Ответы на Пятничные вопросы ноябрь-декабрь 2018 г.

Пятничные вопросы Lorenz Malka за ноябрь-декабрь 2018 г. и ответы на них. Дискуссию по ним можно почитать в блогах Пятничные вопросы Lorenz Malka в ЖЖ и Фейсбук. Книги Пятничные вопросы Lorenz Malka

Добрый день, Малка! Спасибо за то, что не бросаете рубрику и находите время и доброе слово для каждого, кто Вам написал. Наверное, Вас уже подташнивает от вопросов о мужчинах, но и я туда же :). Мне 42, в разводе 10 лет, дети выросли. За 10 лет своей новой девичьей жизни ни одного серьезного романа не случилось. Сначала я долго переживала развод, потом пара лет на восстановление, потом влюбилась, но оказалось все невзаимно и ненадолго. Заставляла себя ходить на свидания,пока не поняла не нужно никому ничего доказывать и самоутверждаться за счет мужчин, а нужно расслабиться и жить в свое удовольствие, да и занятия сексом с нелюбимыми очень опустошает.. Опять несколько лет на внутреннее восстановление. Что в итоге — последние 3 года вообще никакого секса, и даже завалящего романа. Я завидую женщинам, которые как говорят «для здоровья» заводят интрижки и не парятся о высших материях). На протяжении этих лет ничего интересного и значительного в этой сфере не случилось, потому что боюсь ошибиться и опять снова несколько лет восстанавливаться. С другой стороны, за эти три года я стала значительно лучше выглядеть, не побоюсь даже сказать помолодела, обрела внутреннюю гармонию, стала более спокойной, пересмотрела многие свои взгляды на жизнь. Вообщем, жизнь меня сейчас гораздо более радует, нежели несколько лет назад. Появилось больше времени на себя, так как старший ребенок живет отдельно. Но иногда начинает внутри скрести «вот так и проживешь всю жизнь без собаки», в смысле без любви. Особенно это чувство обостряется после разговоров с мамой, которая считает меня неудачницей, потому что после развода так и не смогла выстроить свою личную жизнь. Все ее истории успеха женщин — вот такая-то с детьми, вышла замуж, а ты лучше, и красивее,и умнее и одна, непонятно почему и где справедливость. Бодрости мне это не прибавляет, я и так стесняюсь мужчин, и меня мучают комплексы, что так сложилось. Каждую ситуацию, связанную с общением мужчин ( обещал знакомый позвонить, не позвонил, или позвал на встречу и пропал) и где я вижу безразличие к себе и лишнее подтверждение, ясно, все как обычно, мама права, я в игноре, воспринимаю как очередную неудачу и мамины слова чудесным образом откликаются во мне. Получается еще бОльший ком. К счастью, мы живем в разных городах, редко видимся, только по телефону и скайпу общаемся. Хочется услышать Ваше мнение. Спасибо!

Так и запишем — вас напрягает не ситуация, а мама.
Мама напрягает вас тем, что она вами недовольна. Вы принесли из школы плохие оценки, она ожидала большего. Представим, что вы школьница и получили, к примеру, тройку. А Маша Пупкина получила пятерку. И ваша мама вас ругает неудачницей (дворником будешь, кончишь под забором, то ли дело Маша Пупкина). Отчасти мама таким способом выражает беспокойство — ей действительно не хотелось бы видеть вас под забором. Отчасти ей досадно, что какая-то Пупкина преуспела лучше, нежели ее детище.
Но главное не это. Мама вас ругает за тройку, потому что верит, что эта тройка что-то означает. Она верит в справедливость школьных оценок и в их магическую силу. Для нее эта тройка в переводе означает — ребенок-то у нее так себе. Не очень ребенок. По три, а не по пятьТри, а не пять.
А теперь вспомните себя школьницей. Большое отношение эта тройка имела к вашей жизни? Она хоть что-то о вас говорила? О том, хорошо ли вам или грустно, глупы вы или умны, какой вы человек и какова ваша жизнь? Абсолютно нет. Тройку поставила школа по своим каким-то соображениям, не имеющим к вам никакого отношения.
А мама это схавала за чистую монету и теперь реально думает, что у дочки жизнь не удалась, в отличие от Пупкиной, которая в шоколаде.
Проблема даже не в том, что мама вами недовольна. Она в том, что мама вами недовольна не потому, что вы чем-то нехороши. А потому, что вами недовольна учительница.
Ваш вопрос не про любовь и не про секс. Он про то, как не выйти в окно из-за тройки в школе.
Не надо выходить в окно из-за тройки. И из-за двойки не надо. Это всего лишь цифры, за ними ничего не стоит. Пятничные вопросы Malka

Дорогая Малка! Посоветуйте, как преодолеть страх публичных выступлений? Я буквально цепенею, забываю слова, начинаю запинаться. Говорят, что самое лучшее — выступать много и часто, но такой возможности нет. А то важное для меня выступление, которого я боюсь, состоится уже совсем скоро. Попыталась выступить перед мужем — начала что-то мямлить и забыла текст. Хотя уж мужа-то я точно не боюсь. Ну, пока он просто муж. А когда он как бы представитель моей аудитории, то сразу уже боюсь.

Я знаю только один способ не бояться говорить на публику.
То, что вы говорите, должно быть вам а) досконально известно и б) интересно и важно.
Когда вы рассказываете о чем-то, в чем отлично разбираетесь и от чего вас прет — вам все равно, одному человеку это рассказывать или залу.
Трусить мы начинаем, когда не уверены. Т.е. либо не знаем предмет и боимся осрамиться, либо считаем предмет фигней и тоже, соответственно, не хотим позориться.
От страха есть только два лекарства, и одно из них страсть.
А второе — полное равнодушие. Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте Хотела спросить у вас про людей, общение с которыми это всегда растрата. Это как с клошарами — если не дать им денег, они урывают с жертвы хоть что-то все равно — унижением, пачкают одежду, обсмеивают при всех, бросают что-то. Вот иногда и в обычной жизни люди такого типа встречаются — громогласные такие живчики, что называется, с «активной жизненной позицией». Это могут быть родственники, коллеги или просто знакомые — люди, контакта с которыми не избежать — сразу ощущаю себя добычей и думаю только о том, как минимизировать убытки. Они уже вписали меня и мои ресурсы в какие-то свои планы. Не деньги, так время, эмоции, энергию они заставят меня потратить. Готовясь к встрече, закладываю в расходы изначально усталость и досаду. О том, чтобы усилием воли развернуть или переломить ситуацию, только мечтаю. Все время строить границы и ходить с пикой наперевес утомляет, да и нелепо — видно же, что это нарочитые усилия. И потом, ко всем внезапным неловким положениям не подготовишься. Получается, не транслирую я достаточную уверенность в себе, чтоб и не пробовали даже. Хотя, может, это что-то в людях подростковое, когда надо было мир осваивать, пробовать его на зуб, и это стало характером? Иногда мне кажется, что я сама испытываю смутное побуждение повести себя так с другими — подразнить, позагонять кого-то слабого, но меня останавливают жалость и какая-то брезгливость ко всей этой ситуации. А их, получается, ничего не останавливает. Вы вроде не такой человек, как мне кажется, а значит, скорее всего сталкивались с такими «охотниками». Есть ли у вас что-то наработанное в подобных ситуациях?

Есть. Надо просто разглядеть в этом человеке что-то хорошее и сказать ему об этом.
Если дать человеку выбирать из двух удовольствий — сделать другому неприятно или чтобы другой сделал тебе приятно, — как вы думаете, что он выберет?
Делайте людям приятно. Это несложно и это бесплатно.
Того, кто делает им приятно, люди берегут. Пятничные вопросы Malka

Малка, спасибо вам за все, что делаете! Напишите, есть ли у вас пейпал? а то не резидентам РФ сложно подарить вам цветочек или полмешка цемента за труды) Вопрос мой будет связан с работой. Точнее, с полным ее отсутствием и нежеланием искать) Мне скоро 30, живем с мужем заграницей, детей нет. Шесть лет назад я закончила непрестижный вуз в небольшом городе по спец. Биология. Ее выбрала сама, мне очень нравилось. Поработала 3 года по специальности, на дурацких работах, хотя в универе была «звездой», мне пророчили научное будущее. Но для этого надо было уехать в столицу, в нашем болоте ни о какой научной работе речь не шла, разве что за гроши в собственном универе. Один мой одногруппник, хороший друг однажды напрягся, и еще на2-ом курсе уехал учиться в Ю.Корею, потом перевелся в Германию, и теперь в шоколаде. Я сейчас рву на себе волосы, что тогда не сделала так же, хотя возможность была. Я просто прохлопала ее ушами. От аспирантуры отказалась. После лаборатории из-за низкой ЗП психанула и ушла в ИТ копирайтить. Поработала еще три года, и мы уехали в Европу. Я продолжала работать в маркетинге удаленно, но это оказалось сложно, и ерунда — не видя коллектива и продукта пытаться его продать. Уволилась, и вот… сижу дома. Язык знаю на уровне «в супермаркет сходить», не учила все это время, потому что не было времени и денег свободных, за интенсивный курс надо сразу выложить долларов 300-400. Сейчас муж пойдет на супер-оплачиваемую работу, и надеюсь этот пробел закрыть. В местном маркетинге и околоайтишных конторах без языка, понятное дело, делать нечего. Задумала вернуться в биологию, и оказалось, что поезда мои все ушли. Была вчера на профконференции, и поняла, какой я плесенью покрывшийся пещерный человек: они там 3D органы скоро печатать будут, а я застряла на теории 80-х годов. Практических навыков у меня и так немного было, не учили нас ничему современному, все в теории, а теперь я могу только буферные растворы колотить и смотреть на генетиков и протеинщиков как на богов. Вообще через время оказалось, что похвастаться мне нечем, никакх публикаций, новомодных навыков и кейсов, как сейчас принято говорить, я не нажила. Появилась мысль податься на PhD, но это тоже перспектива следующего года+4 года обучения. А рожать когда? Была мысль устроиться хоть куда-то, до следующего года, но не берут. Точнее, я так вяло рассылаю резюме со своими смехотворными достижениями, что сама бы себя на работу не взяла. Плюс местные эйчары те еще ребята, ответа на вакансию можно ждать до 3х месяцев. Что это: лень, прокрастинация? Надежда на мужа? Но и он работу нашел чудом. Чисто гипотетически я бы хотела работать, но вся эта мутотень с реверансами эйчарам,собеседованиями и корпоративной херней культурой меня просто бесит, и я в итоге выбираю диван и фейсбук.. Знаю, что на фоне других моя проблема вообще не проблема, тут люди посуду по 12 часов моют, но мысли о собственной никчемности просто съедают изнутри. Спасибо вам!

Понимаете, никчемность тоже бывает разная.
У бедняков никчемность — это неспособность принести в семью копейку. Если женщина считает себя никчемной, оттого что ничего не приносит в дом — это означает, что семья на грани голодного вымирания. Толковая жена бы в такой ситуации принарядилась, как писал поэт, и через час принесла торопливо. Ужин отцу, ага. Т.е. когда семья на краю гибели, женщина идет в проституцию. Или на такую работу, которую можно приравнять к проституции — сдает себя напрокат за кусок хлеба.
У нормальных людей, которые не на краю, никчемность означает немного другое. Они под этим понимают какие-то социальные достижения. Визитную карточку свою, из какой она бумаги и что на ней написано. Благополучная женщина чувствует себя никчемной не потому, что ей нечего добавить к достижениям мужа, а оттого, что ей нечего им противопоставить.
Допустим, ваше первое образование вы пролюбили. Это часто случается и в принципе большой беды в этом нет. Вы можете заняться чем-то другим или, если вам нравится именно биология, выучиться заново. Вы можете вообще ничем не заниматься — работать, чтобы выжить, вам не надо.
Ваше беспокойство сразу пройдет, как только вы поймете, что для вас в данном случае вообще нет никакого «надо».
Нет, «вроде как полагается» не равно «надо».
Попробуйте наконец в виде исключения делать не как положено, а как вам в кайф.
Вам подарили такую возможность — пользуйтесь ею. Пятничные вопросы Malka

Малка, здравствуйте! Благодарю судьбу за то, что нашла когда-то ваши ответы… Они многому меня учат. Спасибо вам! Мне 29 лет, я живу в столице, работаю, получаю какие-то деньги — небольшие, но на жизнь хватает. Есть приятели. Ещё в прошлом году я жила в нищете, работала на адской работе. Сейчас я живу в относительно нормальном режиме. Все хорошо — но я часто ловлю себя на мысли, что не понимаю, зачем это всё. Тогда, давно, когда всё было плохо, у меня был маленький смысл — выбраться. И я это сделала. А сейчас я, честно говоря, не понимаю, зачем мне жить. Пробую то и это — обучение и рукоделие — но всё валится из рук. Свой дом у меня будет нескоро, замуж идти страшно. Мне кажется, жизнь у меня будет тесная и грустная… Может, у вас найдется пара слов на этот счет.

Бедный котик. Выбрался и растерялся.
Не привык ничего хотеть, не научили.
Надо потихоньку начинать учиться. А то жизнь и правда будет тесная.
Этому учатся так же, как всему остальному — от простого к сложному.
Попробуйте поймать одно желание и исполнить его. Пусть это будет что-то очень маленькое и простое. Мороженое. Прогулка. Новая книжка. Диван переставить на новое место.
Каждый день одно желание.
Главное — чтобы вам этого действительно в этот момент хотелось. Сделайте это сразу, не рассуждая — мол, да зачем и какой смысл, и что это изменит.
Это изменит все.
Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте, Малка! Спасибо, что лечите наше коллективное сознательное и бессознательное! Вопрос навеян вашим старым постом, о том, куда ведет женщину путь снижения планки, в смысле – выбора мужчины. В том посте вы на примере двух лирических героинь наглядно показали – к гибели. Но там прям совсем драма-трагедия, либо вопрос выживания, либо такая сильная любовь. А что делать, если все прозаично и даже не про любовь вроде? Вот встречаешь мужчину, про которого высокомерно думаешь, что дальше спальни с ним лучше в свет не выходить, и вообще, больше часа невыносимо слушать, ладно-ладно – это временно. Кажется, что ты как бы одариваешь его милостью за мелкие, взаимные плотские бонусы, и всё у тебя под контролем. А потом вжух – прошло 5 лет, у тебя ничего никуда не сдвинулось, ничего путного на замену не нашлось — потому что и не искалось, потому что 1) место вроде как частично занято 2) чот страшно приличных мужчин цеплять, а дальше все страшней и страшней, вместе с планкой падает и самооценка. Мужчина на этой благотворительности прям расцветает, хотя часто недоволен (постоянно ущемляемое патриархальное эго) и время от времени порывается сбежать (туда, где будут любить как мама, а не как взрослый-взрослого). Но все равно возвращается – здесь ему интересно, ни как в его привычном кругу, энергетически питательно, и статус растет, и капитал, и вокабуляр, и вообще горизонты расширяются. Правда, он ни за что это не признает. Короче, я его поцеловала, он стал принцем, а я теперь жаба. Казалось бы: твоя ошибка, твоя ответственность, расплата за самообман и излишнюю самоуверенность, оплачь годы стагнации и иди дальше. Но не получается идти дальше. Никто меня не ломал, но при этом… , как бы цинично не прозвучало, понимаю, что после такого мужчины мой прайс как-то сильно упал. И дело не только в том, что «с годами никто не молодеет», а именно в партнерстве, в моём выборе. Я пытаюсь смотреть на это через призму советов стартапщикам: гордитесь своими неудачами и про@баными проектами, это ваш золотой опыт, которого больше ни у кого нет. Но вот как-то не работает(( Это как после долгой госслужбы людей не очень любят брать в частные продвинутые корпорации. Да я и сама не могу даже поднять глаза на мужчин, о которых до этой истории думала бы без восторгов «ну ок, просто годный парниша». Причем, в остальных сферах, без участия этого мужчины, у меня стало больше ресурса и больше уверенность в себе. Как будто такое расщепление на социальное «я» — и оно норм, и женское «я» — и оно хочет замотаться ветошью и залезть под ржавую мойку. Малка, как поднять этот чертов «прайс»?

Прайс упал не потому, что вы допустили до себя этого мужчину и он вас зашкварил.
Прайс упал потому, что вы считаете себя его женщиной, что бы вы ни говорили — это так.
Сравните: «у меня были разные мужчины, сейчас у меня бетонщик Рашид, он прикольный» и «я подруга бетонщика Рашида».
Ни один мужчина, даже если он негр преклонных годов, ничего не сделает с вашим самоуважением, пока вы не считаете себя его подругой.
А у вас с ним все как у больших — ушел-вернулся, доволен-недоволен и пр. Вы сами не заметили, как оказались его женщиной, и с этим нужно что-то делать. Пятничные вопросы Malka

Доброго дня ! Ситуация сложная — моя подруга познакомилась на сайте с мужчиной и влюбилась со страшной силой ,в общем через пару недель знакомства уже живет у нее.Ну все бывает ….. Я включила пинкертона и узнала что он практически только что из мест не столь отдаленных и статья ну очень серьезная (грабежи) .Он об этом умалчивает ,я же не могу ей сообщить об этом так как она сказала что» не хочет слышать о нем ни чего плохого и ей все равно что у него было в прошлом ,да и что у такого хорошего человека может быть » Надо сказать что действительно выглядит холеным мужчиной средних лет . Если я скажу ей то буду тем гонцом которому отрубят голову, а если не скажу ?Девушка она довольно не бедная …. но почему я думаю о плохом?

Если чувак только что с зоны выглядит холеным, это говорит о том, что сидел он не по оговору, а по профессии.
Подруге надо сказать, а дальше пусть делает что хочет.
Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте, дорогая Соня! Огромное спасибо Вам за эту рубрику. Хочу спросить у Вас как изменить ситуацию, если надо, и главное, как изменить свое отношение к ней, если не надо ничего менять. Я погрязла в двух конфликтах, а так как я человек вообще не конфликтный (за исключением бурной ранней молодости), то меня эта ситуация гнетет. Я переживаю и из-за конфликта, и переживаю что переживаю. Так бы просто вычеркнула этих людей из своей жизни, но не могу, так как родственники. У мужа в семье постоянные разборки и годами кто-то с кем-то не разговаривает. У него 3 сестры и родители пенсионеры. Я приложила усилия, чтобы всех помирить. В итоге 2 конфликта-молчания по 3-5 лет были разрешены (есть и другие). Но теперь сама в такой ситуации. Я очень дружила с одной сестрой, хотя мы живем в разных странах. Мы каждые выходные общались и были очень близки. Когда у меня родился ребенок, она постоянно давала советы про все на свете — то я кормлю неправильно, то купаю неправильно, то еще что-нибудь. Дошло до того, что я ей делала фотографии из педиатрических книг и с сайта ВОЗ и отправляла ей. В общем стали общаться меньше, она пропадала на месяца, потом я ее замучивала почему и она отвечала, что не может со мной общаться, так как у меня на все свое мнение и тд. В последний раз летом прошлого года она мне позвонила и опять что-то было не то, она сказала, да что же я за мать, так издеваться над ребенком (у него был дерматит). Короче, я ей сказала, что пусть рожает своего и воспитывает как хочет. Она повесила трубку. Уже спустя полгода, после долгих попыток дозвониться, помириться, через мужа выяснила, что оказывает она плакала аж до 4 утра из-за моих слов (они долго мечтали о втором ребенке, но так и не смогли). Она не работает, мама-таксист у ребенка, живет тоже не в родной стране, без языка и тд. В общем ее истеричность и нервозность мне понятны. Но она мне дорога и вообще, сам факт конфликта меня напрягает очень сильно! Обычно все мои конфликты заканчиваются за 2 дня максимум. А тут годами это тянется в их семье, только участники меняются. И все тоже из-за такой же ерунды. Ну в второй конфликт свежий, этим летом я летала в Россию к маме, с мамой живет моя сестра, она беременная на 9 месяце, муж и ребенок 3 лет. В общем я молчала по ее воспитанию сына, но постепенно приходила в шок все больше и больше — она его постоянно пилит, ругает, орет, ведет себя полной истеричкой. За неделю, что я у них была, она ни разу его не поцеловала, не обняла, не погладила по голове, ничего доброго и ласкового! Одни крики и одергивания. Я ей сказала об этом, она говорит, что я просто не вижу, что она вечером перед сном это делает. Ну а ребенок ужас ходячий, избалованный, невоспитанный и просто ураган. Я ей сказала (не в ругани), что он невоспитанный. И тут она взорвалась, начала орать, что как я посмела сказать что-то плохое про ее сына, что я ей больше не сестра, что пошла вон из ее дома (из маминого, если быть точной), что на забери все свои подарки, и вообще накинулась на меня с кулаками. Конечно, я не стала с ней драться и вообще прифигела от ее методов. В итоге она уехала к свекрови, а я еще 2 дня пробыла и улетела. Ну и все, она родила, я ей написала сообщение с поздравлением и получила ответ спасибо. Не считаю себя виноватой, я просто ей сказала, что ребенок не воспитанный (ну правда уже после кулаков добавила, что она растит урода и уголовника будущего, а она мою дочь назвала будущей шалавой). Все, теперь и с ней не общаюсь. Так оба мои ближайших родственника, с кем у меня были не формальные отношения, а именно дружеские, ушли из моей жизни. Ну и что делать? Мириться? Забить? Если забить, то как не мучиться на эту тему? Еще переживаю, что всякие такие долгие негативные эмоции плохо сказываются на здоровье. Расскажите, Соня, пожалуйста, Ваше видение.

А вы заметили, что обе ссоры были на одну и ту же тему? Одна сестра обижает вас, что вы не так нянчитесь, вы ее на это упрекаете бесплодием (ненарочно, но получилось именно так). Другой сестре вы заявляете, что у нее не такой сын, она вам на это — что у вас не такая дочь.
Про остальную жизнь ни там ни там ничего не звучало, словно ее нет. Только про детей.
Абсолютно библейская история, где женщины меряются исключительно чадородием и качеством потомства.
А мужчины, заметим в скобках, меряются в основном коварством, кто кого ловчей подставит. Таков дивный мир Ветхого Завета.
Глядя на ваше семейство, сложно представить, что Спаситель вообще приходил.
А ведь он объяснял, что есть ценности поважнее, чем увеличение популяции и конкуренция с другими популяциями.
Поссорились вы с сестрами, ну что тут поделаешь. Надо же как-то выруливать из этой системы, переходить на какой-то новый уровень. Это всегда больно. Пятничные вопросы Malka

Милая Малка! Простите за слишком длинный комментарий, но я не смогла уложить свою историю в один. Читаю вас давно, вы очень сильная и мудрая. Прямо как крестная, с которой можно поделиться секретом и она никогда не осудит, а поговорит как со взрослой. У меня все плохо. Вернее я так это вижу, по крайней мере сейчас. Мне 30 лет (будет через пару дней), у меня есть прекрасный муж, с которым мы вместе еще со студенческой парты. Живем в однокомнатной квартире, оба работаем, занимаемся спортом, планируем свое будущее с собственным домом и лабрадором. Также у меня есть родители в разводе, у которых появились новые любимые люди. Отец работает за границей большую часть года. Есть пока еще живые бабушки. И до недавнего времени мне казалось, что так будет всегда и все будут счастливы. Но случилась беда, у бабушки по папиной линии инсульт. По дороге с огорода как раз в осенний период сбора урожая. Отец раньше пытался забрать бабушку из деревни, она капризничала — то еду, то не еду и в итоге все так и осталось. Он в это время находился дома. Соседи вызвали скорую, оповестили родственников. Месяц она находилась в больнице, откуда ее выписали в лежачем состоянии назад в деревню. Отец улетел за границу, мне сказали что за ней смотрят. Но когда я приехала, то оказалось что вместо нанятой сиделки за ней присматривают соседи, такие же бабушки с дедушками и состояние ее с момента инсульта ни чуть не улучшилось. Стала думать что делать. К себе ее забрать не могу, тем более что квартира не моя, а мужа. Отца рядом нет, с его женой советоваться не хотелось (мы с ней в не очень хороших отношениях, вернее сказать в нейтральных пока не общаемся), поэтому засела за интернет с телефоном и стала искать пансионаты с медицинским обслуживанием, где за ней хотя бы будут ухаживать на должном уровне. Нашла частный пансионат с нянечками, медсестрами, хорошей обстановкой, правильным питанием, массажем и восстановительными процедурами. Съездили с мужем туда, пообщались с хозяином, нам предъявили цену, которая хоть и была довольно высокой, но совместно с отцом мы бы потянули. О чем я отца и оповестила. Он согласился со мной, что да, действительно, надо что-то делать и дал добро на перевозку. Муж совместно с нашими общими друзьями организовали траспорт, сбор всех документов, я тем временем записала ее ко всем врачам. Перевозили очень тяжело, на обследовании пришлось ее практически носить на руках, мои друзья и муж все время были рядом, помогали и подбадривали. В итоге поселили, зарегистрировали и стали приезжать к ней в гости раз в неделю по выходным. Бабушка там поправилась, начала вставать и даже пыталась ходить, но возраст давал о себе знать (83 года) и стало ясно что ходить она уже не сможет. Начались проблемы с памятью, мы стали приезжать чаще, я напрягла других родственников, чтобы присылали фото и звонили почаще (у нее еще есть двое детей, мои тетя и дядя на Украине). Также параллельно стала капать на мозги отцу, что надо бы думать о том чтобы бабушку забрать, потому что это пока она еще относительно здорова, да и в домашней обстановке ей будет лучше. Отец согласился, сказал что его жена даже готова предоставить свою свободную квартиру, что будут продавать бабушкин дом, пока его не разнесли местные по кусочкам, делать ремонт и… А дальше все заглохло на окончании ремонта. Мне дали понять, что пока не время, нет сиделок (я нашла двоих, но по словам отца это был не вариант), что в пансионате ей будет лучше и т.д. Так и было до какого-то времени, пока мне не позвонили и не сообщили о втором инсульте. Бабушку забрала скорая, сейчас ее состояние стабильное, но неделю назад это был живой человек в здравом уме, который спорил со мной по поводу концерта по телеку, а сейчас это просто оболчка, которая сама может лишь дышать. Даже кормят ее через зонд. Через неделю у нее выписка и мне впервые за все время потребовалась реальная помощь близких, но ее нет. Отец готов помочь деньгами, да и то не слишком большими, сейчас он не дома. Его жена, как оказалось, даже не в курсе, что она обещала квартиру. Тетя и дядя желают мне сил и терпения. Я обзвонила все центры паллиативной помощи, все возможные клиники и стационары! Но везде отказываются брать к себе человека, который не может сам есть. Отец с его женой говорят мне противоположные вещи, жена в качестве «помощи» позвонила на горячую линию мин.здрава и нажаловалась на больницу где сейчас лежит бабушка, прочла мне мораль о том как я расстраиваю отца и как он переживает. Муж предложил забрать ее в нашу однушку и досмотреть во что бы это ни стало, но с условием, что он больше никогда моих родных по папиной линии на порог к себе не пустит. И никто из родных не предложил никакой альтернативы. Всех это устраивает. А я, продолжаю искать варианты, потому что очень хорошо знаю что такое лежачий больной. Даже хотела снять отдельную квартиру, чтобы сидеть с ней, но не потяну финансово. Мама говорит мне, что я сделала все что смогла и что если мы заберем ее к себе, то нам конец. Спать в одной комнате с будущим покойником молодой семье — это начало конца семейных отношений. И что в этой квартире мы больше не сможем потом жить. Что нужно просто поставить всех перед фактом: ее выписывают, ничего не знаю, нанимаю машину и везу к отцу, в ту самую квартиру, которую они ей обещали к сиделкам, с которыми они должны были договориться еще полгода назад. А мне жалко всех! Бабушку больше всего, потому что я смотрю на нее и вижу в ее глазах просто бесконечную боль человека, который устал так жить. И мужа жалко, потому что ему она никто, но он готов взвалить все на себя и досматривать столько сколько понадобиться. Да и отца тоже жалко вместе со всеми родственниками. Я их прекрасно понимаю, потому что нахожусь в больнице каждый день и у меня уже крыша едет разговаривать с парализованным человеком ласковым голосом о погоде и новостях, чтобы ей не было страшно. Хотя, есть ли она еще там? Ее глаза не двигаются, тело не шевелится, она не может глотать, говорить и даже моргнуть как-то мне. Я не знаю что мне делать! Что будет дальше? Мне просто страшно

Какой вы замечательный человек. И какой прекрасный человек ваш муж.
Знаете, я думаю, что это главное во всей этой истории. Что вы и ваш муж увидели друг друга такими.
Бабушку жаль ужасно, но вы действительно не потянете это одна (даже с вашим замечательным мужем).
У бабушки есть сын, ваш отец, и это его забота.
Обычно люди стараются как-то уклониться от этой катастрофы — лежачий больной в доме — пока это возможно. Когда уклониться не получается, когда лежачий больной уже в доме — те силы, что уходили на уклонение, начинают применяться по назначению. Вы удивитесь, как быстро ваш отец все устроит, едва поймет, что это теперь его проблема и ее ни на кого не спихнуть. Пятничные вопросы Malka

20 лет, как похоронила отца своих детей, и уже 5й год, как умер второй муж. Оба были достойными мужчинами, так что я «не бита, не клята» ни разу. Дети живут своими семьями далеко от меня. С невесткой отношений никаких, соответственно, и позывов туда нет, а вот с зятем и дочерью всё хорошо. Зовут меня к себе жить, но не скрывают прицел на обихаживание внуков: кого в сад, кого в школу водить. Я не то, чтобы против, но ещё не вижу себя в такой роли в свои 60…работа неплохая, заставляет шевелиться, держит в тонусе, строю сама потихоньку дачу. Женихов сначало малость было, но всё какой-то неликвид: то с кучей кредитов, то больной напрочь (читай, что нянька нужна), то мечтатели к кому бы тёплому прислониться. На сайте знакомств побывала, тоже непруха — или молодёжь в поисках приключений, или женатые командировочные. Маленький северный городок, все друг друга практически в лицо знают…Короче, надежда на друга сердешного растаяла… С какой бы мантрой жить дальше?

Вы не на те сайты ходили. Сходите на европейские или на американские. В вашей возрастной группе там разлюли-малина и никаких командировочных.
Если все равно уезжать, так лучше замуж, чем с внуками сидеть, не? Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте, Малка! Спасибо за вашу рубрику. Неоднократно читала письма, где девушки жалуются на то, что им приходится жить с мамой. У меня обратная ситуация. Мне 37 лет, 9 лет замужем, детей нет. И вот я так нажилась семейной жизнью, что мечтаю жить с мамой. Конечно, мне повезло и у меня мама адекватный человек, который не лезет в мою личную жизнь, есть моменты, которые раздражают, но они терпимы. Сейчас я решаю финансовые проблемы, которые не позволяют мне переехать жить к маме прямо сейчас. Но иногда я думаю, а все ли со мной впорядке? Все вокруг твердят, что чем раньше (и дальше) уедешь от родителей, тем лучше для тебя, как для личности. Так может я неправа в своем стремлении жить с мамой? Мама непротив, она готова принять меня и навсегда и временно.

Когда говорят про чем_раньше_тем_лучше, имеют в виду все-таки юный возраст. Идея там такая, что если с мамой плохо, то надо сваливать, чтоб зря не мучиться. А если с мамой хорошо, то надо сваливать, чтобы не избаловаться на ручках.
Смысл в этом, безусловно, есть. Ребенок живет с родителями, потому что ему деваться некуда. Это не его выбор. Как только человек получает право на этот выбор — у него есть шанс стать взрослым.
Но вы-то здесь при чем? Вы и так уже взрослая.
А взрослый человек имеет право хотеть жить с кем хочет.
Если ваша мама для вас такой человек, с которым хочется жить вместе — это большая жизненная удача. Не представляю, как это может вам навредить. Пятничные вопросы Malka

Соня, добрый день. Из прошлых вопросов-ответов выяснилось, что экзистенциального кризиса у Вас не было. Его не было потому, что Вы не задумывались «зачем живу» или потому, что знаете, зачем? Во втором случае интересно было бы узнать подробности.

Я думаю, у меня не было экзистенциального кризиса по двум причинам.
Во-первых, я себе всегда нравилась. Я себе нравилась любой — в том числе и несчастной. На вопрос «зачем я живу» у меня всегда был ответ — чтобы в мире было хоть что-то прекрасное.
А во-вторых, мне было некогда. Я ни один результат не считала окончательным, и мысль о каком-то подведении итогов и об оценке этих итогов мне просто не залетала в голову. Я всегда была занята следующими будущими итогами. Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте, уважаемая Соня! Присоединяясь к большинству вам пишущих, скажу, что читаю вас давно и с удовольствием, а вот написать решилась именно сейчас. Примерно полгода назад мы переехали с мужем и ребенком (5 лет) в другую страну. Инициатором переезда была я. Переехали ради ребенка, т. к. с 3 лет подозревала у него что-то похожее на аутизм, а хождения по местным и даже столичным врачам в своей стране, а также выпихивание поочередно из 2 детских садов в 3-ий, ни пользы, ни хоть какой-то определенности не принесли. Здесь ребенку действительно поставили аутизм и определили в соответствующий спецсад. Мы с мужем еще не работаем, живем пока на пособие и учим язык. Здесь так можно, но пособие уже скоро закончится. Плюс инвалидность ребенка на стадии оформления, после чего ему тоже будет полагаться небольшое пособие. Я нашла ребенку ава-тераписта, который пишет ему программу для занятий кроме сада, и занимается с ним раз в неделю. Остальное время занимаюсь я, как умею и под её чутким руководством, в целях экономии (терпения, правда, хватает не всегда, и иногда перехожу на крик). Плюс ребенок пошел в спортивную секцию для таких же детей в целях дополнительной социализации и вообще. Как вы понимаете, все эти удовольствия стоят денег. Все вопросы и формальности с документами, диагнозом и садом решаю я, несмотря на пока еще слабое знание языка, плюс у меня здесь родственники, которые очень помогли нам в самом начале, приняли, помогли устроиться, собрали по знакомым и привезли кое-какую мебель, посуду и пр., за что я им очень благодарна, да и вообще при обращении за помощью (чаще всего языковой) не отказывают, но и я стараюсь не борзеть, а по максимуму справляться самой. А вопрос у меня собственно об отношениях с мужем. Мы женаты уже 7 лет. Еще на заре наших отношений я понимала, что человек мне достался весьма непростой и своеобразный. Но надеялась переделать, как надеемся все мы, пока юны и глупы. Человек он малообщительный, малоэмоциональный, интроверт, друзей у него нет. Однако меня это не остановило, ибо взамуж в 26 хотелось очень. Ему хотелось не так, чтобы очень, а может, и вовсе не хотелось, но я стала форсировать события, и он все же решился. Это мне частенько припоминается иногда в шутку, иногда всерьез, типа, он жертва обстоятельств и его заставили. Кроме прочего, у него золотые руки, может починить абсолютно все, хорошо разбирается в компьютерах, технарь с большой буквы Т, от Бога. Его специальность, как нетрудно догадаться, тоже техническая. И он ее очень любит. Еще он умный, начитанный, с широким кругозором (благодаря ему и мой кругозор значительно расширился), и с ним мне бывает довольно интересно (когда не говнится). Еще в самом начале он подкупил меня этим, а еще тем, что с ним не нужно было кого-то из себя строить, с ним я всегда была собой. За 7 лет бывало всякое, в том числе, его сидение 2 года без работы, когда я была в декретном. Сколько помню себя в наших отношениях, вопросы решала всегда я, общалась с людьми, что-то разруливала и выясняла, раздавала волшебные пендели и ценные указания (ему), и всегда чувствовала себя эдаким буксиром и локомотивом, эдаким Атлантом, на плечах коего зиждется небесная твердь, и если снять руку с пульса, все рухнет. Хотя по натуре я скорее человек ведомый и конформист, мне проще подстраиваться, чем руководить, но жизнь заставила, и если не я, то кто, вот это вот все. Вечерами после сада мы гуляем с ребенком по очереди, муж катает его на велосипеде, что ребенку очень нравится, а я могу 2 часа отдохнуть в тишине. В мой адрес тоже стали иногда проскакивать грубости, в основном, в ответ на мои претензии об отсутствии поддержки и требования что-то сделать, добавились также обвинения в рассеянности (водится за мной такой грешок) и предложения лечить уже рассеянность таблетками, хотя раньше такого он себе не позволял. От всего этого становится временами очень тошно, порой возникает желание выставить на мороз, но останавливает: 1) страх остаться одной в чужой стране с особенным ребенком (родственники не настолько близкие, да и им уже самим 70+, а у их детей свои дети и у всех свои заботы), 2) да и куда он пойдет, у него здесь вообще никого нет, а счет у нас в банке совместный. Плюс останавливает холодная рука рассудка, что у мужа в руках востребованная специальность, и если он сможет по ней найти работу (несмотря на свой необщительный характер), изменится все, в том числе, его вспыльчивость по мелочам, мое к нему отношение как к кормильцу, да и общая атмосфера в доме. Потому что когда он воодушевлен и увлечен, это совсем другой человек, и тогда с ним может быть хорошо. А иногда вспоминается та зыбкость и неуверенность в завтрашнем дне, когда он сидел без работы, а я в декретном , не дай Бог такому повториться в чужой стране (тогда работу он все-таки нашел) . Сама же хочу подучить язык, чтобы попытаться найти более менее квалифицированную работу, а не уборки. Хотя специальность у меня не так чтобы перспективная для этой цели — экономист. А вообще я не умею правильно мотивировать мужчину на подвиги, да и вообще ни у него, ни у меня не было перед глазами модели нормальной семьи, оба росли без отцов. Да у него и с мамой не очень-то близкие отношения, она женщина простая, никогда не понимала и не хотела особенно вникать в его сложный характер, кмк. По сути, кроме нас с сыном у него вообще нет близких людей. Я понимаю, что сейчас сложный период у нас обоих, адаптация и все такое, но хочется какой-то хотя бы минимальной поддержки и чуточку тепла. Помощь бабушек не предвидится (они остались там): со свекровью будет еще хуже, чем без нее, т. к. она большая любительница покомандовать, упряма и вспыльчива, а у моей мамы клаустрофобия, и она боится лететь на самолете (да и тоже иногда любит пораздавать ценные указания, но несмотря на это, мы с ней очень близки и она всегда меня поддерживает во всём). В общем и целом не все так ужасно, есть у нас с ним и мирные периоды, есть и не очень, как у всех бывает. В последнее время стараюсь максимум внимания уделять ребенку, его обо жаю и души не чаю. Стараюсь почаще хвалить себя, что вообще провернула все волшебная это (раньше не поверила бы, что я вообще на такое способна), и верить в то, что ребенок обязательно выкарабкается и все будет хорошо. На том и держусь. Мне очень нужен ваш взгляд на все с другого ракурса, как вы это умеете, может у вас найдется и для меня волшебная мантра?

Если честно, я ни разу не видела женщины, умеющей мотивировать мужчину на подвиги.
Если мужчина способен на подвиги, от женщины требуется просто ему не мешать. Если не способен — от женщины требуется максимум не напоминать ему об этом ежедневно, больше тут ничего не сделаешь.
Ваш муж сейчас психует ровно так же, как вы, и даже еще больше, потому что вы хоть отчасти надеетесь на него, а ему вообще не на кого надеяться. И он отлично знает, что не ковбой, и от этого ему еще страшнее.
Он не даст вам сейчас ни поддержки, ни тепла, у него их нет. Самому бы кто подал.
Я бы на вашем месте сказала себе так: разойтись мы прямо сейчас не можем, и, например, в ближайшие два года тоже не можем. Все, эта тема закрыта на два года. Эти два года надо прожить по-человечески, а там посмотрим. Чтобы прожить их по-человечески, надо сделать так, чтобы муж не скандалил. Скандалит он от страха, от нервов и от общей униженности. Со страхом и с нервами я ему ничем помочь не могу, а вот градус униженности понизить вполне в моих силах.
Вы пишете — когда он воодушевлен, он совсем другой человек и с ним хорошо. Есть только одна вещь на свете, которая воодушевляет мужчину. Нет, не секс. Это чувство значимости. Я смог, я сделал, я крутой, я молодец, я важный и нужный чувак.
Если вы даже не словами, а лицом и всем телом будете транслировать ему, что он важный и нужный чувак, — вы хоть немного утолите его голод, и он перестанет завывать.
Это трудно, его уважать вроде как бы не за что. Найдите, за что зацепиться, и медитируйте на это. Эта трансляция работает, только если она изнутри.
Раз уж вас сковали на это время одной цепью, надо хотя бы не драться. Дожить до лучших времен с целым черепом. Пятничные вопросы Malka

Малка, здравствуйте! Я читаю ваши ответы — вы и правда всем как добрая фея. У меня в жизни нет никаких ужасных событий, или переломных моментов — все хорошо. Бизнес растет, мы с мамой купили машину и квартиру, переезжаем, у меня есть время и деньги что бы учиться, наряжаться, общаться с друзьями. Я много много работала ради этого, и впереди еще куча отличных перспектив. И во всем этом есть один вопрос, который заставляет меня тяжело вздыхать последние полгода — мой мужчина. Все начиналось прекрасно — долгие серьезные ухаживания, мы много времени проводили вместе и все было хорошо…А потом закончилось — общение свелось к тому что бы обсудить время встречи, а сами встречи стали реже. Он говорил что много работы — мы поругались когда лопнуло терпение и все стало чуть более нормально — мы стали видеться пару раз в неделю, от него иногда исходила инициатива… При этом он активно планирует наперед — купить коньки на зиму, поехать летом в карелию, вместе учить английский что бы переехать. Но меня не покидает ощущение, что все это — не отношения с любимой девушкой, а просто жизнь в приятной компании. Неделю назад он позвал меня вечером на свидание, свидание оказалось прогулкой в парке ночью под дождем. Я изрядно замерзла, устала и по дороге домой попросила угостить меня пирожным. Он отказал — мол хочешь кофе или такси закажем а вот пирожное не буду. Я обиделась хоть и не стала скандалить — просто дошла до дома и уже у подъезда не выдержала — от усталости и обиды расплакалась и убежала. И вот с тех пор прошла неделя, а он молчи и ничего даже не пишет. У меня в голове не укладывается — неужели может быть настолько все равно? И получается весь этот год интуиция меня не обманывала, но зачем столько вкладывать сил в отношения которые тебе в итоге особенно и не нужны? Или я просто накручиваю себя и это не значит что человеку на меня наплевать? Я совсем не хочу признавать худший вариант, так хочется отыскать лазеечку, признать себя истеричкой или еще что, но весь мой здравый смысл кричит что это не правильно. Я бы не смогла спокойно заниматься своими делами зная что расстроила чем то маму или подругу. Так неужели со мной так можно? Подскажите, как понять — где безразличие на которое нельзя соглашаться а где просто глупость? Как понять нужна я или просто удобно?

Нужна и удобно — это не противоположные понятия. Это одно и то же. Нужна, потому что удобно или удобно, потому что нужна — как карта ляжет. Чаще она ложится первым способом.
Жизнь в приятной компании — это брак. Да, это совсем непохоже на отношения с любимой девушкой, но это именно то, к чему стремится мужчина.
Когда девушка начинает вздыхать, что за ней перестали ухаживать, ей видится в этом начало конца — охладел и вот-вот бросит.
Для мужчины это, наоборот, начало нормальной жизни в паре. Закончилась эта бодяга с ухаживанием и мы просто вместе.
Да, вот так выглядит жизнь в паре с этим мужчиной. Это брак с ним, демо-версия.
Если вам не нравится, что вами не заморачиваются, отказывают в пустяке и вообще думают не о вас, а о своих делах — значит, этот мужчина вам не подходит. Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте,Дорогая Малка!Спасибо за возможность задать вопрос.Мне 24 года.В 18 лет переехала учиться в Москву(на самом деле к мч).Этот самый мч обращался со мной как с принцессой, да ничего хорошего от этого не вышло, я его в грош не ставила, вела себя ужастно, даже гуляла, он все это терпел, не переставал баловать, говорил, что не отпустит, даже если буду говорить, что не люблю его.Предложение как то даже сделал чтоб примириться и кольцо подарил.Такие болезненные отношения продлились три года(в общей сложности 5).За это время случались и другие симпатии и ухаживания.Отношения закончила я,начав другие, тем самым обидев человека.Чувство вины-ад.Но новые отношения стали просто сказкой,чувак старше меня на 13 лет,чертовски умный,уважаемый в крутой московской тусовке,в меня влюблен уже года два как к тому моменту. Первый год все шикарно,сразу начали жить вместе,во всех путешествиях вдвоем, восхищение, забота, любовь, до этого он никогда ни с кем не жил, женщин у него было мало, но как говорят его друзья, все отменного качества. Полная материальная обеспеченность. Даже я, разбалованная предыдущими отношениями, прифигела от такого безукоризненного поведения.2ой год все как-то похуже, да и странно было для меня, что все предложение не делает, хотя столько усилий на меня направляет. Не сказать, что я хочу замуж, но мне нравится, когда мячик на моей стороне.Третий год-полный ад со слезами через день. Сейчас пошел четвертый, не могу сказать, что мне хорошо. Не радует ни материальная обеспеченность,ни частые путешествия, ни даже подаренная квартира в Москве лично мне(для многих это прям мечта). Мне плохо через день, я плачу, придираюсь.Например, он не любит сообщать когда он точно будет дома-для меня это неуважение.Мы всегда ездим путешествовать с друзьями, как будто со мной одной ему скучно.Я считаю, что дарить подарки другим женщинам(подругам близким) неприемлимо, даже если ты хороший человек,хочешь радовать всех и вся(мои подарки конечно в сто раз чаще и мощнее, но тем не менее).Когда я плачу, мне неприятно слышать ,что я жиру бешусь, это будто обесценивает мои чувства.Пару раз за три года он так уставал от меня, что ушел к другу на сутки, я вся извелась, а он пришел как ни в чем не бывало. Высказывать стал чаще претензии, типо заботится о моем будущем, хочет, чтоб я хорошо училась,изучала языки, была умной, а раньше наоборот считал себя недостойным меня. Последние пол года стал врать.О безобидных вещах, просто чтоб не ссориться со мной. Вот сейчас пишу и думаю, а ведь даже толкового и не предъявишь ничего. Один раз он мне сказал, что жизнь со мной похожа на ад, но он меня настолько сильно любит, что готов терпеть всю жизнь. Мне это было обидно,я отдаюсь отношениям с ним полностью, как никогда раньше и ни на кого не смотрю. Такое отношение стало, как к «своему».Что со мной всегда можно все утрести, что я как будто приложение к жизни, а не сама жизнь.Вобщем, было так плохо одно время, а теперь как будто уже все равно.Как будто не люблю уже и не доверяю…
А он говорит, что у него любовь не проходит.На мой вопрос, почему он не хочет тогда меняться говорит, что у него есть свое видение отношений и он всегда делает так, как лучше для НАС, иначе я перестану его любить.Неужели так будет всю жизнь так?я с 14 лет встречаюсь с мужчинами, все меня сильно любили, но со всеми я несчастна.На мне проклятие какое-то? я с ужасом слушаю истории своих подруг и иногда даже у Вас в блоге о мужиках-козлах, жадных и непорядочных.Положа руку на сердце могу сказать ,что я с таким никогда не сталкивалась, хотя всегда всех проверяла и относилась с частицей недоверия на всякий случай.С прекрасными со стороны мужчинами я все порчу и становлюсь несчастна, ухудшается качество моей жизни.Я виню себя, но ничего не могу поделать.Если я на самом деле такой галимый человек, почему они меня так любят?я бы себя давно уже погнала.А может быть дело в том, что родители во мне души не чаяли и я никогда в жизни не была одна? В детстве у меня совсем не складывались отношения с подругами, я никому не могла простить их несовершенства.Может пора сказать себе что я просто капризная и избалованная и порчу жизнь себе и всем вокруг,сделать щедрый жест и освободить человека от этого ада?или я по делу недовольна?как понять,как правильно,что делать и как будет лучше?простите меня за сумбур, эмоции через край. P.S. я неплохо зарабатываю.Учусь на последнем курсе магистратуры. Дело не в комфорте. Еще раз спасибо. Вы удивительно мудрая и интересная женщина)


Ваш мужчина в вас, скорее всего, действительно сильно влюблен, если он до сих пор с вами.
Я не думаю, что он из тех, кого возбуждают эти страсти-мордасти — если бы он любил драму, он бы иначе себя вел.
Он себя ведет как любящий папа с непутевой дочерью — снисходительно и сдерживая раздражение.
Как вы думаете, что больше всего раздражает таких отцов? Какая именно дочь для них непутевая?
Правильно. Их раздражает неблагодарность.
Они готовы баловать свою принцессу (так, как они считают правильным, принцесса мала еще указывать), но с условием, что это оценят.
Если принцесса в ответ куксится, папа не получает самого главного, ради чего он в это ввязался.
Кукситесь вы оттого, что вы не вся его жизнь и даже не самое главное в ней. От этого вам кажется, что вами пренебрегают.
Ну да, немножко пренебрегают.
Но он ведь тоже не вся ваша жизнь. Какая вам разница, во сколько он придет домой? Вам ведь наверняка есть чем заняться, кроме дрессировки?
Нельзя просидеть в принцессах всю жизнь. Пора становиться королевой.
А это совсем другая игра. Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте, Малка! Познакомилась с мужчиной 45 лет. Мы с ним встречаемся более 1 года. Любовь. Он заботливый, умный, помогает мне. Встречаемся по выходным и праздникам-отпускам. Каждый день созваниваемся. У него свой бизнес-хорошо зарабатывает-выгуливает меня и возит на отдых. Два раза был женат. Единственный минус, который меня сильно пугает: раз в 2-3 месяца он уходит в запой дня на три-пять. Я с ним не живу и сильно это меня пока не касается. Его мама приезжает вытаскивать его из этого состояния. Долгое время он звал меня замуж, хотел совместной жизни. А недавно вдруг оказалось, что он думал, что мне 35 лет (мне 45) и он в начале устроил скандал, что я его обманула, потом его отпустило. Сейчас вроде отошел и отношения хорошие, ездили отдыхать, продолжает ухаживать и заботиться, но замуж он меня больше не зовет и я увидела, что он на сайте знакомств активировал анкету. Как мне это все воспринимать и означает ли, что я стала менее ценна ему, тк оказалась на 10 лет старше? Спасибо заранее за ответ!

Не зовет и слава богу. Вы никогда не жили с запойным и не знаете, какая это сказка.
Пусть пока ухаживает и выгуливает, но это не тот мужчина, с которым можно связать свое будущее.
Неплохо бы вам и свою анкету активировать, кстати. Пятничные вопросы Malka

Уважаемая Малка! Спасибо за вашу рубрику! Всегда интересно и полезно почитать и набраться ума. Вопрос у меня по поводу работы. Мне 33 года, живу в Петербурге. В 20 лет на пятом курсе университета я родила первого ребенка и сразу после выпуска пошла работать в сферу гражданской авиации. Проработала беспрерывно 10 лет и на годик ушла в декрет со вторым ребенком. Сейчас уже почти год работаю неполную неделю. Последние 10 лет работаю в крупных иностранных авиакомпаниях, и хоть звучит это круто, на самом деле самая обычная работа в офисе, которая уже порядком приелась. Зарплата хорошая и она нас с семьей сильно выручала все эти годы, т.к. муж ушел из армии и занимается своим делом и заработок у него нестабильный, да и расходов было раньше больше: аренда квартиры, кредиты. Сейчас жилье свое, кредиты почти выплатили, муж потихоньку встает на рельсы. Да и у авиакомпаний сейчас наблюдается сильный спад. Не так давно закрыли наш офис в центре города и сократили половину работников. Меня спас декрет. Но условия работы сильно ухудшились и есть моменты, которые категорически не устраивают. И вот я задумалась наконец сменить сферу деятельности. У меня еще почти год официального декрета впереди и по идее можно назад в него уйти и позаниматься своими делами, сохраняя ништяки, которые дает работа. Вроде усиленно впахивать уже нет такой необходимости. По образованию я преподаватель английского, по натуре человек творческий, много лет занимаюсь фотографией, нового не боюсь, учусь быстро, очень активна. Из новых специальностей рассматриваю что-то связанное с типографией, организацией праздников, только не смейтесь.. астрологией (вы как-то писали про одну школу), или PR и реклама. Преподавание не мое однозначно. А фотограф сейчас каждая собака и конкуренция огромная. Хотя моя фишка, что фотографирую на плёнку, очень душевные фото получаются и отличаются от цифры. Но сейчас, во времена инстаграма и снимков на телефоны, не каждый может оценить романтику фотографий на плёнку. Муж говорит, что в типографии много не заработать, а чтобы астрологом-гадальщиком быть надо выглядеть загадочно)) Говорит, что лучше всего, это продавать какой-то уже готовый продукт, типа бизнес-проекты или что-то в этом роде, но как эта профессия называется не знаю..)) Что на Ваш взгляд кажется востребованным и прибыльным в нашем городе? Хочется, чтобы и интересно и деньги какие-то получать. Буду благодарна за любые идеи!

Я думаю, это скорее вопрос к читателям.
Для меня сейчас самые востребованные профессии — это сантехник и штукатур))) Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте, Малка. Читаю Вас всё время. Всё хочу задать свой вопрос, но там такая длинная и сложная история, что не знаю с чего начать и чем закончить. А ещё еле вспомнила пароль от давно забытой странички в жж. В 2004 году родила дочь. С её отцом развелась в 2007 году, остались друзьями. у каждого была своя жизнь. Но мы нормально общались и были родителями своего любимого ребёнка. Она жила со мной, но в отец в любой момент мог её забирать, я не манипулировала дочерью. Потом опять сошлись в 2011 году, дочь пошла в школу. Я работаю на предприятии. Муж — «свободный художник», планировал свой график исходя из интересов дочери — в школу, из школы, на музыку, на гимнастику, на плаванье, на танцы. Он отличный папа, заботливый, который всё делал для дочери, а я то на работу, то по командировкам. В 2014 году мы опять разошлись. Дочь осталась с отцом. Cтала всё реже ко мне приходить, потом вообще перестала. Я забила тревогу, она мне — мама отпусти меня, я хочу жить с папой. Ей 11 лет, я к адвокатам, в органы опеки. Подписали мировое соглашение на график общения с ребёнком… кто б его выполнял. И тут понеслось — ты, мама плохая, я тебе никогда не прощу, что ты сделала аборт и убила моего брата (он 11-летней девочке рассказал об этом!!!!!), я никогда не прощу, что ты подала заявление в органы опеки и нас с папой допрашивали. Я тебе никогда не прощу, я не прощу, что ты мной не занималась. Я не прощу тебе, если ты будешь ходить в школу, мне стыдно что у меня неполная семья. Скоро ей 15 лет. Я не знаю, чем живёт мой единственный ребёнок, о чём она мечтает, с кем дружит, что любит, о ком мечтает. Зову гулять, поехать в горы, на море, к родственникам, в парк, в магазин, к бабушке… ответ один — нет, мама, мне некогда. Её отец со мной не общается вообще. На улице видит и убегает, трубку не берёт, на сообщения не отвечает. Любые мои попытки конструктивного диалога — ответ один — мне не о чем с тобой говорить. Я не знаю как мне быть — проявлять настойчивость и пытаться навязывать своё общение? Или оставить её в покое? А если общаться, то как, если на любое моё предложение ответ один — «нет»?

Мне кажется, проявлять настойчивость здесь бесполезно.
Если девочке с отцом хорошо, вы ей пока не нужны. Если бы ей было на что пожаловаться, она бы нашла к вам дорогу.
Мне тоже не кажется нормальной ситуация, когда отец эмоционально изолирует дочь от матери. Мне тоже приходит в голову всякое, когда вы пишете, что ваш бывший и сам прервал с вами все контакты, и дочь настроил так же, что в их маленькую семью никому нет доступа — это действительно выглядит не очень и может быть истолковано по-разному.
Но за этим может ничего зловещего не скрываться. Может быть, они с отцом действительно дружны, а на вас он ей наговаривает из чистого эгоизма, не желая делить с вами ее любовь.
Я бы на вашем месте не стала разорять их гнездо на основании одних лишь подозрений.
Я бы попыталась просто донести до девочки — хоть в письме написать, — что ей есть куда прийти, если ей будет плохо. Что мама всегда ее примет, спасет и выручит, не будет ни ругать, ни осуждать и вообще не будет задавать вопросов.
Это все, что вы сейчас можете сделать. Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте! Читала ваш комментарий к моему вопросу около года назад, и вот теперь обращаюсь вновь, уже по другому поводу. В прошлый раз спрашивала, где они, эти достойные мужчины, будучи несколько лет в разводе и после череды ни к чему не обязывающих романов. И вот вскоре после этого появился он: старше на 2,5 года (мне 31), женат не был (серьёзные отношения были, жили вместе, дело шло к свадьбе но в итоге расстались), до встречи со мной полгода ни с кем не встречался (по крайней мере, серьёзно). Закрутилось-завертелось у нас очень быстро, общались дни и ночи напролёт, после первого же свидания появилось чувство, что я в серьёзных отношениях. Заботливый, внимательный, было видно, что влюблён не на шутку. Досточно быстро (буквально через пару недель) признался в любви, ну и вообще конфетно-букетный период у нас был замечательный. Через пару месяцев обоюдно решили что пора познакомиться с моей дочкой (а у меня был принцип знакомить её только с тем мужчиной, который будет со мной всю жизнь). С ней нашли язык очень просто, там просто дикая привязанность с обеих сторон. Во всей этой бочке мёда не обходилось, конечно, без ложки дёгтя: мама его категорически отказывалась со мной знакомиться (а через несколько месяцев отношений начали озвучивать серьёзные намерения, жениться хочу, ребёнка как можно скорее — он обожает детей), его патриархальные взгляды (часто озвучивалось что женские обязанности — приготовить, прибрать, а мужские — «а вдруг война, кто тебя защищать будет?».) Я втолковывала что в 21 веке нет такого понятия, когда женщина работает наравне с мужчиной, зарабатывает прилично, а порой и больше, то готовят либо оба, либо по очереди, либо один готовить, второй прибирает и т.д. Теперь о сути: ок. месяца мы живём вместе (он перебрался ко мне, т.к. тут жилплощадь просторнее, мы с дочкой на его жилплощади не разместились бы). После десяти месяцев отношений я давно ждала что он сделает официальное предложение (и мне не нужен ещё один праздник/фата и пр., одна свадьба была, и хватит, но хотелось бы, что ли, банального озвучивания своих намерений), а он всё «уговаривает» маму, что я-таки его избранница и надо чтобы все жили в мире-дружбе-согласии, а иначе, пока мама не подобреет, не подобает. Весь этот месяц пока он у меня, через раз мыл посуду (при том что я каждый раз готовлю), один раз пропылесолил. Кран надо было починить — звал мастера (после 5 моих напоминаний). У меня быт в принципе налажен — мама после выхода на пенсию перебралась ближе ко мне, я работаю много, мама каждый день/через день приходит к нам готовить/убирать, это для полноты картины чтобы было ясно сколько там убирать-то надо в принципе. Всё те же «Это женская обязанность» на каждом шагу. Что мы имеем в сухом остатке: из плюсов: приятно когда ночью кто-то греет. с ребёнком отношения волшебные (дочка росла в принципе без участия биологического отца в её воспитании, и тут она буквально виснет на нём). Привезти/отвезти периодически куда-то (я сама за рулём, но вот ездили на большие расстояния — тут я никак сама бы не отправилась). Из минусов: мой быт стал гораздо сложнее. вечером после работы нужно что-то приготовить/разогреть/подать на стол/убрать. Романтика вся закончилась ещё давно (и с одной стороны прикольно когда можно ходить ненакрашенной и с маской на лице, потому что «свои», а с другой жутко не хватает комплиментов, обнимашек, восхищения мною — всего того, что с избытком было в начале отношений). Он много работает, а в единственный свободный день (воскресенье) с утра идёт в церковь, после — привезти/отвезти родителей на дачу/с дачи/ приехал кузин/тётушка/двоюродный дедушка которого нужно срочно отвезти/привезти/помочь/развлечь/показать город. На мои просьбы что было бы неплохо проводить больше времени вдвоём/втроём с дочкой, «думаешь, мне нравится такой график? надеюсь скоро станет полегче.» Ну и заключающий аккорд: в финансовом плане тоже никакого его участия — ушёл с государственной службы, вложил деньги в бизнес, бизнес в самом начале пути, чтобы раскрутить, много работает, дивидендов пока нет. В общем, стоит ли игра свеч? Не слишком ли дорого мне обходится тот факт, что дочка довольна тем что в её жизни присутствует некто кто выполняет роль отца, а у меня в шкафу висят брюки? Спасибо что выслушали.

Перескажем вкратце, конспективно, так сказать.
Познакомился, обаял, приручил ребенка и вселился. Денег не дает, пользы не приносит, радости тоже, требует обслуживания, занимается своими делами. Ах да, ночью греет.
Еще и ребенка хочет скорее, чтобы вы никуда не рыпались.
Чувак хотел жить в комфорте и бесплатно. У него получилось.
У него, скорее всего, и в прошлый раз тоже получилось, но там женщина ненадолго пришла в сознание, сложила два и два и парень оказался снова в поиске. Ненадолго.
Жениться ему на вас незачем, он уже все получил. Женится он только в самом крайнем случае, если забоится, что иначе его снимут с довольствия. Тут сразу и мама подтянется, и на ребенка они вас разведут. А пока и так норм.
Очень обидно за маленького котика. Такие всегда обожают детей — это самый простой и дешевый способ создать у женщины впечатление, что жизнь наладилась и от мужчины много проку.
В итоге вы имеете брюки в шкафу, которые стоят денег, не приносят ничего, кроме хлопот, и еще чего-то там рассуждают.
Поздравляю, вы уже сходили за него замуж и вам не понравилось. Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте. Мне 39 лет, и у меня почти все хорошо. У меня подросток — дочь, которая в основном радует, нет проблем с жильем и работой, но и счастья в личной жизни тоже. Я сингл. Я работаю в 100% мужском коллективе, мужики мои хоть и женатые все поголовно, но все равно вниманием балуют. У меня есть любовник, тоже женатый, сошлись мы с ним в момент его расхождения с женой, но потом он вернулся к ней, в тот момент когда я уже успела сильно в него влюбится (примерно через год наших встреч как любовников, до этого много лет были друзьями и с женой его я даже шапочно знакома) Когда вернулся к жене я думала все, конец, сильно страдала по этому поводу, но как писала выше конец оказался не окончательным, хотя понятно что ловить там больше нечего и надеятся не стоит. Не прекратила эти отношения во многом потому что все же это регулярный секс, ко орый позволяет не кидаться на все что предлагают просто от «голода» Зарегистрировалась на тиндере, еще на сайтах знакомств и подуныла… Либо те же женатики, которые в лучшем случае предложат тот же секс время от времени, либо совсем молодежь которым я либо старуха, либо надо семью и детей (вот что мне точно не надо, так это замуж и еще детей, чем меня радовали полноценные отношения с любовником до его разворота — так это как раз тем, что жили мы отдельно, но при этом регулярно встречались не только для секса) Ну и до кучи пишут мне совсем не те кто нравится мне, можно сколько угодно говорить о душе, но как ни крути привлекает меня определенный, причем не самый распространенный… И что смирится с тем что иначе уже не будет? Только исключения из правил, в число которых не факт что попадешь?

Так ведь любая любовь — исключение из правил.
На сайтах знакомств всегда была тоска, и все равно люди там знакомятся и влюбляются.
Там ведь все как в жизни.
Посмотрите вокруг себя, хоть на улице, хоть в метро. Много вы увидите мужчин, с которыми хотелось бы хотя бы заговорить, не говоря уже о чем-то большем?
Не хотите в метро, хотите мужчин поуспешнее? Ок, посидите в приличном ресторане и посмотрите на посетителей. Та же фигня, хоть и почище.
Чудо даже не любовь, это само собой. Чудо — вообще встретить человека, которого не хочется немедленно развидеть.
И все равно у каждой из нас в жизни этих чудес целый букет. Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте,дорогая Малка! Спасибо,что Вы есть!Множества Вам цветочков и приятных подарков на банковскую карту!Однажды,Вы мне уже дали очень дельный совет,он фактически спас мой брак.Вправьте мне пожалуйста мозги ещё раз.Я про осточертевший уже всем вопрос отцов и детей.У меня есть родители,они очень успешны в бизнесе,достаточно молоды,полны сил.На какое-то мгновение мне показалось,что я могу рассчитывать на их помощь(моральную,физическую и,не буду лукавить,материальную).Но мне показалось.На все мои стенания был один ответ»А с чего это помогать?Ты-взрослая девочка!Сама-сама-сама…»И так с подросткового возраста.Я смирилась.Вкалывала,сначала одна,потом вместе с мужем.Жизнь сейчас у меня очень даже:машина-квартира,с мужем всё хорошо,чудесные два парня растут,работа трудная,но интересная.Но всё это доставалось через преодоление себя и окружающего пространства,трудно доставалось.Еще у меня есть сестра.Она младше на 11 лет.Однажды случайно,таща свою тележку с помидорками,я оглянулась на её жизнь,и обнаружила там гору шоколада.В институт поступили,работу дали(в корпорации отца),машину-квартиру купили,даже путешествие свадебное оплатили.Охотно сидят с малышкой сестры(с моими же ребятами даже погулять целая проблема),вывозят всё её семейство в Испанию за свой счёт (вот здесь я уже совсем прифигела).Дорогая Малка,что делать?Крикнуть»а я,а как же я?» или задрать нос и гордо удалиться?А может сделать вид,что ничего не происходит и жить как раньше?Хотя это очень трудно…Чувствую себя то Золушкой,то меркантильной стервой(((

Никакой меркантильности я здесь не вижу. Все дети имеют равное право на любовь родителей.
А любовь — это не сюси-пуси и не разговоры по душам. Это облегчение участи того, кого любят. Сделать его жизнь лучше. Уберечь от тягот. Лишний раз порадовать.
Ваши родители поступили с вами несправедливо.
Но несправедливость — это тоже про любовь.
Любят не того, кого положено и не того, кто заслуживает. Любят того, кого любят, и с этим ничего не поделаешь.
Наследство вы с сестрой поделите по закону, т.е. поровну. А при жизни родители сами решают, кого из детей баловать и нежить, и на это решение никак нельзя повлиять. К сожалению.
Говорить об этом с родителями бессмысленно. Сестра тут вообще ни при чем, она берет что дают и обижаться на нее не за что.
Не любят, и не надо. Вы им в старости тоже не будете корочки жевать. Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте, дорогая Малка. Вот вы отвечали девушке 30 лет про молодость. Может что-нибудь скажете и ребёнку двадцати пяти годков от роду, у которого вдовесок есть свой кроха трёх лет, отчаянно протестующий садик? Есть работа на полставки, есть бывший муж, который счастливо живёт с новой любовью, а прежнюю воспринимает как няньку по найму и относится соответсвующе, если не хуже. Есть среднее профессиональное и ещё полторы смешных профессии, и всё это нахрен не сдалось в крохотном городке, где каждая вторая зовёт на ноготочки, потому что в Магните вакансий больше нет, а все прочие места доступны по большому блату, и есть мечта уйти из отряда обслуживающего персонала. Есть мама у которой второй ребёнок на год старше моего и её полный рабочий день. Есть жажда красоты, нет, не роскоши, а просто цветочков в вазочке, и счета за квартиру размером в половину моей недозарплаты. Есть минутные порывы «явсёсмогу» и последующее осознание того, что дальше будет только хуже и труднее. Есть бьющиеся в агонии амбиции и неистовый страх жизни. Есть хрупкий и невзрачный, но всё-таки мирок, который долго собирала по камушку, и навязчивый страх, что всё вот-вот рухнет снова. Есть одиночество, гора комплексов, давнее подозрение на депрессию, и всё тот же чёртов городишко, в котором не то что психолога, даже толкового педиатра ребёнку днём с огнём не сыщешь. Вот сколько всего у меня есть. Объясните мне, умоляю, что со всем этим счастьем делать. Ну или хотя бы скажите, что всё будет хорошо. Так, как вы это умеете. И да, спасибо вам, вы волшебная)

Знаете, о чем я сейчас подумала?
О том, что пройдет совсем немного лет, и вы будете сидеть в самолете, хорошо одетая и с модной стрижкой, и стюардесса принесет вам кофе и обратится к вам по-английски, и вы откинетесь в кресле, достанете телефон и станете просматривать последние сообщения — те, что успели прийти, пока вы не включили режим полета, и среди этих сообщений будет одно, и там будет всего одно слово — «Целую», и оно будет от вашего сына, и вы улыбнетесь и закроете глаза. Пятничные вопросы Malka

Малка, скажите, а вы языки не путаете? У меня после эмиграции подтянулся английский, но посыпался русский. Есть ли какой способ не съехать в этот ужасный суржик «..шо prices are очень-очень affordable»? Некоторые слова и правда сложнее вспомнить на определённом языке, а иногда я забываюсь и говорю на русском неосознанно.

Нет, я не путаю. Хотя некоторые вещи мне тоже проще сказать на немецком, но тут дело не во мне, а в немецком.
Чтобы не потерять родной язык, на нем надо прежде всего читать. И желательно не Донцову. А английский и так никуда не денется, если вы живете в языковой среде, а не в русском гетто. Пятничные вопросы Malka

Добрый день, Малка! Спасибо вам за вашу рубрику. Всегда интересно читать.

— Доктор, меня все игнорируют!

— Следующий!

Анекдот про меня в соцсетях. У меня там полтора френда. Не то, что я сильно от этого страдаю, но иногда хотелось бы отклика. А еще не понятно, почему так. Была у меня страничка на фб. Там собралась своя интересная компания, в которую меня зафрендили через общих давних знакомых. Старалась писать посты не длинно и нескучно, в меру фоток и без хвастовства. В качестве отклика получала, в лучшем случае, пару лайков. Чужие посты комментировала, но, увы, без взаимности. В целом, фб устраивал, пока он не потребовал от меня серьезных отношений сканы паспорта для входа в акаунт. На этом с фб мы разошлись. Завела инстаграм. Да, там ограничение по объему текста. Да, основное там – фотки, что не есть моя страсть, ибо мне уже не шешнадцать. А куда деваться? В жж у меня и в лучшие годы просмотров было от силы восемь, а комментариев кот наплакал. В инстаграме поискала френдов по фб, но их там оказалось мало, а те, что есть, меня не заметили среди своего миллиона подписчиков. Меня не видят в упор, о чем бы я ни писала. Разместила на Самиздате два рассказа. Один рассказ два года назад в жанре мистики. Если вы не в теме, мистика на самиздате пользуется наибольшим спросом. Второй в жанре «за жизнь». На мистику получила один лаконичный комент. На «за жизнь» — ноль. Просмотров, по сравнению с другими авторами, ничтожно мало. И после этого я не невидимка? Вы можете сказать, что какие тексты, такие и отклики. Объективности ради отмечу, что на том же Самиздате публикуют разное. Есть талантливое и интересное, а есть — так себе. Но даже на скучные и нечитаемые тексты авторы получают отклики и тучу просмотров. Их видят и их читают, а меня словно не существует, хотя мои рассказы висят рядом. Там есть авторы, которые вывешивают черновики и их читают. Корявые черновики. Мои книги издают в одной серии с другими авторами. У этих авторов много отзывов, у меня же их практически нет. Но издают. То есть, редактор видит, что книги продаются. То есть, читаются. Выходит, что на мои тексты спрос есть, а на меня как на личность, нет. Как другим удается найти свою аудиторию? Хотя бы малюсенькую, но живую. Не среди родни в «одноклассниках», а среди незнакомых людей. Ну как незнакомых? Не коллег, которые увидев твое фото на батуте, будут косо поглядывать, и не реальных друзей, которым тоже не обо всем расскажешь, а среди посторонних? Мне не для того, чтобы зарабатывать или чувствовать себя звездой. Мне для поговорить. Иногда.

Знаете что? Давайте вы придете сюда в комменты и поддержите разговор. Или даже начнете.
Люди ведь знакомятся именно в комментах. В людном месте.
У меня здесь уже столько народу перезнакомилось.
Может быть, с этого начнется новая история вашего журнала? Пятничные вопросы Malka

Уважаемая Малка, спасибо вам за ваш труд. Я встретила упоминание о ваших книгах. Можете написать, где и как их можно найти и купить?

Либо в Буквоеде, либо, например, на Лабиринте, там еще сколько-то осталось от
https://www.labirint.ru/search/%D0%BC%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BB%D0%BE%D1%80%D0%B5%D0%BD%D1%86/
Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте Соня! Личность Вы интересная, очень хочется расспросить о Вас и вашем мнении на некоторые вопросы. Узнают ли вас на улице? Ваши впечатления? Какое блюдо ваше самое любимое? Какой десерт предпочитаете? Были в вашей личной жизни моральные и материальные потери от любви к мужчине? Как вы видели жизнь своего чада и на какой градус реальность отклонилась? Есть ли желание корректировать? Как вам мнение, что если женщина невкусно готовит, то и в постели она так себе? Есть ли люди в вашем окружении, чей совет вы используете на все сто? Какая страна из тех, что вы посетили, вам очень нравится? Город? Если бы у вас был сын, были бы вы на стороне женщин, зная женскую природу не по наслышке? (не расцените это провокацией, мне правда интересно без ехидства) Здоровья Вам и всяческих хотелок!

Да, меня узнают на улицах и даже желают со мной сфотографироваться. Впечатления самые теплые.
Я люблю финскую уху на сливках и шоколадный мусс, который готовит моя дочь.
Потери были и моральные, и материальные, но не от любви к мужчине, а по глупости.
Жизнь моего ребенка я никак себе не представляла и не имею никакого желания корректировать.
Если женщина невкусно готовит, это означает только, что она невкусно готовит, и больше ничего не означает.
На все сто я использую советы моего врача.
Больше всех стран мне нравится Австрия и больше всех городов, соответственно, Вена.
У меня не могло быть сына. Это просто невозможно. В моей семье женщины размножаются почкованием.
Спасибо. Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте, Малка. Спасибо вам за вашу помощь. Мне сейчас предстоит впрячься в ипотеку. На первоначальный взнос мне дают денег родные (которые в силу определенных обстоятельств испытывают передо мной вину), это достаточно крупная для нас всех сумма. И мне очень давит пользоваться этими деньгами, потому что лет мне уже сильно за тридцать. Многие к этому возрасту уже сами зарабатывают на жилье, но у меня не было раньше ни необходимости в этом, ни возможностей, а теперь приходится двигаться в этом направлении. Больше родные столько денег для себя не накопят. И не брать я тоже не могу, потому что без этого взноса ипотеку можно и не начинать брать. И жить мне где-то надо. И вот эта дилемма меня тяготит. Может, вы скажете что-то подходящее? И вопрос вдогонку: какие параметры при выборе квартиры для вас важны, кроме условного центра?

Если вам так тяжело принять от родных эту помощь (хотя лично я ничего плохого в этом не вижу, наоборот — странно было бы, если бы, имея эти деньги, они вам не помогли) — пообещайте себе вернуть им хотя бы часть этой суммы, после того как выплатите ипотеку. Это все равно что продлить ипотеку еще на год — больно, но не смертельно.
Но я еще раз повторю: когда родные помогают девочке с жильем — это нормально. Ненормально, когда девочка колотится сама, не будучи сиротой.
При выборе квартиры я считаю важным вот что: во-первых, квартира должна быть гибкой. Т.е. ее планировка должна позволять какие-то преобразования без тотального сноса всех стен и начала с нуля. Во-вторых, вам должно быть не противно (в идеале — приятно) выйти из квартиры на лестницу и из дома на улицу. Внутри квартиры в ваших силах устроить любую красоту, с парадной это сложнее, а с улицей невозможно в принципе. А видеть все это вы будете не реже, чем свой интерьер. Пятничные вопросы Malka

Дорогая и Талантливая Соня, Если возможно, пожалуйста, помогите выбрать направление. Вопрос про работу, когда молодость прошла, а до пенсии еще очень далеко. Месяц назад мне пришлось уйти с работы. Образование гуманитарное. Сейчас есть небольшая подработка, которой хватает на медстраховку и еду. Я живу с мужем в одноэтажной Америке и переехать нет никакой возможности, потому что не позволяет бизнес супруга. Одно время я начала подыскивать работу в других городах, но поняла, что ‘брак на выходные’ меня не устраивает, да и сил мотаться туда-сюда, сидя в машине по несколько часов, уже нет. Вопросов у меня два или три к Вам и Вашим читателям: пожалуйста, посоветуйте, какие навыки могут пригодиться и что лучше всего изучить самостоятельно, чтобы иметь возможность подрабатывать надому при отсутствии кабельного интернета. Увы, в Штатах тоже такие места есть. Я немного преподавала русский американцам на курсах continuing education в универе. А это котируется через интернет? Если работа из дома отпадает, то как еще можно подработать? Я буду очень благодарна за brainstorming и нагоняи. Соня, желаю Вам счастливого переезда!

Спасибо вам, моя дорогая! Но я правда не представляю, как можно подрабатывать не онлайн. Преподавать русский по скайпу — первое, что приходит в голову. Но если нет кабельного интернета, то я не уверена, что это возможно.
Девочки из Штатов, помогите с идеями! Пятничные вопросы Malka

Уважаемая мудрая Малка, расскажите, пожалуйста, как поставить точку? Дано — был с приветом из прошлого когда-то горячо любимый человек несколько месяцев. «Люблю-не-могу», все как положено. А потом резко слился. Я не стала бежать и выяснять, почему. Но история там долгая и с обеих сторон задраматизированная донельзя, и у нее пока нет конца. Он не прощался. Он может появиться снова. А я не уверена, что смогу его послать к чертям, увы. А может и не появиться, и хорошо бы, чтобы так. Но вот эта неопределенность, отсутствие прощания/оглушительной ссоры/хоть какого-нибудь завершения не то чтобы гложет, но держит. Догонять и спешно искусственно ставить точку — глупо и неприемлемо, но как отряхнуться от этой чертовой паутины?

Прощание или ссора, даже посылание к чертям — это не завершение. Это всего лишь еще один извив сюжета.
Завершение — это когда человек вам становится безразличен.
Как это устроить, если он не успел вам надоесть. я не знаю.
Очень хорошо работает в таких случаях новая любовь, да где ж ее взять.
Боюсь, я ничем вам не помогу. Будь я в вашей ситуации, я бы тоже не знала, что делать. Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте, Малка. Огромное вам спасибо за то, что вы делаете для нас! У меня не вопрос, а, скорее, я хотела бы спросить о вашей точке зрения на мою ситуацию. Мне — 33, мужу — 37, ребенку — 7. Мы живем в большой квартире в центре города. Но дело в том, что живем мы со свекровью и братом мужа, ему — 45 лет. По комнате -свекрови, нам троим и брату мужа. У меня очень хорошие отношения со свекровью и братом мужа. Она мне очень помогала и помогает. Ребенок школьник, и у меня не болела и не болит голова, кто будет забирать ребенка из садика, теперь из школы, кто водит на секции в будни, а также кто сидит с ним на больничных. Сама я очень хорошо для нашего города зарабатываю, муж долго был на директорских должностях, но в прошлом году не выдержал и уволился, полгода не работал, потом таксовал, сейчас нашел руководящую должность с очень средней зарплатой. Брат мужа уже года 4 не работает, свекровь — пенсионерка. Так что всю семью все это время содержала я одна. Я не то чтобы надорвалась, но подустала. Единственная отдушина — это отпуск всей семьей (втроем) заграницу раз в год. И то мужа надо долго уговаривать, потом долго выбирать страну (выбор из самых дешевых, дорогую — не потяну). Но проблема в жилье. Я плясала танцы с бубнами вокруг мужа 4 года, чтобы встать на очередь в госпрограмму , где государство выделяет на жилье определенную сумму. Так получили деньги многие наши друзья. По иронии судьбы в тот год, когда пришла наша очередь, мужу исполнилось 36 лет ( как раз в начале года исполнялось), и мы из этой программы вылетели, согласно условиям. Я уже стерла язык, уговаривая мужа взять ипотеку, пусть даже в том же доме, где свекровь, или напротив. Показываю варианты, считаю ипотеку с учетом имеющейся суммы. Да, центр, да, недешево. Но я уже больше не могу так жить. Пока уговаривала, очень хорошую квартиру по бросовой цене этажом выше купили ((. У мужа — надо искать стабильность, вот будет хорошая работа…. и так много лет. Я считаю, что в нашей стране нет стабильности и глупо ее ожидать, хорошую работу можно никогда в жизни не дождаться. У нас есть определенная отложенная сумма. Но в этот год она почти не увеличилась, так как без отпуска я сойду с ума, а работала я одна. Свекровь — чудесная женщина, но считает, что нам не нужно отдельное жилье, «живите здесь, места много, раньше хуже было» и т.д. Хотя мне кажется, что и она устала — возраст, ребенок шумит, бегает. Мои родители достраивают дом и отдают мне двушку. Она — в хорошем районе, но далеко от свекрови, так что не вариант (ребенок, опять же, да и ей нужна помощь часто). Родители с ребенком столько сидеть/водить не будут. Я не знаю, как два пенсионера (папе дают доработать до льгот) будут содержать дом. Видимо, чтобы прилично жить, нужно будет им сдавать эту двушку. Я понимаю, что в нашей стране вопрос с жильем — очень тягостный, и комментаторы могут на меня наброситься «должна радоваться жить у свекрови, чем тебе не нравится» и т.п. Я очень ценю ее помощь, но мне тесно. Я понимаю, что у того поколения понятие достатка — это много мебели, забитый холодильник (пусть все выбрасывается, зато еды много), куча старых вещей в шкафах. А для меня — наоборот, мало мебели, много воздуха, ненужные и немодные вещи раздаются/ продаются/выбрасываются. Но я уже на пределе. Муж со мной на словах согласен. Констатирует, что тоже так устал, и тоже видит, что мама устала. Иногда мне в голову закрадываются мысли развестись (не только из-за жилья), уехать в родительскую двушку и нанимать няню. Этот год показал, что раз я могу прокормить столько взрослых человек, то нас двоих точно сумею. Но это — не самое хорошее решение.

Если ваши родители отдают вам двушку, то я вообще не вижу проблемы.
Меняете ее на квартиру рядом со свекровью, возможно, что-то доплачиваете, поскольку центр, но всяко не больше того, что у вас отложено.
Если вашим родителям со временем понадобятся деньги от сдачи этой двушки — платите им эти деньги, как если бы вы ее снимали.
В худшем случае будет та же ипотека, но без первого взноса. Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте, милая Малка! Подскажите, пожалуйста, как избавится от опостылевшего любовника? Хочу закончить этот морок, но товарищ отпускать не намерен и грозится рассказать мужу о моей неверности. Не хотелось бы такого поворота. Как я поняла, он находится в в состоянии «аддикции» ко мне или тому, что он там подо мной понимает. Поэтому его действия непредсказуемы. Был вроде нормальный человек раньше, а сейчас вон оно что( Может Вы или ваши читатели подскажете, как наиболее безопасно для себя слить товарища? Спасибо!

Элементарно.
Рассказываете мужу, что вас преследует какой-то псих. Верит, что вы его любовница, и пристает. Вы его уже боитесь.
Вообще, если муж неграмотный, расскажите ему про сталкинг, и как за одной вот так ходили, а потом гараж ей сожгли.
Муж будет подготовлен. Пятничные вопросы Malka

Уважаемая Малка! Спасибо Вам огромное за то, что Вы делаете! Увидела сегодня в Вашей же передаче вопрос про 30-летие и про все, что запланировано — не достигнуто и прочее. У меня вопрос про 40-летие, но не про достижения. С достижениями у меня нет вопросов, у меня черный пояс по перегибанию себя через колено, что было надо — все сделано. Но… Как бы все не мне, а куда-то в общий котел. Семьи, компании, родителям и т.д. И как бы все правильно, но есть ощущение, что я что-то важное не поняла про себя и про жизнь. Надо было все делать не так, как будто какой-то важный урок пропустила и теперь ничего непонятно. Навсегда. Как бы сильно не старалась. Рассматривала недавно свои фото с 20 лет и дальше — у меня везде лицо застывшей внутренней работы и напряга, чем взрослее — там сильнее проявляется. Даже если я что-то делаю для себя — я довольно активно новым спортом занялась, завожу новых знакомых на новом месте — все равно это пока усилия, отдачи еще год ждать или больше. А батарейки на день хватает и если вдруг что-то экстра случается — то уже край. Как научится невыносимой легкости бытия, когда долгие годы внутри цементировалась рабочая лошадь? Да, для полноты картины — весь мой список обязанностей — со мной: ответственная работа 8 часов каждый день, обучение постоянное ибо мир уже не тот: нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее! Ребенок, родители. Тоже чем дальше — тем больше проблем. Бытовые вопросы вроде бы делим с мужем, но все равно — я — пятый элемент, без меня никуда ничего не двигается, если что-то выходит за рамки ежедневной рутины. Спасибо за мудрость и за Ваше время!

Ох, я представляю, как здорово на ваш вопрос ответила бы Лара. Она как раз про такое очень умеет.
Ведя жизнь деятельную, вы взыскуете жизни созерцательной. А вам ее не дают.
Знаете, то, по чему вы тоскуете — вот эта вот встроенность в поток, — она ведь не обязательно рождается в уединенных размышлениях.
Очень часто в уединенных размышлениях вообще ничего не рождается.
То, чего вы хотите — оно куется и в той лаве, в которой вы варитесь.
Однажды оно зазвенит у вас внутри, я знаю.
У таких как вы это всегда случается. Пятничные вопросы Malka

Добрый день, уважаемая Малка, Пишет Вам молодой человек преклонного возраста, собственно, у меня тоже достаточно часто просят совета по самым различным поводам, но вот случился один случай, когда даже я не могу ничем помочь. Поэтому обращаюсь к вам, как к человеколюбуи душеведу:) может быть, вы подскажете, что делать. Вкратце: одна моя родственница в ходе семейных посиделок открыла мне душу и сказала, что в целом, в жизни у нее все хорошо, но она никак не может избавиться от желания отомстить одному своему обидчику. И на самом деле он ничего серьезно плохого ей не сделал, просто как-то на словах нахамил. С тех пор прошло много времени, она уже давно переехала, человека этого не видит и не знает, как он там, да и знать не хочет. И вот уже много лет подряд она борется с собой, с желанием поехать и как следует набить ему морду. Я ей сказал все, что положено в таких случаях: что он того не стоит, что она сама может пострадать, что, даже, если она набьет ему морду, ее вполне может не попустить, ну и вообще, я не знаю, что в таких случаях делать. И что она сама должна решать. Если она действительно хочет побить этого типа и это ей поможет успокоиться, то я могу только поехать вместе с ней на стреме постоять, больше ничего не могу. Ну еще к психологу вот сходить. Она послушала, поблагодарила, но больше советов у меня не просит. Я так понимаю, что ни бить этого типа, ни к психологу она не пойдет, а будет дальше мучиться. А что бы вот вы на моем месте посоветовали? Как человеку успокоиться?

Родственнице вашей, похоже, совсем нечем заняться.
Ну ок, допустим, ей не дает покоя эта обида. Но морду-то зачем бить?
Мы же интеллигентные люди. Можно же цивилизованно насыпать ему на капот пшена. Пятничные вопросы Malka

Малка, здравствуйте! Вы мАстерски разруливаете жилищный вопрос.Мне 44, научите меня, как купить квартиру. Примеров в окружении нет, кто-то в наследство получил, родители у государства получили. А чтобы вот прямо технологию — как копить и надо ли. У меня это больной вопрос(

Очень просто. Сидишь и копишь.
Можно откладывать каждый месяц твердую сумму, если заработок позволяет. Если не позволяет — взять подработку и эти деньги откладывать, вообще к ним не прикасаться.
Если человек не может за год отложить хотя бы 200 тысяч — человеку надо менять работу.
Годик посидели без новой сумочки, 200 тысяч отложили. Еще 200 заняли у родителей, у стариков всегда отложено. Вот вам и первый взнос на однушку.
Хотите двушку — то же самое умножить на полтора.
И спокойно выплачиваете, сколько там осталось.
Ничего нереального в этом нет. А если покупать не новостройку, а вторичку, так это еще веселей выйдет — и жить не в лесу, и прайс не выше, а часто даже ниже. Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте,уважаемая Малка!пусть у вас сбудется все о чем мечтается)скажите пожалуйста что-нибудь по поводу моей ситуации:я врач-ординатор,будущий стоматолог-хирург (это моя мечта),мне 32,есть дочь 2.5 лет и муж преподаватель в мед.колледже.как перетерпеть период становления-отсутствия финансов?муж зарабатывает равно на оплату ипотеки,его алиментов(дочь от первого брака) остаётся только на пропитание,увы.зарабатывать больше,чем сейчас он не будет никогда.вся надежда семьи на меня,я конечно подрабатываю,но в сочетании с платной учебой, это смешные деньги,мне на дорогу и одежду(иногда),при чем я понимаю,что если мы хотим перебраться в квартиру побольше,сейчас живём в однушке,надо ужаться совсем.мы никогда никуда не ездим,ресторан раза два в год и т.д. а я хочу хоть чуть чуть радости,(да мне приносит радость новые туфли и платье))),по окончании ординатуры(2 года) возможно я смогу устроиться на хорошо оплачиваемую работу и станет лучше,как этого дождаться?муж хороший в остальном,помогает и дочку очень любит)

Пока вы учитесь, из вас больше, чем есть, не выжать.
А вот из мужа как раз можно. Тем более что Господь сотворил его именно для этого.
Если он преподаватель в медколледже — ему прямая дорога в репетиторы. Будет натаскивать по биологии для ЕГЭ или для конкурсных испытаний — две тысячи за вечер будет иметь шутя.
А вечеров в месяце тридцать. Пятничные вопросы Malka

Малка, как вы думаете, когда союз- изначально мезальянс, может ли он быть счастливым? Попадались ли вам такие примеры? Спасибо;)

Да, я знаю один такой пример.
Там была очень развитая, тонко чувствующая и образованная барышня и абсолютно дремучий жених.
И знаете, он как-то до нее дотянулся. Насколько это вообще было возможно.
Но и она в этот брак вложила всю душу.
А если вы о материальном неравенстве, то нет, таких примеров я не знаю.
Но думаю, что они тоже есть. Пятничные вопросы Malka

Малка, здравствуйте! Как бороться с ленью и прокрастинацией? Умом понимаю, что если бы не они, давно можно было бы продвинуться дальше в интересных или важных для себя вещах (например, учить больше иностранных слов в день, читать больше интересных книг и вообще заниматься ДЕЛОМ, а не фигней маяться), но все равно какая-то апатия нападает. Даже идя утром на работу, напланирую себе переделать какие-нибудь дела дома по возвращении, прихожу вечером — и вообще ничего не хочется. Вот вообще. Совсем. Хотя я на работе не шпалы укладываю…Обидно и досадно ощущать себя ленивой задницей. Ругаю себя, но ничего не могу с собой поделать. Малка, у вас есть на этот счет какая-нибудь мантра? А то я совсем себя уже изгрызла…Детьми и мужьями не обременена, если что.

В том, чтобы маяться фигней, состоит смысл нашей жизни.
А делом мы вынуждены заниматься в виде расплаты за первородный грех.
Ключевое слово здесь — расплата. Т.е. мы как бы платим по частям некий штраф. И если очередной транш просрочить, начнутся пени и санкции.
Поэтому есть смысл сперва заплатить этот свой налог на воздух, а потом уже заниматься фигней.
Я, например, свое право заниматься фигней выкупаю таким способом практически ежедневно.
Дело, оно ведь чем хорошо? Сделал — и нет его.

Малка, здравствуйте. Знаете ли вы истории, когда жена уходила от мужа к любовнику и последние жили хорошо и счастливо?
Да, знаю.
Насчет счастливо врать не буду, но уж всяко лучше, чем с мужем. Пятничные вопросы Malka

Малка, добрый день! Вопрос о работе. Как сменить сферу деятельности после 40 и не потерять доход? Я читала в ваших ответах рекомендации по постепенной смене – сначала подрабатывать в проектах, параллельно основной работе, а затем уже уходить. Но если я не обладаю хорошим образованием, работа, обычный менеджер продаж на рынке, на котором никаких перспектив и развития для меня. Языка не знаю, каким-то уникальным опытом или знаниями не обладаю, что мне предложить миру, с чего начать? На моей текущей работе грусть и тоска, глубокие пенсионеры коллеги, престарелый начальник 70 лет. Резкую смену деятельности с потерей дохода не рассматриваю – мужа нет, плюс ипотека. Спасибо за внимание!

Я не знаю, что вам ответить. Вы сами все знаете не хуже меня.

Добавлю только, что новую деятельность надо выбирать не от балды. Это должно быть либо что-то, что вам нравится делать, либо что-то, что вы очень хорошо умеете.

Просто посмотрите, что у вас есть. И прикиньте, что из этого можно предложить людям за деньги.

Больше способов нет или они мне неизвестны. Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте Соня. Я шопоголик. Я люблю вещи, мне нравится их иметь, и в последнее время я почувствовала вкус хорошо одеваться, быть стильной, а не просто надевать на себя одежду чтобы не ходить голой. Я умею покупать недорого, я никогда не захожу в обычные магазины, материалы типа «10 стильных свитеров до 3 тысяч рублей» приводят меня в удивление — на эту сумму я оденусь вся кроме обуви, а иногда и с ней. То есть чтобы была полнота картины — я покупаю в обычных секондах, не в элитных, и максимум бренда в моем случае это Зара и НМ. Проблема в том, что мне иногда кажется, что покупка еще одной вещи не так уж необходима, что это пустое баловство, что я легко обойдусь без восьмой пары джинсов, к примеру. С другой стороны, это недорогой и удовлетворительный метод получить радость, хорошее настроение, немного счастья. Кроме покупки/одеваться всего этого я могу достичь путем еды. Но от еды я мгновенно толстею, да и работать на унитаз еще глупее, чем на шкаф. Секса у меня нет, и наверное не будет уже. Эстетические удовольствия типа театра/кино есть, но они проигрывают примеркам, зеркалам и ощущению обладания вещью. Мама считает, что я таким образом компенсирую советское детство, когда не только нечего было носить, но у меня еще и внешность была нестандартная, ничего не подходило. Но меня желание одеваться не беспокоило вообще до недавнего времени, в школе/институте и еще лет 10 после я имела 1-2 смены одежды на каждый день и не взыскала большего. Подруга говорит мне — ну это же недорого, дешевле чем психотерапевт, если это способ доставить себе удовольствие, и не разоряет тебя — зачем себе отказывать? Я говорю себе — я не могу покупать все вещи, которые мне идут, надо вовремя остановиться, у меня уже такое или подобное есть. А потом иногда все равно возвращаюсь в магазин за покупкой. Не всегда. Но мне кажется, я в тупике. И я нуждаюсь в оценке. Как, по каким признакам оценить, что пора остановиться, или не стоит лишать себя единственного невинного развлечения?

Необходимых вещей не существует. Из всего, чем мы владеем, не найдется ни одной вещи, без которой нельзя было бы обойтись.

Вещи не бывают необходимыми и не. Они делятся на те, что улучшают жизнь, и на все остальные.

Если вещь улучшает вашу жизнь — значит, она вам необходима.

Не говоря уже о том, что одежда отличается от еды не только тем, что отправляется в шкаф, а не в унитаз.

Одежда — это ваша идентичность. С каждой новой шмоткой вы покупаете себе еще один кусочек вашего нового «я».

Если вы только недавно этим увлеклись, вас еще ждет стремительное развитие.

Скоро вы обнаружите, что вместо восьми пар джинсов можно купить одни хорошие брюки. И начнете превращаться из девочки, у которой много, в девочку, у которой хорошее. И это будет уже совсем другая девочка.

Вы научитесь в тех же самых секондах находить не Зару, а Праду. Из девочки, умеющей прилично одеться за копейки, вы станете девочкой, умеющей за копейки одеться шикарно.

И это снова будет новая девочка.

Не надо останавливаться. Надо всего лишь немного сменить вектор.

Первый уровень вы уже насытили, сиротку в себе уже накормили, пора переходить на следующий.

Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте, мудрая и уважаемая Малка. Спасибо за возможность задать вопрос. Мне 30 лет. У меня есть муж, двое маленьких дочерей и полное непонимание, что дальше делать. Я в декрете уже 6 лет, иногда беру заказы на тексты/переводы, получаю за это небольшие смешные деньги. Нас содержит муж, от которого я не слышала ни слова упрека за расходы. Но у меня в голове сидит заноза, что я бесполезная иждивенка, и если вдруг что, я не смогу сама вырастить детей. Всякое в жизни бывает. Возможно, я перечитала Эволюцию — сейчас уже не читаю, опротивело. Но мысль, что у взрослого человека должна быть свои финансовые опоры, застряла у меня в голове. Я бы хотела ходить по салонам красоты, красиво одеваться, путешествовать, поддерживать финансово своих родителей, которые уже не так здоровы и бодры как раньше. Когда я беру деньги мужа, меня что-то грызет изнутри. Когда пытаюсь работать больше, доходит до нервных срывов. Что делать? Я понимаю, что надо просто подождать пока дети подрастут. Но меня не покидает чувство, что пока я раздумываю, что же делать, уходит драгоценное время. Скажите мне что-нибудь хорошее, пожалуйста. PS особой красотой я не отличаюсь, мне все время кажется, что муж найдет кого нибудь получше. Как живут матери, получающие минимальные алименты с «официальной» зарплаты бывших мужей, я вижу по некоторым своим знакомым.

У взрослого человека должны быть финансовые опоры, это правда.

Опоры бывают разные. Это может быть сдача себя напрокат за деньги — то, что все стыдливо называют работой. Это может быть сдача за деньги принадлежащего вам имущества. Это могут быть проценты с капитала или авторские отчисления. Это может быть наследство.

Финансовая опора — это та часть вашего мира, которая является вашим ресурсом.

В вашем случае ваша финансовая опора — это ваш муж. Он не хуже любой другой опоры, а по сравнению с некоторыми так даже на порядок лучше.

Я не знаю, кто научил вас таким словам, как «иждивенка» применительно к замужней женщине, тем более матери маленьких детей.

Содержать жену и детей — прямая обязанность мужчины. Это не уступка, не любезность и не великодушие с его стороны. Это его главная функция.

Женщине, способной содержать себя и детей самостоятельно, вообще незачем выходить замуж.

Да, бывают богатые невесты. Но жених в этом случае должен быть еще богаче. Тогда люди объединяют капиталы, а не доходы.

В вашем случае речь идет не о капиталах, а о выживании. И это ответственность вашего мужа, если он считает, что у него есть семья.

Он обязан вас содержать не за красоту. Детей же он не за красоту содержит. А за то, что вы его семья.

Люди, за которых он взялся отвечать, когда женился.

Мне совершенно непонятен этот тренд — постоянно доказывать мужчине, что он не зря вас выбрал, что вы полезная.

Он вас уже выбрал, точка.

Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте, уважаемая Малка! Всегда читаю ваши ответы на пятничные вопросы, очень отозвался ваш ответ о «девочке, которой совсем некому помочь». Но сейчас вопрос не об этом. Вы упоминали как-то, что закодировались от употребления спиртного. Я сейчас чувствую, что мне нужно сделать то же самое — употребление вина после стрессовой работы постепенно выходит из-под контроля. Поделитесь, пожалуйста, какой вид кодировки вам помог? Эта кодировка подавляет тягу к алкоголю?

То, что делали мне, называется так, что я не в силах этого воспроизвести. Помню, там было какое-то «интра» в названии. Якобы дезактивируют что-то в мозгу. Или, наоборот, активируют.

Частью спектакля является т.н. алкогольная провокация. Подследственному капают на язык три капли спирта, и подследственный немедленно помирает. Его быстренько реанимируют и строго говорят — и так будет с каждым, кто нарушит режим. Лично мне этого хватило. По-моему, можно было даже мозг не трогать.

Прошло уже пять лет, а мне до сих пор даже от привкуса алкоголя делается худо. Если это называется «подавляет тягу» — то да, подавляет. Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте. Давно читаю вашу рубрику и наслаждаюсь ответами, теперь вот, к сожалению, вопрос возник и у меня. Ситуация сложная. Мы с подругой дружим больше 20 лет. И в этом году у её мужа резко ухудшилось здоровье. Много разных препон для нормального и быстрого обследования, всё лето я с нею на связи, подсказываю врачей, утешаю насколько могу, по ее запросу консультируюсь с родственницей-медиком… По словам подруги, мужу постепенно хужеет. Я предлагаю посильную финансовую помощь, прошу не отчаиваться, хотя все ее мысли уже об онкологии. И, наконец, мы встречаемся лично в сентябре (до этого с момента ухудшения здоровья мужа и не виделись). И подруга просит меня перестать с нею общаться. Мол, ей и так тяжело. А у меня вроде как в жизни позитив. И отчасти я ее понимаю — она там разрывается между мужем, ипотекой, школой (она преподаватель) и предвыпускной дочерью, а я вроде как в шоколаде — работа есть, сын поступил на бюджет, так еще и на танцы записалась. И на контрасте, полагаю, её это как минимум раздражает. Характер такой. Это у нас и раньше было. Когда я развелась с мужем, а у нее начался разлад в семье (разлюбила мужа, влюбилась в другого), то я не раз услышала от неё, что хорошо вот мне, разведённой, с кем хочешь, с тем и живи. Если я рассказывала о каких-то личных проблемах, в ответ мне рассказывалось про ещё более сложные проблемы у неё, с которыми мои и рядом не стояли. Я сперва обижалась, потом стала относиться к этому с юмором, а потом и рассказывать своё особо перестала, зачем ее огорчать лишний раз. Возвращаясь к вопросу. Сейчас мы не общаемся удалённо уже третий месяц. Один раз я спросила о состоянии отца ее дочь в соцсетях, но во-первых не хочу ребенка в это впутывать, во-вторых, думаю, что девочке далеко не всё говорят. Диагноза на момент вопроса моего всё ещё не было. Я готова поддержать их в любой момент, вернуться в эти отношения, если она позовёт, но что-то подсказывает мне, что она, попросив меня уйти, теперь сердится на то, что я ее бросила, а потому считает себя преданной. И возврата к нашей дружбе уже нет. И вот вопрос. Что делать мне? Я в голове и сердце ещё не раздружилась с ней. Сейчас я могу немного помочь им деньгами, да и повод есть — дни рождения мужа и дочери. Но нужно ли? Не сделает ли это хуже ей? Не получит ли она повод ещё больше винить меня? И да, я малодушно и эгоистично боюсь быть плохой для неё, мне важно понимать, что я сделала всё для себя возможное. Я готова уйти, но я же что-то могу помочь. И отказать в этой помощи не станет ли реальным предательством?

Отказать можно только в том, о чем просят. Подруга просит вас исчезнуть с глаз — значит, надо исчезнуть. Это и будет ваша помощь. Подруге лучше знать, что именно ей сейчас от вас нужно. Пятничные вопросы Malka

Дорогая Малка! Прочитала у вас, что если не можешь отложить 200 тысяч в год, то пора менять работу. Я всегда откладывала 100 тысяч в год (получая 30 в месяц) и считала что я бог, а сейчас вообще нисколько не могу отложить. В этой связи вопрос. Я всю жизнь прожила в маленьком городке с мечтой переехать. Последние лет 5 моя жизнь была налажена, как часы. Когда вставать, когда выходить из дома. Что и где покупать, почем. В выходные обед у родителей или посиделки с подругами. Отпуск летом на море. Зарплата моя без купюр составляла 30 с небольшим тысяч, что позволило мне за два года выплатить ипотеку на прекрасную однушку в центре. И все это время я спрашивала себя — и это все? и больше в моей жизни ничего не будет? теперь так будет всегда — только это? И вот мне сделали предложение, от которого нельзя было отказаться, я уволилась и переехала в Петербург, оплата была аналогичная, то есть 30 тысяч, жилье нашлось, но сама работа оказалась вовсе не мечтой. Через полгода я уволилась. Можно было вернуться в маленький городок, меня там ждали на старое место, но я решила не сдаваться. Нашла другую работу, преподаю по специальности у студентов. Зарплата пока 25 тысяч, из них 12 — съем жилья и 2 — транспорт. Мне предстоит судя по всему совместительство, повышение квалификации, надбавки, педагогический стаж и отпуск 2 месяца летом. Работа приятна настолько, что я чувствую себя в отпуске, на дауншифте — я не устаю, не выматываюсь, денег мне, привыкшей к малому, к экономии и самодисциплине, не смейтесь — хватает. Пока. За это время я съела свою заначку в 100 тысяч. Я просто думаю кто я: я идиотка, которая отказалась от налаженной спокойной жизни в городке, протрясла 100 штук, оставила свою квартирку с ремонтом ради съемного жилья в спальном районе Петербурга и унылую преподавательскую работу за копейки; или я талантливый менеджер, я много работала и отложила запас не переезд и переход на новый уровень, а сейчас ну просто небольшой период на потерпеть, и это начало моей преподавательской карьеры? Малка, я идеалистка, погнавшаяся за журавлем в небе, или я молодец и все правильно делаю? Спасибо.

Вы получили работу, от которой вас не тошнит. Это само по себе такая ценность, что за это можно самой доплачивать. Плюс вы получили жизнь в большом городе с перспективой развития. Что вы потеряли? 100 тысяч рублей? Это не та сумма, о которой стоит вспоминать. Ваша квартира в родном городе остается вашей собственностью. Если вам понадобятся деньги — вот они. Если деньги понадобятся просто на жизнь — в Питере найти подработку вообще не проблема, тем более в сфере образования. Даже если это в итоге окажется не преподавательская карьера, а какая-нибудь другая — да, это переход на новый уровень. И вы на него перешли не как собака из драки, ощипанная до трусов, а сохранив все важные активы. Вы талантливый менеджер, да. Вы практически даром купили себе будущее. Пятничные вопросы Malka

Малка, когда мне было 17 лет, меня изнасиловали (11 класс, весна, 9 мая как сейчас помню). Это было в 1997 году, годы страшные, дикие, когда законы и милиция почти бездействовали, а всем правили братки. Один из таких, из местной ОПГ, и совершил насилие. Попала я совершенно случайно. Были в компании с подругой у мальчишек-ровесников. К одному из пацанов зачем-то заехал троюродный брат (это и был насильник). Ему (подонку) на тот момент было 25. Помню, как он посидел с нами, подростками, помню чувство дикой опасности, которая исходила от него (мы знали, что он в ОПГ). А еще помню, что он, хоть и не смотрел на меня в открытую, но я чувствовала буквально всем телом, как он следит за мной. Потом вроде попрощался, позвал в коридор этого своего брата (моего знакомого-ровесника). Их долго не было. Когда знакомый вернулся, на нем не было лица. Рассказывать долго, но суть: под каким-то предлогом мы все поехали в другое место (якобы вернутся родители), а другим местом оказалась блат-хата, где меня в одной из комнат уже ждал тот подонок. В общем, обманули, подставили, сама дура виновата – я все знаю, все понимаю. Я была девственница. Браток воспользовался как тряпкой, несмотря на мои мольбы и уговоры. А на мои слова про милицию откровенно посмеялся. Потом просто встал, пнул ногой мои колготки и ушел. Надо ли говорить, в каком я была состоянии. Но обращаться было не к кому. С этими знакомыми пацанами-ровесниками больше не общалась, да кто они – малолетки, школьники, сами боялись бандитов как огня. Потом узнала про этого подонка, что вообще любитель девочек, практикует именно насилие, и мне повезло, что хотя бы не бил, не оскорблял, некоторые девчонки попадали и под такое. Как же мне было плохо! Но через месяц, окончив школу, я уехала поступать в другой город. Была надежда, что на новом месте забудется, рассосется. Ничего, конечно, не забылось. Долгие годы я вздрагивала при виде похожих на того лиц, панически боялась мужчин, предложений куда-либо сходить. Секса после того единственного случая изнасилования не было 2 года. Потом еще несколько лет было стойкое к сексу отвращение. Не знаю, связано ли с насилием – неудачная личная жизнь по сей день. Но дело вот в чем. Постепенно, постепенно, но конечно все забылось. Прошло много лет – 22 года!!!! Про эту ОПГ знаю уже давно, что почти всех пересажали, часть из них уже мертвы. Кто убит, кто от передоза, кто в тюрьме. Про насильника слышала только, что вышел сухим из воды, нигде не засветился и типа резко изменил жизнь. Подробностей я не знала. Мне самой уже 39. И вот год назад, наткнувшись в соцсетях на того самого моего знакомого, к которому я так неудачно сходила в гости, вижу у него в друзьях подонка – насильника. У меня сердце заколотилось как тогда — от страха. Но самое главное, что меня потрясло – эта мразь, мало того, что прекрасно себе живет, с женой (моложе его на 15 лет), двумя детишками, так еще и зам мэра одного из городов нашей области! Я мгновенно перелопатила весь интернет. Куча статей с упоминанием его имени, куча фотографий. Вот на открытии храма, вот дает интервью по поводу строительства детсада, сотни, сотни фотографий с этой мерзкой рожей, наглыми циничными глазами. На домашних фотках еще лучше видно сущность (вернее сучность) этого человека – везде эта хищная наглая ухмылка. Короче. Прошло столько лет. Я так старалась когда-то его забыть. И я забыла. А вот теперь смотрю после стольких лет и как будто заново все переживаю. Я не кровожадная. Но в этом случае душа моя просто вопит об отмщении. Где же справедливость? И как отмыться, ведь меня словно снова окунули в дерьмо?

Бедный вы котик.

Справедливости нет. На этом уровне — нет.

Отмываться вам не от чего. С вами гнусно поступили, вам нанесли обиду. Вы от этого не стали хуже, вы стали только несчастнее.

От несчастья не нужно отмываться, оно вас не пачкает. Нельзя стыдиться того, что с вами случилась беда. Это все равно что гордиться тем, что с вами беды не случилось — и то и другое не ваша вина и не ваша заслуга.

Ненависть и жажда мести очень изматывает и быстро изнашивает душу.

Вы будете поджариваться на этой сковородке, а не этот подонок. С ним вы все равно ничего сделать не сможете, у него своя судьба и когда-нибудь она его настигнет, но вы здесь будете ни при чем.

Подумайте не о том, как наказать урода, а о том, как самой восстановиться.

Жить дальше не жертвой, походя растоптанной, а свободной душой. Забвение — тоже месть. Порой более сильная, чем прочие.

Пятничные вопросы Malka

Уважаемая Малка, прошу разбора ситуации. Я замужем, ребенок 3 года. Мужа люблю. 1) Муж полтора года выносит мне мозг. 5 лет до беременности, когда я работала, училась, все было иначе. Роды я перенесла психологически тяжело, гв поначалу шло с болями, дочка плохо спала, я до 2 ее лет была в неадеквате от недосыпа (потом она начала спать 5-6 часов подряд, и все резко улучшилось). С нами жила и помогала моя мама. Я избегала ребенка, но осознала это позже. Сейчас, полтора года спустя, я наслаждаюсь ей и из здорового состояния дивлюсь, в каком же мороке я провела первые два года. Муж же постоянно мне их припоминает: он говорит, что я не занимаюсь ребенком, что ставлю его на последнее место (у меня учеба), избегаю. Сам он отвозит и забирает ее из детского сада, а потом ставит мультики, но вообще очень любит. Когда я прямо спрашиваю, в чем дело, откуда агрессия, он говорит, что я его «задрочила» в первые два года, требуя заботы о ребенке и почтения к моей маме. (Мама у меня любимый и чувствительный человек, и с ней проще сделать три раза ку в нужный момент, чем не сделать и расхлёбывать, у меня это на автомате, а мужу, конечно, сложнее). Эти нотации происходят на пустом месте, особенно горько, когда посреди приятного вечера, когда мы куда-то выбрались, или с самого утра, когда я собираю дочку в сад. Он вдруг выплёвывает что-то, потом развивает, потом выходит опять на то, как я его тогда замучила. Он был очень нежным мужем всю беременность, я понимаю, что ему наверное обидно, что я потом резко изменилась. Я на его наезды могу отвечать, наезжать в ответ, могу вообще молчать, но в любом случае оба потом выпотрошены. Желание озвучить свои к нему претензии возникает только в качестве реакции на его вынос мозга. Потом он успокаивается, приходит за лаской, за сексом, а у меня все выгорело внутри, и он обижается, что у меня нет для него нежности — и это потом звучит в претензиях. Потом все восстанавливается потихоньку, но эти циклы уже на сотни перешли, и количество собирается качественно переродиться. Так-то я считаю,что оба хороши (и в хорошем смысле, и в плохом), и что если снисходительно смотреть на недостатки второго и заниматься собой, можно же хорошо жить. 2) Сейчас я учусь, он работает (до брака я зарабатывала больше него, имея удаленный контракт с крупным городом, но больше этой возможности нет). И мы ни копейки не можем отложить вот уже много лет. Живём на съёмной квартире, родители в смысле жилья помочь не могут. Он зарабатывает средне, работа интересная и уникальная. Я последний раз салонный педикюр еще до беременности делала, с другой стороны, мы несколько раз хорошо тратились на разное обучение. Он внезапно заработал большую сумму своим хобби: и опять, ничего не отложил, ничего крупного не купил, деньги просто расходятся, потому что зп давно кончилась, а машина все время требует ремонта. Когда бюджет расписывали и по конвертам суммы раскладывали, было лучше, но видно, что для него это прям стресс, ему проще тратить как есть, в основном на вкусную еду и хобби. Я его хорошо понимаю, обед в кафе или 2 кг винограда за вечер дают ощущение «жизнь-то неплоха, вот у меня хватает денег», а еда с собой в ланчбоксе не дает. Мы оба из семей финансово не сильно успешных, все родители свои квартиры от государства получили. О том, что люди копят и планируют сбережения, я в курсе экономики в вузе впервые услышала (хотя родители имели сбережения, просто о деньгах с детьми не говорили). Я с одной стороны дико психую, что так у нас никогда не будет своего жилья, подсовываю ему тот же курс Юрковской или финкурсы ВШЭ, говорю о том, что сначала надо отложить (у меня экономическое образование, а с деньгами швах), а с другой думаю, что не я же эти деньги заработала, я сейчас у него на шее, он позволяет мне учиться (на бюджете), и так я все время своей учебой занята, так надо губу закатать, научиться зарабатывать самой и своими деньгами распоряжаться. Муж не спорит с идеей необходимости сбережений, но из курса послушал два занятия, и больше ничего. По обеим проблемам я знаю только маргинальные решения: максимально отделиться и «все сама-сама» либо залезть на голову и пытаться рулить (разумеется, безуспешно). Как выглядит срединный взрослый путь человека внутри брака, который хочется сохранять и улучшать?

Из того, что вы описали, образ мужа вырисовывается, мягко говоря, средненький.

Это что-то среднее между выпускником детдома, не обученным заботиться даже о себе и лучшей инвестицией полагающим конфеты, и старшим ребенком в семье, причем капризным и злопамятным.

Он ежедневно помнит, сколько ласки мать ему задолжала, ревнует к младшему и изводит мать как может в отместку за свои страдания. При этом он ни за что не отвечает, озабочен только собственным утешением, которое тоже выколачивает из матери в виде секса и игрушек. Да-да, вы в этой истории мать, детей у вас двое, и старший — избалованный говнюк.

И опять двадцать пять — «он позволяет мне учиться», «я у него на шее».

Девочки, я уже не знаю, каким гипнозом вас лечить.

Вы не на шее. Вы согласны жить с этим человеком и рожать от него детей. За это он обязан заботиться о вашем пропитании, и заметим в скобках, что заботится он хреново.

Это у него должна быть совесть нечиста, а не у вас.

Но это если бы он был мужчиной. А маленькие говнюки — они действительно считают, что все, что мать делает не нопосредственно для их удовольствия — она делает для своего удовольствия. Например, учится. И обязана ему еще и зза то, что он не возражает.

В общем, если этот парень вам зачем-то непременно нужен и если вы не возражаете тащить по жизни двоих детей, один из которых немножко подрабатывает, все тратит на себя и ест мозг — то смиритесь с тем, что вы мать-одиночка и не произносите слова «муж» вообще никогда, ибо в вашем случае это вредная иллюзия и морок бесовский. Пятничные вопросы Malka

Малка добрый день Как облегчить расставание с парнем, когда перестанет быть больно?

Облегчить расставание есть только один способ — ускорить его. Не размазывать этот процесс.

Сперва будет больно, потом будет ныть, потом начнет чесаться. Главное — не чесать, а то загноится.

А потом вам снимут повязку, и останется только шрам.

Ну запудрите, чо.

Пятничные вопросы Malka

Дорогая Малка, читаю ваши ответы от момента их возникновения и всю дорогу млею от точности и точки зрения. и вот чувствую пришла моя пора задать вопрос)) у моего мужа скорее мягкий характер, а у меня иногда жесткий. у нас почти пропал секс. мне кажется это как-то связано. при том что иногда он делает финты из серии он заболел простудой, при этом уже заплатив за тренировки продолжал себя гонять на кросфит и в итоге дошло до жуткого кашля который длится всю ночь. ну я в четыре ночи начала стонать «не ходи завтра на тренирлвку, не хочешь ши сироп от кашля, не сходить ли тебе к доктору» — он на это обиделся, ушел спать на диван и на след день тоже, заявив «ну я здесь и кашлянуть уже не могу» ну короче я чувствую что происходит какая-то хрень, и чо с этим делать я уже не понимаю. он итальянец, я русская, живем в третьей стране вообще. при этом он перед этим год меня полностью обеспечивал, только последние полгода я в офисе, и вообще проявляет невероятное терпение. иногда мне только кажется что это терпение какого-то странного свойства. не совсем мне понятного. я бы хотела сохранить отношения но мне все больше кажется что я делаю это не тем способом. если у вас найдется для меня слово — была бы очень рада. спасибо за рубрику и хорошего вам переезда)

Если парень вас содержит и при этом не гнобит — это годный парень, и он заслуживает того, чтобы немного под него подстроиться.

Не в порядке заискивания, а в качестве ответной, так сказать, любезности.

Когда мужчине плохо, неважно от чего — понос ли у него или биржа обвалилась, — не надо говорить ему «не ходи туда, а ходи сюда». Он вас не спрашивал, куда ему ходить. И вообще ему неприятна такая постановка вопроса.

Когда мужчине плохо, надо говорить три вещи. «Ты молодец», «Я с тобой» и «Все будет хорошо». В каких выражениях вы будете их говорить, выбирайте сами, но следите, чтобы в процессе не соскользнуть на привычное «ходи туда, а не сюда».

«Я-сообщения» тоже хорошее дело. Не говорим «ты баран». Говорим «я боюсь». Эти две фразы включают совершенно разные кнопки, так вот нам нужна вторая кнопка, а первая нам не нужна.

С сексом это дело связано напрямую. Женщина, заявляющая «ты баран», тем самым мужчину кастрирует. Это полезное умение, но в данном случае задача все-таки противоположная. Женщина, лепечущая «я боюсь», делает из самого никчемного мужчинки полового террориста. Это очень древняя кнопка, и работает она безукоризненно. Пятничные вопросы Malka

Уважаемая Малка, здравствуйте. Занялась репетиторством. Спасибо большое за расчет цены для начинающего педагога, что вы давали в ответ на чей-то вопрос. Выставила небольшую, но комфортную мне цену, ученики пошли. В деятельности мне нравится все, кроме моментов, когда занятие срывается. Заболел, умер, на работе задержался, срочная командировка и пр. Вы и сами знаете, наверное. В итоге я просиживаю штаны, в кошельке пустее, чем я планировала, да и обидно как-то. Не хватает внутренней наглости, чтобы ввести абонементные занятия. Вот я думаю, сделать цену на абонемент такой, чтобы в пересчете занятие выходило дешевле, чем платить поразово. Тут еще и методический момент: зная, что ученик будет ходить ко мне 4, 8 занятий и пр., я могу нормально готовится к урокам, выстраивать программу. И безо всяких заморозок-переносов. Максимум 1 перенос и то, если есть возможность у меня. Что скажете? И второй вопрос: как рассчитать цену за выездное занятие? У меня такая ниша — музыкальные уроки — что там много дошкольников, к которым можно ездить самой. Сколько, на ваш взгляд, должен стоить выезд к ученику?

Поурочная оплата вообще нелепость. Это все-таки не аборт. Это курс, рассчитанный на какое-то время. И в это время должно поместиться определенное количество часов, а не как получится.
Ни на одних языковых курсах не заключают договор на одно занятие.
Берите вперед за две недели. Для этого не нужно никакой наглости. В конце концов вы не маникюрша, а педагог. И вам виднее, как строить программу.
Плохо то, что они пропускают даже при предоплате. И если они предупреждают заранее, то не перенести урок просто неэтично. Но все равно предоплата дисциплинирует.
Насчет выездов на дом есть разные мнения. Многие преподы у себя дома просто не имеют условий для работы, т.е. они выезжают по умолчанию и не добавляют это к оплате. Если ученик в том же районе, т.е. если это вопрос 15 минут — я бы ничего не накидывала. Если дальше — плюс стоимость такси. Не потому, что вы будете ездить на такси, а потому, что трудно по-другому объяснить людям, сколько стоит ваше время, проведенное в дороге. Пятничные вопросы Malka

Добрый день, стокнулась с незнакомым, хотелось бы услышать ваше мнение. Недавно задушевно общалась с родственницей, мы психологически близки, вранье исключено и вообще она мне как фея-крестная, образец и старшая сестра, хотя разница в возрасте небольшая. Возраст наш плюс-минус ваш, она плюс, я минус. В России скажут о душе пора думать, но мы не в России. Ее многолетний и многодетный брак является для многих эталоном. Дети почти взрослые уже все , дружат с друг другом и родителями, красивые, успешные. Муж состоялся профессионально, она была с детьми, работала из  удовольствия и управляла большим хозяйством: дом, сад, праздники для детей, друзей, родных и коллег. Оба сверх образованы, и технически и гуманитарно, со степенями, она еще неплохой художник-любитель плюс пела в молодости, ходят в концерты и по музеям, по мере сил занимаются боаготворительностью. С мужем внешне отношения нежные, дружеские, договаривают фразы и хихикают. Вроде оба здоровы и вполне привлекательны, не развалины. Это вводная. Теперь собственно проблема. За чаем, ну хорошо, текилой, она в ответ на мое традиционнное нытье и просьбы посоветовать чего, спокойно и отрешенно в виде иллюстрации рассказала следующее. Больше десятка лет, с рождения младшего ребенка, они с мужем не занимаются сексом, не имеют любовников и любовниц — ему не надо и некогда, ей брезгливо не с мужем. Она говорит, что не одна такая, что ее подруги того же статуса и положения часто так же и это нормально. Что она вообще не помнит уже как оно физическая близость, если что, то все с руками, кому надо с вибраторами, регулярными спортивными массажами, кому невыносимо, с разрушительным разводом. Я ее люблю, а тут мне показалось, что она прямо заживо себя похоронила. Волшебный мир грибов какой-то. На ее вопрос: Послушай, ну а что бы ты делала на моем месте? У меня ответа не нашлось. Может быть найдется у вас или ваших читателей. Еще раз — в условиях задачи исключается вранье сторон, я этих людей очень хорошо знаю, там некуда вставить адьюльтер.

Я не очень понимаю, в чем состоит ваш вопрос.
Правда ли, что многие пары со стажем вообще не занимаются сексом? Да, правда.
Правда ли, что многие из этих пар при этом друг другу верны, т.е. не имеют секса вообще, ни в браке, ни вне брака? Да, и это тоже правда.
Считаю ли я это чем-то вопиющим? Нет, не считаю.
Секс и брак — вообще совершенно разные истории. Секс — это про любовь, а брак — это про дружбу. Бывает, что эти истории совпадают, но это исключительно вопрос удачи.
Они не обязаны совпадать.
Пятничные вопросы Malka

Малка, спасибо вам огромное, что делитесь своим взглядом на мир! Скажите, пожалуйста, как поддержать близкого человека в тяжелой ситуации? Какие-то общие принципы, может быть, есть, которые кажутся вам верными? У меня последние пару лет особенно много горестей и трудностей у моих самых близких людей, у мужа, у родителей, у подруг. Не скажу, что моя жизнь проходит ровно, но у них вот прям ваще. И да, у меня с ними есть общая территория, хотя с каждым, конечно, в разной степени. Спасибо вам! Пусть у вас и у дочки все складывается наилучшим образом!

Поскольку вы никак не уточняете, о каких именно тяжелых ситуациях идет речь, то говорить можно именно об общих принципах.
Общие принципы таковы.
Любая тяжелая ситуация состоит из набора гадостей разной степени тяжести. Именно количество гадостей, именно их сумма делает ситуацию тяжелой.
Полностью ликвидировать тяжелую ситуацию не может никто из близких, даже если бы захотел.
Но каждый в силах немного уменьшить эту сумму. Решить одну из тех проблем, из которых складывается трындец.
Именно решить. Вот прямо пойти и решить. А не рассказать, как ее решать.
Если таких поддерживающих наберется человека четыре, ситуация перестанет быть тяжелой, а станет просто проблемной. Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте! Читаю Ваши посты и временами мозги вставляются на место. Мне 26.Сама я в какой-то непонятной ситуации, как между двумя огнями: моя семья и мой парень. Познакомились с парнем 2 года назад, и как-то быстро я переехала с родительской квартиры (где живу с сестрой) к нему в съемную. У него была работа, которая более или менее приносила доход (он зависел от продаж товаров). Но с каждым месяцем зарплата становилась меньше. Все это время он все равно продолжал тратить все деньги на гулянки, но всегда брал меня с собой, вспоминал как было круто пару лет назад, когда не думал про деньги и не считал их. Причем с каждым разом во время гуляний стал напиваться все сильнее, даже у родителей дома, что приходилось на руках тащить , в прямом смысле этого слова. Начались проблемы со съемом квартиры. Переехали в родительскую обратно, при этом я стала работать больше, чтоб на жизнь хватало. Зарплата выше среднего стала, но из-за того что все свои и часть моих денег парень стал пропивать, и моих стало не хватать. Пришло лето, кое-как жили, планировали поехать всей моей семьей и с ним и мужем сестры на отдых. Вот тут и начались бОльшие проблемы. На границе не пропустили, как оказалось из-за больших долгов. Это я узнала лишь от родителей, мне он так и не сказал, что за долги и для чего брал кредиты. Во время отдыха (я поехала без него, он настоял) написал родителям оскорбительное сообщение, за которое так и не извинился, с днем рождения никого из родителей не поздравил. В результате родители настаивают и вся семья ,чтобы я рассталась с парнем. В результате, с его слов, когда все его угнетали, он не сказав никому уехал в Россию для лучшей жизни. Мне написал лишь через день,когда перестал пить. Но вернулся обратно. Жить ему было негде, из родительской квартиры сам себя выгнал, начал манипулиповать мной и играть на моих чувствах (в чем он асс) и , в результате большая часть моей зарплаты ушла на съем квартиры. Парень после того,как поругался с моей семьей стал проявлять такую любвеобильность,какой никогда не было. Но постоянно пытается меня настроить против моих родственников. Прошло уже 4 месяца после ссоры его с родителями, они пытались с ним помириться много раз приезжали разговаривать. Но эффекта этого не принесло. В результате родители хотят,чтоб я с ними все свободное время проводила, парень хочет,чтоб я с ним постоянно была. Но долги он не платит свои, весь этот период мы живем за мой счет, оплата квартиры тоже за мой счет, его копейки особой помощи не приносят, ни на что не хватает. Пыталась поговорить с парнем,чтоб помирился с родителями,что для меня это важно,но все равно слышно одно, что я не буду первый это делать и если им надо то пусть и мирятся. Работу поменял, но особого дохода она не приносит, снова те же копейки. Все только говорит, что скоро станет лучше..Пить каждый день продолжает. Когда уезжал в Россию пытались расстаться,но что-то слово за слово и вот он вернулся. Посещают мысли , не зря ли я осталась с ним, не трачу ли я свое время.. Почитав Ваш журнал, вы однозначно пишете ,что кидать и что это не мужик, который заставляет свою женщину думать про деньги на еду и жилье..Но не могу отвязаться от мысли,что вдруг это моя любовь, но вот в таком проявлении? Что может не встречу больше никого, к кому буду испытывать такие чувства?. И совесть что ли не разрешает расстаться, потому что думаю, как он с таким заработком останется один, а так я помогу своими деньгами. Головой я понимаю, что возможно парень без перспектив. Образования нет, учиться не хочет. А у меня высшее, медицинское. Помогите, пожалуйста, советом!

Девушка. Попробуйте сами прочесть то, что вы написали. Просто представьте, что это написала другая девушка, а вы вот читаете.
Ваш приятель аферист. Сейчас он просто живет за ваш счет. Завтра он наберет кредитов на ваш паспорт. Или каким-нибудь еще способом разорит вашу семью.
Я вам от всей души желаю не встретить больше никого, к кому вы будете испытывать такие чувства.
Запомните раз и навсегда: если мужчина стоит вам денег — он проститут. Любвеобильность его — профессиональная.
Послушайте маму с папой. Их вы тоже подставляете. Пятничные вопросы Malka

Дорогая Малка! Очень люблю вас читать и прислушиваться к вашим советам. Желаю вам успехов и счастья! А теперь вопрос. Ситуация следующая. Сын и дочь. Оба взрослые и достаточно успешные. Женаты и замужем. Детей пока нет. К зятю отношусь с симпатией. Невестку не люблю, практически не общаюсь. Оба у меня в друзьях в Фейсбуке. С некоторых пор замечаю, что зять с невесткой активно шлют комментарии друг другу в постах, с легким оттенком чего-то близкого к флирту. Они не очень догадываются, вижу ли это я, а может, просто, не обращают внимания. Когда наши семьи встречаются, я замечаю между ними тоже что-то. Может, это мои фантазии, вызванные тем, что к невеске я отношусь предвзято, хотя уверенна, что обоснованно. Но, мой жизненный опыт подсказывает, что так вести себя ненормально. Вот и думаю, говорить об этом сыну и дочке? Они у меня ребята прямые и наивные. Такими воспитала, и сама такая всю жизнь. Вот как быть. Вмешиваться в их жизнь не хочу, живу отдельно, видимся эпизодически. Боюсь, что если поговорю с ними, скорее всего, по отдельности, то разрушу их семейную жизнь. Большое вам спасибо!

Ок. Вам кажется, что партнеры ваших детей симпатизируют друг другу и это грозит перерасти в роман, скандал и развод.
Вариант 1. Вы сообщаете вашим детям о своих подозрениях. Следствие: романа никакого еще нет и не факт, что был бы, а скандал уже есть и возможно, развод тоже.
Вариант 2. Вы не сообщаете вашим детям о своих подозрениях. Следствие: либо роман будет и, соответственно, будет скандал и развод. Либо романа не будет и, соответственно, скандала и развода тоже не будет. Или, к примеру, роман будет, а скандала и развода не будет (так тоже бывает, и чаще, чем вы думаете).
Подсчитываем вероятность скандала и развода для каждого из вариантов.
Если вы озвучиваете свои подозрения, вероятность скандала 100%, развода чуть ниже, но тоже ничего себе. Если не будет ни скандала, ни развода, вероятность чего ниже 1%, обе пары прекратят с вами всякое общение.
Если вы воздержитесь от любых действий, вероятность скандала и развода в семьях ваших детей примерно 25%.
Выбирайте. Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте! Большое спасибо вам за возможность задать вопрос и получить взгляд со стороны. Может быть, кто-нибудь сталкивался с похожим. Мне сейчас 29 лет. В августе грядущего года исполнится тридцатник — важная веха. Я понимаю, что мандраж на эту тему — это настолько распространённая и затёртая тема, что даже смешно. Тем не менее, меня колбасит на тему «а что, собственно, я собой представляю к этому возрасту?» Я сумела выйти на хороший уровень дохода (выше среднего в стране), но не создала семьи и не родила детей. Мой отец из-за этого считает меня неудачницей, относится ко мне с лёгкой брезгливостью и не хочет общаться. Ему стыдно перед знакомыми, что дочь — пустоцвет. Чертит планы детской площадки на участке, чтобы там будущих внуков нянчить. Мне очень горько и обидно. Когда рожУ, то почти точно захочу его «наказать» за такое. Прямо представляю себе: он будет звать в гости с внуками, а я с упоением скажу: «а где ты, блин, был, когда я была одинока, а?» С моей стороны это естественное желание или его стоит искоренить? Как-то неблагородно с моей стороны. И вообще, о чем я думаю только. Спасибо, что прочли.

Вашему отцу стыдно за вас перед знакомыми не потому, что вы такая, а потому, что у него такие знакомые.
Не думаю, что есть смысл его за это наказывать.
Кроме того, я готова побиться об заклад, что ваш уровень доходов и потребления выше, чем у вашего отца и его знакомых, и на порядок выше, чем они могли себе представить, находясь в вашем возрасте. Т.е. это у них элементарные психзащиты. Если бы они все были академиками, а вы — матерью-героиней, вам бы тоже говорили, что вы потратили свою жизнь черт знает на что, даже кандидатскую не защитили и за вас стыдно перед соседями.
Забейте, короче. Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте, Малка! У моей подруги возникла сложная жизненная ситуация. Изначально она стала жить с человеком, не испытывая к нему чувств, так как отношения с чувствами отсутствовали, а возраст приблизился к 35. Брак официально не заключался, сначала подруга не хотела, потом и мужчина поостыл. Жилье у подруги свое, хорошая квартира, в которой эта пара жила с самого начала и проживает по сей день. Родилась дочка, прекрасная девочка, муж неплохо зарабатывал. Со временем забрали в эту же квартиру сына мужа от первого брака. Мальчик непростой, подруга его не полюбила, но относилась к нему неплохо, ухаживала за ним и в бытовом плане, как за членом семьи. С самого начала жизни было понятно, что у мужчины темперамент около ноля, низкое либидо, сейчас половая жизнь отсутствует. Есть ли другая женщина неизвестно, но ни в чем необычном (звонки, смс, поздние приходы и прочее подобное) замечен не был. Мужчина перестал давать деньги подруге на личные нужды, детям все необходимое покупает, балует их и очень любит, на все шалости и проступки закрывает глаза. Дети отвечают ему взаимностью, дочка, так вообще без ума. Подруга жить так больше не может, устроилась на работу и попросила по-хорошему мужа уйти из её дома. На что он ответил, что хочет сохранить семью и если и уйдет, то заберет с собой дочку. Понятно,что ему так жить удобно, сына не нужно отправлять к первой жене, самому не нужно снимать квартиру, если приносит продукты, ему готовят. А вопрос вот в чем, дочка очень любит отца (подруга сдержанна в эмоциональном плане, а муж очень ласков и добр с детьми) и, хотя постоянно с ребенком находится она, а не отец (учит,лечит и т.д.), дочка тянется только к отцу и наверняка уйдет с ним, если он только поманит её за собой. При отце она с матерью начинает общаться пренебрежительно, демонстративно «не любя» её, в отсутствии же отца все ровно и даже любовь). Сейчас у подруги зарплата небольшая и платную помощь детского психолога для коррекции ситуации получить невозможно. Возможно ли получить совет от Вас, Малка?

Если мужчина живет в квартире жены (да еще с сыном) и не дает ей денег, то абсолютно неважно, с кем он спит.
Он живет со своими детьми даром на ее площади. За такое бьют канделябром.
Теперь о дочке (на сына наплевать, это чужой сын).
То, что этот чувак нежный отец — это хорошо. А вот то, что дочка в его присутствии на маму поплевывает — это уже не очень хорошо. Это означает, что ребенок в курсе, что отвергать маму значит получить папино одобрение. И этот способ она изобрела не сама, папа поработал. За такое тоже бьют канделябром, но уже по яйцам.
У меня есть совет, но боюсь, он вам не понравится.
Если задача состоит в том, чтобы папаша свалил с квартиры и не морочил голову девочке, с ним надо просто задушевно поговорить. О том, что его нежная привязанность к дочери вызывает двоякие чувства, а у органов опеки, когда они об этом узнают, чувства будут не двоякие.
Если донести до чувака эту мысль как следует — убежит впереди собственного визга.
Да, немножко неблагородно. Я знаю. Зато эффективно. Пятничные вопросы Malka

Здравствуйте, Малка. Помогите своим взглядом со стороны реально взглянуть на ситуацию. Мне 36, в браке 8 лет. Сначала была страсть-любовь, муж очень ревнивый, но после рождения первого ребёнка оказалось, что не очень то верный. Часто ловила его на фривольных переписках, уверял, что измены не было, а это просто общение. Я очень переживала. В один момент появился на гаризонте старый знакомый-любовник. Сначала переписывались (много общих тем), потом дошло дело и до постели. Случалось это очень редко, но общение было постоянно все больше и больше и практически каждый день сейчас. С мужем тем временем отношения катились просто в яму. Мы оба вели себя некрасиво и он ушёл. Как оказалось позже к другой. Когда я узнала — подала на развод, но потом сама же испугалась и предлагала попробовать начать все сначала. Попробовали — вышло не очень, но родился ещё один ребёнок. Постоянные ссоры, муж очень занят на работе, практически не помогал с детьми, с домашними делами не помогал вообще. Встречи с любовником продолжались и стали чаще и гораздо чаще по-возможности. Пыталась завязать с ним общаться, думала может мое внимание переключится на мужа, но он мне даёт то, что не даёт муж — он слушает, внимателен, делает комплименты и всячески поглаживает. Муж тоже иногда, но слушать меня ему скучно, все что я говорю — не интересно. И часто нам не о чем поговорить и обсуждать пустое он не хочет, а я далека от его хобби. Любовник давно и прочно женат, дом — полная чаша и как вариант я его никогда не рассматривала и не рассматриваю, да и он тоже. Но как мужчина, сколько он делает для семьи и у них не болит голова о том, о чем у меня изо дня в день, я им восхищаюсь и слегка чувствую досаду (зависть?), что не встретила такого мужчину. Сейчас с мужем в стадии развода. Но он тянет время. Мне кажется приложи усилия и можно сохранить брак. Дети его очень любят. Мне стыдно, что они будут расти в неполной семье. Общается с ними как воскресный папа — весёлые выходные и все, в будни ему некогда. Я боюсь остаться одна. С детьми ни кто не помогает и времени на себя просто нет, некогда устраивать личную жизнь, да и не уверена, что это возможно имея двоих детей. Жить до конца дней в любовницах страшно, боюсь оголодать и стать навязчивой, уже сейчас чувствую, что иногда начинаю излишне липнуть с тех пор как с мужем не вместе. Вместе с тем от отношений с любовником испытываю эйфорию от мнимой востребованности, хотя кроме него больше ни кто не интересуется мной. Когда думаю про то что вернётся муж, сразу понимаю какое это болото — не хочется планировать ничего общего с ним, т.к. никакой уверенности в завтрашнем дне, а нужно расширять жильё. Хотя глядя на него со стороны вижу интересного мужчину и ревную, боюсь что буду жалеть и кусать локти когда он устроит свою жизнь, а он быстро устроит — в этом я уверена. Как уговорить себя шагнуть в новую жизнь или наоборот стать более гибкой и наладить отношения с мужем, а это возможно, но от любовника придётся избавиться, хотя мысль об этом вызывает панику — не будет даже этой подпитки. Ощущение, что я несколько лет зависла в каком то состоянии в которое загнала сама себя. И боюсь что то наконец то решить, жду что само рассосётся. Но не муж особо не порывается ю уйти (скорее я его довожу до таких мыслей своим шатким поведением, как сейчас), а любовника вообще все устраивает и он не самоустранится. Особенно чувствую вину перед детьми, что не могу взять в себя в руки и направить свой интерес только в семью и перед родителями, которые сильно расстроится узнав о нашем разводе. Извините, что так длинно.

На фига вам этот муж, если от него ни пользы, ни удовольствия?
На выходных он снимает детей у вас с головы, плюс дети папой не брошены. Больше из него все равно ничего не выжать. Какой вам толк с того, что он всю неделю будет приходить к вам домой ночевать? Он и так воскресный папа, только на него еще всю неделю надо готовить и скрывать от него свою личную жизнь.
Вы не можете направить весь свой интерес в семью, потому что у вас нет семьи. У вас есть дети и какой-то мутный мужик, с которым вы то живете, то не живете. Это не называется семья.
Нельзя сохранить то, чего нет и никогда не было. Пятничные вопросы Malka

Дорогая Малка, помогите распутаться, а то я что-то запуталась. Есть у меня мальчик. Хороший, в общем-то, мальчик, только есть он не только у меня, а ещё у n-ого числа девушек. И хрен бы с ним, мне с ним детей не крестить, я с ним только сплю. Вот только в число этих девушек затесалась мою подруга, которая ни сном ни духом о похождениях нашего мальчика и искренне верит, что она у него одна-единственная и вообще у них всё серьёзно и он на ней женится. Как в таких ситуациях поступают хорошие люди? Открыть глаза подруге и стать врагом народа? Послать горе-любовника? Или сохранять нейтралитет, молча выслушивая рассказы подруги об их отношениях?

Э-э, а вам не приходило в голову перестать спать с этим деятелем? Ну хотя бы чтобы не чувствовать вины перед подругой?
А потом уже открыть глаза подруге и стать врагом народа. Или не стать.
Потому что если вы будете дальше с ним тусить, то рано или поздно вы станете врагом народа по-любому. А если всего лишь откроете ей глаза, то не обязательно. Пятничные вопросы Malka

Добрый день, Соня и читатели. У меня два запроса:

1. Как заново полюбить опостылевшую профессию и дотянуть с ней до пенсии еще 20 лет.

2. Как понять свое истинное призвание, при том, что стаж работы 20 лет и все работы были нелюбимые и только ради денег?

О себе: 40 лет, не замужем, детей нет, образование очное колледж и заочное ВУЗ – оба образования радиотехнические. Сначала тянулась в науку, хотела быть полезной, но потом реальность жестко размазала меня о мою ненужность и невостребованность в радиоэлектронике. Работала на заводе 3 года инженером-метрологом (фу-фу), работала на рынке обычным продавцом товаров за % продаж (еще более фу-фу), работала менеджером-экспедитором, работала в салоне сотовой связи, работала на складе, работала с 2006 года в бухгалтерии от мелкого бухгалтера до зам.гл.бухгалтера. На все работы ходила, как на каторгу и самые любимые и долгожданные дни – выходные и отпуск. Но тянула рабочие будни как-то, сейчас не могу. У меня нет депрессии, я активна и настойчива в том, что мне интересно, добиваюсь своих целей. Беда в том, что мне сейчас неинтересна любая работа. Взяла себя в руки и прошла собеседования в двух компаниях, выходи завтра, зарплата белая 90 т.р. офис в центе и в Москва-Сити, обе должности зам.гл.бухгалтера. Я заболела – пропал голос, температура, насморк, кашель как у чахоточной, 10 дней стационара, прошла все обследования и анализы, все в норме, диагноз ларинготрахеит. Вылечилась, записалась на другое собеседование – немеет правая нога по утрам, прежде чем встать, полчаса массирую сама себе ногу. Я понимаю, что это самосаботаж. Я не хочу выходить на работу в бухгалтерию, но и в какую другую сторону пойти мне тоже не понятно. Прошла тесты и собеседование по профориентации на сайте хедхантер, брала сессии по профориентации у директоров агентств по подбору персонала. И все выстрелы в молоко. Все трое советуют мне развиваться вбок от бухгалтерии – консалтинг, финансовый отдел и т.д. А меня трясет только от мысли о бухучете, финансах и отчетности. Сегодня приснился сон, в котором я судорожно готовлюсь к камеральной проверке, собираю все нужные документы и отчеты. Когда проснулась, не могла поверить своему счастью, что это всего лишь сон. У меня есть родственники и просто хорошие знакомые, которые до 70 лет работали и работают. Я бы не сказала, что они горят на работе и светятся от счастья, но они где-то берут силы и с упорством ходят на работу и подработки. У меня тоже были силы когда-то, я тоже отработала 5 лет без отпуска, училась заочно и работала, во время сессии спала всего по 3 часа в сутки. На море сама себя вывезла в 31 год. Квартиру себе сама купила, никто ни копейки не дал. И вот теперь я не работаю с мая 2018 и не знаю, как собраться и выйти на работу – либо в бухгалтерию, либо куда-то переквалифицироваться. Я не москвичка, живу в маленьком городе Тульской области, работа по прописке 13-17 т.р. Чтобы вернуться в Москву нужны опять деньги на аренду жилья и обновить гардероб. В Москве я жила 13 лет как гастарбайтер и такая жизнь мне надоела. Искала работу в интернете по удаленке – в основном вся работа заключается в продажах и консультировании. Где найти силы на рывок и протянуть еще 20 лет работы?

То, что вы не любите работу, это нормально. Работа не для того, чтобы ее любить. Любить надо маму. А работу надо работать. К сожалению.
Но если у вас уже поперла психосоматика — это аларм. Это надо как минимум на терапию, причем срочно.
Больше мне тут сказать нечего. Пятничные вопросы Malka

Книги Пятничные вопросы Malka

Пятничные вопросы

Пятничные вопросы о Многом говорит

Пятничные вопросы Многое Объясняет

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector