Ответы на Пятничные вопросы 08.01.2020

Это первые в новом году Пятничные вопросы-Малка Лоренц и ответы на них. Дискуссию по ним можно почитать в блогах Малка Лоренц Пятничные вопросы в ЖЖ и Фейсбук.

Здравствуйте, Малка. Мне еще нет 40, у меня есть две дочки школьного возраста и муж/отец детей, которого разлюбила давно по многим причинам, живу с ним из боязни самой не справиться с детьми на одну зарплату и вот эти все поиски новых отношений, никто спину не прикроет, а я сама не боец.

Малка Лоренц
Конечно, это ненормальная ситуация. Это очень энергоемкая и утомительная ситуация. Нормальная ситуация — это когда двое ваших недомужчин, понимая, что каждый из них в отдельности не окупает даже просто время, проведенное с ним, не говоря уже о прочем сервисе, — так вот, нормальная ситуация — это когда они вдвоем дружно и солидарно стараются исполнять функции одной боевой единицы. Типа один ведет вас в театр, а второй в это время подключает вам стиралку. А третий везет ваших детей на курорт. А четвертый (зачеркнуто) замечталась я что-то. Извините. Будем реалистами. Они никогда не объединятся в команду, потому что каждый из них непонятно на каком основании считает себя очень ценным и даже, извините, уникальным. Именно это мешает вам воспринимать вашу ситуацию если не как нормальную, то хотя бы как мало-мальски приемлемую. И именно это делает вашу ситуацию энергоемкой и утомительной. Вместо того чтобы радоваться и гордиться, как здорово вы из говна и палок отходов и некондиции соорудили вполне съедобный салат, — вы терзаетесь, что у вас такие запутанные отношения с ингредиентами этого салата. Это все потому что ингредиенты не считают себя ингредиентами. И транслируют это вам. А вы нервничаете. Вот вам не пофиг, кем себя считают несвежие огурцы? Они, может, вообще себя считают шеф-поварами. Это их личное дело. Для вас они — материал для салата, и их функция состоит в том, чтобы быть на вкус минимально противными. Кстати, чтобы поменьше рефлексировать на тему, как вы перед ними виноваты, — сядьте и напишите списком все, что вы для них делаете. Или что они от вас получают, неважно. Вы удивитесь, какой длины получится список. Сразу станет ясно, что это скорее вам задолжали. Этот навык вам пригодится и тогда, когда дети подрастут или когда вы встретите настоящего мужчину. Пятничные вопросы-Малка Лоренц

Дорогая Малка, Спасибо вам огромное за все, что вы делаете! Ваши ответы согревают меня в самые грустные вечера 🙂 У меня, как водится, вопрос про баланс между комфортом в настоящем, и инвестициями в будущее.

На вашем месте я бы жила там, где мне комфортнее.
Комфортнее физически или интеллектуально — это уже вопрос приоритетов, хотя одно с другим довольно тесно связано. Я точно знаю, чего бы я не стала на вашем месте делать: я бы не стала выбирать для жизни место, где якобы проще найти мужика. Потому что таких мест не существует.

Дорогая Малка, спасибо вам за вашу мудрость! Вопрос о работе. 10 лет работаю в образовании, и это однозначно мое. Нравится процесс, люблю студентов, увлечена наукой.

Малка Лоренц
Я мало что смыслю в кафедральных крысиных боях — мне удалось проработать в универе 10 лет, не приходя в сознание, т.е. я считала большим своим достижением, что узнавала в лицо примерно пятерых коллег. Но думаю, что в любом сообществе действуют одни и те же законы физики. Если вы с вашей начальницей не делили ни мужика, ни должность, ни еще каких-то ништяков, а она все равно на вас кидается, — значит, она ничего не знает о том, что вы с ней ничего не делили. Значит, у нее другая информация. Отдельным пунктом следует учесть, что ништяками члены сообщества могут считать вещи, которые вам даже в голову не вскочат. Т.е. вас могут начать гнобить за то, что кому-то, к примеру, показалось, что вы слишком высокого о себе мнения. Или что вы, к примеру, ищете каких-то легких путей. Мне, помню, на заседании кафедры как-то раз поставили на вид, что я — цитирую дословно — «ставлю личное выше общественного». Т.е. речь может идти не о реальных каких-то вещах, а о нарушении тюремного церемониала. Кто-то стукнул, скорее всего. А дальше интрига развивается как на женской зоне, где в конечном итоге объект исследования подставляют под новый срок, просто потому что бабы любят сериалы и без сюжета дня не могут продышать. Боюсь, вам придется поинтересоваться внутренним миром этой женщины — кто ее туда устроил, кто был против этого устройства, кто ее прикрывает сверху и прочими скучными вещами. Ну и дальше по ситуации: если сидит она прочно, то придется отсосать, ничего не поделаешь. Найти способ поговорить за жизнь, пожаловаться на какую-нибудь неустроенность тире неприкаянность. Польстить, ясное дело. Они такое хорошо хавают. Ничто так не бесит среднюю гражданку, как если кто-то о себе возомнил. И ничто ее так не утешает, как если этот кто-то весь в слезах признает себя дерьмом. Для нее это означает, что мир вновь обрел гармонию, и это ее заслуга. Это приятное, бодрящее чувство. Покормите ее эго. Это очень дешево. Ничего практически не стоит. Пятничные вопросы-Малка Лоренц

Как вы считаете, когда становится слишком поздно переезжать за границу? мне 32, я смогла бы найти там работу, но, как мне кажется, я уже вышла в тираж и в этом возрасте только дома сидеть и рожать.

В 32 выходят в тираж на трассе. И то только если много пьют.
В нормальном мире в этом возрасте только начинают прикидывать, чем заняться. Для переезда за границу это самый лучший возраст. Вы уже почти взрослая, но еще не обросли достижениями, которые жалко бросить. Пятничные вопросы-Малка Лоренц

Добрый день, Малка. Скажите, есть ли у Вас какой-то алгоритм, какие-то признаки, как выбирать между альтернативами, между синицей в руках и журавлем в небе? Вот например старая приличная работа, на которой всё в целом устраивает, но есть некоторые шероховатости — и предложение о новой, от которой непонятно чего ждать? С одной стороны, очень хочется новизны и смены впечатлений, а с другой страшно потерять то, что есть. Или вот муж, у которого есть очевидные плюсы и минусы и любовник, тоже с очевидными плюсами и минусами, и страх такой же, как в ситуации с работой. Как Вы справляетесь с неочевидными выборами?

Малка Лоренц
Знаете, я как-то не припомню в своей жизни таких выборов. В каждой такой ситуации выбор достаточно очевиден. У человека есть два режима — режим движения и режим покоя. Если вы в данный конкретный момент находитесь в статусе покоя — бессмысленно себя убеждать срочно подорваться и куда-нибудь спрогрессировать. Если ваша, так сказать, сущность расположилась отдохнуть и перезагрузиться — она будет просто саботировать ваши решения. Если ваша сущность, наоборот, не прочь поразмяться — тогда ей пофиг, что вы неплохо устроились и лучше бы не рыпаться. Она вам устроит такое томление на ровном месте, что вы как миленькая поскачете ее развлекать. Тут главное — успеть прислушаться, что она там пищит. Иначе она начнет кусаться. Пятничные вопросы-Малка Лоренц

Здравствуйте, уважаемая Малка! Как вы считаете должны ли родители помогать своим детям, допустим квартирами/машинами или достаточно любви и хорошего образования.

Малка Лоренц
Когда ребенок вырастает, ему дают стартовый набор. А не просто снимают с довольствия. Это закон. Сколько могут, столько и дают. Принц получает замок, потому что таков уровень возможностей его клана. Сын землепашца замка не получает. Он получает кусок пашни. Если землепашец не выделил сыну долю, а отправил на все четыре стороны искать счастья, это значит, что сына он проклял. Или это значит, что отец сам побирается. И то и другое — трагедия. С нуля начинает или сирота, или изгой. Если семья имеет одну квартиру на всех и ноль денег — да, парню придется начинать как сироте. Но хорошо бы, чтобы семья не думала, что так и надо. Хорошо бы, чтобы семья понимала — да, мы отчаянно бедны, бедны до такой степени, что нам нечего дать нашим детям, кроме благословения. Простите нас, дети. Стремление к большему и лучшему никак не связано со стартовыми условиями. Человек либо имеет амбиции, либо не имеет. Ваш приятель мог не иметь этой квартирки, он мог свалить от родителей с узелком и снять комнату. Тогда бы он до сих пор жил в этой съемной комнате и ему было бы норм. Таких людей очень много, причем мужчин гораздо больше, чем женщин. Если речь о вашем бойфренде, то готовьтесь к тому, что любой прогресс всегда будет вашей заботой. Пятничные вопросы-Малка Лоренц

Добрый день, милая Малка. Требуется мнение мудрой женщины) Начали жить с мужчиной у которого двое маленьких детей, которые остаются с матерью.

Малка Лоренц
Говорить действительно бесполезно, потому что это будет посягательство на святая святых — на его моральную правоту и безупречность (а вы думали святая святых это дети? ну извините). Мешать мужчине быть хорошим человеком опасно для жизни. Поменять отношение тоже не выйдет. Потому что в вашу жизнь внедрились не дети, а жена (дети опять ни при чем, обратите внимание). И отношение, соответственно, к ней. На что его можно поменять? Только на деньги. Ваш мужчина не в разводе, ваш мужчина живет на две семьи. Это можно принять только в двух случаях: либо вам этот мужчина по барабану и плевать, где его носит, либо вам этот мужчина так важен и дорог, что по барабану все остальное. Выбирайте. Нет, больше вариантов нет. Пятничные вопросы-Малка Лоренц

Здравствуйте Малка. Моему сыну 28 лет и уже 1.5 года он сидит дома и не работает.

Малка Лоренц
Бедный вы котик. Мать по определению живет в аду, потому что ребенок по определению всегда в опасности. Ад материнства заканчивается тогда, когда мать убеждается, что ребенку более-менее ничто не угрожает. Т.е. предполагается, что этому страху все-таки есть конец. Те, чьи дети выросли, но по-прежнему не могут себя защитить — те остаются в этом аду навсегда. Ребенок-инвалид, физический или социальный, неважно — это младенец, который вот-вот пропадет, даже если у младенца уже борода. И мать такого ребенка вечно бдит у колыбели. Знаете, тут можно было бы сказать, что жизнь вашего сына — это его выбор, и что он не обязан соответствовать вашим представлениям о прекрасном и все такое. Мне так не кажется. Мне не кажется, что это его выбор. Судя по тому, что вы рассказываете о его взрослении — с ним уже очень давно что-то не так. Это не просто характер и это не воспитание. Похоже, это все-таки психиатрия. А значит — может быть, этому можно помочь! Современная психиатрия творит чудеса, реально. Вот если просто характер, то тут ничем не поможешь. Пятничные вопросы-Малка Лоренц

Дорогая Малка! Никогда не думала, что придет моя пора задать вопрос… и все-таки задаю. Я — верная жена своего мужа, уже вырастила детей.

Малка Лоренц
Любовь без секса вообще-то называется дружба. Это если любовь счастливая. Несчастная любовь без секса — когда все страдают и томятся, не дотрагиваясь друг до друга и похоронив все в сердце, — это любовь с сексом. Просто секс бесконтактный. Если вы хотите счастливую любовь без секса, вы должны по-настоящему не хотеть секса с этим человеком. Даже гипотетически. Даже в фантазиях. Даже во сне. Чтоб никаких вот этих вот лиц в ладонях. Тогда вы можете стать этому мальчику другом, получить от этого много радости и ни капли страха и унижения. Пересматривать этот формат может только сам мальчик. Это он может в вас влюбиться, мечтать и трепетать и в итоге вас соблазнить добиться. Вам в этой роли делать нечего, это нижняя роль, вам она не по чину. Пятничные вопросы-Малка Лоренц

Сейчас я спрошу. Хотя за это время, скорее всего, все разрешится, но потом посмотрю ответ и комментарии. Браку 7 лет, ребенку скоро 6.

Малка Лоренц
Есть два варианта. Первый — ваш муж псих. Т.е. страдает психическим расстройством. Это тоже тяжелое заболевание, и оно имеет тенденцию прогрессировать. Если оно не скомпенсировано фармой, дело может закончиться очень плохо. К сожалению, большинство таких случаев остается не только без коррекции, но даже без диагностики, потому что окружающие принимают симптоматику за невоспитанность и скверный характер, пока клиент не спалит хату. Второй вариант — это действительно невоспитанность и скверный характер. Даже не знаю, что хуже. Оно, конечно, за деньги можно многое вытерпеть. Мы за деньги вон даже работу терпим, а тут всего лишь муж. Но мне кажется, если чувак начал уже кидаться детьми, то за эти деньги вы уже, условно говоря, не стоите у конвейера, а выходите на ринг с риском быть забитой насмерть. Вам не кажется, что для ринга это какие-то очень маленькие деньги? Жизнью рискуют совсем за другие суммы. Пятничные вопросы-Малка Лоренц

Малка, здравствуйте. Мне 35, не замужем, детей нет, живу в квартире, принадлежащей родителям. Какая-то ясность и стабильность только в карьере, но при условии сохранения работоспособности.

Малка Лоренц
Вы бедный котик, и я не знаю, чем вам помочь. Подобрать фарму, которая помогает, очень нелегко, и не каждому врачу это удается. В каком-то смысле это вопрос везения — встретить психиатра, умеющего быстро подобрать правильный препарат. К такому психиатру стоило бы и в стационар лечь. Только сперва он должен найтись. Ключевое слово — психиатр, а не психолог и не психотерапевт. Терапия — это совсем другая история и совсем другой специалист. То, что вы рассказываете о вашей терапии, мне как-то не очень нравится. Это не должно быть так мучительно, тем более на постоянной основе. Жаль, что так мало информации, но по моим ощущениям — с вашей терапией что-то не так и терапевта надо бы поменять. Хорошо бы в комменты пришел кто-нибудь компетентный и высказал свое мнение. Пятничные вопросы-Малка

Добрый день, Соня! Я спрашивала Вас в пятничных вопросах в мае 2017 о том, как жить дальше после внезапной смерти шестилетней единственной дочери у меня на руках от сердечного приступа.


Малка Лоренц
Знаете, у меня стойкое ощущение, что за вами так тщательно присматривают, что вам практически ничего не надо самой решать — вам просто подбрасывают задачи по мере прохождения квеста и меняют условия так, чтобы вы гарантированно шли верным маршрутом. Это не тот случай, когда нужно продираться через препятствия. Этот маршрут вам уже проложен. То, что вам кажется препятствиями — это не они. Это указатели. Пятничные вопросы-Малка

Здравствуйте, дорогая Малка! Никогда не думала, что понадобится Ваш совет, но так жизнь повернулась. Мне 45, 20 лет замужем за любимым человеком, муж – ровесник, 2 детей-подростков.

Малка Лоренц
Если говорить о практической стороне вопроса, т.е. потеряете вы мужа или нет, то рада сообщить вам, что никуда ваш муж не денется. Просто потому, что он никому на фиг не сдался. Этот мужчина не нажил ресурса, чтобы самому начать что-то новое и тем более взять в это новое кого-то еще. Все, на что он может рассчитывать, — это какая-нибудь добрая женщина, которая возьмет его в дом (читай — на все готовое) таким как есть, т.е. нищим, бездомным и беспомощным. Рассчитывать он на это может до морковкиных заговен, потому что дурных нема. Это его хобби, по бурелому с рюкзаком, это типичный самогипноз таких мужчин: в условиях бурелома он на ровном месте превращается в удалого ковбоя, умеющего — о чудо! — поставить палатку и вообще в хозяина тайги. В таком виде он и сам себе нравится, и все бабы его, хотя бы теоретически. На самом деле все эти байдарки и прочее солнышко лесное специально изобрели советские инженеры, чтобы им хоть кто-то давал (и чтобы это ни копейки не стоило, заметим в скобках). Ну и вот, оказавшись в этих бодрящих условиях, ваш муж вообразил, что ему доступен дивный мир победителя (например, секс под елкой). И хватит, мол, прозябать дома за плинтусом, когда тут так весело. Но эта феерия свободы и всемогущества кончается вместе с запасами тушенки, и солнышко лесное тоже довольно скоро начинает кукситься без туалетной бумаги. Каждый советский инженер знал, что это означает — это означало, что хорошего понемножку и пора в родную коммуналку. Там он еще пару недель ходил задумчивый, а потом все входило в прежнюю колею (дети, бабки и кровати и никакого секса). Можно еще поговорить о духовной составляющей. Истолковать ситуацию, так сказать, на тонком плане. На тонком плане ситуация такова, что ваш муж поглядел в лицо смерти. И это лицо ему не понравилось. От всей этой истории с вашей операцией на него дохнуло могилой. Ему вдруг открылось, что конец если и не близок, то как минимум что этот конец реально существует. Да, все мужчины страдают задержкой умственного и психического развития. Факт своей смертности нормальный, не заторможенный ребенок осознает в пятилетнем возрасте. До мужиков эта травматичная информация доходит после сорока. Подкошенный этой новостью, мужик устремляется прочь от этого ужаса на свежий воздух. Где он вечно молод, бессмертен и местами даже кем-то любим. Там он какое-то время мечется. Проходит время, новое знание в нем как-то устаканивается, и он благополучно регрессирует обратно в дачного ворчуна (если он не нажил даже дачи, то в кухонного). Он вас не разлюблял. Эта история вообще не про вас, а про его замысловатую, как ему кажется, экзистенцию. Пятничные вопросы-Малка

Уважаемая Малка! Читать Ваши ответы ни с чем не сравнимое удовольствие. Спасибо за это. Сейчас в 34 года у меня наступило прозрение. Я ребенок, воспитанный матерью-тираном.

Малка Лоренц
На родителей и на других людей в данном случае нам с вами наплевать. Дело даже не в том, что они не понимают, где абьюз, а где не абьюз. А в том, что они не видят проблемы в том, что вы несчастны. Люди, которым ок, что вы несчастны, нас с вами не интересуют, договорились? Теперь поговорим о вас. Это гораздо интереснее. Вы такая пассивная, безвольная и инертная, что первого мужа распознали моментально и уволили из мужей, несмотря на крики и сопротивление. Актуального мужа вы тоже разгадали и уволили из приличных людей раз и навсегда, на лесть не ведетесь и на жалость тоже нет. Такого нерешительного человека, как вы, это надо еще поискать, правда? Что-то мне подсказывает, что даже если вы снова выберете себе какую-нибудь некондицию — с ней вы тоже разберетесь так же беспощадно. Вам кажется, что вас гнобили в детстве и отучили защищаться. На самом деле все наоборот. Ваша жизнь с родителями научила вас не давать себя в обиду. Вы даете отпор не сразу, зато сильно и навсегда. Мне кажется, вы не сможете жить дальше с этим мужем, даже если он возьмет себя в руки и будет вести себя прилично (они все ведут себя прилично, если им дать по голове табуреткой). Дело уже вообще не в нем. Вы про себя поняли очень важную вещь — что с вами нельзя плохо обращаться. Прежней вы уже не станете, обратно не пускают. И этот муж остался в вашей прошлой жизни, в новую вы его с собой не возьмете. Вам всего 34 года, а вы уже столько важного сделали. Пятничные вопросы-Малка

Добрый день, Малка! Мне почти 44 года. Так получилось, что долго переживала свой неудачный роман. Меня резко оставил мужчина, без объяснений причин.

Малка Лоренц
Ну смотрите. У вас есть мужчины-друзья. Это значит, что у вас достаточно обаяния и вы достаточно интересны как личность. На самом деле френд-зона, о которой вы говорите, это в какой-то степени знак качества: если мужчина охотно общается с женщиной, с которой не планирует переспать, это довольно много говорит о ценности этой женщины. Это гораздо лучше, чем если бы все хотели вас трахнуть, поверьте. Получается, что дело за малым. Вам нужен чувак, который настроен на поиск партнерши. Подружиться вы с ним подружитесь — с другими же дружите, почему бы с ним нет? А если он изначально вас будет рассматривать как женщину, а не просто как приятельницу, то есть шанс, что он сумеет вам понравиться. Чуваки, настроенные на поиск партнерши, тусят, вы удивитесь, на сайтах знакомств. Нет, это неправда, что там одни дебилы в поисках писечки. Нормальные мужики, которым тоже хочется кого-то обнять (обнять, а не выебать), они все тоже там. Время у вас есть, замуж и борщ вам не надо. Раскопайте там мужиков поприличнее, лучше штук пять сразу. И начинайте ходить на свидания. Прежде чем что-то решать или прыгать в койку, вам нужно сперва просто войти в режим. Стать женщиной, которая ходит на свидания. Найдете вы кого-то сразу или вам вообще никто не понравится — неважно. Важно, что вы в себе переключите этот тумблер. Потому что пока вы в спящем режиме, вы даже на любовь всей жизни не среагируете, вломись она хоть к вам домой. Пятничные вопросы-Малка

Милая Малка. Спасибо Вам за Вашу доброту и помощь бедным котикам. Хочу Вас попросить о добром слове. Как вытравить из себя любовь к мужчине?

Малка Лоренц
Не сожжет. Потому что это не любовь. Это сериал, на который вы подсели. Вроде и ясно уже все, и поднадоело, и не высыпаетесь, и времени жаль, а все равно интересно, что будет в следующей серии. И когда звучит музыкальная заставка, вы теряете волю. Не тратьте время, я вам расскажу, что будет в следующем сезоне. Этот ваш деятель придет еще не один раз. Каждый раз будет любит-хочет-позвонит, и каждый раз это ничем не кончится. Года через два вам это станет скучновато, не будет уже той эйфории. Лет через пять этот наркотик перестанет действовать, эйфории не будет уже никакой, останется только привычка. Вы просто привыкнете, что это и есть ваша жизнь — любовник, который появляется раз в несколько месяцев проверить, на месте ли его добро. Привычку менять гораздо труднее. То, что приросло и уже не болит, отрывать больнее, чем свежее по живому. Да и незачем вроде — не болит же. Так оно и будет на вас болтаться, как третья нога — ни пользы, ни удовольствия, ни даже драмы, одно неудобство и срамота, ни самой посмотреть, ни людям показать. Вы сейчас в начале этого маршрута. Оно еще не приросло. Только слегка присохло, как бинт к ране. Пока еще не поздно. Пятничные вопросы-Малка

Добрый день, Малка! Посоветуйте, пожалуйста. Если вы от этой темы далеки, то прошу совета вашей аудитории. У меня стаж работы проектировщиком систем безопасности примерно 12 лет.

Малка Лоренц
Сказать, что я от этой темы далека — это не сказать ничего. Но по моим наблюдениям, записи в трудовой на поиск работы влияют в последнюю очередь. В первую очередь на поиск работы влияют личные контакты, во вторую — профессиональные навыки. Трудовую биографию в табличной форме в нормальном случае читает только кадровик, от которого ничего не зависит, потому что все уже давно решено лично директором или учредителем. Пятничные вопросы-Малка

Здравствуйте, С удовольствием читаю Ваши ответы на пятничные вопросы. А тут на глаза попался аттракцион невиданной щедрости — можно прямо взять и задать вопрос и (хоть бы хоть бы) получить ответ.

Малка Лоренц
Ок, допустим, ваша мама не самый приятный человек и большой мастер отравлять всем жизнь. Перевоспитать ее невозможно, выводить на чистую воду бессмысленно. Это данность — с мамой плохо. Чего хочет человек, которому плохо с другим человеком? Он хочет, чтобы ему с этим другим человеком вдруг на ровном месте стало хорошо? Не думаю, не идиот же он, в самом деле. Значит, он хочет как можно меньше соприкасаться с этим другим человеком. Иногда он даже хочет уехать от другого человека буквально на край света, потому что это ж невозможно. Так вот, вы это уже сделали. Вы недосягаемы. Вы можете дозировать этот контакт ровно так, как вам нужно, чтобы безболезненно его выносить. Что вас не устраивает? Мама жива-здорова. Если ей что-то понадобится — вас много, вы все ей обеспечите. Мама не так с вами разговаривает? Так она всегда не так разговаривала, ничего нового. Мама не разговаривает? Да и слава богу, еще лучше. Вы хотите другую маму? А на фига, можно узнать? Чтобы что? Вам поговорить не с кем? Не думаю. Походу, вы хотите порядка в мире. Дети ходят в школу, бабушка печет пирожки, мужа продвигают по службе, на выборах побеждают консерваторы. Смешно? Вот то-то и оно. Пятничные вопросы-Малка

дорогая Малка, спасибо вам за то, что вы делаете. у меня проблема. в связи с крутыми событиями в детстве и юности, я рано пошла на терапию, и сейчас, к 28 годам, я чувствую что обещание терапевта «нетерапированные

Малка Лоренц
Да, мне встречались мужчины, желающие искренних и равных взаимоотношений. Проблема в том, что эти отношения все равно никогда не бывают по-настоящему равными. Кроме модели «мама-сын» и «папа-дочка», существует еще множество других шаблонов. «Отличница — двоечник», например. Или «пророк и грешница». «Соломон и Суламифь» еще очень популярная игра. Не говоря уже о золотой классике «Барыня и кучер» и ее вариациях типа «Барин и горничная». Любые отношения неизбежно предполагают выстраивание какой-то иерархии. Просто в работающих отношениях эта иерархия неочевидна. Если она очевидна, то это не отношения, а довольно скучная ролевка. Пятничные вопросы-Малка

Есть ли жизнь после смерти романтические отношения после 50? 2Или только прагма, расчёт, здоровье?…

Малка Лоренц
Конечно есть. И прагматики в них гораздо меньше, чем в 25. Потому что в 25 человек поглощен своими сверхзадачами, и второй человек ему нужен в первую очередь для них. Поэтому в 25 (в 30, в 35) человек склонен терпеть рядом с собой буквально кого попало — одному грести тяжело, надо кого-то посадить вторым на весла. Выбирать и разглядывать этого второго особо некогда, надо грести. А в 50 человек, как правило, куда-то уже пригреб. И второй человек ему нужен уже не для дела, а для радости. И если второй человек по какой-то причине радости не приносит, то второй человек идет в пень. Т.е. вообще никакого расчета, чистая романтика Пятничные вопросы-Малка

Пятничные вопросы-Малка Лоренц

Книги Пятничные вопросы-Малка Лоренц

Пятничные вопросы

Пятничные вопросы о Многом говорит

Пятничные вопросы Многое Объясняет

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector