежней деятельности совсем не хочу. И не тянет, и плюс меня уже там никто не ждёт. Увлеклась керамикой, сейчас леплю, постоянно учусь через интернет и имею маленький онлайн-магазинчик. Доходы на этом этапе смешные, и никто не обещал, что станет лучше со временем. Муж тоже одновременно со мной профессионально выгорел, закрыл бизнес, и нашёл себя в новой профессии — правда, денег она тоже пока приносит не так чтобы прям. Вскоре мы родили третьего ребёнка, и чтобы решить вопрос с просторным комфортным жильем, продали квартиру и за полтора года построили дом своими руками. Титанический поступок, и после него кончились и деньги, и силы. Мы конечно не голодаем, одеты-обуты. Дети не обделены необходимым. Главное, нам есть где жить, и мы не имеем никаких ипотек, кредитов или долгов. Но у меня стойкое ощущение, что мы прикатились в финансовую яму. Третий год топчемся на месте. Сбережений никаких нет, зубы например вылечить — проблема. Машина старая, каждый день панически боюсь, что в ней что-то сломается и придётся ходить в школу/садики пешком. Третий год хотим вырваться в отпуск — никак. Даже элементарно в Сочи за 5тыс на выходные — too much. Идти на работу я не хочу — слишком мало сил даже на домашние дела, не представляю, откуда выделить ещё энергию для работы. И тогда придётся поставить крест на творчестве — а я и так выбираю регулярно — пойти сейчас полепить или пойти разобрать детскую одежду после стирки — сил хватит либо либо. Я правда за последние годы устала, выгорела, и мне не до работы. Муж тоже не хочет на постоянную работу — для него она аналогично означает крест на любимом деле. Но с другой стороны — последние 5-6 лет он постоянно делает ставку на совершенно нежизнеспособные проекты. А недавно стал догадываться, что, похоже, и в нынешнем деле его ждёт фиаско. Отношения у нас близкие, тёплые, искренняя страсть до сих пор случается. Дети очень классные, бандиты. Но мы с их появлением как будто оба стали какими-то неудачниками. Драйва того прежнего по поводу работы нет. Моя внутренняя планка опускается все ниже и ниже — экономить, не позволять себе «лишние» траты, не мечтать о большем. Одним словом, все хорошо, кроме достатка. Что с этим делать? Смириться, с милым рай в шалаше? Но даже ужавшись по всем статьям я не чувствую себя спокойно. Деньги для меня про свободу. Про возможность не унижаться по бесплатным поликлиникам например. Про возможность вовремя отдыхать (а это сейчас жизненно необходимо) Не умею я обходится малым и быть при этом безмятежно счастливой. Может этот странный этап пройдёт? Все наладится? Чудо какое-то случится? Мы же не бездельники какие-то или авантюристы, оба умели работать и зарабатывать. Но почему-то не везёт последнее время совсем. И не хочется ничего. И реальных перспектив никаких в 40 лет. Неужели так теперь будет всегда?
Малка Лоренц
Вы умели зарабатывать в прошлой жизни, когда вы были молодые креативные бизнесмены. А потом вы стали молодые креативные родители, это совсем другой формат и другая история. Когда вы рожали второго и третьего, вы это делали не от беспечности, я полагаю, — вам хотелось именно такой жизни. Когда вы не рассовали детей по няням и не бросились поднимать бизнес — вы этого не сделали не от бестолковости — вам нравилось жить с детьми и без бизнеса. Вы не добавили детей к своей успешной экзистенции — вы поменяли ее на детей, потому что вам так больше нравилось. Может быть, вы рисовали себе семью, где муж крутится один, а вы с детьми и немножко творчества. Но ваш муж один не может, вы это видели уже после первого ребенка, он не тянет без партнера. Если вы сами не активизируетесь — да, так будет всегда.Пятничные Вопросы Малка
Дорогая Малка Я попала в капкан и не могу из него выбраться, а совета спросить не у кого.
Надеюсь, ваших радиослушателей позабавит моя история. «Графиня Монте-Кристо или история побега в четырех частях.» Итак, Место действия – Лондон 7 лет назад я познакомилась с мужчиной, y на СЗ. Любовь с первого взгляда. Через год узнала что он женат. Травма. Мы расстались, но не навсегда. Я делала многочисленные попытки побега, но безуспешно. Каждый раз драма, уверения, примирения.. Ситуация у мужчины необычная (и очень удобная для ведения двойной жизни) – ненормированный рабочий график, контракты в разных городах и странах, постоянные поездки, квартиры в разных странах – в Лондоне, во Франции и в Швейцарии Супруга мужчины успешная дама, имеющая ученую степень, занимающая высокую должность и зарабатывающая взрослые деньги. Сам мужчина степеней не имеет и зарабатывает обыкновенные деньги Постоянно они вместе не живут – она переехала в Швейцарию из-за работы лет 10 назад. Он циркулирует между странами. Кстати, детей ни у одного из характеров этой трагикомедии нет 7 лет спустя душераздирающая любовь прошла, но осталась привычка и какая-то человеческая привязанность что ли Мы проводим много времени вместе. Много путешествуем – пару недельных поездок в год, плюс пару дней там и сям. Платим мы за это вскладчину, но он часто оплачивает что-то из своего кармана – то за ужин в ресторане, то счет в баре… У нас общие увлечения – мы любим скалолазание и лыжный спорт – летом неделя на скалах где-то у моря, зимой – горы и лыжи. Я часто останавливаюсь в его (их?) квартире в Альпах Дома он чинит все в моей квартире, часто приглашает меня на ужины, концерты, ну в общем инициирует и оплачивает маленькие радости жизни, без которых было бы грустно. Я бываю в его (их?) квартире в Лондоне, где он готовит мне романтические ужины Мы переписываемся каждый день, и я всегда знаю где он находиться. Жена никогда не обсуждается и в его временной линии она не появляется почти никогда – я часто забываю что она вообще есть. Но в этой линии есть черные дыры…. К примеру, мне он говорит, что у него контракт на 7 дней, а на самом деле он на 3 дня (7-3 = 4+ время потерянное в пути = неделя с женой). Эта же формула работает и в обратном направлении. Короче чувак как неутомимый паучок вяжет две параллельные реальности. Мечется от одной к другой, создает две безупречные иллюзии счастья, заметает следы. Делает он это настолько искусно, что заметить что реальностей то две нелегко. Ловкость лап и никакого мошенничества. Я запуталась в этой паутине и не знаю как из нее выбраться… и нужно ли… У меня есть полная оптическая иллюзия идеальных отношений. Мы прекрасно проводим время, а потом он собирает свои носки и сваливает с моей территории, а у меня появляется время заняться собой. Я не одна, но в то же время я всегда одна Вне этих отношений моя ситуация непроста. С работы сократят в Октябре, с квартирой проблема, которую пока никак не разрулить, профессии нет – я переучиваюсь, но учиться еще год. Помощи ждать не от кого – в России старенькие родители-пенсионеры и больше никого. Мне кажется, я лечу вниз по ледному склону и вот-вот разобьюсь вдребезги. Я знаю что он хочет меня спасти, но не может (он женин щеночек и сам себе не принадлежит). Но он может немного поддержать, затормозить падение… обещание поддержки — это тоже помощь. Он вроде костыля для меня – пока хромаю – боюсь отпустить; а если не отпущу, то боюсь что никогда не перестану хромать Я хочу сделать очередную попытку побега, но боюсь снова оказаться в том же застенке с разбитым носом, размазывая кровавые сопли кулаком по лицу. А надо мной будет хлопотать добрый тюремщик, утирать мои щеки, говорить «ну полноте, полноте деточка, все образуется….», что любит меня, что позаботиться обо мне, что без меня не счастлив, что я нежная и удивительная…. Он поддает мне кислорода которым я дышу (одобрение, восхищение, уважение), а для побега мне нужно нырнуть в прорубь и долго-долго плыть подо льдом. Кислород заканчивается, я бьюсь головой об лед и меня бессознательную, но ещё немного теплую снова вносят в ту же камеру Что же делать? Можно пока пообжиться в тюрьме, ждать до весны, тренировать паучка, копать подкоп… Но с каждым годом сил все меньше, а морщин все больше…
Малка Лоренц
В вашем мужчине плохо не то, что у него где-то там жена — ну жена и жена, наплевать на нее, она далеко и ни во что не лезет. Плохо в нем то, что на него нельзя опереться. С ним можно вести комфортную и радостную жизнь, пока вы сами в состоянии в ней участвовать. Пока вы можете за себя платить. Когда вам станет не на что кататься на лыжах — вы не будете кататься с ним на лыжах. Если вам не на что станет снимать квартиру — у вас не будет квартиры. Несмотря на то, что у вас есть мужчина. С другой стороны, что-то ведь он может. Не совсем же он инвалид. У вас впереди трудное время, вам потребуется помощь. Не сюси-пуси и не горные лыжи, а реальная помощь. Посмотрите, как он себя поведет. Если он сможет дать вам немного безопасности — очень хорошо, вы на нем проедете этот трудный отрезок пути. Не сможет — вы его разлюбите без всяких усилий. Когда у человека нет денег, у него удивительно светлеет в голове, и про нежную-удивительную ему слушать уже неинтересно. Пятничные Вопросы Малка
Малка, здравствуйте! Мне страшно. 🙂 То есть я вообще оптимистка и вообще очень жизнерадостный человек, но все это может резко закончиться, потому что есть что-то чего я не понимаю.
Я 29 лет жила почти как в «Похороните меня за плинтусом». Я вырвалась — нашла любовь, вышла замуж, уехала в другую страну. Родилась дочь, потом сын. Я ещё покрестилась незадолго до свадьбы — моя жизнь резко изменилась после того как я была в монастыре Святой Матроны, для меня это было чудо. Но знаете — легко верить в Бога, когда у тебя все хорошо. Два года назад дочери поставили диабет — как гром среди ясного неба, ни у кого из родных его нет. Более-менее справляемся, она храбрый ребёнок, хоть и таскает сладкое и провоцирует высокие сахара, чем порой доводит меня до отчаяния. Но она не боится уколов и сама все делает, она молодец. Дело в том, что моя вера тогда пошатнулась. Да, вот так резко. Я плакала, молилась, и чувствовала пустоту — я не понимала, где Бог и за что он так со мной, что я сделала? Кто-то написал мне, что через болезнь ребёнка я приближусь к Богу — вы знаете, чем бы это ни объяснялось, за эти слова хотелось ткнуть в глаз. И мне не раз с тех пор хотелось «выйти» из православия, но дикий страх перед тем что может быть ещё хуже, не позволяет этого сделать. Не позволяет то, что иногда я всё-таки вижу чудеса по молитве. Но я видимо неправильно понимаю эту веру. Неправильно молюсь. Все неправильно делаю. Я трусиха и ничего не понимаю в мироустройстве. Я просто хотела спокойной, счастливой жизни после того ада, а теперь я просыпаюсь ночью, чтобы проверить дочкин сахар, и ещё хуже — я боюсь за сына. Вплоть до того, что если и он, я лучше умру. Единственное — я не могу оставить такую ношу мужу и дочери, не могу поступить как эгоистка. Но и выносить такую жизнь трудно. Кто-то говорит — вот посмотри, есть люди, которым гораздо труднее, но мне не легче оттого что кому-то ещё хуже, это глупо — радоваться, что тебе ногу всего лишь сломали, а кому-то оторвали. Мне плохо и страшно.
Малка Лоренц
Знаете, мне кажется, что на ваш вопрос сможет ответить laragull. Про веру она понимает больше меня. Мне только бросилось в глаза, что вы пишете про церковь, как про партию. Вступила в партию, пошли какие-то ништяки, на работе повысили. Потом выяснилось, что парторг мухлюет с нарядами, плюнуть бы да выйти из партии, так ведь жизни потом не дадут. С верой все-таки все немного по-другому. Но это не моя тема, я тут ничего умного не скажу. Пятничные Вопросы Малка
Здравствуйте, уважаемая Малка. Некоторое время назад вы писали о том, что проходите курс у Ольги Юрковской по Большим деньгам. Спустя время как вы можете оценить результаты? Повлияло ли обучение на вашу жизнь? Стоило ли оно тех денег и тех усилий, что были потрачены и чем вернулся результат? С неба пролился денежный дождь или жизнь заиграла новыми красками?
Малка Лоренц
Да, я довольна результатом. C деньгами мы теперь ладим гораздо лучше. Раньше я их любила, страстно и самоотверженно, страдала и ревновала. А теперь мы просто дружим. Пятничные Вопросы Малка
Мне, Малка, 39 лет, у меня был муж, был любовник, был бойфренд, а теперь нету никого и ничего.
Ну, ребенок-подросток с медицинскими проблемами есть и две работы, одна в офисе на фултайм, другая дома на себя. А, и еще постоянная усталость, будто в глаза песку насыпали. Работы приносят деньги, ребенок их сосет, цикл работает бесперебойно.А я внезапно хочу себе любви и романтики, и желательно чтобы меня кто-нибудь полюбил, а не так, как раньше, когда все только я да я, а они не то чтобы. Вокруг любви и романтики не водится. На сайтах знакомств тем более, к тому ж рыться там в кучах — это не романтика, а какая-то третья работа получается. Вот как тут быть? Как найти или как убедительно себе сказать, что все уже, поезд ушел, и уняться?
Малка Лоренц
Вы не романтики хотите. Вы хотите, чтобы вас пожалели, утешили и развеселили. Вы живете в режиме постоянного донорства, и вам самой нужен донор. Когда находится мужчина, годный для этой миссии, это чудо Господне. Потому что для этого мало полюбить женщину. Для этого даже не обязательно ее полюблять. Просто в мужчине должен быть заложен этот режим, он должен быть донором по рождению. Таких немного. Донор не может без сдачи крови, он сам ищет, кому бы ее нацедить. Попробуйте на тех же сайтах знакомств позвать именно его. Пятничные Вопросы Малка
Здравствуйте, дорогая Малка! В очередной раз — огромное спасибо за вашу рубрику! Найдется ли у вас совет для человека, боящегося конфликтов?
То есть я не боюсь их вообще, по жизни. Я понимаю, что это неизбежно. Но в самой ситуации конфликта у меня отшибает мозги, я буквально впадаю в ступор и не могу себя защитить. На самый идиотский наезд не знаю, что ответить, начинаю что-то мямлить. Потом, конечно, приходят в голову нужные слова. Но какой от них толк, когда бой уже проигран.
Малка Лоренц
Конфликт выигрывает не тот, кто победил. Конфликт выигрывает тот, для кого этот конфликт меньше значит. Кто вкладывает в него меньше энергии. Представьте ситуацию: в очереди к врачу сидит девушка, читает книжку. Приходит ражая баба и с воплями лезет без очереди. Орет какие-то глупости и чуть ли не драться лезет. Девушка смотрит на нее в офигении, баба отжимает девушку от двери и заходит в кабинет. На первый взгляд баба победила, а девушка слилась и теперь обтекает. На самом деле все не так. Баба затратила кучу сил. Ей надо было себя разогреть до нужного градуса, потом устроить этот спектакль, баба сражалась не на жизнь, а на смерть. Что делала девушка? Она сперва вообще не поняла, чего той надо, потом слегка удивилась такому драматизму, а потом пожала плечами и читает дальше. О бабе она забыла в ту же секунду. Мало ли сумасшедших. Ну зайдет она к врачу на 10 минут позже, тоже мне проблема. Ну и кто выиграл этот конфликт? Благожелательное равнодушие — лучшая броня. Пятничные Вопросы Малка
Дорогая Малка, пусть у вас всё будет хорошо, ваш труд невозможно переоценить. Мне 36, в браке 15 лет, есть маленькая дочка. Муж уже скорее родственник, чем желанный мужчина.
Материально не завишу. Я собираюсь организовать себе любовника, точнее он уже организовался — дело за малым. Рушить семью не хочу, он чудесный отец, мастер до домашних дел, много помогает мне по быту, или например я вообще не касаюсь обслуживания своей машины — резину поменять или в сервис свозить. Может и ужин и обед приготовить, вот это вот всё. Мировоззрение у нас очень разное, в плане интересов мы с разных планет. В юности мне это было не важно, а сейчас голод. Он превратился в обычного домашнего скучноватого мужчину с маленьким заработком, но стабильного, на него можно положиться в том смысле — если я выпадаю по работе или болезни, он берёт весь быт и дочку на себя. Есть ещё такой момент, несколько лет назад он совершил предательство, на мой взгляд — я вложила прилично денег в недвижимость, которая должна была быть наша, а по итогу они всё оформили на его отца. Это меня подкосило, я ушла, потом вернулась из-за дочки — он много проводит с ней времени, очень любит, у них отличный контакт. На расстоянии из-за сложной логистики таких отношений у них не будет, папа по выходным это совсем другая история в жизни девочки. Мы с ним живём довольно мирно, есть и юмор и взаимная забота. Но я перегорела и внутри считаю его не мужем, а партнёром по проекту «вырастить ребёнка». Не смотря на гадкий поступок — он много делает для семьи. И ладно, пусть недвижимость будет наследством моей дочери. Но глазки мои открылись, обязанной быть верной ему не считаю себя. Неужели я аморальна, что хочу распоряжаться своим телом и своими чувствами, эмоциями на своё усмотрение? Моя связь на стороне — это подло в данной ситуации? Конечно я имею ввиду что всё может открыться, это причинит ему боль. Но отказавшись от своих планов, точно буду несчастна я. Спасибо вам! Вы удивительная!
Малка Лоренц
Я вообще не понимаю, в связи с чем вы употребляете слово «верность». Есть мужчина, который по чистой случайности оказался соавтором вашего ребенка. Больше этот мужчина не знаменит ничем, кроме того, что сумел выхватить у вас из-под жопы большой кусок собственности. Ок, вы позволили ему жить с вами на одной территории, какие-то у вас нашлись резоны. При чем здесь верность-то? Вы с ним спите, что ли?? Мы часто путаем понятия. Когда люди делят жилплощадь, потому что им так удобнее — дешевле, проще по логистике и т.д., это абсолютно не означает, что они пара. Точно так же, как люди могут быть парой, с верностью и всем прочим, не живя вместе. Это вообще не связанные вещи. У вас более-менее приличный руммейтер, в том смысле что он не садится полностью на голову, а бывает полезен в хозяйстве и готов сотрудничать. Это мило с его стороны, спасибо. Никакого подвига в этом нет, это просто нормальное поведение. В этом нет ничего такого, за что вы должны прозакладывать душу. Если вы будете жить собственной жизнью не напоказ, ваш муж ничего не узнает. Это не в его интересах, что-то узнавать. А если узнает и это причинит ему боль, то это, извините, не боль. Боль — это когда бабло отжали, как он у вас. Пятничные Вопросы Малка
Дорогая Соня, благодарю вас за ваше время и коллоссальный труд.Если бы вас дочка попросила дать совет как выбрать мужа, что бы вы ей посоветовали?
Замуж я хочу для статуса и рождения детей. Отношения можно строить и без замужа, это я знаю. Но хочется таки прожить состояние невесты, новобрачной и жены, — в моей жизни этого не еще не было. А эти состояния психологически в нашей культуре таки значимы.
Малка Лоренц
Меня немного смущает слово «выбрать». Т.е. есть одновременно человек шесть соискателей, все поголовно хотят жениться прямо щас и важно не ошибиться. А то выберешь не того и пиши пропало. Во-первых, даже если это так — ну выбрала не того, делов-то. Люди президентов переизбирают, а тут всего лишь какой-то муж. Во-вторых, так все-таки не бывает. Не бывает, чтобы было из кого выбирать. Если поклонников одновременно больше одного, это только звучит нарядно, а на деле один зануда, другой нищеброд, а с третьим мы уже попробовали и перекрестились. В реальности вопрос чаще ставится иначе — появился бойфренд, брать-не брать? Вам важно побыть невестой? Вот и представьте этого чувака женихом на свадьбе. Свадьба вообще довольно нелепое и утомительное мероприятие, одни гости чего стоят. Прикиньте, каково будет пережить этот балаган в компании данного конкретного мужчины. Будет ли он выносить вам мозг? Или он будет пыхтеть и злиться, а вы вокруг него прыгать? Или он будет нести такую околесицу, что впору сквозь землю провалиться? Или он не умеет себя вести до такой степени, что неловко перед гостями? Или, к примеру, свадьба будет на ваши деньги? Если окажется, что с чуваком даже свадьбу отпраздновать то еще удовольствие — значит, чувак не годится. Пятничные Вопросы Малка
Мои книги из серии
Пятничные вопросы о Многом говорит
Пятничные вопросы о Многое Объясняет
Пятничные Вопросы Малка Лоренц