Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка-Лоренц) май 2021 г. ч.2

Уважаемые радиослушатели это первый майский дайджест Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка-Лоренц) за 2021 г., опубликованные в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК. за 2021 г.

Как всегда Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка-Лоренц) ежедневно публикуются на канале Яндекс Дзен и группе ВК там же можно их комментировать. В Инстаграм и Телеграм выходит своя серия пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка-Лоренц). Блоги Фейсбук и ЖЖ перестанут быть основной площадкой для публикации ответов на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка-Лоренц). Задать вопрос в рубрику пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка-Лоренц) можно будет как и прежде тем же путем.

Пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка-Лоренц) на канале Яндекс Дзен и группы ВК

Все сложилось хорошо, а любви так и не было …

Малка, на меня напал день рожденческий кризис (редко, но метко:)

Мне грешно жаловаться на жизнь, все сложилось хорошо, не учитывая нюансов. И замужество тяжкое проскочила, и смерть мужа, и эмиграцию, и вот это вот все сопутствующее. С работой в чужой стране сложилось. Родители живы, почти здоровы, это ли не радость..

Детеныша вырастила, ну у него вдруг переходный возраст в 25 бабахнул, но и не это переживали. Личная жизнь всегда присутствовала, когда бурная, когда обычная, скажем так — одна не была, эээ, и сейчас вроде как не одна. И путешествовала, и вкусно ела, и смеялась, ну — жила. В отношения вкладывалась, когда то больше, когда то меньше — если видела, что не ценят — уходила.

И вот меня плющит, что любви (на ручки, по моим дурацким понятиям) — вот ее то — и не было никогда.

И все, про что я думаю — что собрание сочинений Кинга так мне никто и не подарил. И кресло качалку. (не, не то, чтобы я сама не могла себе купить уже читалку, закачать в нее Кинга и читать в свежекупленном кресле-качалке…)

А я про то, что никто не захотел (хотя знал и слышал) меня порадовать. Почему то это обиднее всего. 45 уже, а я без качалки и без кинга.. (без своего жилья и денежной подушки тоже — но это меня не расстраивает:) Чушь, а?

Ну давайте поплачем вместе, меня тоже не брали на ручки и да, это очень горько и грустно. Одна моя подруга говорила: хочешь на ручки — представь себя спеленатой.

Типа за любовь платят свободой.

Но это ведь неправда.

И то, что меня не брали на ручки — это тоже неправда. Брали. Но к верх ногами.

А могли бы, между прочим, и за шею поднять. И это тоже было бы на ручки, не поспоришь даже.

Все эти люди, которые отказывают нам в том, что нам нужно, — они ведь постоянно подсовывают нам то, что у них есть. В глотку буквально пропихивают.

Им не жалко. Они все для нас рады сделать.

Все, что они умеют.

Вам ведь тоже наверняка вместо кресла-качалки сто раз подарили велосипед?

А вы говорите, любви не было.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Как мне развестись, не оставшись «у разбитого корыта»?

А ситуация моя следующая: мне 38 лет, двенадцать из них — замужем. Детей нет. Детей категорически не хотел муж, постоянно придумывая «убедительные» отговорки: ремонт в квартире, половое воздержание на протяжении года, которое он объяснял своей подавленностью в связи со смертью родственника. Затем, помогая своим родителям в их семейном бизнесе, он заработал «болячку», из-за которой его оперировали; как следствие — восстановление после болезни и снова половое воздержание. Затем, во время сдачи анализов после операции, у него обнаруживается ИППП (!!!!!!!) (у меня ничего не обнаружили), вследствие чего нам было рекомендовано в течение двух лет «не беременеть». Затем у нас вообще не было близости в течение трех (!!!) лет, причем по его «инициативе». На мои тогда еще робкие попытки заговорить о планировании детей он просто отмалчивался. Когда же я уже стала на него наседать — начались скандалы (скорее мои истерики под его довольное молчание). Недавно, когда я, в очередной раз, решила пройти обследование с планированием беременности, выяснилось, что у меня огромные миомы матки, и, для того, чтобы родить, нужно обязательно оперироваться, а затем через 6-8 мес. после операции срочно беременеть, иначе вероятность вынашивания с каждым месяцем будет снижаться. Параллельно мой врач поднял вопрос о бесплодии мужа (на протяжении двенадцати лет мы с ним все-таки иногда «пересекались» в постели)))), но я не беременела), и посоветовал ему обязательно пройти обследование. После долгих уговоров и скандалов супруг все-таки начал обследование и у него обнаружили кучу болячек по мужской части, пройти же обследование на бесплодие он категорически отказывается, никак это не комментируя. При этом он пьет, в запои пока не уходит, но перспективы очевидны. Я, наконец, созрела для развода и уже одна хочу заняться своим здоровьем и, если даст Бог, рождением ребенка. Разведут нас без проблем. Но! Предстоит «дележка» имущества. Тут дилемма: наша квартира куплена до брака, на нее нам денег поровну дали мои и его родители, но оформлена она на меня. 1/2 суммы на покупку авто выделили его родители, но история темная, т. к. предыдущее наше авто было уничтожено в ДТП, и я предполагаю, что за рулем был не муж, а его племянник (вся родня на этот счет упорно отмалчивается). Коммунальные платежи на протяжении 12 лет осуществляла исключительно я. Бюджет у нас раздельный, денег он мне на расходы не дает, если когда-нибудь попрошу – дает мало и неохотно. Ну и сам вопрос: как повести себя после развода? У меня есть несколько вариантов развития событий. Первый — потребовать у них денежную компенсацию, размер которой в сумме с моими сбережениями позволит купить мне 2-х комнатную квартиру в хорошем районе (на большее не хватит, но и эту сумму мне еще надо будет «выбить»). Второй вариант — выставить абсолютно все на продажу (мне нужны деньги, барахло – дело наживное)))). Мои же родные и друзья твердят, что я должна выставить его из квартиры, отдать ему машину, а остальное оставить себе в качестве компенсации за моральный ущерб и потраченные впустую «лучшие годы». Добавлю, что он иногородний, по пол/месяца сидит у родителей, где помогает им в бизнесе (из вырученных денег ни копейки не везет домой) и развлекается с друзьями (тут все подруги в один голос твердят, что у него там кто-то есть, и я не удивлюсь :)))). Подскажите, пож-ста, как мне развестись, не оставшись у разбитого корыта и, при этом, не чувствуя себя «корыстной сукой»? P.S. Мужу я не изменяла ))))… Прошу прощения за огромное повествование. Заранее благодарна за Ваш ответ!

Я не очень понимаю, как можно чувствовать себя корыстной сукой, угробив 12 лет жизни на это никчемное существо, не способное не то что трахнуть (тут еще можно понять, дело сложное, не всякому по плечу), но даже заплатить за свет и газ.

Квартира ваша. То, что его родители что-то там когда-то на нее дали, — во-первых, не докажут, а во-вторых, еще бы не хватало, чтобы они даром пристроили своего брекекекса к вам жить. Золотой унитаз они вам должны поставить и мало с них будет.

Продать все гораздо дольше и сложнее, не говоря о том, что вы же сразу броситесь вырученные деньги делить, причем, судя по вашему настрою, по-братски. А это совершенно ни к чему. Он вам не брат. Он вам неудачный проект, чуть не разоривший вашу жизнь.

Компенсацию они вам никакую не дадут, можете даже не пытаться, дело дохлое.

Машину можно отдать, если вас больше заботит спасение души, чем земные блага. Как раз на спасение и выйдет, а переплачивать незачем.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Мне никак не вписаться в рамки …

Вот мой выстраданный многолетний вопрос: Есть хороший муж (гражданский). Все подруги завидуют. А я задыхаюсь с ним. Ухожу, но как будто теряю опору и возвращаюсь.. и снова задыхаюсь.. Подруги говорят, что слишком рефлексирую … Почему я такая моральная уродка?

Теперь в деталях.

Мне 38 лет. Он появился 11 лет назад, когда я жила непонятной и странной жизнью. В детстве я была отличницей и тихой девочкой, где мама рулила, папа тихо зарабатывал деньги. Но 90ые годы сделали свое дело, родители запили. Я родила в 16 лет дочку и собственно пыталась с ней выживать, выплывать — работала, училась, воспитывала дочуру — единственную радость тогда, из-за нее и выжила, отбивалась от напрочь опустившегося отца ребенка, пока его, наконец, не посадили за изнасилование.

И вот появился он. Порядочный, добрый, с невероятным чувством юмора, с здоровой психикой, и из благополучной хорошей семьи. Они стали мне семьей.

Это казалось каким-то невероятным счастьем, подаренное мне судьбой неизвестно за что.

Он очень переживал из-за дочери от первого брака. необычайно нежно к ней относится. Конечно, разница в отношении к моей дочери и к своей была видна. И я приревновала. Без истерик, просто уходила в себя. Но он все понимал, и тоже молчал. С этого, к сожалению, и начались проблемы. Молчание, неумение сказать другу другу. Взаимная глухота.

Я заговорила о наших детях, я вдруг поняла, что вот именно от него хочу детей, что хочу осознанного материнства, понимала что это помогло бы мне справиться с ревностью. Надо сказать, что я по инерции продолжала пахать как лошадь, доработалась, до небольшого руководителя и неплохой з/п, больше чем у него.

Но он сказал что детей не хочет. Может быть.. когда-нибудь.. но сейчас нет. жестко и категорично. Он вообще категоричный…

Потом началась зебра с ее черными и белыми полосами. То мы обо всем забывали и я была довольная жизнью, то вдруг вспоминала что замуж меня так и не взяли, детей не хочет, а годы идут. Обсуждать планы на будущее со мной, это не про него. Скандалы, где он меня обвинял в излишнем трудоголизме и не домашности, ревности. Его многодневный игнор, который меня сводил с ума.

Сейчас совсем все плохо. Он успешно вписался в бизнес своего друга, и перестал вообще со мной что-либо обсуждать. Его поведение стало высокомерным и выглядит так — Хочешь жить со мной, стань такой как мне надо. Домашней, уютной, послушной, дачной девочкой. Все. А я не такая. Я старалась. Но мне никак не вписаться в рамки той благополучной, довольной, хорошей жизни что он мне предлагает. Ведь я как будто перестаю быть собой, теряю контроль над собственной жизнью.

Анализируя, местами я чувствую что наши отношения напоминают странную связь. больше похожую на отношения отец — дочь.. Он для меня как отец. Очень родной, мудрый и строгий отец, который заботился обо мне как о дочери, воспитывал, любил, нес ответственность за нас обоих.. . Я как положено дочери тоже любила его, очень хорошо ощущала его поддержку, чувствовала себя в полной безопасности с ним, и побаивалась его, была инфантильна и капризна временами.. Но ему нужна была не дочь. а женщина, тоже мудрая и добрая. Сексуальное влечение у него всегда было сильное ко мне. У меня уже давно все сошло на нет, но неприятия к сексу с ним нет.

Что касается материальной части. Оба материально независимых человека. Я всегда была независима от него, может эта бессознательная установка на независимость и губит меня.

Поначалу у нас был общий бюджет. Я всё вкладывала в бюджет, он делал заначки же и контролировал мои расходы. Критиковал. После чего предложила иметь отдельные бюджеты. Это похоже его очень задело. И потом его задела покупки квартиры для моей дочери. Не так давно сильно разбогатев, он, конечно, мне все припоминает.

У вас что-то с оптикой. Вам никто не предлагает ни благополучную, ни довольную жизнь. Вам предлагают жизнь прислуги, которая работает за еду, безотказно сосет и помалкивает.

Начнем с того, что благополучная жизнь — это жизнь с деньгами. Много вы от него видели денег? Когда о женщине заботятся, ей про раздельные бюджеты и в голову не вскочит. Если вам выгоднее жить на свои, это значит, что вас держали впроголодь. Если мужчина разбогател, ему положено свою женщину баловать за четверых, заглаживая те годы, что она его терпела нищего. А он вас вместо этого попрекает куском. Если так себя ведет родной и мудрый отец, то я, видимо, чего-то не знаю об отцах.

Если бы он был повернут на традиции и желал себе уютную домашнюю жену с мягкой жопой, он бы на вас для начала как минимум женился.

Не пытайтесь разглядеть в нем драму непонятого патриарха. Он считает, что взял вас с панели, накормил, доверил свои носки и за это вы еще не расплатились. А когда вы уйдете (а не уйти от такого мужчины можно только если вы парализованы от шеи), он скажет, что вы неблагодарная тварь и сколько волка ни корми.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Как мне наконец выбрать мужчину и завести семью?

Дорогая Малка, проблема моя такая: я обесцениваю то, что имею, а другие варианты кажутся мне более привлекательными.

У того, что я имею, выпирают недостатки, а то, что не моё, видится мне в прекрасном, лучезарном свете.

Вот такие хреновые трюки проделывает со мной моё (под)сознание, я всё понимаю, но реально загоняюсь и страдаю каждый раз.

Например, я сейчас встречаюсь с мужчиной, он прекрасный. Но тот, который недавно женился, кажется мне более подходящим (теперь-то глаза мои открылись!) Причём, когда он ещё не был женатым и подкатывал ко мне, он остался ни с чем, потому что я тогда страдала по своему сегодняшнему мужчине и считала его любовью всей своей жизни.

Может, конечно, лучший вариант это когда у тебя в нескольких городах по прекрасному мужчине, но, боюсь, всё же придётся выбрать. И хотелось бы выбрать! (завести семью, детей и счастливо жить) В общем, видимо, нет у меня воли следовать своему решению. Отвлекаюсь на мнение других людей, страдаю по потерянному варианту. Всерьёз верю, что у других людей всё проще, счастливее, радостнее. А если начну терять, что имею, тоже буду страдать. Полная жопа, короче.

Как мне решить эту проблему?

Когда у тебя в нескольких городах по прекрасному мужчине, это не лучший вариант, а геморрой на ровном месте.

Мужчина все-таки должен быть один. Несколько мужчин — это тяжело и очень скучно.

Если вы никак не можете решить, который из ваших мужчин вам действительно нужен, это может означать, что либо вам не нужен ни один из них, либо вам просто нравится находиться в процессе выбора.

Окончательное решение — неприятная вещь. Она обрубает все горизонты. Выбрала и сиди с ним теперь. Следующий вопрос — «И это все? Что, больше ничего не будет?»

Гораздо интереснее, когда ничего не решено и каждый день новости.

Кроме того, быть тем, кто выбирает — престижно. Вы не просто в игре, вы ею рулите. Круто же.

Вы сможете что-то решить только тогда, когда игра вам надоест.

Раньше не пытайтесь, сто пудов решите не то.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Как избавиться от мысли, что все напрасно, все зазря?

Черт знает, как сформулировать мой вопрос лучше.» Как не быть больным зверем с двумя мелкими детьми?» «Как избавиться от мысли, что все напрасно, все зазря?» При этом, если посмотреть объективно, то у меня все хорошо: я люблю своего мужа и это взаимно, у меня двое здоровых мальчишек, которые переросли первый этап ревности и у них уже начинается дружба, родственники с обеих сторон адекватные и добрые люди, которые помогают по первому зову. Субъективно — у меня пятый год в жизни белый полярный лис. Вместо иммунитета какая-то ветошь, ветрянкой переболела второй раз в жизни во взрослом возрасте. Болею я с детьми дружно и по-семейному, особенно с гриппом, причем они вылечиваются до конца, а я потом хожу и кашляю как туберкулезный больной со стажем. Самым большим обломом стало осознание, что та работа, которая была у меня до замужества, сейчас просто недостижима. Я уже видела позицию работодателя в моей сфере: одного просто перекашивало при идее взять женщину с маленьким ребенком, он заворачивал таких кандидатов со словами «до черта больничных будет» и теперь я вынуждена признать — он мудак, но он был прав, больничных и правда много. Другие не соглашались на удаленку в принципе. Раз в полгода мой профиль попадается на глаза потенциальному работодателю, но в переписке — только личное присутствие, никакой удаленки, хоть с переездом в другой город поможем, но сиди на глазах. Точка. Ять.

Менять поле деятельности — я впадаю в хтонический ужас. «Мне уже за 30 лет, кому я надо?» И любое движение в сторону освоения новой деятельности — это превозмогание обстоятельств в виде детей, которые как по часам приносят новую заразу и мы дружно болеем.

Регулярные болезни, отсутствие работы (а следовательно и чувства хоть какой-то независимости, которую дают деньги) привели к тому, что мне все равно, как я выгляжу в глазах окружающих. Джинсы с пятнами, одежда как удобно, а не как красиво, ботинки не по сезону — да плевать, и так сойдет. Потому что завтра будет все то же самое. А любая попытка сменить окружающее пространство и обстоятельства наталкиваются на очередное сидение дома с лекарствами.

При этом вырвешься из заколдованного круга — сразу «о, во что я одета? так, надо купить платье». т.е. вне семейной чехарды с болезнями, отсутствием работы, садиком и разными детскими проблемами я становлюсь сама собой, как мне кажется.

У меня ощущение, что меня обманули. Кто — непонятно. 🙁

Вы не единственная мать семейства, которая чувствует себя так, словно ей обманом припаяли срок.

Ну допустим, так и есть. Вы ничего плохого не хотели, зазевались и опомнились уже на зоне.

Работа тяжелая, покоя ни минуты, денег нет, вокруг не пойми кто и сидеть еще долго.

Кошмар.

Ну, первая хорошая новость заключается в том, что срок все-таки небольшой. А если не скандалить и выполнять план, то могут и скостить.

Но даже если до звонка, скажем, 10 лет (обычно меньше, а из 10 последние три на поселении), то это все равно не вся жизнь.

Бродский вон отсидел, а потом сколько всего успел, страшно подумать.

Главных задач у зека две. Сохранить здоровье и не деградировать. Не утратить человеческий облик. Когда все это закончится, и то и другое ему понадобится. Для этого надо затаиться, беречь силы и уметь отключаться от окружающего маразма. Типа машешь топором, а про себя стихи сочиняешь.

Кстати, новое платье — это тоже стихи.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Покупать ли сыну авто или пусть повзрослеет?

Сыну 18, студент. У него есть четкое понимание, что умения и навыки, условно: игра на гитаре или умение забить гвоздь, в жизни не лишние. Он не то чтобы горит жаждой познания, скорее рационально прорабатывает поставленные самим собой задачи, старается расти.

Сейчас пошел в автошколу. Я — за, даже подумывала по получении им прав купить небольшой бюджетный автомобиль, чтобы сразу была практика, ну и помощь, конечно.

Меня сбила с панталыку приятельница с пожизненным водительским стажем и сыном-ровесником! «Не сейчас! — сказала она мне — не сейчас им садиться за руль! Совсем еще дети» (отчасти она права, ребята домашние, спокойные, коллектив в лицее, сейчас в универе, и во дворе не шебутной, скорее «ботаники», конфликтные ситуации если и были, то не масштабные) «На дорогах сумасшествие, много провокационных ситуаций, пусть повзрослеют.» На волне этой мысли в глаза мне тут же полезли все описанные в СМИ непотребства стритрейсеров, да и просто дорожных хамов, взрослых и матёрых, и я начала волноваться, может она и права?

С другой стороны пешеходом сейчас тоже быть опасно…

И машина, наверное, должна быть посерьёзнее, чтобы в случае чего, не повела себя, как пластмассовая?

Сама не вожу, права получила, но не сложилось.

Была бы также признательна комментаторам к Пятничным вопросам за советы по данной теме!

Знаете, я постоянно вожу всего 15 лет. За это время я не видела ни одной провокационной ситуации и вообще никакого сумасшествия. Матерых хамов на дороге не больше, чем в троллейбусе, с той разницей, что на дороге они сидят каждый в своей коробчонке, а в троллейбусе дышат с вами одним воздухом и вступают в диалоги.

Серьезность машины имеет значение только на трассе на больших скоростях. В городской пробке все равно в чем стоять.

Ваше волнение понятно. Сельская мамаша тоже волнуется, когда сын перебирается в город. Там ведь опасно, а он неопытный. Обидят, обманут, научат дурному.

Но если парень не переедет в город, он останется огородником.

Он может потом вернуться, если сельский ландшафт ему милее. Но он должен сам это выбрать, а не сидеть в деревне только потому, что он там родился.

Если есть деньги на машину, не иметь машины нельзя. Он может сам потом решить, что Убер удобнее. Но этот опыт у мужчины должен быть.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Как жить с мужем, которого не любишь и не уважаешь?

Я оказалась заложником ситуации: нахожусь в отпуске по уходу за ребёнком, сыну 2 года, выходить на работу некуда (организация обанкротилась), новую ещё надо найти, в нашем провинциальном городке это не очень просто сделать. Живём на территории мужа ( двушка), свою квартиру однушку сдаю. На эти деньги существуем с сыном. Муж платит за свою квартиру и покупает продукты на своё усмотрение (то есть что он хочет и когда хочет), деньги в руки не давал ни разу, ни на что. Отношения с мужем никакие, каждый сам по себе. В основном мы с сыном гуляем, играем, а он в интернете сидит, радеет за что угодно, только бы не с нами. Спим раздельно, я избегаю интима, когда не получается отвертеться чувствую себя хуже некуда. С матерью отношения сложные, она всю жизнь пытается командовать, а я соответственно всю жизнь пытаюсь этому противостоять, отец умер, сестра живёт в другом городе ( она во всём слушает мать в свои 45 лет), мы с сестрой никогда не были близки.

Мне 37 лет. Есть неплохие сбережения. Муж не против развода, только одно но, говорит что ребёнка мне не отдаст, у меня от одной этой мысли холод идёт по позвоночнику. Мужу 33 года, ничего особенного из себя не представляет, только у него есть одна фишка: судиться со всеми по любому поводу, он на этом собаку съел. От одной мысли остаться без ребёнка, выстраданного долгими годами ожидания ( в первом браке не получалось родить, теперешнему браку 3 года) начинается паника. Из плюсов сын тянется к своему отцу, когда я хожу занимаюсь спортом, муж с ним сидит, иногда купает его и берёт в гараж, родители мужа живут в соседнем доме иногда гуляют с внуком или берут к себе на пару часов. Эти несколько часов отдыха от сыночка для меня очень ценны.

Моя мама никак не помогает, приезжает раз в неделю с ревизией, указать на недостатки и уезжает, сославшись на плохое самочувствие ( живет на другом конце города). Рассчитывать могу только на себя, но торможу действовать из-за его угроз отобрать ребёнка и боязни не справиться с ребёнком в одиночку без небольшой, но всё же помощи со стороны мужа и его родни. Ещё сын пока не разговаривает, боюсь нанести ему травму (мы с рождения стоим на учёте у невролога). В целом сынок развивается по возрасту. Ваш взгляд со стороны мне очень пригодится. Заранее спасибо.

Я бы, наверное, начала с того, что очень многие мальчики в 2 года еще не разговаривают (а некоторые, скажем прямо, и в 40 лучше бы не начинали). Т.е. ребенок ваш не настолько слабый и проблемный, чтобы всю вашу жизнь положить на этот алтарь. В скобках я бы, наверное, заметила, что вашему мужу лучше думать, что ребенок очень слабый и проблемный. Что это не тот сын, которым можно похвастаться в гараже. Для мужчин вроде вашего сын — это вторичный половой признак (других-то нет), только поэтому им важно его иметь. Есть смысл убедить его, что этот эрзац-пенис такой кривенький и сморщенный, что его лучезарной мужественности он только повредит.

Если ваш муж опытный сутяга, вам нужен опытный юрист. Может быть, придется заранее подсобрать на вашего красавца компроматику — почему нет, это не так сложно. Пара обращений в полицию или в опеку, чисто посоветоваться. Это все документируется и на суде эти справки будут в вашу пользу. Сбережения надо легализовать, они должны представлять собой не коробку под матрасом, а справку из банка. У обеспеченной матери в пользу отца, на которого в органах есть материал, никто ребенка не отберет.

Вы справитесь. Трудно не значит невозможно, а если у вас есть какие-то деньги, то первые пару лет вам будет легче продержаться, чем большинству одиноких матерей.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Как избавиться от ощущения, что проиграла?

Я люблю свою работу. На нынешнем месте отработала примерно 2 года, все шло довольно неплохо, я по натуре прикипаю к людям и месту довольно сильно. Когда уходила в декрет (Европа, декрет короткий), директор воодушевленно намекал, что по возвращении получу повышение и очень нужный мне тренинг. Директор, кстати, пришел работать почти одновременно со мной, и с первого дня занялся закручиванием гаек в каждом углу. С момента, как ребенку было полгода, я регулярно о себе напоминала, однако директор виртуозно морозился и к разговору о тренинге был не готов (денег ему явно жалко). То есть на прежних условиях он меня ждал с распростертыми объятиями, но я реально выросла до большего (сколько уже можно пахать за себя и за того парня за зарплату, которая на сдачу похожа). Тут надо гордо выпрямить грудь и сказать, что мое образование, опыт и желание работы намного выше средних по палате, так что на рынке труда я очень даже конкурентоспособный специалист.

В общем, мне надоело тянуть кота за первичные половые признаки, я увидела аналогичную вакансию и отправила резюме. Сразу после интервью при мне отменили других кандидатов и сделали мне весьма выгодное предложение: изначально более высокая должность, зарплата, тренинг и прочие ништяки. Видно (да и на форумах начиталась), что директор и его замы очень приятные люди, уже вижу их поддержку и искреннюю симпатию. Корректно пообщалась с нынешним директором на эту тему (чего греха таить, ждала, что он если не перебьет их предложение, то хотя бы выдвинет аналогичное). Он, разумеется, «ниготов». Я плюнула на все — и через месяц выхожу на новую работу. Итого: на старой работе директор скупердяй и самодур, парочка коллег, с которыми можно изредка весело потрепаться и в паб сходить, любовник (ну, дело наживное, при желании увидимся и так).

Новая работа очень близко к дому и в одной минуте ходьбы от садика малыша, тренинг, хорошая должность, приятное руководство. Казалось бы, я в полном выигрыше, а внутри ощущение, что я проиграла. Семья и друзья восхищаются и поздравляют, а мне совсем нерадостно. Малка, почему так? Как от этого избавиться?

У вас ощущение, что вы проиграли, потому что вы действительно проиграли ваш поединок с прошлым директором. Он вас кинул (это именно так называется), а вы не сумели продавить свой интерес и ушли. Не «не сумели продавить, НО ушли», а «И ушли». Т.е. ваш уход как бы усугубляет ваше поражение.

Я часто удивляюсь тому, что уйти для многих людей равно проиграть. Хотя на самом деле все обстоит ровно наоборот. Уходит всегда тот, кто сильнее. Лузер как раз остается.

А еще я удивляюсь тому, что всех этих начальников и прочую офисную мебель люди считают чуть ли не знакомыми и вступают с ними чуть ли не в отношения. Когда вы в банке выбираете инвестиционную программу, вас же не заботит, насколько добр к вам клерк и достаточно ли высокого он о вас мнения. Вы выбираете ту программу, которая вам выгоднее. А клерка, который с вами беседует, вы даже не знаете, как зовут.

Так вот, директор — это такой клерк. Он предложил вам невыгодную программу, и вы вложили ваши деньги в другой фонд. Вот и все, что произошло.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Мои чувства это азарт воина, который жаждет победы?

Мне 43 года, я взрослая, с психотерапией за спиной, нормально стою на ногах.

У меня есть мужчина (здесь вопрос сразу – есть ли он у меня?), ему 53 года, который вызывает у меня огромное уважение, восхищение умом, логикой, силой, и тем, что он делает в постели. Три года у нас прошли в постоянной войне, что меня удивляло и ранило, — я не люблю войны.

У него есть тонкое место в характере. Мне кажется, что у него паранойяльная акцентуация характера, с полной сохранностью личности и интеллекта. Три года я рылась в том, нарцисс он или нет, и, если бы да, меня бы уже в этой ситуации не было. Но нет, мне кажется. Он паранойяльный. Это внезапные вспышки ревности, усмотрение неуважения там, где его быть не могло и не было. Он все время проверяет, насколько я его уважаю. Вопрос уважения словно бомба в его кармане, я никогда не знаю, в какой момент она рванет.

Я думаю, там есть какая-то личная история, может, в детском возрасте, которая так перекосила его личность. Но я ему не психотерапевт (хотя получаю второе образование именно в этой сфере), и быть им не могу и не хочу. Он на терапию не пойдет точно, так как мыслит проекциями, — явно проецируя на меня те мысли, которые отрицает или не замечает в себе, и мысли эти нехорошие, конечно. В них заговор буквально, подлость, нелюбовь, измена.

К примеру, я не могу брать у него подарки или позволять оплачивать мои покупки, к чему он рвется, но я не ведусь. Потому что еще в самом начале отношений я услышала такую фразу как «всем женщинам от меня нужны только деньги». Я стараюсь лишить его возможности сказать такое обо мне. И здесь не та ситуация, когда подарки служат выражением любви. Здесь можно хорошо попасть под обстрел.

Я уже об это давно не травмируюсь, не принимаю на свой счет, и стараюсь только удержать, сглаживать ситуацию. С возрастом, конечно, он сдвинется характером еще больше.

Есть стратегия поведения с параноиками – надо быть предельно искренним и откровенным. Я так и веду себя, и мне не сложно, потому что у меня нет цели его обмануть, надуть и унизить. Я воспринимаю его как прекрасного мужчину, которого очень люблю, и к которому, как довесок к докторской колбасе, прикручен пакет с каким-то говном, и нет возможности купить колбасу отдельно, — помните же советские гастрономы?

Получается так, что я все время должна следить за базаром и предугадывать, чем слова ваше отзовется.

Хотя, с другой стороны, у меня были мужья, с которыми тоже было не расслабиться, только по-другому. Я умела найти себе идиота, да.

Сейчас, наверное, можно сказать, что это такой же случай. Но мне не хочется искать себе не идиота, да и вообще искать, да и я полностью увлечена этим мужчиной. Я понимаю что вся нервотрепка, которую он мне устраивал, помогла укрепить эту привязанность. Я могу жить без него, не упаду и не умру, но с ним жить мне нравилось бы гораздо больше.

Я размышляю над тем, что интересные люди не бывают ангелами, обязательно есть какое-то говно, именно оно и толкает их на подвиг, — как способ справиться с травмой. Я тоже такое проходила с собой.

Что сильнее всего напрягает меня в этой ситуации – это что он может бросить меня в любой момент, и с помощью этой же проекции навесить на меня всех собак, и в его глазах буду виновата я. Нет никакой уверенности, что это не произойдет вот сейчас, к примеру, на ровном месте. С другой стороны, в любых отношениях этот пункт работает точно так же.

Я даже не могу сформулировать вопрос.

Как мне быть? Отнестись к нему как к игрушке с определенным набором функций и способов действий я не могу, тогда я потеряю уважение и все это утратит смысл. С игрушками не спят.

Отнестись как ко взрослому человеку, у которого иногда побеждает ребенок и нянчиться с ним? Но что в результате?

Чтобы на это забить, нужен какой-то механизм.

Еще есть, конечно, такой ответ, что весь этот набор манипуляций – это вовсе не любовь, о чем я тоже задумываюсь, а адреналиновая игра, вызывающая зависимость, но что делать, если моя любовь именно такая, и переключить себе мозг тумблером (а это я умею) – это так скучно, что зачем тогда все.

Я спрошу так.

Мои чувства – это азарт воина, который жаждет победы? Или это нормальные чувства к человеку с за*бами? Или даже не так я спрошу. Просто. Что вы об этом думаете?

Вы купили дорогие туфли. Они вам очень нравятся. Они бы вам нравились еще больше, если бы они были впору. Но они не впору. Они натирают вам ноги до крови. Вы привыкли к этой боли. Вы даже уважаете себя за выдержку и терпение. Вы говорите себе — дорогие туфли всегда больно. Не в тапочках же ходить.

Дорогие туфли — это не всегда больно. Если туфли не подходят — их отдают бедным. Ни одни туфли нельзя разносить на два размера.

С игрушками не спят, это правда. Но и с бензопилой тоже не спят.

А еще не спят с человеком, который мотает нервы и может бросить в любой момент. Ну т.е. спят, но недолго. Недели две это вставляет — жизнь на острие, каждый день как последний и вообще парк аттракционов. А потом делается скучно навсегда.

Тогда-то и начинается этот аутотренинг — зато интересные люди, они всегда моральные уроды (полные туфли кровищи, зато ДольчеГаббана). Интересные люди не всегда мудаки и процент психических отклонений среди них не выше, чем в среднем по больнице.

Ваш герой — не интересные люди. Ваш герой — оборзевшие люди. Если вы станете нянчиться с ним как с дебилом, вы потеряете уважение и все это утратит смысл, говорите вы. У меня есть для вас новость. Вы все это время нянчитесь с ним как с дебилом.

Все это давно утратило смысл.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Не хватает только любви…

Некоторое время назад я осознала в себе одну штуку, и пока не могу понять, что к чему. Мне 33, 4 года назад развелась, было тяжело, но сейчас с сыном мы живём хорошо и весело. Я хорошо выгляжу, у меня хорошая работа, с высокой занятостью, но зато позволяющая нам многое. Мне помогают с сыном родители, благодаря им я живу не надрываясь. Не хватает только любви. И сейчас при знакомствах я обнаружила следующее-встречая интересного мужчину (это как правило мои ровесники, такого же уровня образования и дохода, не олигархи, но очень востребованные на рынке отношений мужчины) я боюсь не соответствовать, боюсь что недостойна, что в любой момент найдут получше, и сбегаю из этой симпатии даже не начав отношения.

Знакомясь с мужчиной уровнем ниже меня, который, как правило сразу люблю-хочу-женюсь, я чувствую себя в безопасности. Но при этом с таким мужчиной я не хочу даже и общаться. Не говоря уже об отношениях. Что это? Псих защита, чтобы не начинать никакие отношения в принципе и не страдать? Болезненное самолюбие, которое мешает вступать в конкуренцию с другими женщинами? Я хочу позволить себе увлечься классный мужчиной, я знаю что справлюсь, как себе это разрешить? Мне кажется это что-то сродни психологии бедных и богатых. Я ведь даже красивых избегаю. Кажется не про меня это.

Да, это оно, это про богатых и бедных. В моей семье, к примеру, говорили, что не стоит иметь машину — с ней ведь столько возни. А еще в моей семье говорили, что если мужчина с деньгами — он за эти деньги из тебя душу вынет. Это даже не про то, что виноград зелен. Это про то, что он отравлен.

Про то, что за любой ништяк придется уплатить непомерную цену. И что чем круче ништяк — тем выше цена. Как бы вообще бессмертную душу не запросили, мало ли. А ведь с трамваем возни ровно столько же. Машины у тебя нет, а ты все равно как-то не безмятежен, вот чудеса. И любой бульдозерист может устроить жене такое сафари, что ни одному олигарху не приснится. Это вообще не связанные вещи. Богатый мудак гоняет жену не потому что он богатый, а потому что он мудак.

А запретный плод сладок не потому что он запретный, а потому что он сладок.

Дать мужу свободу для развлечений?

Моя жизнь, моя семейная жизнь, зашла в тупик. Я не знаю, как дальше вести себя, что делать и как по возможности сохранить семью, если шанс ещё не упущен. Дело в том, что мой муж живёт двойной жизнью: внешне вроде бы всё нормально — мы всегда вместе: свободное время, отпуска, магазины, различные мероприятия. Он вовремя приходит домой, мы почти не ссоримся, он любит моего сына от первого брака, у них сложились отличные отношения (для меня это также важная причина для сохранения семьи). Думаю, он меня любит, он не только говорит об этом, но и по поступкам в нашей общей жизни это видно. Но есть одно «но»: 6 лет назад он начал ездить в командировки — две недели дома, две — в Киеве. С тех пор он ведёт эту злополучную двойную жизнь. Он завёл страницу в социальных сетях на вымышленное имя, открыл скайп на это же имя и завёл себе там 150(!) виртуальных подруг. И ладно бы только это. Всё зашло настолько далеко, что некоторые из них стали его виртуальными сексуальными партнёршами. Он был настолько неосторожен, что я обо всём этом узнала. Я не искала специально, он попался несколько раз случайно. Теперь, когда всё это длится уже 6 лет, силы мои на исходе. Я попыталась поговорить с ним откровенно. Он не оправдывается и ничего не отрицает, ему это оказывается нужно. И единственная наша проблема — это мое неправильное восприятие его секс-развлечений. Я опустилась до того, что сама завела страницу на вымышленное имя, и стала с ним осторожно общаться, иногда он прокалывается, не успев «войти в образ» — годы уже не те — 58 лет всё-таки. Я всё ещё надеюсь, что что-то ещё можно исправить, ведь он строит планы на наше совместное будущее, уверен, что всё у нас хорошо. Возможно со стороны моя ситуация не видится такой драматичной, но я настолько вымотана этой каждодневной борьбой, что уже сомневаюсь, смогу ли я победить. Я его люблю, но любовь эта стала какой-то болезненной.

Да, ещё, думаю, это важно: мне 46 лет, разница в возрасте у нас 12 лет и в сексуальном плане у нас всё хорошо, вроде всё. Спасибо заранее за совет.

Флирт по переписке (а секс по переписке — это тоже флирт) — это вообще не про секс. Это про свободу. Это кусочек жизни, где ваш партнер сам по себе. Не солдат в строю, не мужик в доме и не курица в бульоне. А просто он сам. Такой кусочек нужен каждому человеку. Он может быть разного размера, но он должен быть, иначе человек не сможет жить.

Для меня, к примеру, этот кусочек должен быть примерно 23 часа в сутки. Вы пишете: все нормально — мы всегда вместе, он вовремя приходит домой и т.д. Всегда вместе и вовремя приходит — это не нормально. Это эксцесс. Такое бывает, когда люди так влюблены, что минуты не могут друг без друга продышать. В нормальном режиме это невозможно, человек просто задохнется.

Но вы не пишете — нам не расстаться. Вы пишете — внешне все нормально. Т.е. это не про любовь, это про порядок. От такого порядка бывает онкология вообще-то.

Ваш милый не за бабами бегает. Он просто пытается остаться в живых.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Как избавиться от обиды на родителей?

Ситуация: есть кровные родственники (семьей назвать трудно) — мама (65), старшая дочь (41) — это я, младший сын (27). Мы с братом от разных отцов. Мои родители после моего рождения получили квартиру, как молодая семья, от предприятия. После развода, немного поскандалив, отец ушел с одним чемоданом. Алименты платил исправно. Отец женился, довольно быстро родил сестру. Мама вышла замуж, когда мне было 9, отчим пришел к нам, опять же со своим чемоданом. Через 6 лет мама родила долгожданного сына. С семьей отца общалась редко (живем в разных городах), но принимали меня там неплохо, приезжала я туда пару раз даже на месяц в летние каникулы, жена отца принимала меня и интеллигентно терпела такие неудобства.

Детство и юность описывать не буду. Скажу только — постоянное чувство, что я лишняя. Слава Богу, девочка я была умненькая, хоть училась хорошо. В 20 лет мама довольно интеллигентно выперла меня из дома. Очень хорошо помню ее слова, что мне должно быть стыдно садиться за стол, если я не зарабатываю (я тогда была студенткой), а если я вздумаю замуж и рожать, то «ребенок твой здесь никому не нужен». Ну и прочее все: никто тебе ничего не должен, надеяться в жизни надо только на себя и т.д. 20 лет живу отдельно и самостоятельно. К получению мною образования, работы или жилья оба моих родителя не имеют никакого отношения. Все это время у меня была тупо борьба за выживание и хлеб. Родители не помогали от слова никак, а я и не просила.

Только лет 10 назад меня стало терзать какое-то смутное чувство, которое стало невыносимым сейчас и не дает мне спокойно жить. Помогите мне советом, как перестать чувствовать себя корыстной сукой и избавиться от обиды на родителей, в первую очередь на маму. Все эти годы они мне рассказывали, что всего нужно добиваться самой. В то же время вылизывали и создавали комфорт своим младшим детям. При чем выглядит это так, к примеру: старшей дочери в подарок полотенце или чайную пару, а младшей — оплачивать ипотеку. Старшей дочери — туалетная вода, а младшему сыну — навороченный компьютер. Про недвижимость я вообще молчу. В наших «интеллигентных» семьях не принято поднимать вопросы наследования.

Лет 10 назад я начала подозревать, а пару лет назад убедилась лично, что недвижимость достанется детям от вторых браков, а мои робкие попытки заикнуться о том, чтобы написать завещание хотя бы на какую-то долю, было прокомментировано: «Ты что, похоронить меня хочешь?» (мама) Обстоятельства таковы, что в случае ее смерти квартира которую получили мой папа и моя мама полностью отойдет ее сыну от второго брака. Включать мозг и говорить об этом она отказывается. Брат до сих пор живет на полном ее иждивении, ни к чему не стремится, поскольку живет в полном комфорте, свою весьма скромную зарплату тратит на свои удовольствия, себе на булавки, потому что все счета оплачивает мама. Брат вырос полный инфантил.

Родители стареют. И чем старше становятся, тем больше хотят от меня дочерних чувств. А я вдруг взглянула на все это пару лет назад, и поняла, что они для своих младших детей создают максимально возможный комфорт, а мне все рассказывают лозунги своей комсомольской юности, что только трудом и высокими моральными качествами можно чего-то достичь, а сами в это время своим младшеньким в рот бутерброд с икрой суют. Надо сказать, что младшенькие уже вполне себе взрослые тетя и дядя. Короче, я тихо стала ненавидеть брата и сестру. А к родителям любовь (которая была) исчезла, и общаться с ними мне тяжело, я стараюсь минимизировать общение, оно стало мне в тягость. В общем, чувствую я себя корыстным и завистливым монстром, это отравляет мне жизнь. Что мне делать в этой ситуации? Играть роль интеллигентной умненькой Золушки мне надоело, а бороться и рвать свой кусок стыдно. Что со мной не так?

Очень тяжело и горько быть нелюбимым ребенком. Несправедливость вообще сильнее всего бьет по сердцу. Ни корысти, ни зависти я в вашей истории не нашла, как ни искала. Вам отказали в вашей доле. Я даже не про любовь и заботу, бог с ними. Я про деньги и про имущество. Родители могут быть всякими, они могут любить кого хотят, но все дети должны получить свою часть семейного добра. Дитя, обойденное наследством — одна из самых горьких тем в мировой культуре. Такое дитя, если оно королевской крови, может и войной пойти. И эта война будет считаться справедливой, никто не осудит.

Или такое дитя уходит с узелком куда глаза глядят искать долю, и все ему сострадают, и никому не придет в голову спросить, что же это оно не покоит родительскую старость.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Так ли уж плохо быть одной?

Мне 42, замужем 16 лет. Детей нет, муж не хотел. 5 лет назад мы иммигрировали, отношения с мужем начали стремительно портиться, у него была очень тяжелая адаптация. С*кс закончился уже как три года. Я была с ним, не могла оставить человека в депрессии и с кучей других проблем (да, я долбанутая золушка). С депрессией вроде разобрались, с работой всё наладилось, есть хороший круг общения, стабильный доход. Но у нас всё закончилось. Мы друзья, но я его совершенно не хочу, ни он меня. Год назад я сказала что хочу расстаться по-дружески, без скандалов, выламывания рук и пожизненной взаимной ненависти. Что тут началось! Люблю – жить без тебя не могу – сойду с ума – повешусь – вернусь на родину – умру – ты угробила наши отношения. Я ничего не хочу пытаться реанимировать. Лошадь сдохла –слезь. Просто хочу уйти, я могу позволить себе это.

Меня интересует вот какой вопрос. Все люди, с которыми я общаюсь, спрашивают нашла ли я себе кого-то или собираюсь искать. Почему мы оцениваем ‘нормальность’ женщины наличием мужика? Такое уж ли это счастье? Так ли уж плохо быть одной? В чем ужас-то? Или я чего-то не понимаю? Все отношения которые я вижу вокруг аж никак меня не вдохновляют (я не имею ввиду романтические отношения в начальной стадии). Женщина отдает энергию, ничего не получая взамен. Может я чего-то не замечаю? Может есть что-то такое в остывших отношениях, о чем я буду жалеть после разрыва?

Еще один вопрос. Сам процесс разрыва очень болезненный чисто физиологически. Есть не могу, мигрень, температура и т.д. Я понимаю что должно переболеть. Как-то можно облегчить это?

Ваш муж за вас цепляется, потому что вы — часть привычного мира, зона комфорта. К вам лично это не имеет никакого отношения. Грозит вернуться на родину — да на здоровье, грозит повеситься — ну пусть попробует. Я такой шантаж наблюдаю во многих парах, и это всегда мужчина. Это женщине нужно, чтобы ее любили. А мужчине нужно, чтобы все было по-старому, чтобы все сидели по лавкам.

Одной быть очень хорошо. Прежде всего потому, что можно в любой момент перестать быть одной. А вот обратно — это целая история. Выкручивание рук, мигрень, температура.

Вам бы уехать сейчас куда-нибудь. И вернуться уже в пустую квартиру. Иначе этот цирк может продолжаться месяцами.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Как перестать быть родителем для родителей?

Мне 26, замужем, живем в Питере, свой бизнес с мужем. Проблема в моей семье, которая чем дальше, тем более безумные штуки выкидывает. В анамнезе:

папа: успешный бизнесмен в прошлом, ныне человек с заоблачным чувством собственной значимости, не позволяющим идти работать наемным сотрудником. Поэтому всё время тратится на развитие «бизнеса», который вот-вот принесет миллионы. Кормит его моя бабушка, его мать – натурально возит ему контейнеры с едой с другого конца города. Мама (жена) его кормить перестала через 12 лет этого затянувшегося «кризиса», после моей принудительной покупки ей отдельного холодильника. То есть бабушкина, простите за ругательное слово, «забота» длится уже года два

С папой в детстве были очень близки, но всё прошло, когда у него окончательно поехала крыша. В 18 лет я сбежала из дома с полным отсутствием денег в съемную квартиру и до сих пор рада этому невероятно.

Параллельно с моим голодным студенчеством, когда я приезжала к ним в гости, звучали фразы из разряда «с собой ей еду не давай, если нет денег – пусть приезжает сюда». И ест то, что заработала тогда няней мама, видимо)

Ну и я быстро вошла в ритм рытья асфальта, чем до сих пор и занимаюсь. Никогда не работала на кого-то, всегда что-то свое, всегда вполне успешно. В итоге подтянула и мужа, выросло всё в совместный бизнес. На свадьбу папенька пришел без подарка, обещал «потом», ну да всё мы знаем эти потом. Ах да, за день до свадьбы мне звонили из банка насчет кредита на него, то есть это он так искал подарок, что указал меня же поручителем. Спустя пять лет ему попыталась рассказать о том, почему это дичь и треш, осталась оплеванной.

Ну и, в целом, товарищ никогда не упускал случая указать, что все мудаки, а он дартаньян, мама – чмо и лохушка, я неблагодарная свинья, и т.д. Мама: из 28 лет замужем, 25 – в клинической депрессии, все время на таблетках, препараты от тревожности, пару раз в больницах по полгода с восстановлением по крупицам нервной системы, вот это всё. И еще свидетель иеговы. И еще нежная барышня, которая падает в обморок от слова «жопа». От алкаша отца ушла замуж к психопату. До моих лет 13-ти была домохозяйкой, когда кончился нормальный папин заработок, пошла работать — репетитор по русскому, потом (и сейчас) няня. По образованию педагог дошкольный, то есть, по сути, профессии нет (не с ее нынешним психоэмоциональным состоянием). Разводиться то хочет, то не хочет, по религиозным соображениям. Вместе с ним жить не может (как и никто другой), хочет просто разъехаться.

У них квартира 100 метров (4 комнаты), которая постепенно превращается в говно (старый сырой дом), и ее не продать, потому что космический долг по КУ, собственность на отца, он с недвижимостью был тесно связан, не хочет категорически квартиру продавать, ссылается на долг и на еще пару аргументов, связанных с состоянием дома. О том, что он в квартире оборудовал свой магазин (планировка как бы позволяет) и ему никакого резона что-то менять нет – деликатно умалчивает.

Брат: 14 лет, балансирует между всем этим п*здецом, полностью на мамином обеспечении, учится через пень. Но умный и толковый парень. Да, с ними уже пятый год живет мамина мама, у которой мы за это время еще успели пролечить рак и ввести в ремиссию. Всё это сопровождается моими попытками им помочь материально (у самих всё не идеально, снимаем жилье, маму отселить оттуда не могу), вечным разруливанием конфликтов, помощью маме в бытовых вопросах (не может сама купить сковородку), звонками «Дочь, вот такая ситуация, что мне делать?».

Это были мои стандартные реалии, уже на этом моменте я давно собиралась вам написать и спросить, как вызволять маму и как не сойти с ума самой. Но две недели назад родителям позвонили и сказали «здравствуйте, это уголовный розыск, а …. — ваш сын?». Выяснилось, что мой нежный и славный брат связался с менее нежной компанией, и им хватило недели, чтобы натворить дел на срок от 3 до 7ми.

Захотел мальчик лучшей жизни, устал жить в нищете и вечном поиске карманных денег, нашел способ попроще. В основном, он везде как свидетель, но полной его непричастности не докажешь, хотя он клянется, что бес попутал и «да я больше никогда». Напуган. И вот тут произошло интересное: явился папа в доспехах, поднял все старые связи, практически полностью обелил брата, взял на себя решение всех вопросов (кроме денежных, увы). Без взяток. Но в процессе так запрессовал брата, что тот уж начинает выступление «я тебе благодарен за всю помощь, но жить с тобой невозможно, я отказываюсь от тебя как от отца».

Мои вопросы:

Как перестать быть родителем для родителей? Я вечно остаюсь спасителем в белых одеждах, который придет и всё разрулит (и денег на адвоката найдет, ага).

Сейчас есть вариант переселить маму и бабушку в Крым, они упираются, не хотят «бросать детей» — меня и брата. А я всеми силами хочу их выпустить в хороший климат и во взрослую жизнь без меня.

2. Что делать с братом? Перспектива не бегать сейчас в панике и не разруливать, а оставить парня в 14 лет с судимостью (если даже условной) и подписать приговор на всю жизнь – не улыбает совсем. Но первый страх и ужас у него прошел, сейчас он уже активно огрызается, и я вполне могу допустить, что попробовав легкие деньги раз, он вернется к этому адреналину. С другой стороны – может и правда случайная ошибка и не ставить же на нем из-за этого крест. Но после школы уже где-то шляется, курит и не берет трубку. Есть подозрения (не безосновательные), что наркотики там тоже замешаны. Что если спасти его сейчас, а через месяц он увязнет снова и еще глубже?

Каким-то вменяемым словам он не внемлет конечно же (сейчас, когда первый страх прошел). А я уже просто не знаю, как реагировать на поступающие новые вводные. Прошу взгляд со стороны!

А почему бы не переселить парня вместе с мамой и бабушкой? Когда молодой самец вдруг оказывается старшим самцом в стае, с ним происходят удивительные изменения.

С папой бороться бессмысленно, он окуклился в своей сказке и его оттуда не выманить.

Маму вызволить надо, но маме нужен какой-нибудь папа (не муж, а папа, вы поняли), так она запрограммирована. И если вы ее отселите от папы, ее папой станете вы. А вот если вы будете далеко, а ваш брат, наоборот, под боком, в папы произведут его, что ему будет только на пользу.

Больше мне ничего не придумать.

Еще можно забить на всех и уехать в Аргентину, но вы же не согласитесь.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Как сделать так, чтобы отпустило?

Я легко, развелась, и не без помощи психолога, вся досада за неудачный брак быстро осталась позади. Обо мне, я представитель творческой профессии, 33 года, постоянно учусь и интересуюсь всем новым — с этого ловлю кайф. Крепко стою на ногах, жилья своего пока не имею, но с арендой своего гнездышка в Москве довольно неплохо справляюсь. Я никогда я не влюблялась с первого взгляда да еще и безответно, обычно я быстро теряю интерес к подобному роду развлечениям.

По счастливому стечению обстоятельств, меня занесло в Грузию. В Грузии я влюбилась, влюбилась как школьница. Он успешный представитель смежной профессии, и на этой почве нам было много о чем поговорить. В частности о том, что мы не понимает менеджеров по продажам, и прочих бухгалтеров, когда ты не чувствуешь себя творцом, зачем вообще работать. С ним рядом было невероятное чувство защищенности и спокойствия с одной стороны, с другой стороны если он меня касался, то от меня можно было прикуривать. И редкое, и очень ценное чувство, что своими успехами ты не прищемляешь ничье воспаленное эго.

Мы были знакомы всего два дня, после моего возвращения, он продолжил наше общение, писал, как он доделает свою квартиру, и как он хочет, что бы я к нему переехала, я говорила, что нужно время, что бы понять может ли что-то получиться, учитывая разницу менталитетов. Что я могу летом приехать к нему в отпуск, но он тоже вполне себе может приехать весной ко мне. Были телефонные разговоры, которые могли длиться до 5 часов.

В какой-то момент, он сказал, что нечего нам строить иллюзии, и что, ему нужно жениться, и вот этот полный набор, а мы просто теряем время. Но с периодичностью раз-два в неделю, он пишет узнать как у меня дела, рассказать как строится его объект в Батуми, и как он там ходил на море, то уходит в несознанку, и проявляет нарочитое безразличие и пассивную агрессию, хотя инициатором разговора был он.

Он чистокровный грузин, потомственный архитектор, и я понимаю, что несмотря на мои восторги по поводу Грузии, не стоит путать туризм с эмиграцией. Периодически хочется, забив на отпуск, помчаться в Тбилиси, но понимаю, что меня особо никто не ждет. Мысленно даю себе пинка, что если мужчина действительно заинтересован, то вот этого хочу не не могу, не бывает.

Но он сидит, во мне как спица, которая ноет, я не понимаю, как такое могло со мной случиться за два дня знакомства, и почему не отпускает, и как сделать чтобы отпустило и не мешало дышать.

Спасибо, что выслушали))

Когда люди влюбились, им нельзя разлучаться. Они встретились, соприкоснулись, и родилось что-то новое, вот эта вот упругая субстанция между ними, невидимая, но живая и плотная. Они оба питают ее собой, греют с двух сторон, и она становится все плотнее, и в какой-то момент она сможет отделиться и существовать сама по себе, наравне с ними. Но сперва ее надо до этого дорастить. Вдвоем высидеть это яйцо.

Если разжать объятия раньше срока, оно умрет от холода. Вот поэтому ноет и не отпускает.

Так всегда бывает, когда кто-то умер.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Пятничные вопросы Instagram и Telegram

Как справиться со страхом смерти? Мне 27 лет. В общем и целом я бодра и здорова. Но болеет моя мамочка(рак). И в семье очень плохой анамнез по этой болезни. И теперь меня все время настигает страх, что вот сейчас где-то во мне растёт опухоль..А после мысли, что этим страхом я все это привлекаю в свою жизнь, добивают окончательно. Что делать? Как не думать об этом, а просто жить?

Вы меня извините, но лично я не видела ни одной семьи с хорошим анамнезом на эту тему. Я не уверена, что они вообще существуют. Все люди, которых вы видите на улице и с которыми вы едете в трамвае — у каждого из них в семье кто-то умер от онкологии.

А раньше, к примеру, в каждой семье имелась женщина, которая умерла родами. И, как правило, не одна. А еще, к примеру, во все времена в каждой семье половина мужчин бывала убита на какой-нибудь войне. Никому не пришло бы в голову сказать, что эту семью преследует злой рок. Что эта семья в какой-то особенной опасности.

Мы все в одинаковой опасности.

Не думать об этом не получится. Все, что мы можем — это думать об этом правильно.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Вопрос про отношение к государственным конторам, особенно школе и поликлинике. Почти каждое столкновение с государством это боль, бессилие, унижение и ненависть. У меня трое детей, в гос. поликлинику приходится ходить регулярно. Когда нет сил преодолевать гос. систему — идем в платные центры, но как же это дорого. Старший в этом году в школу — страшно боюсь его отдавать в эту тюрьму (в ближайшей к нам школе тюремная система: то нельзя, туда нельзя, ничего нельзя — я узнавала). Конфликтов я не боюсь, права отстаивать умею, но всё равно корёжит от совка-совка.

Малка, может быть, вы подскажете как настраивать себя внутри, когда приходится взаимодействовать с филиалами ада. И ещё. Когда (редко) иду в частный медицинский центр, меня душит жаба — из своего кармана плачу за услугу, которую мне должна Родина, налоги-то уплачены. А как у вас с налоговой жабой?

С жабой у меня никак, я не считаю, что родина мне что-то должна, не убила и спасибо. Я убеждена, что платить надо за все, а если вдруг не надо — то это кто-то недоглядел. Стресс от столкновения с государством можно немного смягчить, если убрать из этой схемы государство. Тогда останется стресс от столкновения с конкретными людьми.

В поликлинике вы общаетесь не с регистратурой. Вы общаетесь с пожилой глуповатой теткой, у нее вросшие ногти, тесная квартира и муж-дебил. С ней можно поладить, уверяю вас. Можно даже сделать так, что она вас будет узнавать и радоваться, что вы пришли.

Любого человека можно заставить радоваться, и тогда он будет на вашей стороне. Регистратуру заставить радоваться нельзя, у нее нет этого органа.

Но ведь никакой регистратуры нет. Есть только эта несчастная в окошечке.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Соня, скажите, что делать с сыном? Мальчишка 12 лет, 5 класс. Не дурак, но законченный лентяй. Проблема в том, что он совершенно не хочет учиться, вот прям от слова совсем. В школу ходит с удовольствием, друзья, игры, гаджеты. А на уроках сидит с отсутствующим взглядом и витает мыслями где-то в облаках. Репетитор приходит на дом по английскому та же история. Он просто не работает на уроке. Отвечает от балды, не думая совершенно. А когда она ему говорит переделать ответ: не хочу.

Мы уже лишили его и телевизора, и планшета, и всяких ништяков в виде кино и прочего. Все без толку. Вчера муж пригрозил, что будет так продолжаться, то он возьмётся за ремень, а если не поможет, отдаст в военное училище, типа там нянькаться не будут.

Соня, помогите, подскажите! Как вдолбить ему в голову мысль, что учиться нужно? Просто необходимо для его же будущего! Все языки уже отбили от него.

Учиться, конечно, нужно. Но я не видела ни одного ребенка, которому бы это нравилось. Особенно в этом возрасте. Взрослые ведь тоже на работу не работать ходят, а общаться. Они, конечно, при этом чего-то там работают, но только потому, что иначе им не заплатят, а так бы ни за что. А бедным детям даже не платят, с чего бы им упираться?

Получается, что единственное, в чем можно упрекнуть вашего мальчика — это в том, что он не умеет себя заставить делать то, что ему скучно и противно. Это важное умение, кто спорит. Но оно не про учебу. Оно вообще про жизнь.

Попробуйте скорректировать свои цели. Немножко переформулировать то, что вы хотите вдолбить ему в голову.

Может быть, тогда и вдолбить получится.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

У меня следующий вопрос. Со своим мужем я вместе 13 лет. Из всех достоинств у него в наличии только отсутствие ярко выраженных недостатков: не пьет, не бьет, зарплату отдает. Больше о нем сказать нечего. И все это время я оглядываюсь по сторонам в поисках хоть кого-нибудь, к кому можно смыться. Всякое бывало. По разным причинам спасение не состоялось. Конкретно сейчас велотекущий и бесперспективный флирт с сотрудником и еще один более вялотекущий и еще более бесперспективный флирт с бывшим сотрудником. Скажите, это нормально замужней женщине надеяться на счастье? Или этот приз достанется не мне, а кому-то другому более достойному?

Да, это нормально. Если женщина замужем — это не значит, что она умерла. Люди вон из комы выходят, а тут всего лишь какой-то замуж.

Будет счастье или не будет — на это мы повлиять не можем. Но если не надеяться — его точно не будет.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Дано: 32 года, так себе работа, муж — сосед, детей нет. Секса тоже нет. И перспектив на какое-то развитие этих отношений я не вижу, живу в обиде за то, что недокармливают. Уйти не дает фоновое чувство ущербности, страшно, что этого брошу и печаль на моём лице и отчаянный голод в глазах не дадут мне привлечь кого-то получше. Этот хоть женился. А так на горизонте одни девианты, и те не становятся в очередь. Я даже любовника не могу завести — настолько мне себя жалко. Хобби и другое, что можно отнести к «самореализации» не даёт удовлетворенности: бесполезно есть морковь, когда хочется мяса.

Вопрос: как воскресить в себе женщину с горящими глазами и поверить в собственную охренительность после пяти лет болотных отношений?

Есть, у вас, быть может, какая-то мантра?

Вы напрасно боитесь, что без мужа у вас станет печальное лицо и голодный взгляд. Печальное лицо и голодный взгляд у вас сейчас. Это обычный эффект от болотных отношений. Печальнее и голоднее вы не станете, это невозможно. Пока вы в этом браке, вам не с чего нарастить витальности, у вас все тут же откачивают дома. Женщины почти всегда стараются сперва кого-то найти, а потом уже уходить. Как обезьяна, прежде чем отпустить ветку, сперва хватается за следующую. Это разумно, да. Но это деловитое карабканье.

А если вы просто отпустите свою ветку, то до следующей ветки у вас будет полет.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Здравствуйте, вот решила попробовать попытать опыта откровения моя главная проблема я очень слабая я из тех, кто ни то, ни се, ни украсть ни посторожить, ни рыба, ни мясо я всегда такой была Да, мне везло, не знаю уж как, но замуж я вышла и первое время даже удачно, да и сейчас без особого криминала дети симпатичные есть образование, карьера, деньги кой-какие зарабатываю но я как была никакой внутри никакой и амебой бесхребетной, так и есть.

Детей воспитываю плохо и не могу научить чистить зубы каждый день, мыться и учить уроки молчу, когда надо рявкнуть, из за чего куча всего по моей мягтотелости допущено плохого, чего я могла не допустить мне надо выгнать мужа, но не могу же особенно работа эта, самое страшное сейчас, я стала как-то мелким начальником и ни на что не способна, не могу ничего делать и стесняюсь дать поручения подчиненным. Я не знаю как мне с этим жить. как-то же жила же кучу лет, я уже взрослая тетя, но все привыкнуть не могу к себе такой.

Вы зря себя вините. Вы не обязаны быть энергичной и жесткой, если Господь создал вас мягкой и пассивной. Мягкие люди не более уязвимы, чем решительные, уверяю вас. Проблемы у всех одни и те же, их просто можно по-разному решать. Бывает бокс, а бывает айкидо. Можно побеждать и уклоняясь. Только уклоняться надо искусно. Художественно.

Зачем учиться стрелять из пушки, если вы уже умеете играть на скрипке? Если ваша цель — заставить всех рыдать, скрипка ничем не хуже пушки.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

У меня такой вопрос : я стала ненавидеть людей: вот всех этих тетечек 120 кг в общественном транспорте с авоськами, громко обсуждающих сериалы, мужчин в офисе с лоточками с обедом, выстроившихся в очередь у микроволновки, вечно орущих в самолетах детей и их мамаш заодно. Большинство людей мне кажутся мне какими-то страшными и скучными, с потухшими глазами. Не замечать не получается, хотя очень стараюсь. Эмпатии во мне все меньше и меньше. И люди страшные и город (Москва) серый.

Я визуал, мне надо чтобы вокруг красиво, тогда я счастлива. Отпуск в Европе спасает, но ненадолго. Иногда прихожу домой и рыдаю в подушку. Со страной рождения я точно ошиблась. Проблема в том , что квартиру купила в спальном районе ( на большее не хватило денег). Он хоть новый, но спальный. Сами понимаете. Переехать пока не вариант. Что делать ? Как перестать замечать? Как выпускать пар? я не верю, что я одна с такой проблемой.

Если бы вы проводили ваш европейский отпуск не на Елисейских полях, а тоже в каком-нибудь спальном районе, вы бы не заметили, что вы не дома. Красивые люди с одухотворенными лицами обитают совсем в других местах. А спальный район — чтобы спать, а не чтобы людей разглядывать. Зайдите для разнообразия в художественную галерею, а потом в кофейню рядом с ней. Вы удивитесь, сколько вокруг прекрасных лиц и стильных нарядов.

От страны это не зависит никак. Бывают богатые и бедные, провинция и столица, интеллектуалы и наоборот. Странно ожидать, что малограмотные бедняки на выселках станут радовать глаз. У этих людей немного другие жизненные задачи, чем радовать чей-то глаз.

Между прочим, для людей вроде вас, чувствительных к эстетике, это всегда было мощнейшим стимулом пробиться наверх. Не чтобы есть вкусное, а чтобы смотреть на красивое. Сперва правильный интерьер, потом правильный адрес, такой вектор развития.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Добрый день! Вы вживую жутко классная, потому что ровно такая же, как тут — и это первый такой случай в моей истории. Так вот: 1. Было здорово посмотреть на вас, но скажите: а зачем вы согласились участвовать в той передаче, на том канале с той жуткой женщиной? Вроде за это же не дают миллион. И наверняка же вы знали, что по сценарию чудовищно пошлая блондинка в веселом свитере должна будет изображать свет и доброту на страже семейных ценностей. И что было сил выводит вас, эммнэ, на чистую воду, уничтожая лучезарностью.

Понятное дело, бояться вам было нечего. Но просто интересен ваш мотив. 2. Как сделать так, чтобы стало по фиг на признание со стороны абстрактных «других»? Недавно открыла в себе такое огромное тщеславие, что поразилась, как оно так все это время пряталось. Так хочется, чтобы окружающие тебя замечали, хвалили то, что ты делаешь, и саму тебя. Все это у меня из жизни исчезло на последние несколько месяцев, а на днях вернулось — и как крылья выросли. А я-то всегда думала, что иду своим путем и мне искренне на всех плевать. Это вот откуда вообще? и можно ли (надо ли) с этим бороться?

Я согласилась участвовать в той передаче из чистого озорства. Передачи такого формата одинаковы везде, и от лучезарности ведущей это никак не зависит. До того я никогда не снималась на ТВ, и мне хотелось это испытать. Проверить, хватит ли у меня хладнокровия. Для первого раза, как мне кажется, я неплохо справилась. Формула «на всех плевать» никуда не годится. Не потому, что это нелюбезно, а потому что это неправда.

Это так же глупо, как провозгласить — «я не ем еду». «Я не ем невкусную еду» — этот девиз уже хоть на что-то похож. Неверно сформулирована цель. На самом деле формула выглядит иначе — «мне плевать на тех, кому я не нравлюсь».

Слюну надо тоже расходовать экономно. А то не напасешься.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Дорогая Малка, спасибо вам за вас, за блог и за рубрику, конечно. Мне очень нравилось читать, какие темы вы обсуждаете с учениками, как с ними работаете и отрабатываете конструкции. Я бы хотела возобновить преподавание английского языка частным образом, но чем дальше, тем больше я вижу, как я НЕ хочу вести занятия, а как бы хотела — так у меня не получается или я дико устаю сама, а отдачи не получаю. Пошла учить французский, который начинала в институте в прошлом веке, и снова вижу, как тоскливо и скучно, если не придуманы роли и если все по старинке. Может быть, вы посоветуете книги по методике преподавания, хотя бы одну?) я знаю только одно железное правило: когда смешно и интересно, когда ты не чувствуешь, что пыхтишь, тогда дело движется.

Я не помню ни одной книги по методике, которая меня хоть чему-то научила. Есть только один генеральный принцип. Чтобы человек что-то сказал, он должен захотеть это сказать. Не существует людей, которым хочется строить предложения и употреблять падежи. Человек открывает рот, только если ему хочется донести свою мысль. Для этого нужно, чтобы эта мысль у него как минимум была. Мысль у человека не возникает на ровном месте. Это, скажем прямо, не свойственный человеку режим функционирования. Это скорее экстремальная ситуация.

Создайте человеку экстремальную ситуацию, когда у него родится мысль и ему станет важно ее высказать. Это и есть мотивация первого порядка.

Когда человеку есть что сказать — ему все равно, на каком языке это сказать.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Здравствуйте, Соня! Большое спасибо за адекватность и взгляд со стороны. Давно собиралась задать вопрос, но все как-то было не по существу. И тут меня вдруг увозят с работы на скорой в больницу с панической атакой. И вечер перестал быть томным. К психотерапевту, разумеется, записалась. У меня к вам вопрос как к бывалому. Как себя убедить или обмануть, что мир не такой уж дурной, и погода хорошая, и работа не потому, что деться некуда, а «нравится» и «осознанный выбор» и вообще «надо радоваться»?

Утешайте себя, убеждайте себя, что все хорошо. Все хорошо. Я с тобой. Я тебя люблю. Ты моя хорошая. Ты молодец. Смотри, какое солнышко.

Вы зря смеетесь. Вы просто не пробовали.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Дорогая Малка! Читаю вас давно и регулярно и вот назрел вопрос. Дано: 32 года, так себе работа, муж — сосед, детей нет. Секса тоже нет. И перспектив на какое-то развитие этих отношений я не вижу, живу в обиде за то, что недокармливают. Уйти не дает фоновое чувство ущербности, страшно, что этого брошу и печаль на моём лице и отчаянный голод в глазах не дадут мне привлечь кого-то получше. Этот хоть женился. А так на горизонте одни девианты, и те не становятся в очередь. Я даже любовника не могу завести — настолько мне себя жалко. Хобби и другое, что можно отнести к «самореализации» не даёт удовлетворенности: бесполезно есть морковь, когда хочется мяса.

Есть, у вас, быть может, какая-то мантра?

Это разумно, да. Но это деловитое карабканье.

А если вы просто отпустите свою ветку, то до следующей ветки у вас будет полет.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

А вот так и убедить. Словами. Разговаривайте с собой. С вами ведь никто по-человечески не разговаривает, я знаю. Разговаривайте с собой, как вы разговаривали бы с кем-то, кого вы очень любите. Говорите себе все то, что вы говорили бы ему и чего никто не говорит вам. Утешайте себя, убеждайте себя, что все хорошо. Все хорошо. Я с тобой. Я тебя люблю. Ты моя хорошая. Ты молодец. Смотри, какое солнышко.

Вы зря смеетесь. Вы просто не пробовали.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

А Вам когда-нибудь хотелось поселить в доме кошку или собаку? Ну или рыбок с черепашками ?

Черепашка у нас была в ребенкином детстве. Потом у нас жили хомячки. Потом еще один хомячок. Никогда больше в моем доме и в моей жизни не будет ничего живого, бессловесного и зависимого. Столько вины и угрызений я больше не вынесу.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Разрешите попросить у Вас тоже совета. Мне 50 лет. успешна в профессии, материально обеспечена. добилась в жизни всего сама. Но в личной жизни сейчас тупик. Не знаю что делать и как выбраться. Пару лет назад в моей жизни появился мужчина — моя первая любовь, мой первый мужчина и отец моего сына, который много лет назад бросил меня 18 летнюю, беременную без денег, без жилья и без профессии.

Справедливости ради скажу что мы с ним по неопытности тогда запутались в сроках. И он не поверил что ребенок от него. Я ушла и никогда за более чем 30 лет больше ни о чем его не просила и никогда его не видела. Теперь он появился, просил прощения и общения с нами. Сын согласился, они познакомились, общаются и сын простил его. Но для меня стало неожиданным открытием , что я люблю его до сих пор…. что делать со своими чувствами, он женат, у него дети. Я думаю о нем и не знаю что с этим делать? Такое ощущение что я опять в своем прошлом…Спасите Малка!

Есть отличная прививка от такого триппера, как камбэки бывших. Надо просто пересмотреть свое отношение к прошлому в целом. Пока ваше прошлое для вас означает времена, когда грудь была торчком, а вся жизнь впереди — вы поневоле будете радоваться каждому привету оттуда.

На самом деле ваша молодость была временем, когда вас не пинал только ленивый, а вам было нечем отбиться. Это были неприятные, некрасивые и в общем-то, довольно постыдные годы. Хорошо, что они позади. Опыт унижений — это не то, о чем хочется вспоминать. Тот, кто пришел оттуда, не напоминание о ваших унижениях. Он сам — унижение.

Это нельзя любить. Не потому что оно женато, а потому что нельзя любить вылеченный триппер.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Малка, спасибо Вам огромное. Я,читая Вашу рубрику, как-то научилась разливать сложные ситуации с мамой, вообще стараюсь воспринимать ее претензии как шум и попытки жить об меня- и это очень здорово мне облегчает жизнь,спасибо Вам огромнейшее.

И у меня такой… не очень сложный вопрос, наверное. После долгого перерыва в работе я в декрете выучилась на новую специальность- но я ужасно, панически боюсь собеседований. Даже резюме не делаю. Потому что вдруг я приду, меня возьмут- а я «сварщик-то ненастоящий, каску на стройке нашел» только в теории знаю, а на практике с горем пополам применить могу. И даже постажироваться мне негде, среди моих знакомых нет потребности в начинающем веб-аналитике. А скорее всего и не возьмут- срежусь на первом же вопросе по существу. Как перебороть себя и страх?

Я ни бельмеса не понимаю в поиске работы и в собеседованиях. Но если бы я боялась собеседований, я бы, наверное, все-таки разослала резюме, причем веерно, включая те компании, которые мне заведомо не подходят. И в первую очередь ходила бы собеседоваться именно к ним — в те фирмы, в которые я сама не пойду, даже если будут брать. Во-первых, я бы получила представление о том, что там спрашивают и насколько это сложно. Во-вторых, я бы не психовала, потому что от этих интервью для меня ничего бы не зависело. Думаю, через какое-то время я бы привыкла не психовать и поняла в общих чертах, что нужно говорить. А заодно и в чем на самом деле состоит эта работа (в большинстве случаев работа гораздо проще, чем кажется из описания вакансии). И тогда уже начала бы искать всерьез.

Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Предыдущие записи в рубрике Ответы пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка-Лоренц)

Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка-Лоренц) май 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка-Лоренц) апрель 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка-Лоренц) апрель 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка-Лоренц) март 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка-Лоренц) март 2021 г. ч.1

Ответы на пятничные вопросы MalkaLorenz (Малка-Лоренц) февраль 2021 г. ч.2

Ответы на пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка-Лоренц) февраль 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка-Лоренц) январь 2021 г. ч. 2

Ответы пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка-Лоренц) январь 2021 г. ч.1

Ответы пятничные вопросы Malka_Lorenz (Малка-Лоренц) в декабре часть 1