Malka Lorenz (Малка Лоренц) Это Пятничные вопросы за ноябрь 2019 г. и ответы на них Малки Лоренц. Дискуссию по ним можно почитать в блогах Малка Лоренц Пятничные вопросы в ЖЖ и Фейсбук.
Вопрос такой: как удаётся получать визу ЕС без места работы? Меня на работе только это и держит. Спасибо за честный ответ.
Малка Лоренц
Честный ответ: мы же в Питере, и до сих пор получали финский мультишенген по упрощенной схеме. От меня место работы никогда не требовалось в том числе потому, что официально я по-прежнему замужем и на визу мы всегда подавались типа всей семьей. Это, кстати, одна из причин, почему я не спешу официально разводиться. Сейчас финны упрощенку отменили, но вместо справки о доходах признают выписку со счета или даже документ о владении недвижимостью, который есть более-менее у каждого человека. Я думаю, есть и другие страны, которые выдают мультишенген на основании банковской выписки, без этой дури со справкой из рабочей бухгалтерии. Малка Лоренц Пятничные вопросы
Здравствуйте!
Может Вы или Ваши знакомые или читатели смогут подсказать. Какая-то странная ситуация-уже просто опускаются руки. Жизнь становится невыносимой. Есть проблема: нарушена функция торможения нервной системы.
Нервы полностью измотаны. Каких только обследований не проводилось-все анализы и обследования сделала. К самым продвинутым врачам ходила: и в Бехтерева и институт Мозга и докторам мед. наук. Не помогает :-(((( Таблетки не помогают (столько всего перепробовано), психотерапевты и психологи не помогают. Пришло понимание, что хочу найти хорошего именно врача-нейрофизиолога. Уже даже подумываю, может за границу едут с такими проблемами. А где найти такого врача даже и не знаю. Спасибо.
Малка Лоренц
Я абсолютно убеждена, что все нервные и психические расстройства корректируются фармой. Просто потому что это все суть физика и химия. Не, теоретически можно и язву желудка вылечить медитацией. Но зачем так сложно, когда можно просто. Психические расстройства — такая же соматика, как гастрит или триппер. Бесполезно убеждать гастритика взять себя в руки и закусить маринованными грибочками под водочку. Он не может. Ему больно. Не надо его уговаривать, что на самом деле ему не больно. Ему нужно дать препарат, который делает не больно. Ничего мистического в нервных и психических расстройствах нет. Если вам не помогла фарма, это значит только одно — ее не удалось правильно подобрать. Да, иногда это трудно и подбор длится годами. А бывает, что специалист попадает с первого раза. Таких специалистов пациенты передают друг другу с рук на руки по большому секрету и боятся на них дышать. Если у кого-то из читателей есть такой доктор — помогите девушке контактом! Малка Лоренц Пятничные вопросы
Здравствуйте, уважаемая Малка. Огромное спасибо за Ваш труд, читаю Вас с большим удовольствием, Ваши советы бесценны ! Очень надеюсь на Ваш саркастичный рационализм при оценке моей ситуации.
Мне 38 лет , 6 лет назад я иммигрировала; подала заявление в университет , сдала квартиру , сняла все накопления и переехала в Италию. Окончила университет с отличием , нашла работу , взяла в ипотеку небольшую квартирку , появились друзья. Но если с экономикой у меня все неплохо, то с любовью полный швах. Возможно , я не могу трезво оценить сложившуюся ситуацию , потому что я очень хочу ребёнка и понимаю , что это мой последний шанс. Пять лет назад я познакомилась с А. Красивый, умный, на 7 лет старше. Шесть месяцев спустя я забеременела. Я была так уверена , что он тоже будет рад, что когда он мне сообщил , что лучше сделать аборт, я не могла в это поверить. Я решила сохранить ребёнка, стала собирать информацию по декрету, смотреть подработки на дому. Через месяц он появился и сказал , что не против быть отцом. Я уже знала , что у меня близнецы. Замуж он меня не позвал, за месяц этих переживаний я чуть с ума не сошла, поэтому сказала ему , что мне от него ничего не нужно и хер тебе отцовство . На что мне прилетели письма, которые он написал в адвокатские конторы (одна в Италии , вторая в Беларуси), и сказал , что за этого ребёнка он будет бороться до последнего. Ещё через месяц все закончилось выкидышем , в больнице я была одна, он в это время отдыхал на тёплых морях. Ответил , что ему жаль , что в последнее время смотрел на пары с детьми и думал , что ему хочется того же, и мы должны попробовать ещё раз. Мы сошлись , но продлилось это недолго, мы расстались окончательно. Окунулась в работу, занялась собой. А потом я встретила Б. На 12 лет старше меня, состоятелен, мужчина-рыцарь, щедр на все — слова, ухаживания, секс, эмоции, досуг. За 4 месяца мы побывали в Бразилии и на Мальдивах, меня никто никогда так не баловал. Однако когда он мне подарил кольцо и попросил выйти за него замуж, меня накрыло. Я чувствовала себя виноватой, потому что он столько делал для меня, и единственное, что просил взамен — любить его, а я этого совсем не чувствовала. В этот раздрайный период я получила длинное письмо от А. Он писал, что сожалеет о том, что так вышло, объяснил причины, почему на тот момент не мог себе позводить иметь детей и жениться, и хотел бы увидеться. Сказала, что могу увидеться 5 минут на вокзале по возвращению с работы. Встретились. Он сказал: «Раз у меня только пять минут, буду краток: выходи за меня». Я растерялась, что-то промычала, сунула ему в лицо руку с кольцом и ушла. А через два дня написала ему, что люблю, что хочу быть с ним, вернула кольцо Б., и мы начали все заново. Прошел год после этого. Ни о какой свадьбе речи больше не шло. Я сказала ему, что мне 38, что я хочу ребенка, и нужно решаться сейчас. Он неохотно согласился, 3 месяца мы пытались, ничего не получилось, и я спросила, согласен ли он на ЭКО. Он отказал, и я ушла, стала узнавать возможности и стоимость ЭКО от анонимного донора. Стали общаться опять с Б., он в отношениях с другой девушкой. Рассказала ему про свою идею ЭКО, и тут он говорит: раз замуж не захотела, давай совместного ребенка. Расходы возьму на себя, воспитывать будем вместе, не пара, но родители. И я задумалась. Раз не получается у меня нормальная семья и любовь, может, и правда это для меня оптимальное решение. Начада сдавать анализы, подбирать клинику.. И тут опять объявился А. Он мне ничего не предлагает и вряд ли предложит, но я понимаю, что люблю и детей хочу с ним и от него, а это не возможно.. И это мое идеальное решение с Б. перестало казаться идеальным, и опять меня зашатало .. Буду очень рада Вашим комментариям, простите за такое длинное письмо.
Малка Лоренц
ЭКО есть смысл делать, когда невозможно забеременеть естественным путем. А не тогда, когда невозможно забеременеть от конкретного мужчины. Вы пытаетесь усидеть на двух стульях — и ребенка, и от любимого. Да еще, чего доброго, в браке. На трех стульях. У вас нет времени на эту эквилибристику. Если вы хотите ребенка сейчас (потом будет действительно поздновато), то придется расставить приоритеты. Первое — сам ребенок. Второе — деньги на ребенка. Все остальное — опционально и по мере поступления. Я не буду тут рассказывать, что ваш А мудак и чмо, это и так понятно. Вы можете забавляться этой любовью и дальше. Но это история, совершенно отдельная от жизни. Это как сериал по вечерам. Все дела переделаны, можно и в телек повтыкать. Тупо, да, но приятно и волнительно. Ваш Б предлагает вам идеальную схему: у вас будет ребенок и деньги на ребенка плюс будет куда ребенка скинуть, когда вам захочется одной посидеть в сортире (одинокая мать такого люксуса лишена). При этом в нагрузку к ребенку вы не получите мужчину, круглосуточно сидящего у вас на голове. Вместо этого у вас будет товарищ и компаньон, на которого можно рассчитывать. На его деньги вы возьмете няню — выпишете из русской провинции смирную неизбалованную женщину, и будете вообще в шоколаде. Главное, не расслабляйтесь и оформите его отцовские обязательства так, чтобы ему было не откосить. Малка Лоренц Пятничные вопросы
Здравствуйте дорогая Малка Мой вопрос о взрослых тридцатилетних сыновьях моего гражданского мужа Я их не люблю и никогда не полюблю Своих детей у меня нет и никогда не хотела Образование работу и квартиры мой муж с моим большим участием им обеспечил Обоих удалось пристроить в Европе в крупных рейтинговых компаниях Их переезд за границу моя инициатива Я изо всех сил толкала их к этому шагу, стараясь избавиться от них выгодным для всех способом.
Там они работают имеют хорошие перспективы Больших денег не зарабатывают Видимся пару раз в год Не соримся Все ровно, холодно с американской улыбкой. Первые годы были прекрасные отношения. А я просто ждала и очень старалась. Я сразу поняла, что они чужие и по духу и сути. Но мужу хотела и должна была помочь Все о чем он для них мечтал и даже больше, мы для них сделали. Никто из их окружения такого старта не получил. Но они этого как-то не понимают что ли… История нашего знакомства: Я в стадии развода с предыдущим супругом, на руках отец с первым инсультом Он — бедный офицер из провинции с детьми и горько пьющей женой (несколько лет назад она умерла) Бурный роман и т.д. Он сразу сообразил, если материально не укрепиться общего будущего не будет и кинулся в бизнес. Все получилось. Я тоже не сидела сложа руки. Добилась многого. Стаж отношений и совместной жизни 19лет. Все прекрасно, благодарно, поддержка, хорошее взаимопонимание, взаимная нежность. Мужу 56. Мне 49. Брак официально не оформлен. Сначала не хотел и не мог он, сейчас он говорит об этом, но теперь против я. Мне лучше как есть. Не хочу Мы никогда не жили с сыновьями вместе в одном доме. Вместе с очень дорогим зачислением в университет на самые престижные факультеты они получили ключи от собственных новых классно отремонтированных квартир. Муж полностью оплачивал их жизнь, отдых, развлечения, одежду и т.д. Сейчас он им помогает в пределах разумного. Любит их и скучает. Я, напротив, благодарю небеса, что они далеко и очень мало присутствуют в моей жизни. Понимаю, что они могут вернуться, жениться, родить детей, им снова потребуется помощь и т.д. Сами обеспечить желаемый образ жизни они не смогут ещё очень очень долго, может быть никогда. Они не в отца. В свою жизнь пускать их снова я категорически не хочу. Своими наследниками не считаю. А считаю, что мы с мужем должны позаботиться о своей комфортной старости и даже в малом не стать для них обузой. Пресловутый стакан воды налить и подать себе сами. Это лучшее наследство, которое могут оставить родители детям: не заедать их жизнь своей немощью. Свидетельство такого убеждения — 10-летний опыт инсультов и болезней моего отца, которые целиком легли на мои плечи. Денег было мало и приходилось каторжно работать, но я справилась. Но такого никому не пожелаю. Мой вопрос. Старший сын намерен жениться на женщине, с которой он в отношениях 4года. Она не хуже других. Его выбор настолько не соответствует нашим ожиданиям (воспитание, поведение, жизненная позиция, ее семья),что мы даже не можем общаться с ней. Я виделась с ней 3 раза. Мой муж 2раза. В первую встречу он просто встал и ушёл. Мы не вмешиваемся, никогда ничего не советуем и не комментируем, вообще не произносим ее имя. Как будто ее нет. К нам ее никогда не приглашаем и не пытаемся наладить общение. Он приезжает всегда один. Отношения со старшим сыном у мужа всегда были сложнее, чем с младшим. И с появлением этой девушки все только ухудшилось и зажалось. Вот сейчас свадьба. Я не знаю, как не учавствовать в этом мероприятии и не сделать больно моему мужу и свекрови. С ней у меня родственные хорошие отношения Я могу пойти на свадьбу и потерпеть Но ведь и молодые не хотят видеть меня в числе гостей. Я так думаю, мы не обсуждали это. Виновником холодной войны негласно считаюсь я. Все понимают, что моя (и только моя) добрая воля могла бы изменить ситуацию кардинально. И все бы «обнялись и прослезились». Как бы то ни было этот день принадлежит молодоженам. А мне он не нужен вообще. Какой совет у Вас для мачехи? Буду очень благодарна за Ваш взгляд. Ваша помощь заблудшим уникальна и бесценна. А неординарные ответы на сложные ситуации вызывают восхищение и надежду. Всех Вам благ. С уважением, Елена
Малка Лоренц
Этот день не принадлежит молодоженам. Это ритуал, в котором участвует весь клан. Не пригласить на свадьбу кого-то из близких родственников или, наоборот, не прийти на свадьбу близкого родственника — это жест. Даже, я бы сказала, демарш. На фига вам эта бразильская драма? Это абсолютно формальный праздник, где от участников требуется только одно — соблюдать приличия. А совсем не обняться и прослезиться. Вы не в деревне. Вы жена отца жениха. Вам полагается присутствовать именно поэтому. На таких мероприятиях действует формат приглашения «с супругой». Вы присутствуете как супруга приглашенного. Холодно, с американской улыбкой. Ничего сложного. Не надо драматизировать отношения, которых не существует. Малка Лоренц Пятничные вопросы
Малка, как быть счастливой?
Недавно я вышла замуж за любимого мужчину — счастье. Незадолго до свадьбы мы узнали, что ждём ребёнка — счастье. До декрета у меня есть 3 месяца, и это время, до переезда в столицу, я проживу в своём медвежьем углу, где лес, родники и при этом знакомые и хорошие врачи, а также любимые кафе и другие сервисы — счастье.
Да просто на улицу выйдешь — первый снег выпал, растаял, пахнет влагой — счастье. Вместе с этим я просела по карьере, этот процесс, видимо, был долгий, и я пришла к тому, что просто не понимаю, куда мне идти. А это важное для меня понимание. Вот сейчас у меня было хорошее предложение, уже в столице, и я не могла себя взять в руки, чтобы заняться им. А время уходит. Страдаю, что не делаю, но и заставить себя не могу. Ничего не хочу. Потом, близкий родственник обещал прийти на свадьбу, помочь с организацией и т.д. В итоге слился за 1 день до мероприятия (нам пришлось срочно и с нуля решать вопрос, который он взял на себя), перестал отвечать на звонки и не пришёл, естественно, как мне потом сказали, за какие-то прошлые обиды на меня. Месяца за три до этого я перечислила его жене небольшие деньги на лечение, много лет подарки его ребёнку привозила — невольно ты вспоминаешь это, как будто и вправду есть какой-то счёт. Я настолько охренела даже вот просто от этого манёвра: «радостно смеялся в трубку, говорил: да конечно, сделаю — полная тишина», что, видимо, буду заканчивать отношения с этим человеком. Это тоже не самые радостные чувства. В общем, на мощные поводы радоваться накладываются разные неприятности, и они закрывают от меня чувство счастья, отравляют его. Условно говоря, выйдешь на улицу, видишь первый снег, радуешься, а через 3 секунды тебя накрывает: блин, у меня же карьера просела! И всё. Как быть счастливой?
Малка Лоренц
Вам сейчас дали передышку — попробуйте это осознать. Передышка — это само по себе такое счастье, которое мало что может отравить. Вы имеете право сейчас вообще не заморачиваться карьерой. Вы в санатории, и надолго. Ваш телефон выключен. А вы себя ведете как человек в санатории с включенным телефоном. Ему массаж делают, а он в это время психует, как там дела на фирме. Между прочим, человек за этот санаторий заплатил. И довольно много. Если он не лечится, а отвечает на звонки, то это выброшенные деньги. В дорогих ретритах вообще телефон отбирают, чтоб народ медитировал без помех. Иначе это не медитация, а черт знает что. Про родственника я вообще не знаю, что сказать. Ну ок, обещал и не сделал, ну скотина. И что теперь? Это первая скотина, с которой вы знакомы? В конце концов вы же не за него вышли замуж. Вы принимаете за неприятности события, которые не имеют к вам никакого отношения. Малка Лоренц Пятничные вопросы
Доброго дня. Спасибо за ваши правильные ответы, день становится лучше с вашей рубрикой. Второй долгожданный ребенок. Долго ждали, до 40. Синдром Вильямса — случайная генетическая мутация. Задержка развития, умственная отсталость, невнятные перспективы социализации. Какими словами себя поддержать на плаву? Лекарств пока нельзя. Кажется что мир рухнул и ничего уже хорошего в нем не будет. Спасибо.
Малка Лоренц
Бедный вы котик. Когда такое случается, главное чувство — что тебя обманули. Вместо одной жизни подсунули другую. Что с тобой несправедливо обошлись. Ваше отчаяние — это именно от несправедливости. Но ведь справедливости не существует. Ветер дует не туда, куда нужно, а куда ему дуется. И огонь горит не для того, чтобы кого-то греть или чтобы спалить чей-то дом. Вам не подсунули обманом другую жизнь. Это по-прежнему ваша жизнь. Ваша прежняя жизнь не закончилась. Это все еще она. Малка Лоренц Пятничные вопросы
Здравствуйте, дорогая Малка! Хотелось бы узнать, как вы все успеваете: работать, растить дочь, заниматься ремонтом, быть ухоженной и стильной женщиной, путешествовать, выходить в свет, писать книги и отвечать на пятничные вопросы? Хотелось бы у вас поучиться -)
Малка Лоренц
Да ни фига я не успеваю. Я работаю как шакал паршивый с утра до вечера, потому что денег надо много и кроме меня, их добыть некому. Растить дочь уже поздновато, она выросла, но заниматься ее делами все равно нужно постоянно, иначе она начинает хандрить, и это очень мягко сказано. Путешествовать мне после истории с квартирой не на что, после отдачи всех долгов под матрасом ни копейки. Что-то делать я могу только когда не работаю, а когда я не работаю, я хочу одного — спать. Что-то писать я могу только за счет сна, и в последнее время жить без сна становится все труднее вплоть до невозможно. Короче, пожалейте бедную) Но на самом деле, по факту я действительно все успеваю, как бы я ни причитала, что мне не разорваться. Я думаю, это потому, что я очень многого хочу. Как-то никому и ничему до сих пор не удалось отбить мне аппетит к жизни. Я настолько люблю радость, что я ее себе добуду из чего угодно. Даже из работы, верите? У меня сейчас не самый простой момент, и сил не очень много. Но все равно, как только с меня на секунду слезают — я не падаю без чувств, а начинаю радоваться. И даже если падаю — все равно радуюсь. Все на свете держится на радости. Ничего не получается только у того, кто ничему не рад. Малка Лоренц Пятничные вопросы
Малка, здравствуйте! Я снова к вам – оптику подправить. Ну или пошлите меня к окулисту, потому как специалисты по мне возможно плачут.
В общем, стукнуло мне 40 и всё как-то изменилось. И я изменилась. Неужели кризис среднего возраста и вправду существует.. Я писала вам три года назад https://malka-lorenz.livejournal.com/494042.html (5ое письмо). За это время я рассталась с гражданским мужем. Тяжело было, но мы сделали это. Лишилась двух подруг (одна осталась дружить с бывшим, а другая приревновала меня к своему мужу). Пишу и сама охреневаю какая насыщенная у меня жизню… Короче, заставила себя отпраздновать развод, ну и начала оглядываться по сторонам… Причем нет, чтоб взглянуть в сторону поездки в Лондон, который я так люблю. Или в сторону изучения английского, который я так же любила и изучала, пока жила с бывшим.. В общем, всё что я так любила резко поблекло и перестало быть интересным когда я оказалось одна. Включилась программа «заполни пустоту мужиком». Причем надо, чтоб сразу замуж, семья и много радости. Но вот не получается.. возникло две проблемы: во первых, всего сразу нет — либо радость, либо семья и замуж попадаются. А во-вторых, не могу – все время сравниваю с бывшим. Изведя себя окончательно – выбрала семью и замуж и живу сейчас с программером – задротом, абсолютно безруким интровертом, с которым даже в гости к друзьям не хожу, потому что на людях ведет он себя испуганно. В целом, радости от этого совместного проживания не скажу что много, просто есть пересечения в наших интересах, безумствах, сексе, а может просто в фактах биографии. И чего-то вдруг мне так спокойно и безмятежно стало. Впервые за 40 лет моей жизни, мне, наконец, предложили замуж и детей. Мне предложили предсказуемость и совместные планы на будущее, совместный бюджет. Видимо это очень не хватало моей контролируещей душонке. Впервые, за всю мою жизнь – я нашла способность в себе любить не только Лондон, но и отражение осени в питерских лужах. Я наслаждаюсь от того, что я могу ничего не делать, в моей уютной норке ни одна ссука мне не скажет, почему я разбросав свои вещи – лежу и читаю книжку до полуночи. Я знаю, что будет завтра, я могу договариваться и я могу быть услышанной. Что это Малка? Почему я сбежала от классного мужика, с чувством юмора, умного и рукастого, опытного и приспособленного в бытовом и житейских смыслах. И нашла спокойствие в паре с подкаблучником, которого позволяю себе причмаривать иногда.. в одинчестве (без подруг, оставшиеся подружки детей поражали и сидят с детишками). Подзабросила ухаживать за собой. Это привет от мамы? Да, я выросла в матриархате.. Но что мне делать.. я же понимаю, что это сказка моей мамы… зачем я сделала это своею сказкой. А если будет ребенок.. Это будет такое же несчастное и неправильное дитя, как я? ЗЫ. Малка, скажите еще.. что вы думаете о даче? Вдруг стала мечтать о загородном доме (этакая американская мечта 🙂 ) Именно доме для постояного проживания, даже присматриваю участок вблизи города, чтоб со временем начать строится. Но я городской человек.. боюсь, что просто витаю в иллюзиях и плохо понимаю, что такое загородная жизнь.
Малка Лоренц
Если вы планируете будущее с вашим программером, про загородную жизнь забудьте. Он мужчина абсолютно не того формата, который требуется для жизни на фронтире (а загородная жизнь это именно она, а не пикник на лужайке), а одна вы эту жизнь не вытянете. Или вытянете, но озвереете либо рехнетесь. Вам уютно с этим мужчиной, потому что от него не исходит никакой угрозы. А угрозы чаще всего не исходит от того, кто слаб. Это цена безопасности. Радоваться виду из окна и забить на внешность — это поведение человека, который наконец-то в безопасности. Которого отпустило. Если для этого надо жить с мужчиной, которым нельзя похвастаться, — значит, придется жить с таким мужчиной. Это слишком сладкое чувство, чтобы торговаться. Если вам этого чувства не добыть на собственном ресурсе, а чужой ресурс оказался годным топливом — значит, поедем на этом бензине. А там жизнь покажет. Может быть, вы в спокойных условиях отрастите свой ресурс и этот мужчина станет вам не нужен. А может быть, окажется, что именно этот формат вам действительно подходит. Просто наблюдайте за собой. Если со временем начнете дергаться и беситься — значит, ваш бак полон и шланг пора вынимать. Если спокойствие никуда не денется — значит, вы дома. Малка Лоренц Пятничные вопросы
Малка, здравствуйте! Как вы думаете, существуют ли те самые отношения, которые описываются в сказках и романах? Нужно ли бежать от неидеальных к поиску тех самых?
Малка Лоренц
Да, такие отношения существуют. И вы можете в них находиться от рождения до смерти. Или в любой момент в них вступить. Более того, вы можете находиться в этих отношениях одновременно с другими, неидеальными отношениями. Ну, если хотите, конечно. В этих отношениях вам всегда будут рады. Вами будут восхищаться и гордиться. Вас будут жалеть и баловать. Вам никогда не будет скучно и вас никогда не обидят. Любовь к себе — это роман, который длится всю жизнь. В болезни и здравии. Пока смерть не это самое. Малка Лоренц Пятничные вопросы
Малка, за что вы так любите Вену? Спасибо за ответ.
Малка Лоренц
Вена — лучший город Европы. Это опрятность без занудства, благополучие без жлобства, богатство без напыщенности, свобода без раздолбайства. Уют без провинциальности. Город-праздник, город-подарок. Прошлым летом мы с дочкой неделю пробыли в Берлине (это была неделя непроходящего недоумения) и прилетели оттуда в Вену на выходные. Когда мы подъехали к отелю (за углом от Альбертины) и вышли из такси — мы заплакали от счастья. Землю не целовали, врать не буду. Но это было как вернуться домой — туда, где и надо быть, наконец-то все правильно, вот такое было чувство. Малка Лоренц Пятничные вопросы
Здравствуйте,прекрасная и мудрая Соня! Вопрос у меня про «синдром самозванца». Мне 43 года, замужем всю жизнь,двое прекрасных детей,всю жизнь я иду к намеченным целям, будь то рождения ребенка или топ-позиция в работе.
Сейчас я достигла,казалось бы,того,о чем даже и мечтать не могла: у меня прекрасная семья,отличная новая квартира, водитель с авто,отличная зп даже по меркам столицы…но! Я живу в состоянии постоянной ничем не объяснимой тревоги…дикий,нереальный страх за детей, постоянное ощущение,что я не профессиональна в работе и скоро-скоро все поймут и…я все это потеряю…со стороны,я успешная,невозможно уверенная в себе женщина….хохотушка и победитель…а внутри-я ужасно боюсь стать снова приезжей 16летней студенткой никому не нужного педуниверситета … Мне внутренне мешает,что я везде как бы «недо»…директор,но со странным не профильным образованием,любящая мать,которая вечно что-то не успевает и тем самым подводит своих детей…я пытаюсь везде успеть,соответствовать…но везде мне кажется,что я занимаю чужое место и недостойна того,что имею…что потеряю работу и больше не устроюсь на такого уровня позицию, потеряю доход и не смогу обеспечить детям образование и все,что им будет нужно,чтобы стать успешными и сильными в нашем таком сложном мире…и далее по списку….мне перестали сниться радужные сны…даже во сне я что-то выруливаю или решаю…всегда в диком темпе и на полном скаку…как успокоиться и просто начать жить? Жизнь-то не резиновая…а я все боюсь каких-то странных химер…
Малка Лоренц
Мне померещилось или вы сказали, что вы всю жизнь замужем? И при этом вам не дает покоя страх не заработать на детей? Тогда у меня есть вопросы к вашему мужу. Потому что ваши тревоги — это тревоги человека, у которого нет никого в целом мире. И судя по тому, что вы описываете, вам самое время что-нибудь противотревожное попринимать. Потому что если не начать сейчас, то дальше будет хуже, по себе знаю. Малка Лоренц Пятничные вопросы
Здравствуйте, Малка! Спасибо огромное за рубрику, за Ваш труд. Мой вопрос: как отпустить бывшего мужа в сердце своем?
Предыстория такова: в начале года сильно повредила ногу. В результате 5 недель гипса. За это время муж разительно переменился. Из терпимого домашнего тиранчика превратился в изрыгающего ругань и претензии монстра. Потом и вовсе завел роман – изворачиваясь во лжи, обвиняя меня во всех смертных грехах… Я подала на развод. И вроде все отплакала-проработала; все о нем, слабохарактерном поняла; предметы, о нем напоминающие, из дома выбросила; маршрут на работу сменила; у мозговеда время от времени появляюсь… А не идет из головы. Каждый день (и по многу раз) вспоминаются светлые моменты замужества (7 лет вместе). Каждый раз приходится себе напоминать, что предал, бросил в трудную минуту. Может, есть какая-то мантра? Или рецепт: как перестать вспоминать такого человека? Будет ли свет в конце тоннеля?..
Малка Лоренц
Знаете, у меня тоже есть к вам вопрос. До того, как этот ваш муж т.н. превратился в монстра, предателя и какие там есть еще слова. Вот когда он был всего лишь домашним тиранчиком. Вас это правда устраивало? Не, я понимаю. Люди и не с таким живут. Жить больше негде, например. Или денег нет. Да мало ли причин. Но вы это правда любили? Может быть, даже уважали? За человека держали, боюсь предположить? Вот это вот, которое тиранчик? Что-то мне подсказывает, что для человека, которого считают мужчиной, выбирают какие-то другие названия. Вам не то обидно, что ваш мужчина обошелся с вами несправедливо. Вам обидно, что эта говорящая водоросль почуяла вашу слабость и начала куражиться. Вас обидела говорящая водоросль. Конечно, это оскорбительно. Этак вас каждый микроб обидит. Но с другой стороны, микробы всех нас время от времени обижают. Например, если у вас вскочил прыщ — это именно микроб вас обидел. Очень больно обидел, между прочим, особенно если прыщ на жопе. А теперь попробуйте сказать: не могу забыть этого стафилококка. У нас было столько светлых моментов, как он мог их предать! А теперь посмейтесь. Применять три раза в день после еды. Малка Лоренц Пятничные вопросы
Уважаемая Соня, помогите, пожалуйста, придумать мантру, чтобы не ревновать мужа к его прошлому и бывшей жене.
Объективно причин нет, расставание произошло по ее инициативе и далеко не мирным способом, общения между ними нет. Но меня терзает то, что живем мы в месте их жительства, ездим на их машине по их маршрутам, я работаю на ее прежней должности. Личная встреча с ней в будущем (мы коллеги, и на конференциях это неизбежно) меня не пугает, мешают химеры в голове. Если вкратце, то мысли крутятся вокруг того, как он смел быть с ней счастлив, что он в ней нашел и не самозванец ли я, учитывая условия жизни. Переехать возможности сейчас нет, сменить работу — тоже. К мужу я переехала в другую страну. Мантра «до меня, прекрасной, он бросался на что попало» работает плохо. Буду признательна за совет.
Малка Лоренц
Ну раз не работает эта мантра — возьмем другую. «Теперь он мой, я ее победила, я лучше, бебебе». На самом деле все эти истории про ревность на ровном месте — это борьба за свою подраненую уникальность. Вообще сам факт, что на свете существуют другие женщины — вопиющ и оскорбителен. Но если не выходит этот факт игнорировать, если нам этим фактом буквально тычут в нос — ок, мы его признаем. Другие женщины существуют, ок. Но все они хуже меня. Почему? По определению! Малка Лоренц Пятничные вопросы
Здравствуйте, Малка! Спасибо за рубрику, всегда с нетерпением жду ее. Моя проблема в том, что парень, который мне нравится, ко мне равнодушен.
Мы познакомились год назад, причем свел нас общий знакомый, который уверял меня, что П. мечтает со мной познакомиться, спрашивал мой номер. Я дала номер, и через пару дней П. написал. Мы живем в соседних подъездах, но были не знакомы до этого, решили вечером выйти пообщаться, присмотреться,а тут П., которого мне расписывали как горящего и заинтересованного, сразу сказал, чтоб я ни на что не рассчитывала, потому что у него есть девушка. Мне стало неловко, я потом уточнила у друга, зачем он навязал мне этого равнодушного парня, который уже занят. Друг ответил, что про девушку впервые слышит и что с П. надо разобраться, потому что он «ведет себя как задрот». Ну ок, стали общаться понемногу дальше. Мне П. понравился: спокойный, симпатичный, постоянно занят на работе,не пьет-не курит, спортсмен, серьезный. Живет один, девушки не видела никогда, квартира вообще только для сна, не особо обжитая. Выходные проводит дома — вижу его машину во дворе. Первые полгода мы переписывались. Потом он пригласил меня в свое холостяцкое жилье. Я до сих пор не могу понять, что он чувствует. Никаких слов, что соскучился и тд. Пишет всегда стандартно: Привет, как дела?» В постели все делает, чтобы мне было приятно, массаж и прочее. Сам тоже любит тактильные прикосновения, когда гладят волосы и тд, но лежит молча, я уж волнуюсь, не заснул ли, а он отвечает, что кайфует. Он ни разу не сказал, что я красивая («ну, вроде симпатичная девчонка») или хотя бы нравлюсь ему. Самый максимум «нежности» от него, когда писал, что мечтает «пожмякать спинку» мне. Недавно я спросила, как там девушка его поживает. Он начал что-то мямлить. Я психанула и сказала, что мне все надоело. Что я влюбилась в него, а раз ничего серьезного мне не светит, то лучше нам не общаться. П. написал, что такой, как я, у него не было. А потом удалил всю переписку. Но позже все равно начал писать. Я игнорировала, блокировала, при встрече отворачивалась — он обижался. Последний диалог при переписке (он пишет первый): -привет, как дела? -привет, норм. — хочешь прийти в гости? — а ты хочешь меня увидеть? — я первый спросил, ответь. — а ты не можешь просто написать да или нет? -все ясно… Понятно, что он не горит. А как сделать, чтоб увлечь?
Малка Лоренц
Да никак не сделать. Он взрослый человек — работает, имеет машину, живет один. Если взрослый человек ведет себя как подросток, у которого никогда не поймешь, надо оно ему или нет, — это значит, что оно ему не надо Малка Лоренц Пятничные вопросы
Дорогая Малка, здравствуйте! Ваши ответы — бальзам на душу, спасибо Вам) Малка, прошу ваших умных слов. Мой МЧ уехал в другой город. Перед его отъещдом мы решили жить вместе( смешно, да) и я переехала в его квартиру.
Сначала у него был план «на лето» , это было неким приключением для него, видимо. Уже октябрь, и он там. Я ездила к нему, прожила там с ним месяц и уехала обратно. Мне нравится в моем городе, и тут у меня любимая работа. Он нашел работу в интересной ему сфере ,и я понимаю мозгами, по-человечески, что надо дать человеку заняться карьерой, пусть и в другом городе. Он же не просил, чтобы я бросила работу ради него. И я его люблю и хочу, чтобы у него все получилось, конечно же. Но по-женски, Малка, по-женски я не могу принять эту ситуацию. Что он там, а я здесь, и хоть живу в его квартире, но по сути на отношения это мало похоже. Я номинально в отношениях, а по факту — одна. Что он выбрал большой город и возможности, а не меня, получается. Меня разматывает от постоянного ожидания и неопределенности. Говорила об этом с ним, он на данный момент ничего не решил, возвращаться или нет, а если да, то когда. И я не знаю, как и что дальше. Как дождаться, что он там решит? Я подозреваю, что в наш город он уже не вернется. Малка, скажите, я совмем дура, да? Или есть какая-то волшебная мантра, чтобы все встало на свои места в голове?
Малка Лоренц
Тут есть два нюанса. Во-первых, отношения на расстоянии не имеют шансов ни в каком случае. Нет, отношения людей, которые легко и непринужденно летают друг к другу на уикенд — это не отношения на расстоянии, это просто отношения. Если люди живут друг без друга месяцами — эти люди друг другу не нужны. Второй нюанс заключается в том, что очень практично бывает забронировать за собой человека и спокойно жить своей жизнью, не занимаясь всей этой ерундой. Отношения-то есть? Есть. Ну и все, и отстаньте от него все. И если вы думаете, что этим грешат только мужчины, то я вас умоляю. Женщины это дело тоже обожают. Ну прикиньте — вроде кто-то есть, никто не скажет, что ты одна. При этом этот кто-то где-то далеко, глаза не мозолит, на голове не топчется и не стоит ни одной нервной клетки. Красота же. Не дожидайтесь, он ничего не решит. Малка Лоренц Пятничные вопросы
Дорогая Малка, давно мечтаю сказать Вам огромное спасибо за Ваши чудесные Книги, которые для меня в своё время стали лучем света в вакууме банальной и бесполезной психологической литературы! Периодически возвращаюсь к ним за ответами и капелькой Вашей мудрости. Буду благодарен за возможность задать свой вопрос.
Мне 25, после окончания института в довольно большом городе-миллионнике пришлось переехать на работу в сельскую местность (было целевое обучение). Вот прям в деревню, в такую деревню, про которую герой Роберта Дауни-младшего говорил «когда здесь нечего делать, здесь режут свинью». Все время и силы здесь забирает работа (а больше тут, собственно, и делать нечего), и хоть она и интересная, и более-менее нравится, но к концу рабочего дня, как Вы однажды выразились, нет сил донести ложку до рта. Давно задумываюсь о переезде в крупный город ибо чувствую, что здесь мозги конкретно усыхают (интересной практики для специалиста моего профиля там на порядки больше, чувствую как потенциал пропадает). Плюс хочется постоянной движухи, суеты большого города, которая мне почему-то всегда только добавляла энергии, а не высасывала ее. Стоит ли говорить, что ни о какой личной жизни в деревне говорить не стоит (ибо здесь у аборигенов принято женить детей ещё в колыбели). Из всех развлечений — дискотека в ДК. Брр! Оказаться в таком трухляке в 25 лет — врагу не пожелаешь. НО! От переезда меня удерживают 3 вещи: 0. Страх. Ибо кому в большом городе нужен колхозный специалист с колхозным дипломом и колхозным опытом работы. Лучшее, на что при таких исходных можно расчитывать- это должность а-ля «поди — копирни бумажку» за 3 копейки в месяц. Со своим опытом и образованием на должность мальчика на побегушках условно не согласен. 0. Отсутствие поддержки. Как вы и говорили, без своего жилья выжить тут невозможно. Ну и моральной поддержки тоже ждать неоткуда, ибо друзей и каких-никаких приятелей у меня за всю жизнь не было. Как-то видимо отталкиваю от себя людей, все попытки завязать дружбу терпят крах, а потому рассчитывать завести друзей на новом месте — пустая затея. 0. Мама, которая живет в соседнем городе. Кроме меня у неё никого, в связи с чем ей нужна моя поддержка. Мама на пенсии, а потому единственное ее занятие — волноваться за сыночку. Не взял трубку один раз — значит убили, расчленили, изнасиловали, ограбили, давай-ка позвоним всем знакомым и расскажем об этом. Ее идеальная картинка понятна — чтобы сыночка жил с ней, а по вечерам сидел перед телевизором и пил с ней чаек. Я как-то не собирался жениться на своей маме и быть ей телевизором, но и бросать одну как-то тоже не хотелось бы. Вот так и живу, и хочется, и колется, и некому руку подать. Поговорить об этом тоже толком не с кем, вот и варюсь в своих гнилых мыслях. Чувствую, что в свои 25 состарился до уровня 60. Единственный вариант, который вижу я, это отработать положенные N лет по договору, откладывая большую часть зарплаты на первый взнос за жильё, а уже потом свалить на ПМЖ. Но тут свой нюанс — боюсь за это время застрять в этом колхозе, как в трясине, боюсь, что вот такой уклад начнёт устраивать, боюсь привыкнуть. Лучше это делать сейчас, когда моими финансами распоряжаюсь я, а не жена, семеро детей и кредитный отдел банка. Ну и все понимают, что специалисты с годами не дорожают, в больших городах всегда полно свежей выпускной крови, готовой учиться, нахрен кому сдался старпер с окостеневшим мозгом. Если Вы дочитали мою простыню до конца — огромное Вам спасибо, ибо Вы первая, кто выслушал меня до конца. Вопрос знатоку — как разрешить этот внутренний конфликт между желаемым и действительным? P.S. Таблетки прошу не советовать, ибо назначенный психотерапевтом курс снял тревогу только на время, пока не вернулся к работе.
Малка Лоренц
В деревне жить нельзя, это даже не обсуждается. Даже если эта деревня в Нормандии, все равно это, мягко говоря, непросто и требует особого настроя, которого у вас нет. Те три препятствия, о которых вы говорите, препятствиями не являются. С мамой вы и так не живете. Лучше не жить с мамой в нормальном месте, чем не жить с мамой в жопе мира. Не исключено, что вы чувствуете вину за ваш побег из гнезда и бессознательно наказываете себя за него этим выбором. Типа — раз я плохой сын, так пусть мне хотя бы будет хреново, тогда будет не так совестно. Это полная чушь. Ни одна мама не хочет сына, которому хреново. В итоге ваша мама имеет сына, который мало того что не рядом, так еще и несчастлив; вот спасибо-то. В большом городе огромное количество колхозных специалистов любого профиля. Вы легко среди них затеряетесь. Если вы ждете, что на вас станут показывать пальцем, то у вас маниа грандиоза. Что касается друзей, то их заводят именно на новом месте. На старом им неоткуда взяться. Без своего жилья выжить невозможно нигде. И тем не менее большинство людей на планете без него выживают. А многие из них его со временем, вы удивитесь, приобретают. У себя в деревне вы много на жилье не отложите. Да, здесь некуда тратить, но и платят здесь тоже гораздо меньше. Плюс за эти небольшие деньги вы продаете не просто рабочее время, а годы своей единственной жизни. Вы очень, вы отчаянно молоды. Именно в этом возрасте надо уметь бросить все и идти искать свое счастье. Малка Лоренц Пятничные вопросы
Добрый вечер, фантастическая Малка. Простите за длинное сообщение, короткий жанр — не мое. Читаю Вас много лет (банально, но правда) и уже какое-то время все настраиваюсь, чтобы задать вопрос в рубрику.
И потом вроде бы нахожу ответ сама, но каждый раз это только временное улучшение, потом снова пропасть и уныние. Вопрос не оригинальный, но прочла все Ваши посты и книги, ответ по-прежнему не нахожу, хотя каждый раз уверена в своей способности это сделать. По сути: есть мать, вбившая в голову гвоздь про замуж, я бунтовала и зарекалась, и была убеждена, что не допущу очевидных ошибок, я же умная. Есть муж, есть дочь 4 лет, вот-вот разведусь и это для меня не трагедия, а избавление. В последние годы, после рождения ребенка, сначала прятался на своей не очень оплачиваемой работе сутками, потом его уволили, нашел новую, с зарплатой лучше, но, не сообщив мне, после испытательного срока, просто перестал на нее ходить, деньги брал из банковских кредитов, потом сменил номер телефона, оставив меня в поручителях, и полгода его кредиторы звонили мне. И речь шла о больших для нас суммах, которые он как-то феерично спустил якобы «на семью». В этом время я зарабатывала фрилансами и все деньги уходили на оперативку, не удавалось даже отложить подушку. Параллельно из прошлого возник друг-любовник-незакрытый гештальт, умный и хороший, рассказал, как любит меня все эти два десятка лет, толкал речи о свободе и обещал рай и любую помощь. Помощь проявилась только в одолженных для месячной оплаты сада деньгах, именно одолженных, у меня уже не было выхода, хотя я и старалась избежать. Ну и немного романтики, но умеренной: полгода рая, а потом условия — тут много писать нельзя, тут он не привык к обязательствам, тут он исповедует полигамию. Но он умен и был веселым, мне хотелось хоть какого-то выхода из этой тоски, я не была к тоске готова. Итог: мне не так много осталось до сорока, у меня дочь, которую я люблю, скоро развод и моя однушка, в которой все еще обитаем с почти бывшим мужем. Любовник охамел окончательно, начал рассказывать, как он цельная личность, а со мной все не так, я предъявляю, а он в душе свободная личность, которая хочет ныть мне сама, но не допустит, чтобы это делала я. Параллельно я вышла в офис, ночами тяну фрилансы, муж опять нашел и уже после испытательного бросил работу, о чем мне не говорит уже месяц. Деньги одалживает на проезд и свою зависимость, раньше покупал хоть продукты и платил за развлечения ребенка и сад, осталась только половина суммы за сад (частный, хороший, поэтому дорогой), остальное на мне. Да, я знаю, что не надо попускать, тащу это все и мысленно себя ругаю, но не хочу конфликтов: есть ребенок, я не вытащу все, включая садовскую оплату (гос — не вариант, это мое решение, но я от него не отступлю по многим причинам), не хочу ее ущемлять в тех малостях, которые остались, это ее детство, и я измотана, хватает только на работу и ребенка, не могу ни с кем воевать. Плюс, с ребенком он довольно неплох, местами мудак, но обычно они веселятся, а мне надо тащить работу и фрилансы, няню я не потяну, свекры злые твари (подробности не буду, чтобы не затягивать), моя мать тоже помощь та еще, к ней прибегаю от безвариантности. Любовник сошел на нет, стал уныл и очень требователен: здесь соблюдай мои права, предпочтения, хотя мне от него честно ничего не надо, мы давно были друзьями, только это. Но это тоже пропало, как только он понял, что зверек в капкане. Зверек озверел буквально пару часов как, после того, как звали на свидание сегодня-завтра, но, пока я разобралась с рабочими планами, оказалось, что раз я сразу не прибежала, натянув трусы на голову от счастья, а сказала, что по времени отвечу, как у меня будет ясность, то он уехал в другую страну на уикенд, делов-то. Лапку в этом капкане я отгрызла уже мгновенно, почва готовилась давно. Вместе с тем, на работе я неожиданно для себя (я-то все равно думала, что сама кривая и вина моя) обрела подружек с подобными историями. И чем дальше, тем больше накатывает: то есть, дело даже не во мне, это характер или паттерн, это какое-то постонное падение вниз — тебе кажется, что дно, но завтра ты проваливаешься еще глубже. Вопрос мой даже не бытовой, а философский: не может быть, чтобы со всеми нами девочками не так. Девочки разные, но истории похожи: все за тридцать, тащат или тащили мужей/бывших мужей, которые при этом имеют мнение и условия. Любовники из разряда: ты с ними принцесса, но это несколько часов, когда они наконец их найдут в своих плотных графиках, но этой встречи еще надо допроситься, и в этом процессе они ведут себя так, что ты чувствуешь себя свинопасом (стараюсь избегать экспрессивной лексики). Малка, скажите, как вы для себя определяете такие ситуации: это своя поломка, паттерн, мамин гвоздь в голове — или это и есть взрослость, и иначе уже не будет? Или ты принимаешь покорно, что дают, или сидишь умная сама? У меня планы, амбиции, у меня любимая рабочая сфера в прошлом и обычная, но поелзная сейчас, я хочу уехать с ребенком из наших земель и показать ей другой мир тоже. Дочь уже умная и красивая, и я переживаю, что со своим настроем я не могу ее научить смотреть на жизнь с хорошего ракурса, потому что постоянно «стучат сверху». Я выбрала врущего (не только в вопросах трудоустройста) мужа, я начала откатывать родительский сценарий, остановилась, переосмыслила, вляпалась в такого же неудачного любовника. Не верю в карму, не верю в мистику, верю в реальность, а реальность уныла. Это навсегда? Поменять этот убийственный паттерн нельзя? Я хочу немного, как Вы писали, чтобы с человеком можно было повеселиться, я люблю шутки и не люблю депрессию. Тем не менее, последняя пару лет пришла впервые и больше не отпускает надолго. Я даже, наверное, хочу спросить не извечное «что делать?», а узнать ваше общее видение вопроса. Я запуталась, я не могу логически объяснить, почему это происходит так и почему со мной — и не со мной одной.
Малка Лоренц
Все, что вы рассказываете — это даже не истории про беспомощных, трусоватых и хамоватых персонажей. Это прежде всего истории про нелюбовь. В них никто никого не любит. Все эти финансово бессильные мужья, живущие с женой и детьми как подростки в родительской семье. Все эти мутные любовники с фанабериями. Их всех объединяет одно — все эти несчастные женщины им безразличны. А если присмотреться, то и сами они женщинам безразличны. На них соглашаются не от хорошей жизни, они нужны исключительно для того, чтобы что-то живое рядом тусовалось. Вы рассказываете о людях, которые друг к другу равнодушны, и спрашиваете, нормально ли это, что им плохо живется. Да, это нормально. Потому что равнодушие оскорбительно. Эти отношения оскорбительно начинаются (вспомните хорошенько), оскорбительно продолжаются и оскорбительно заканчиваются. Мы стараемся этого не замечать, хотя бы какое-то время, чтобы успеть высосать из этих отношений хоть пару витаминов, хоть что-то питательное. Но их там нет, витаминов. У этих историй состав примерно как у кока-колы. И пользы никакой, и удовольствие тоже как-то не очень. Первый глоток еще ничего, а дальше тупо невкусно. Плюньте бяку. Малка Лоренц Пятничные вопросы
Уважаемая Малка! Прошу мантры и настройки. Есть муж, маленький ребенок, учеба, нет работы. Муж был очень любимым, после рождения ребенка я много его дергала, сейчас отношения не очень.
Он говорит, что я все время страдаю и несчастна, и любую мелочь обращаю в проблему. Я действительно страдаю, когда он кричит или грубит или отчитывает меня или рассказывает мне, как я должна поступать, и чувствую себя очень несчастной, а это происходит теперь нередко. Но в остальном у меня все нормально. Ну то есть каждый считает другого исходной точкой проблем. Я хочу вылезти из этого и сделать все, что зависит от меня. Я стараюсь ему не жаловаться, стараюсь быть веселой, стараюсь решать сама свои проблемы — в общем, вести себя, как взрослый здоровый человек, а не как обременение на шее (и так финансово я у него на шее). В какой-то момент я увидела, как бредово предьявлять ему претензии — они ничего не улучшают, а отношения ухудшают, — и просто прекратила процентов 90 из них. Ну не делает ничего дома и хрен бы с этим, дешевле самой за ним убрать, чем ходить пилить и ругаться. Он себя считает априори великолепным и всегда правым, но и бог с ним. Мне нравится, какой я становлюсь, когда слежу за своими эмоциями и словами. У меня появилась энергия, легкость. Думаю, у меня был какой-то сильный эпизод последродовой депрессии плюс недосып плюс легкая анемия, которую я сейчас корректирую. Я в любом случае очень изменилась и изменюсь еще, и меня это радует. Отношения стали лучше. Но я очень тяжело это переживаю претензии и грубость мужа. Он говорит, что я слишком замучила его за несколько лет постоянных претензий после рождения ребенка. Я понимаю, что он может не видеть изменений во мне или видеть, но не желать ничего менять у себя. Мне это не так важно. Мне важно понять, можно ли как-то обезопасить себя от его претензий, как-то научиться их пропускать сквозь себя? Как-то не страдать от того, что он мной недоволен или что он не хочет взять меня на ручки? Что крик его или грубость — это симптом его боли и проблем, а не моих? Я сама реально много нападала на него со скалками и истерила. Я понимаю, что любовь, которая пять лет казалась очень большой, сейчас уменьшилась заметно, в разы, но часть ее еще жива. Это ведь не только с мужем важно, у меня частные занятия с мужчиной педагогом, талантливым настолько же, насколько мудаковатым в вне профессиональном поведении , так он тоже орет часто — и я прям в комочек сжимаюсь, и мозг отключается. Да вообще в транспорте если кто орать начинает, я в стопоре. Родители на меня не кричали, ругали много, но именно крика и грубости не было, и сами никогда не ругались. Мне кажется, у меня есть шанс вернуть мир и любовь, мне бы этого хотелось. Или хотя бы только мир — и тогда постепенно отращивать опоры, чтобы попозже уйти, моя жизнь не рухнет от этого, но уходить хочется из мира и понимания, что сделала, что смогла, а не просто убегать из брака, который «внезапно» стал плохим.
Малка Лоренц
Вы очень умный бедный котик и половину работы уже проделали сами. Вы приняли решение создать мужу душевный комфорт (насколько это вообще возможно), и результат вам понравился. Та энергия и легкость, которые в вас после этого появились — это признак того, что вы все делаете правильно. Тут ведь дело не в том, кто на что имеет право и кто кому сколько задолжал. Дело всегда в одном и том же. Единственное, что имеет значение — это кто управляет вашей жизнью. Когда вы несчастны оттого, что муж ведет себя как свинья — вы не сами решаете быть несчастной. Это он вас заставил. Т.е. вы своей жизни не хозяйка. Вы решили мужа не грузить — это вы не под него прогнулись, наоборот — вы отобрали у него руль. Теперь только вы решаете, какая вы и как себя ведете. Потому вам и полегчало. В принципе, эту победу можно развить и дальше. Вы можете решать не только, какой быть вам, но и каким быть ему. Это следующий уровень власти и контроля. Каждый человек хочет, в общем-то, довольно простых вещей. Он хочет, чтобы ему не делали плохо, а делали, наоборот, хорошо. Осталось понять, что такое для него хорошо. А хорошо для него, как и для любого человека, делают две вещи: деньги (достаток, комфорт, развлечения, неважно — материальное поощрение) и похвала (нематериальное поощрение). Денег ему от вас не надо. Он считает, что ради семьи он ложится костьми на работе. И да, он ждет за это благодарности. Давайте в виде исключения не будем думать о том, что зарабатывать на семью его прямая обязанность и вообще-то его для этого завели. Эта правда нам ничего не даст. Ему нужна благодарность — дайте ему эту благодарность. Вы не представляете, каким зайкой делается мужик, почуявший, что его ценят. У вас, кстати, для этого есть все предпосылки: вы употребляете выражения типа «сижу на шее». Вообще-то это бред собачий, но нам сейчас нужна не правда, а польза. Если опереться на эти ваши угрызения, можно путем медитаций действительно почувствовать, что он ваш кормилец и опора. И что это ему недешево обходится. И что он идет на жертвы. И что ему трудно. А никто ни одного доброго слова. Ну и так далее, сами сообразите, не маленькая. На этом чувстве можно довольно далеко уехать. Во-первых, мужик разнежится и станет меньше блажить. А главное — вы станете хозяйкой не только себе, но и ему. И за счет этого подсосете столько энергии и вительности, что дальше уже будете спокойно решать, держать этот цирк дальше или нуегонахрен. Малка Лоренц Пятничные вопросы
Здравствуйте, Малка! Не знаю, если можно обратиться к Вам с такой просьбой, но за спрос надеюсь не рассердитесь. 🙂 Моей подруге нужна помощь. Она ищет работу домработницей в г. Москве.
Ей 44 года, детей нет. Таких работниц, как она — на весь Мир 3 человека и то, найти невозможно. Проживает сейчас в р. Григорьевске, 2 часа от Москвы. Работала и жила в семье с детьми, готовила, убирала, смотрела за детьми, семья стала ее почти родственниками. Но надо двигаться дальше, и подруга ищет работу в Москве. Желательно с проживанием, но можно и без, если только пару раз в неделю ездить в Москву. Семья в которой она жила (прекраснейшая семья, верующие, очень хорошие люди), могут дать рекомендации и поручения. Возможно, этим объявлением можно помочь не только ей, но и людям, которые не могут найти добросовестную домработницу, которая очень чисто убирает, может готовить и присматривать за детьми (желательно не младенцами). Отблагодарим Вас персонально, если можно разместитъ такое объявление. Благодарим заранее, всего хорошего Вам
Малка Лоренц
Это замечательное объявление, и я его с удовольствием размещаю. Хорошая домработница важнее, чем хороший муж. Если кто-то после этого объявления найдет друг друга — я буду очень рада. Коннектинг пипл, так сказать. Малка Лоренц Пятничные вопросы
Малка, приветствую! Спасибо за ваш дар подбирать точное слово, сейчас мне очень оно нужно. Есть у меня мужчина, который зовет меня за рубеж, не бог весть какой, но вполне пристойный.
Работать предлагает вместе, дело у него свое — голодной точно не останусь и, скорее всего, работа будет интересной. И тут есть несколько толстых «но». Моя жизнь какое-то время будет плотно завязана на этом товарище — это раз. Товарищ относится ко мне тепло, но, если по-честному, романтических чувств у него ко мне особых нет (мы это обсуждали, это факт). Плюс он женат на своей работе и, скорее всего, я часто себя буду чувствовать одиноко — два. И ещё я только недавно выбралась из трясины плохих работ не по специальности и начала сколачивать какую-никакую карьеру. Пока всё не очень, но года через два-три все будет ок и с зарплатой, и с квартирой — три. Я склоняюсь к варианту никуда НЕ ехать, и это вроде бы даже и разумно. У меня будет всё своё, исполнится моя мечта о реализации, но от этого как-то невесело. С другой стороны, пожить в другой стране — разве не чудесная возможность? «Да, но с мужчиной, который относится к тебе как к боевой подруге и, возможно, как к недорогой рабочей силе. Поюзает и останешься ты ни с чем», — зудит голос внутри. Не найдется ли у вас волшебного слова для меня?Спасибо!
Малка Лоренц
Я думаю, вам будет проще принять решение, если вы исключите из ваших рассуждений слово «мужчина». Вам не предлагают любовь и семью. Вам предлагают товарищество. По сути, это предложение работы. Я бы его рассматривала именно как предложение работы. Вот такая должность, вот такие условия, вот такие перспективы. С переездом, да. Просто представьте, что вы посреди своих карьерных планов получили такое предложение от другого работодателя. И взвесьте все за и против. Это тоже нелегкий выбор, но он будет хотя бы здравым. Малка Лоренц Пятничные вопросы
После 8 лет заграницей — последние полгода босс вёл разговоры о том, что фирма закрывается. Я была руководитель и проблем финансовых мной устроенных не было.
То есть он предупредил заранее. Я пыталась найти другую работу, я ее вяло искала и не нашла. Думая, что может все к лучшему и это знак, может хватит и — где родился там и пригодился. У меня есть небольшие сбережения и выходное пособие. С боссом в дружеских отношениях остались. Продала машину в ноль, продала мебель и с кошкой поехала не домой в Петербург, а в Москву, из-за зарплаты. Сначала я была рада переезду, потому что думала, что будет легче, раз я выдержала там, то здесь проще; но была в шоке от города, от людей, от курева, от того, что с кошкой никуда нельзя, что месяц ушёл, чтобы что-то снять. И ещё полтора, чтобы найти работу. Хотя мне сказали, что люди год ищут и я типа счастливая раз так. В итоге на собеседованиях меня спрашивали, почему я вернулась и никто не верил что своими руками с собой можно это сотворить. Переезд типа. Не буду же я говорить что уволили. Я устроилась на 100,000, хожу пешком на работу, ведь живу в центре, когда коллеги ради этого же трясутся по 2,5 часа — но каждый день мне все больше и больше страшно что больше ничего хорошего не будет. Что это то, что я заслужила. Что никакого солнца и бассейна теперь, а штаны с начесом и лужа в лицо от проезжающего мимо депутата. Мне неинтересно ходить в бары, меня дико бесит работа и менеджмент а ля рус с криками и истериками. Но я не хочу тратить свою подушку денежную и терплю. Хотя все это бред, у людей аттитюд, будто они каждый день вылечивают от рака сотню людей на день. Я же не знаю чем себя занять и рыдаю в подушку, от того что же я натворила. Кажется уже ничего не будет хорошего, мне 31 год уже. Есть ли у вас мантра для меня?
Малка Лоренц
А что вы, собственно, натворили? Вы потеряли прежнюю работу не по своей вине. Вы очень быстро нашли другую. В городе, который вам не нравится, вы тем не менее устроились наилучшим образом из возможных — живете в центре рядом с работой. Т.е. вы выиграли себе минимум 2 часа свободного времени в день плюс максимально нервотный вид из окна. Вы не потратили ни копейки из накопленного. Вам всего лишь 31 год, и это ваша первая неудача. Вы сумели выйти из нее с наименьшими потерями. Все в порядке, жизнь продолжается. Малка Лоренц Пятничные вопросы
Малка Лоренц Пятничные вопросы ноябрь 2019 г.