Ответы на Пятничные вопросы январь 2018 г.

Malka Lorenz Пятничные вопросы за январь 2018 г. и ответы на них. Дискуссию по ним можно почитать в блогах Лоренц Малка Пятничные вопросы в ЖЖ и Фейсбук. Книги Лоренц Малка Пятничные вопросы

Здравствуйте, дорогая Малка. С наступающим вас, пожелаю вам того, чего каждый день прошу для дочки: живите долго и будьте здоровы. Скажите: вы верите в то, что один и тот же мужчина с разными женщинами бывает совершенно по-разному, ээ, эффективен? Ну, вот в то, что с одной он может быть безвольным невнимательным тюфяком, а с другой (более нежной, более заботливой, с борщами там я не знаю, с другой короче) он раз и расцветает, и сворачивает горы, и делает для нее все? Я раньше думала, что нет, люди не меняются. Но уже второй раз перед глазами пример: был с одной девушкой один человек, и она его бросила, потому что он не стал другим; и как только бросила, он нашел другую девушку и бах — стал с ней в точности тем другим, о котором мечтала первая. Так все-таки что это? Так правда бывает, и значит, женщина несет ответственность за, прости господи, своего мужика? Ну раз с ней он не очень, а в других обстоятельствах из него выходит толк, да еще какой. И второй вопрос. Я с детства боюсь конфликтов (подозреваю, из-за слишком любившего поорать отца, но точно не знаю). Поэтому подсознательно избегаю любых таких ситуаций. А если вдруг все же попадаю в такую, быстро теряю над собой контроль, скатываюсь в вопли или сопли, короче — никакого конструктива не выходит. И может, оно и нормально — избегать чего-то такого, я не особо стремлюсь в скандалисты. Но стала замечать, что все это привело к тому, что внутри накопилось уже довольно много всякого невысказанного, спрятанного во имя мира. И оно просится быть высказанным, и не психотерапевту какому, а адресатам. В итоге на фоне внешнего мира мы имеем богатую внутреннюю войну. Так вот: как разговаривать о проблемах с людьми? Скажем, есть ряд вещей, которые тебя не устраивают в в том, как человек с тобой обращается, общается и т.д. — не важно, кто это: мама, подруга, мужчина. Как вот организовать те беседы, на которых такие отношения положено выяснять, чтобы не перетечь плавно в обычный ор, а наоборот — достичь взаимопонимания? Спасибо вам (снова).

Да, один и тот же мужчина может быть разным с разными женщинами. Как одно и то же платье может смотреться по-разному с разными туфлями. Как один и тот же овощ может по-разному расти в разном климате. Причина не в том, что погода плохо себя вела или что туфли плохо старались. Причнина в том, что вот такая комбинация дает вот такой эффект, а при другой комбинации эффект, соответственно, этакий. Туфли не меняют платье. И погода не превращает овощ в другой овощ.
Насчет конструктивных дискуссий — смотрите американские сериалы. Они там только и делают, что конструктивно дискутируют. Для европейца это поначалу невыносимо слушать, европеец любит намеки и недомолвки (вот и сидит в своих намеках как пень еловый, до могилы не в силах озвучить, что не любит горбушку). Но если попривыкнуть и втянуться, то понимаешь, что каждый такой сериал — это бесплатный тренинг по конструктивной коммуникации. Да, кондово, топорно и неизящно. Но это работает на результат. В отличие от европейской школы общения, которая работает на чистое искусство. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Дорогая Малка! Большое спасибо Вам за Ваши «Ответы». Скажите пожалуйста, как бы Вы отнеслись к предложению заключить брачный контракт, полученному от человека, который Вас любит? Я в течение пяти лет состою в счастливых отношениях с прекрасным мужчиной. Живу на юге Германии, он – в соседней немецкоязычной стране. Мы пока не живем вместе, но ежедневно разговариваем по скайпу, каждые выходные встречаемся то у него, то у меня, проводим вместе все семейные праздники, отпуска etc… Он очень ориентирован на семью и совместное проживание: мечтает, строит планы о том, как мы будем жить вместе до конца наших дней. Дети у нас взрослые, внуков не намечается и я каждый день благодарю судьбу за такой вот чудесный подарок к «дембелю» после двух несчастливых браков. В этом году мой сын заканчивает университет: с самого начала нашего знакомства мы договорились о том, что вопрос совместного проживания и переезда будет стоять на повестке дня только после того, как сын закончит учебу. Возможно, со стороны это выглядит так, словно я «picke mir die Rosinen raus“ (снимаю сливки, так сказать))…Да, в какой-то мере так оно и есть, этот человек сделал и постоянно делает мою жизнь лучше. Жаловаться грех. Но, положа руку на сердце, мне слегка ссыкотненько. Тут у меня устоявшийся быт, прекрасная, хорошо оплачиваемая работа, я обеспечиваю себя и сына-студента. У нас обоих за плечами по два брака. По суровым законам его страны он обязан пожизненно (!) платить бывшим женам, на которых он женился по молодости без брачного контракта. Тем не менее, у него отличные доходы и вот я подумываю, что в случае заключения брака со мной — а дело к этому и идёт, наученный горьким опытом и подзуживаемый родственниками, он может предложить мне подписать брачный контракт. Это в его интересах — ну а мне в этой констелляции, как стороне малообеспеченной, это невыгодно. Дело не столько в деньгах — честно! — а в том, что после такого предложения «моя жизнь никогда не будет прежней»© ))) Я ведь тоже теряю работу и «все, что нажито непосильным трудом» — не со своими же мебелями мне к нему заселяться… переезжаю в другую страну, и, в случае чего, точно не найду такую же хорошо оплачиваемую работу в мои почти 50. С другой стороны, я прекрасно понимаю и его (в том числе и как мать уже почти взрослого сына). А если и ему станет ссыкотненько?! Его старушка- мать, кстати, относится ко мне прекрасно и, похоже, очень довольна сложившейся ситуацией: постоянно повторяет, как это хорошо, что «в наше время можно жить просто друзьями», и — чего уж там, выходить замуж сейчас вовсе не обязательно и т.д… (Ни дня (!) в своей жизни, заметьте, не проработав на обычной работе и беззаботно существуя на пенсию покойного мужа). Подчеркну: я не знаю, как поведет себя мой мужчина в такой ситуации. Речь о том, что сам факт, само предложение подписать брачный контракт (не вдаваясь сейчас в юридические подробности этого документа), для меня стали бы сильным в нем разочарованием. Как-то противно. Получается, тебе не доверяют? — «любовь любовью, а денежки – врозь», «обжегшись на молоке, на воду дуют», «пуганая ворона» и пр. фольклор. Знаю вот многих, кто женился без контракта — но там были либо первые, либо вторые браки… Как Вы думаете, дорогая Малка?! СтОит ли считать предложение заключить брачный контракт в этой конкретной ситуации оплеухой? Или это оплеуха и есть? Или все это глупости, это нормальная капиталистическая практика и надо жить дальше, не заморачиваясь?! Хочу разобраться в своих чувствах, чтобы возможная ситуация не застала врасплох… Зараннее спасибо за ответ!

Сам по себе брачный контракт оплеухой не является. Если вы заключаете брак без контракта, контракт все равно существует, только его за вас составило то государство, по законам которого вы живете. Брачный контракт — это всего лишь способ улаживать свои дела не так, как решит окружной суд, а так, как решите вы.
Оплеухой может быть его содержание.
В тех странах, о которых идет речь, мужчина действительно финансово очень уязвим. И опасения его мамаши легко понять, как и его собственные опасения. Пожизненно обеспечивать третью жену ему не то чтобы не хочется, просто сколько ж можно. Но это совершенно не означает, что он намерен вообще оставить вас без копейки. Те контракты, по которым жене после брака не достается вообще ничего — их предлагают люди с крупным бизнесом, чтобы обезопасить бизнес от раздела. В обычном случае на мороз в рубашонке не уходит никто. Просто это делается не по стандартной схеме, а по какой-то другой.
И еще. Брачный контракт — это не беспощадное решение, принимаемое жадным мужчиной в одно лицо с целью околпачить наивную невесту. Не в вашем случае. Вот если бы вы были из-под Винницы, тогда да, это было бы жестоко. Но вы можете обсуждать условия и это вы решаете, соглашаться ли на эту авантюру. И юрист у вас тоже есть, я думаю. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Здравствуйте, Малка. Вопрос о маме. Моя мама — это какое-то чудо, а не мама. Она необыкновенна умна, добра, терпелива, она не парится по мелочам, если серьезная проблема — тоже не парится, а решает ее, всегда поддерживала меня и поддерживает. Без фанатизма, без вторжения в личное пространство. Она не жалуется, не обвиняет, не требует, не психует, не выносит мозг. Ее просто не в чем упрекнуть, ни как маму, ни как супругу, ни как просто человека. В детстве было ощущение, что я под ее невидимым крылом, и было ничего не страшно. Родители нам (с сестрой) доверяли, давали много свободы. Сейчас мне 30 лет, у меня своя семья, но до сих пор, по любому сомнительному вопросу звоню ей. Она — опора для меня. И хотя я живу в другом городе, она очень помогает мне, даже если ничего не делает, а просто разговаривает со мной. Также сильно помогла с квартирным вопросом. И я случайно заметила, что мне трудно с ней говорить искренне, и почему-то трудно сказать ей слова благодарности. Всю жизнь получая все эти бонусы, мне казалось, что это само собой разумеющееся. Что мама и должна быть такой. (Теперь то я уже видела разных мам. Например мама мужа — просто тушите свет, не знаю, как он вообще выжил).Но вот сейчас заметила себя по отношению к ней в роли такого капризного ребенка. Может потому, что я не настолько умна, как она. Она умнее меня, практичнее. Может это какое-то призрачное желание найти в ней слабое место, испытать на прочность (зачем?). Может, это по причине моей общей интровертности, мне вообще редко с кем получается говорить искренне. Почему-то я не могу ей просто сказать, что я ей восхищаюсь, просто обнять. Я могла бы ее тоже поддерживать (она много работает, буквально горы воротит), наверно ей это тоже надо, хоть и не заметно. Конечно, никто мне претензии по этому не предъявляет, и никто от этого не страдает. Но мне кажется, что это странно, и что какая-то часть моего сознания заблокирована, и это мешает мне больше любить своих детей. Какая может быть причина? Я с 17 лет живу в Питере, отучилась на той специальности, которая мне нравится, работаю, замужем, двое детей, в целом жизнью довольна.

Вы молодец, что вы об этом задумываетесь. Об этом мало кто задумывается. Все привыкли думать, что любовь — это поступки. А слова — это все обман.
Это, мягко говоря, не так.
Слово — это тоже поступок.
Именно поэтому его так трудно произнести.
Именно слово творит мир и создает ту реальность, в которой мы живем.
Потренируйтесь на кошках. Вам ведь не трудно сказать котику, как вы его любите и какой он у вас замечательный?
Потом переходите к детям. Даже если у вас не заведено хвалить детей и признаваться им в любви, начать это делать совсем не сложно. Потому что своих детей мы не боимся, как и котиков. Мы знаем, что дети совершенно точно будут рады это услышать.
Пусть это войдет в привычку, как мыть руки.
И тогда вы скажете вашей маме, как вы ее любите и какая она хорошая.
Вы себе даже не представляете, как изменится после этого ваш мир. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Дорогая Малка, спасибо Вам за труд! У меня вопрос о почти философском — как стать взрослее и ответственнее? Мне почти 30, замужем, живу в другой стране, а решения принимать так и не научилась, точно как и решать проблемы. Все жду, что жизнь за меня решит…

Жизнь действительно решит. Вопрос только в том, устроит ли вас ее решение.
Если вы до сих пор ей доверяете — значит, до сих пор ее решения вас устраивали.
Человек ведь не становится к штурвалу по доброй воле, в этом нет ничего увлекательного. Человек становится к штурвалу, если рулевого смыло за борт или рулевой спятил, а впереди риф.
Если рулевой в добром здравии, на хрена вам этот штурвал? Перед командой покрасоваться?
Это только маленькие мальчики думают, что на корабле круче всего быть капитаном.
Круче всего быть пассажиром каюты люкс. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Уважаемая Малка. Сил Вам и здоровья, счастливых новогодних праздников и всего самого Вам и дочке. А может быть состоявшемуся, успешному, взрослому человеку вовсе и не нужна (или, точнее, не обязательна) т.н. любовь, партнер и т.д.? А может быть любовь-любовь и просто невозможна, когда становишься цельной и автономной? И тогда нет и не может быть постоянных союзников, а только интересы, которые кстати могут и меняться?

Понимаете, какая штука. Когда становишься цельной и автономной, невозможна становится не любовь-любовь. Невозможно становится то, что мы привыкли под этим понимать, пока еще не были ни цельными, ни автономными. Это все вопрос обменного курса.
Когда мне было лет 7, т.е. во времена беспросветного социализьма, у маленьких девочек было очень мало ценного имущества. В основном это были какие-то обломки взрослого женского быта, какие-то люрексовые лоскутики, коробочки из-под пудры, обрезки тесьмы и прочие фрагменты цивилизации. Девчонки этим делом постоянно менялись, и существовали твердые котировки. За пустую пудреницу, к примеру, можно было выручить индийский золотой шнурок. А если пудреница была французская, то два золотых шнурка. Толковая второклассница могла в результате серии сделок сколотить капитал.
Одна девочка в моем дворе имела колокольчик. Крохотный, золотой, это был, скорее всего, кусок сломанной заграничной заколки. И он звенел.
За этот колокольчик я предложила: кусочек голубого бархата, французскую пудреницу, две маленькие пластмассовые розочки и старую помаду оранжевого цвета. Все, что у меня было, не торгуясь и не раздумывая. И я его получила.
Сейчас, когда на носу у меня очки, а иногда даже не одни — сейчас я бы снова получила этот колокольчик. Я бы даже, скорее всего, снова не торговалась. Я бы, например, предложила за него метр серебряного гипюра — это примерно стадо верблюдов по тем ценам.
Разница в том, что сейчас у меня этого условного гипюра два рулона на антресолях и еще один под диваном.
Я могу скупить все колокольчики мира. Но мне вполне достаточно одного. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Малка, добрый день. Спасибо за рубрику. Переехали с мужем с одного побережья на другое. Он после 20 лет работы ведущим инженером в одной компании уже год ищет работу по специальности. Возраст поджимает и прошлая зарплата зашкаливала. Я работаю. План был проработать ещё 5 лет обоим и переехать жить и радоваться в Европу. Я пашу без продыху. Начинаю подумывать, не отправить ли его купить домик уже сейчас, пусть обустраивает гнездо и копается в саду, а я одна дотяну финансово. Не хочу, чтобы чувствовал себя не у дел. Но стремновато. Или вместе до переезда? К чему подталкивать?

А что страшного случится, если вы начнете жить и радоваться не через 5 лет, а через 2 года? У вас в Европе будет чуть поменьше домик. Зато у вас будет на 3 года дольше нормальная жизнь.
Раз уж так вышло, что ваш муж чуть раньше сошел с дистанции — может быть, это как раз знак не жадничать и остановиться? И покупать уже домик? Malka Lorenz Пятничные вопросы

Здравствуйте, Малка! Большое спасибо за возможность задать вопрос. Он будет касаться преподавания языка. Я даю индивидуальные уроки по скайпу. Проблема состоит в следующем: есть у меня ученик, словарный запас хороший, говорит бойко, общаться не боится, обсуждаем интересные темы, но у него очень плохая грамматика. Настоящее время вместо прошедшего и т.д. И я не знаю, как его переучить. Когда делаем упражнения с концентрацией на грамматику — тут нормально, когда начинает что-то рассказывать — все выученное слетает. Прямо как в анекдоте о записке от мальчика: «Мама, я сто раз написал слово ‘пошел’ и пошол на рыбалку.» И он на таком ломаном английском говорит лет 20 и привык неправильно, его понимают, но он сам хотел бы правильнее говорить. Как ему помочь? Из того, что уже пробовала:

— обычные упражнения на времена по учебнику;

— в тексте найти все в прош.времени, подчеркнуть, пересказать, используя эти глаголы;

— прочитать текст в наст времени, поменять на прошедшее;

— упражнения типа «расскажите, что обычно делаете, а потом скажите, что все это делали вчера» Что еще можно сделать?

Упражнение называется «Экскурсия по музею» или «Курс истории для самых маленьких».
Этнографический музей. Экспозиция — баба стирает в корыте, голые ребятишки в коросте грызут немытую морковь. Дети! Вот так жили наши предки! У них не было стиральной машины и т.д., в подробностях. Экспозиция — деревенский лекарь пилит клиенту ногу, у клиента во рту кляп. Дети! Наши предки не знали анестезии и т.д.
Обычно очень хорошо заходит. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Малка, здравствуйте! Спасибо за возможность задать вопрос. Мой состоит из 2-х частей. Что вы думаете о карьере (имеется ввиду вертикальная карьера)? В юности было много амбиций, видела себя только на руководящей должности. Не понимала, как, например, можно сидеть на одном месте работы 3-5 и более лет, ведь нужно обязательно развиваться, стремиться к большему, лучшему, «плох тот солдат, который не мечтает стать генералом» и тп. Но в жизни все зачастую происходит не так, как мы хотели или как себе намечтали. Никакой карьеры не сложилось, работаю рядовым офисным планктоном. Сменив несколько работ и пройдя немалое количество собеседований, лишь утвердилась во мнении, что работать приходится не там, где ты хочешь и где тебе нравится, а там, КУДА ТЕБЯ БЕРУТ, по крайней мере у меня по жизни было именно так. И все вроде не совсем плохо и зп вполне сносная, но что-то гложет изнутри…Как будто хочешь предъявить что-то этому миру, а предъявить-то нечего. И как-то страшно осознавать, что в будущем ситуация вряд ли как-то кардинально изменится. Тем более, сейчас кризис, работой особо не поразбрасываешься, нет ни времени ни сил искать себя и свое, как его там. Предназначение. А еще терзают какие-то сумбурно-смутные мысли, что, мол, вот пройдет еще энное количество лет и уже как-то стыдно будет признаваться, что работаешь «старшим помощником младшего менеджера», а больше никуда и не вырос, мол, не хватило-то мозгов, связей, удачливости. Малка, выведите меня, пожалуйста, за руку из этого мрака, как вы это умеете. И вторая часть вопроса: Малка, а вы сами хотели когда-нибудь сделать карьеру? Возглавить, например, какой-нибудь департамент, стать топ-менеджером? Вы как-то писали, что у вас было несколько небольших бизнесов. Вам хотелось когда-нибудь достичь высот в бизнесе?

Когда пробьет ваш час и вы предстанете перед престолом Всевышнего, и он спросит вас — что ты делала, женщина? на что употребила отпущенный тебе земной срок? — вы уверены, что ему будет интересно, командовали вы двумя дебилами или двумя сотнями дебилов? Вы уверены, что он вообще заметит разницу? В обоих случаях ваш ответ для него будет таким — вот я, Господи,  я всю жизнь командовала дебилами.
Это в том числе мой ответ на вторую часть вопроса. Это именно то, что я думаю о карьере.
Уточню — о женской карьере.
У мужчин все немного иначе. Мужчине необходимо командовать, потому что это секс. И еще потому, что иначе командовать будут им, а такого секса ему не надо, он от этого хиреет.
А еще потому, что мужчине не в падлу командовать дебилами, он сам дебил, он в этом смысле герметичен и видит только набранные очки и пройденные уровни.
Поэтому пусть он будет царь, ему все равно делать нечего.
А для женщины достичь высот означает, что она всем нужна, а ей никто.
Ни в одном департаменте такого не выдают.
Все, чего я хотела в бизнесе — это чтобы он как можно скорее закончился. Просто перетерпеть это унижение. Чтобы дали денег и отстали. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Малка, как вы относитесь к мужскому климаксу , он существует, или это так, сказки? Стоит ли учитывать возрастные изменения, или уже попытаться избавиться от них, когда? Дополните ,пожалуйста,условие для Вас.

Мужской климакс, безусловно, существует, вопрос только, до скольки там открыто и есть ли там парковка(С)
Гормоны определяют в нашей жизни настолько многое, что это даже оскорбительно.
Да, мужчины с годами не делаются лучше, и я сейчас не о потенции, в этом смысле лично я никаких изменений никогда не видела. Они просто неуклонно глупеют и у них портится характер. Т.е. из бестолкового, пылкого и упрямого юноши в итоге получается туповатый, капризный и упертый старикан.
Как в том древнем анекдоте: «Кем станет молодой еврей, если закончит Венский университет и получит профессорскую степень?» — «Старым евреем.»
Учитывать эти изменения, разумеется, стоит. Причем я бы начинала лет с 25. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Дорогая Малка, у меня вопрос чисто практического характера. Я получала водительские права много лет назад «чтобы были», и это был какой-то кошмар наяву. Несколько раз в неделю в какую-то беспросветную рань перед работой приходилось проводить часы своей жизни в компании щупленького дяденьки, который зачитывал любимое из правил дорожного движения, разбавляя это байками из своей армейской жизни, искрометными шуточками, сами понимаете какого качества, и лайфхаками сомнительной ценности. Мой инструктор по вождению был из тех, с кем я при других обстоятельствах даже не заговорила бы, а с ним приходилось встречаться по расписанию и терпеть тот факт, что вот этот человек, про которого я даже не уверена, что мы принадлежим к одному биологическому виду, имеет надо мной такую власть. Все это съело уйму моего времени при отвратительно низком кпд. Но этот кошмар закончился, я сдала экзамен, получила права, села за руль раз, может быть, пять и больше никогда про них не вспоминала. Водить я так и не полюбила и втайне надеюсь, что мне никогда не придется этого делать, но кто его знает, как сложится. Сейчас я живу в стране, в которой мои права недействительны. И вот-вот закроется окно, в течение которого я могу их переделать по «упрощенной программе». Упрощенность эта, правда, довольно условная: все равно надо тащиться в бюрократические инстанции, брать там справки и квитанции об оплате, делать проверку зрения, зубрить билеты, искать инструктора на несколько практических занятий (иначе сдать местному инспектору нереально, будь ты хоть трижды чемпион формулы-1), сдавать теорию, сдавать практику, может, делать несколько попыток, все это не бесплатно конечно. Это уже не несколько пожраных месяцев жизни, конечно, но все равно значительный кусок времени. И нервов. И денег. Но если я не обновлю права сейчас, а они потом понадобятся, тогда наша песня хороша, начинай сначала — придется делать их совсем с нуля, с посещением автошколы и всеми вытекающими из этого радостями жизни. Но не исключено и что я через несколько лет просто уеду отсюда в другую страну с другими правилами и законами, и какая вообще разница действительны здесь мои права или нет. А может, я вообще никогда в жизни не сяду за руль. А может, через каких-нибудь десять лет вообще вождение автомобиля вымрет как занятие, вон, в Калифорнии уже беспилотникам разрешили ездить по улицам (правда, права, чтобы в них сидеть, все равно пока нужны…). Малка, может, вы что-нибудь посоветуете? P.S. С наступающими праздниками вас и спасибо вам большое за ваши «вопросы». Вы мой кумир и ролевая модель. Пусть в новом году у вас будет больше шарфиков и браслетов, а работы — меньше.

Я понимаю ваши чувства, вам жаль времени, денег и нервов на то, что не доставляет вам удовольствия.
Если вы живете в большом городе, да еще в центре — вы можете прожить безбедно без прав всю оставшуюся жизнь.
Но мое глубокое убеждение состоит в том, что беспомощность разрушительна. Чем меньше в вашей жизни вещей, где вы сами ничего не можете и полностью зависите от других — тем слаще вам спится. Поэтому между уметь и не уметь я выбираю уметь.
Сейчас вы эти права сделаете быстро и небольно. Да, месяц гемора — это именно быстро и небольно. И все. У вас будет а) хорошее полезное умение и б) хорошая полезная бумажка.
Полезных бумажек у человека тоже должно быть как можно больше, см. выше про беспомощность. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Здравствуйте, уважаемая Малка, давно и с интересом Вас читаю, и вот настал момент, когда и у меня возник вопрос. Интересует Ваше мнение как специалиста филолога и преподавателя иностранного языка. В последнее время всё чаще в различных СМИ высказываются мнения, что в ближайшем будущем (ближайшие лет 10-ть) гугл и другие переводчики будут настолько хороши, что сведут на нет потребности в изучении иностранных языков. Что английский — новая латынь, и потому все остальные языки (опять-таки в скором времени) станут неактуальны, останутся лишь для неформального общения, а в деловой, научной, любой официальной сфере будет безраздельно доминировать один сплошной английский. Я преподаватель испанского, обожаю испанский и действительно люблю преподавать. Даже думать не хочу о смене сферы деятельности, т.к. совершенно счастлива в своей профессии. Эти прогнозы меня пугают, портят настроение, заставляют беспокоиться. Малка, скажите пожалуйста, что Вы думаете об этих мрачных прогнозах ближайшего будущего?

У Воннегута в романе «Галапагосы», если не ошибаюсь, был персонаж японец, сочинивший машинку, обучавшую всему на свете. А жена у него преподавала икебану.
И вот он жене втирает, как он осчастливил человечество своим изобретением, как евойная машинка всех научит всему, в том числе икебане.
Жена ему на это говорит приблизительно следующее: эта твоя херовина — это просто способ не платить и даже не говорить спасибо тем людям, которые что-то умеют.
Не надейтесь. На наш век хватит. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Малка, мою подругу расстраивает поведение ее дочери. Растила она дочь одна, до 18ти лет. Та уехала в другой город, как стала совершеннолетней, сначала все было хорошо, учиться начала, подработку искать. А потом, неожиданно: набила татуировку, волосы перекрасила, хочет университет бросить. С матерью не разговаривает, телефон не берет, или ругается, если дозвониться. Это сепарация так проходит? Подруга уже извелась вся, и ругает дочь, и переживает за нее, а толку. Уже даже говорит: не заводите, девки, детей, еще неизвестно кто из них вырастет! Что ей посоветовать?

Не надо ругать детей. От этого нет никакой пользы.
Если вы родили ребенка, вы должны понимать, что отныне в мире существует человек, который может сделать с вами все что захочет.
На всех остальных людей без исключения вы можете наплевать, и только на этого — нет.
В каком-то смысле это те же отношения, что и с Богом.
Отречься от Бога можно, но в ментальном смысле это смерть.
Наплевать на Бога не получится.
Ругать его — глупо и чревато.
Что остается? Доверять, любить и принимать как есть, потому что редактировать Бога тоже не стоит. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Дорогая мудрая Малка! Здоровья Вам и всяческих благ! Вашими ответами другим людям иногда можно надышаться или отдышаться немного в пути. избитая тема про отношения. в моей пьесе она звучит так: после первых отношений длиной в N лет, 15 лет была одна и это не было моим выбором. Лет до 30 надеялась что само образуется — в мире же столько людей. Потом делала упор на то, чтобы оформиться «как надо» — как женщины, «как принято». Бесполезно — мужчины меня не видели. Работа публичная, со взрослой аудиторией, объехано туризмом, учёбой, командировками пол-Европы, изъезжена и продолжает осваиваться своя страна; город-миллионник в кармашке — знаю все его трещинки и, потяни за ниточку, социум будет весь мой. Забеги в терапию сделали меня мягче и осознаннее; была короткая связь — праздник на фоне уныния, когда мне мужчины интересны, а я им — нет. Меня увидел мужчина; выяснилось, что я не урод, что меня можно хотеть и давать мне надёжную связь, что мой флирт видно, что меня можно водить за руку по городу, представлять обществу, заботиться, говорить про интересное ночи напролёт. Связь была обречена — география; а может, не тем жанром она изначально задумывалась. Человек такой, я так впечатлилась, звёзды так стали. Живу дальше, спали шоры. В мои 40+ можно иметь мужское общество; стали видны простые вещи — кодовые такие — про то как утащить сегодняшнего кавалера на секс (но только сегодняшнего и только сегодня). Мужчины меня видят; теперь они даже инициируют контакт со мной; они сами варятся в каких-то месивах из связей/контактов/знакомств. Кто-то из старых друзей-мужчин теперь флиртуют — а рядом же жена его, и мы друзья, и это чёрти что. Кто-то из мужчин открывает рот, кошелёк и является безупречным кавалером на вечер, а потом «подаёт» мне себя. Готовое блюдо — секс на сейчас со знакомым приличным безопасным мужчиной. Хочешь — бери. Раньше (вот чесно, в промежутке между 27ю и 42, когда я была в слепой зоне для мужчин вообще) это казалось бы невероятным. Я стала видеть эти ниточки из клубочков, которые раньше были мне неприступны. И пьеса стала такой — протяни руку и получишь. Секс, которого не было десятилетиями. Внимание мужчин — на вечер, на неделю, но раньше — в юные годы-то! — и такого не было. Но эти, внимающие мне, ведут себя как на базаре — ходят и пробуют везде: они и не скрывают этого. Это понятно из нашей болтовни, из всего контекста. В это не обязательно вляпываться, чтобы понять, что это такое. Я вся чешусь от одной мысли, что это базар. Хочу индивидиуальных отношений — а картина рынка, игра в пробы, так пугает, что снова хочется сбежать назад, в спасительную невидимость, когда меня не было для мужчин, хоть я на голове стой, но не было и того, что вижу теперь: этого рынка в непогоду, и грязного месива под ногами, и я там, воооон иду — видите? Я-то хоть немного рада — загадок, откуда берутся мужчины (для секса, например), у меня не осталось — они теперь берутся отовсюду. Я вижу теперь рычаги, но мне брезгливо ими пользоваться. Это, как выяснилось, не греет. И немного страшно дальше дружить с мужчинами — раньше было какое-то количество коллег с внерабочими отношениями, приятелей по разным увлечениям, нейтрально-знакомых мужчин. Теперь я параноидально думаю, что все это об одном — что с коллегами мы не сплетничаем/делимся ценным, поздравляем друг друга — а они ждут моих сигналов. Что приятели с тренировок это не просто приятели с тренировок. Что старинные друзья по увлечениям и хобби — все о том. Я раньше думала, что хотят только красивых женщин, а своей красотой я никогда не жила, не опиралась на неё — её нет. А теперь я вижу что все ждут удобного случая переспать или мой инициативы. Я не хочу быть одна. Хочу быть в паре. Хочу долгосрочных отношений. Видела уже — когда я с мужчиной, у меня совсем другое состояние. Внимательно смотрю на доступных мне женщин в браке, в паре — что их отличает от меня? Не знаю. Поменяется ли пьеса дальше, или я уже увидела всё? Скажет ли мне апостол Пётр что мне же посылали шансы, а я лишь брезгливо морщилась от того, как они были поданы и перебирала? Продолжать ли бродить по рынку, в надежде увидеть то и так как мне не унизительно (и радостно) будет принять? Или пора суетиться и (благодарно) хватать то, что попадает под руку — раз оно теперь, после сорока, стало попадать?

Рынок только открылся, только пошла торговля, еще даже не все подтянулись с товаром — а вы уже боитесь уйти ни с чем.
У вас просто случился джетлаг, вы не перевели часы, и вам кажется, что рынок вот-вот закроется. А на самом деле в том городе, куда вы прилетели, сейчас утро.
Я бы еще походила, посмотрела.
И поторговалась бы, кстати.

В чём смысл жизни?

В красоте.

Malka Lorenz Пятничные вопросы

Здравствуйте, Малка. Спасибо вам за рубрику — совет мудрого человека трудно переоценить. Я тоже хочу попросить у вас совета. Мне 42, живу в провинции, мелкий ИП, свое жилье. Не замужем, детей нет. Почти всю жизнь зарабатывала столько, что хватало лишь на еду, немного одежды и раз в году на недельку в Сочи. Беспокоили мысли о старости, т.к. пенсия у ИП будет нищенская. Думала: вот бы купить вторую квартиру – был бы на пенсии дополнительный кусок хлеба. Два года назад начала работать на Москву и получать 60 тысяч (для нашего города это очень приличные деньги). Но вместо того, чтобы копить на квартиру, все трачу на себя. Выкинула зубной протез и поставила импланты, хожу к косметологу, лечусь у платных врачей, шью одежду в ателье, езжу за границу, покупаю серебряные колечки и нишевый парфюм (на форумах, но все равно недешево). Т.е. я вроде бы откладываю 10-20% от заработка, но в итоге всегда трачу их на врачей, путешествия и т.д. И все эти 2 года у меня в голове идет диалог:

— Если бы ты жила экономно, как раньше, то уже накопила бы на половину однушки-хрущевки.

— Я всю молодость пахала, как вол, и жила в бедности. Неужели я и пятый десяток должна так провести? Неужели не имею права пожить нормально?

— Ты же не знаешь, сколько еще продлится твоя волшебная работа. Вот кончится она – локти кусать будешь со своими духами и колечками. Пыталась пойти сама с собой на компромисс: прижаться и откладывать побольше. Но внутреннего критика этим не удовлетворить, он говорит: «Видишь, не умерла же без флакона Насоматто! От остального тоже сможешь отказаться». Эти самообвинения и самооправдания очень выматывают и сильно отравляют радость от новых зубов, духов и платьев. Я не могу понять, какой из голосов прав. Скажите, пожалуйста: как бы вы поступали в моей ситуации?

А у меня у самой похожая ситуация.
Я тоже до 40 лет вообще жизни не видела, и только в последние пару лет стала откладывать не все, что зарабатываю, а только часть.
Потому что какого черта, в конце концов.
Сперва копишь на старт, потом копишь на старость, в старости продолжаешь копить на старость, пока не сдохнешь, и в итоге, как советская бабушка — сама всю жизнь на пшенке, зато на сберкнижке двое жигулей.
Я считаю, должен быть разумный компромисс.
10% маловато, 70 слишком грустно. 30 — в самый раз, как по мне. С каждых 3-х тысяч одну в копилку.
И лучше на депозит.
Или возьмите эту свою хрущевку в ипотеку, схема та же, но дисциплинирует. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Уважаемая Соня, здравствуйте! Разрешите задать вопрос, давно думаю об этом, очень хочу знать Ваше мнение. Я все пытаюсь понять, какова структура правильной жизненной стратегии в плане «личной жизни», у меня с этим вышел полный провал. Еще со старших классов школы мама говорила мне о замужестве, что обязательно надо выбрать приличного парня и выйти за него. К слову, моя мама была с институтских лет счастлива с папой, она все сделала правильно, они были парой и командой, она знала о чем говорила. Когда я поступила в технический ВУЗ, мама продолжала говорить, что надо смотреть по сторонам и выходить за кого-то. Я не слушала, просто не видела такой задачи на тот момент, замуж в итоге так и не вышла. И так, что имеем: мне 44 года и мой поезд безвозвратно ушел. Я очень жалею, что не послушалась маму. Достойные ребята были, и их, естественно, разобрали еще щенками, то есть, до кончания института. Да, не исключено, что мой брак бы не сложился, все может быть, но я хотя бы попыталась бы. Если бы я думала и действовала в правильном направлении, то могла бы выйти за реально годного мужчину. Но я, в отличие от правильно настроенных девчонок (которые сейчас замужем за этими мужчинами), ничего этого не делала. Сейчас все, что хоть как-то похоже на мужчину, безвозвратно женато. Передел вторичного рынка практически нереальное занятие, никто не уйдет от жены, Вы сами недавно писали, что для мужчины, даже если отношения с женой себя исчерпали, это совершенно не повод уходить из семьи («пациент подключен к аппарату, родситвенники живут своей жизнью»). Вы так же кому-то писали: «дело не в том, что вам нравятся женатые мужчины, а в том, что вам нравятся нескучные». Но нескучные всегда женаты, если им за …. 25 (максимум 30) лет. После этого все, цирк уехал, все переженились, и опоздавшие кукуют у разбитого корыта, как я. Шансы на то, что женщина моего возраста встретит свободного годного мужчину, что он ей понравится и что она понравится ему (конкуренция колоссальная, не забываем) абсолютно нулевые. А в возрасте 18 — 25 они не то чтобы прямо шикарные, но есть, не все так безнадежно, еще можно что-то построить. Вопрос мой состоит вот в чем. У меня на попечении племянница, через год поступает в вуз. Я очень хочу ей лучшей чем у меня судьбы. Мне бы очень не хотелось, чтобы она пополнила ряды таких же, как я. Нет, я не хочу ее пристроить с глаз долой, я ее очень люблю и готова содержать хоть всю жизнь, я не бедная, у меня на нам обеих всего хватит. Не хотелось бы также, чтобы она пополнила ряды женщин, над которыми муж издевается, и все прочее, что частенько бывает в неудачных семьях. Что делать? Как сориентировать? Мне хотелось бы помочь ей сформировать какую-то позицию, чтобы она успела на личном фронте, пока у нее еще будет хоть какой-то выбор, а не то, что вижу сейчас перед собой я.

Те девочки, которые разобрали однокурсников щенками — они это сделали не потому, что были такие дальновидные.
Им просто некуда было деваться. Родителям их было не прокормить, такое было время.
Чего они накушались в этих браках — того вы не знаете, а я знаю. Не дай бог никому.
Они терпели, как-то приноровились. Деваться-то опять же некуда — своего ничего нет, родителям самим мало.
Если бы этим девочкам тогда кто-то сказал — я тебя очень люблю и готова содержать хоть всю жизнь, у меня на нас обеих хватит. Я хочу только, чтобы тебе было хорошо, детка.
Если бы этим девочкам кто-то такое сказал — они бы решили, что они уже умерли и находятся в раю.
Вы можете сделать для вашей девочки самое главное, то, чего почти никто не может.
Вы можете сделать так, чтобы она не вышла замуж с голодухи. Чтобы она не продавалась за еду и ночлег.
Это и есть выбор.
И у нее он есть, и это вы ей его дали. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Здравствуйте, уважаемая Малка! Читаю вас уже года два, восхищаюсь вашим умом и подвигом подвижничества. Спасибо! У меня такая ситуация, в которой вроде бы все хорошо, но что-то надо сделать с мозгами, как-то их перекроить. Все в моей жизни было более менее гармонично — семья, работа, друзья, разные приключения. Дети долго не получались, то одно врачи найдут, то другое, лечилась-проверялась бесконечно. И тут вдруг неожиданное счастье! Родилась моя дочка, когда мне уже было нормально так за сорок лет, ну вот так получилось, так судьба ухмыльнулась в мой адрес. Я была безумно рада. Но одновременно с этим все рухнуло. Муж ушел от нас незадолго до рождения. С концами. Не хочу вдаваться в подробности, но в принципе получилась классика жанра, новая семья с молодой красивой, ноль поддержки, ни материальной ни моральной. С одной стороны, мне кажется, что будь мне 20-30 лет, я бы его ухода вообще не заметила, ну да, такая жизнь. Погрустила бы положенное время, но ведь все впереди. А сейчас я моментально из обычной, но бездетной женщины превратилась в старую мать-одиночку. И это ужасно. Я боялась гулять на детских площадках, так как там не идентифицировали меня как маму (няня, тетя, бабушка), то есть вообще боялась оказываться в публичных местах. Боюсь того, как это будет отражаться на дочери, так как в школе наверняка начнут спрашивать, а почему у тебя такая старая мама, и прочие гадости. А она начнет меня стесняться. А когда люди узнают, что это еще и единственный ребенок, то я вообще качусь в их глазах на самое дно. Такая вот неудачливая женщина, типа. Да и вообще люди вокруг куда-то рассосались, гребу одна. Все это еще наложилось на какой-то психоз возраста, когда перестаешь узнавать себя в зеркале. Начинающее обвисать лицо, морщины, шея, очень тяжело привыкать к новому телу, а дальше будет только хуже. Я стала очень обостренно видеть признаки возраста на лицах других людей, мужчины-ровесники (уж не говоря о чуть более старших) меня просто пугают. Приятелей-знакомых, которых давно не видела, просто не узнаю. Пожилые тетки-дядьки. Страшно. И мне, с одной стороны, очень хочется новую семью, но с другой, с такой истеричной геронтофобией, я никого не могу представить рядом, да и сама вряд ли заинтересую. И еще есть мазохистский компонент, смотрю, например, в интернете как теперь выглядят разные актеры, публичные личности, которым сейчас до фига лет, и пугаюсь просто до панической атаки. Увы, я совсем не знаю, что с этим делать, так как это глубокие экзистенциальные страхи, биологический невроз. В общем, впереди какой-то мрак, а мой милый долгожданный самый любимый ребенок только подчеркивает эту тьму.



Я родила в 35. Мне было больше 40, когда моя дочь пошла в школу, и я была самая старая мама в классе.
Было забавно: с одной стороны, я себя считала молоденькой девчонкой ( в моем мире до 30 рожают только пуэрториканки на пособии, а нормальным мамам 40 и больше), с другой стороны, меня угнетали детские площадки и прочие места скопления мамаш — я не понимала, о чем говорить с этими малолетками и как я вообще среди них оказалась, т.е. в каком-то смысле я все-таки ощущала себя второгодницей.
Меня всегда выручало чувство глубочайшей непринадлежности. Моя идентификация никогда и никак не была связана с ситуацией, в которой я находилась.
Когда вы едете в купе поезда, вы не становитесь на это время пассажиркой этого поезда и попутчицей всего того, что едет в том же купе. Вы — это вы, и в данный момент вы в дороге из пункта А в пункт Б. Когда у вас болит зуб, ваше имя не Пациентка стоматолога. Вы — это вы, и сейчас у вас болит зуб. А завтра будет болеть голова. А послезавтра вы защитите диссертацию, и это по-прежнему будете вы, а не дурацкий PhD. Точно так же, родив ребенка, вы не перевоплощаетесь в мамашу. Вы — это вы, и сейчас у вас маленький ребенок. Это такая же деталь вашей биографии, как новая любовь, новая стрижка или новая профессия.
То же и с возрастом. Это маркиз де Сад обозначал теток по возрасту. Так у него была конкретная задача — как-то каталогизировать те тела, из которых он воздвигал свои конструкции. Вы-то тут при чем?
Да и остальные люди, в общем, тоже имеют настоящие имена, а не деревенские кликухи типа Кузнец или Бобыль. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Малка,здравствуйте!Мой вопрос глупый и смешной,но тем самым важный для меня.У меня есть муж,женаты не так давно,нам за 30 и у обоих это первый брак.Я симпатичная,ухоженная,образованная и тд.Мой муж каждый день пялится на всех женщин,которых видит на улице,от 17-40 лет,переодически даже может отметить вслух чью-нибудь красоту.Мне же,в свою очередь,никогда не говорит ни комплиментов,ничего хорошего,никогда не хвалит.Меня это,как минимум,удивляет)Хочу заметить,человек он положительный и добрый,во всех смыслах у нас всё хорошо.Но это…В общем,дорогая Малка,у кого из нас «диагноз»?И может это привычка мужчины,который в первый раз женился в 37 лет?

А люди вообще редко друг друга хвалят, не замечали?
Проблема-то не в том, что он хвалит других. Проблема в том, что он не хвалит вас.
Так поступают почти все, это часть обычного сценария. Мужчина выбрал женщину (считай — похвалил), встроил ее в свой метаболизм и живет дальше ровно так же, как жил, только теперь на нем болтается новая пришитая деталь организма. Сперва немного мешает, потом привыкаешь и перестаешь замечать.
Вы когда-нибудь наращивали волосы или ногти? Вот так это примерно и происходит. Вы эти ногти не планируете состригать, вы стараетесь их не сломать, но вы ими не любуетесь от зари до зари — есть и есть, чего на них смотреть-то.
Чтобы о вас помнили ежеминутно, нужно быть чем-то посерьезней, чем ноготь.
Сердечным шунтом, например. Или вообще колостомой.
Вот тогда о вас будут думать постоянно, ни на что не отвлекаясь.
Только я не уверена, что думать будут что-то хорошее. Колостомой, как-то так сложилось, тоже не особо любуются. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Дорогая Малка, дай вам Бог здоровья! очень стыдно тревожить вас сейчас, но я это… я из психоневрологического диспансера пишу. клиническая депрессия у меня, гипертревожность, что-то еще, грозят кормить через зонд, но я пока через остатки силы ем (как это сложно!). и плюс кучи таблеток, от которых я хожу, как пьяный моряк по палубе, исколотая попа, спрятавшиеся вены на обеих руках. в общем, я попала! Последние 5 или 15 (хаха!) лет были очень непростыми, всех, кого могла, сажала себе на шею и тащила. 5 лет — это уже я имею в виду мужа и детей в основном, да родители, которые за полтора года на двоих сообразили 5 сложных операций. Эти люди могли отбиваться, но я должна была притащить их к счастью, каковым считала его я. Люди пытались не все мне рассказывать, потому что я не родитель своим родителям, но я не такая)))) я часами слушала по телефону, как папа рассказывал, простите, кто ест, как ему нужно пропукаться, а он не. Сейчас я в свое психоневрологическом диспансере на коечке много лежу, целыми денечками думаю: ба, это копия поведение моей мамы. Той только тоже разгляди проблему — скорее решать, даже если ее не просили. особенно если ее не просили)) я все время, все свои 35 лет сдавала экзамен, я все время хотела быть лучшей версией себя. другой, мне казалось, меня не принимали в обществе. я отдавала последнее, чтоб со мной общались соседи или хоть взгляда презрительного не делали в мою сторону, я открывала личное шапошным друзьям, чтоб — ну да — потом мною можно было манипулировать, но и вечерок-то не одна проведу и не дома. ооо, еще я любила принизить, а лучше совсем обесценить результаты своей работы и вознести до небес чей-то ебучий чих. я, кстати, в терапии была 5 лет, небезуспешно, кстати. раскопала много чего. например, почему я провоцирую моего спокойного, но заводного мужа на ссоры, так что он ломает двери, громит мебель, грозит себя убить, режет себя, меня называет такие словами, которые простить-то нельзя, а я как «дозу» получаю. потому что папа меня бил смертным боем за все, до синяков и переломов и никаких потом прости, это ведь я «сама виновата». и вот сейчас я тут, нафаршированная таблетками, подколотая уколами, лежу и понимаю: я в ссорах с мужем, которые вообще-то и привели меня в эти белые стены, на самом деле отрабатываю ситуацию с папой. просто я всегда хотела его победить. я пыталась, например, защитить свое видение, а он мне — «п**да нашлась». я плакала, но пыталась что-то через плач прокричать, а мне летело в лицо еще больше оскорблений. С мужем все не так))) я нашла «правильного» для отработки, которого я условно «побеждаю» всегда) Его тоже родители били, но он не мог ударить кого-то вообще и бил только себя. Ему мама скажет: ой как некрасиво написано и он давай расцарапывать себе лицо. У нас во дворе такой же мальчик есть — ему мама слово скажет, а он себя прям лопатками по лицу бьет в истерике. Так вот про мужа: когда я начинаю ему стучать по кукушечке он сперва отшучивается, потом заводится. я не останавливаюсь — я же побеждаю: я не реву (это мне КРАЙНЕ важно) и меня не бьют (очень важно) и матом не называют (вообще святое). Муж не бьет ни меня, ни детей, но начинает громить все вокруг себя и причинять себе боль. порезать руку, сказать, что выйдет сейчас в окно. Должно быть, я ужасный ад пишу. и я ужасная. и я в этом аду действительно сама виновата. Малка, но дело вот в чем. все жалеют меня, а не мужа. муж для всех изверг сейчас. психиатры, неврологи, психологи хором сказали, что наш с ним развод — это уже решенный вопрос. сперва меня просто надо восстановить для судов. А я не хочу судов. я просто хочу убрать из своей головы девочку, которая должна всем нравится и которую настолько обидел папа в детстве, что сейчас ей не очень хочется жить и она всей семье жить не дает. Простите за такое письмо. Мне страшно думать, что я буду жить без мужа, потому что только с ним я и начала жить. и я не про ссоры конечно)))))) мне с ним интересно, мне нравится, как он растет профессионально. да, много претензий к нему, я активнее, например, чем он, но это же не разводом решается. или в нашем деле только развод? а мне серьезно лечиться? если что — никто «таких» в родне у меня не было)

Бедный, бедный котик.
И вы не виноваты, и муж ваш не виноват.
Я могла бы, конечно, сказать, что муж мог бы не мебель ломать, а взять вас на ручки. Потому что вам нужно именно это.
Но он не может, ему нечем. Если все так, как вы говорите, то у него это не от невоспитанности, а как минимум малая психиатрия.
У вас у обоих одна и та же проблема с приблизительно одинаковой степенью запущенности. Вас нельзя оставлять вдвоем.
Ни вы ему не поможете, ни он вам. Кончиться может очень плохо.
Когда есть два ребенка и оба хотят на ручки — им друг друга не поднять. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Уважаемая Малка! Прошу Вашего совета. Мне 30 лет. Школа с золотой медалью, красный диплом, доска почёта. Подрабатывала с 16 лет. С 19 уже работала по специальности (юрист), параллельно учебе. В 22 — открыла свою юридическую фирму, хорошо зарабатывала, сама себя обеспечивала, работала как черт, но и кайфовала от процесса и финансовой независимости. Мне казалось «я все могу!». А потом в 25 встретила будущего мужа и уехала с ним жить заграницу (он-иностранец). В 25 же лет родила нашего первого ребенка и… увязла в декрете. Декрет съедает и меня, и отношения с мужем, и мои отношения с детьми. Сейчас старшему 5, но на руках новенький младенец (9 месяцев). Муж работает и нас содержит. Но он один, а нас четверо. Денег хватает только на еду. Обросли долгами. Все время стресс от безденежья. Наши отношения на этом фоне закономерным образом портятся. А я сижу в декрете уже 5 лет (с небольшим перерывом на год между беременностями, что ощущалось как счастье, хотя работа была низкоквалифицированная. Зато при деле! Зато СВОИ деньги!). Дома с детьми тухну… Апатия, скучно жить, каждый день мечтаю, чтоб он поскорее кончился.. Меня и дети уже раздражают.. За то, что якобы вынуждена «приносить себя им в жертву» (хотя они не просились рождаться). Дни ничем не наполнены, никаких впечатлений, для общества я — дармоед, для мужа — тяжелая ноша, для детей — вечно кричащая мама. Мы в долгах, ходим в одежде с чужого плеча. Я заедаю свой «стресс», сильно поправилась, запустила себя. Финансовая зависимость от мужа убивает, я все время как попрошайка, оправдываюсь за каждую «ненужную покупку» вроде печенья или чашки кофе. Я бы очень хотела работать, делать что-то со своей жизнью, иметь свои деньги. И нам это финансово нужно, но в голове сидит дурацкая установка: Как же я брошу детей! Зачем тогда вообще родила! Как причинить им такое страдание?! Ладно старшему уже почти 5, но маленький??? 9 месяцев… Он с такой любовью на меня смотрит.. Он каждый день чему-то новому учится. Если я выйду на работу, то все это пропущу:( И одно дело, если бы я прям умирала с голоду. Но как раз ровно на еду нам хватает. Я себе говорю: вот ты, такая-сякая, ради новых платьев или там кофе в кафе готова бросить детей? Неужели для тебя деньги и карьера важнее детей? Никакая работа меня не сидит и не ждет, конечно. Придется попотеть, чтоб ее найти. Мое юношеское «я все могу, я такая крутая» давно сменилось на понимание того, что отечественный юридический диплом и опыт работы, и языки (и мой особенный талант, о да!) не представляют большой ценности. Меня кидает из стороны в сторону, то я прохожу онлайн курсы на разные тематики, то учу местное право, то посматриваю на заработки в интернете (копейки). И все это на фоне детей, которые любовно заглядывают в глаза и рыдают, если я ухожу на час. Ни своего жилья, ни сбережений у нас нет и такими темпами не предвидится. Работу на полдня — нереально (в этой стране по закону шестидневная рабочая неделя, 48 часов/неделю, и найти пятидневку — это уже удача). Всякие дистанционные заработки — ну просто несоотносимо со стоимостью жизни (мне даже на няню не хватит). Малка, другие читательницы-женщины! Расскажите, как вы выходили из декрета. Я же понимаю, что не одна такая «бедняжка-страдалица», а миллионы женщин прекрасно соединяют материнство и работу, переступают через грусть от «бросания детей» и нормально живут. Всем большое спасибо. Счастья Вам!

Я не знаю, что такое декрет.
Когда я лежала на дородовом,ко мне ученики приходили в роддом под видом посетителей.
Дома я начала работать на пятый день после выписки, между кормлениями, и больше уже не переставала никогда.
Всего пять дней счастья было в моей жизни.
Пожалуйста, пусть про выход из декрета расскажет кто-нибудь, у кого был такой опыт. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Дорогая Софья! Огромная благодарность за Ваш труд и острый глаз на любую, даже самую запутанную ситуацию. У меня такая проблема: бесконечный страх нищеты. Я работаю на себя, доходы нерегулярные, иногда много людей, а иногда заказывают чего-то по чуть-чуть и в таком режиме живу несколько лет. У меня есть потрясающий муж, классный пёс, любящие родители и в целом, жизнь такая, как я всегда хотела и мечтала, но. Мне всё время кажется, что муж опять потеряет работу (как в прошлом году и мне пришлось полностью нас обеспечивать), и я опять буду в панике бегать по потолку, где бы взять клиентов/покупателей, чтобы всех прокормить. Я часто вспоминаю Вашу фразу в одном из писем: «Зато бог вам прислал лодку». Он всё время мне помогает, иной раз ощущение, что деньги буквально лежат под ногами, а я боюсь их взять из страха, что они последние. Когда мне надо было делать зубы, то родители подарили четверть суммы, которой не хватало. Когда не на что было покупать подарки близким на Новый год — один мужчина на парковке поцарапал мою машину и страховая выплатила в три раза больше, чем я рассчитывала. Но опять этот страх: «А вдруг будет хуже». Поэтому кручусь постоянно, втайне мечтая писать книги и больше отдыхать (работа моя мне нравится, но сильно устаю морально, не могу пока её дозировать). Может, у Вас есть «волшебная мантра» от этого панического страха нищеты (по факту — страх того, что ситуация уйдёт из-под контроля)? Или стоит всё потерять, чтобы перестать бояться?

Чтобы перестать бояться все потерять, не обязательно все терять.
За вами явно присматривают. И ваш вопрос не про страх и не про контроль.
Ваш вопрос о том — действительно за вами присматривают или вам померещилось.
Одна вы в этом мире или все-таки нет.
Подумайте в эту сторону. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Малка, здравствуйте! Не могу понять, какой вопрос я хочу задать, поэтому опишу ситуацию. Мне 36 лет, мужу 40, есть сын-студент от первого брака и общая трехлетняя дочь. С мужем вместе 11 лет. Жизнь у нас складывалась по-разному, мы находимся с мужем примерно на одном уровне, достигали всего вместе, и, несмотря на то, что моя зарплата всегда была в 3-4 раза выше, я никогда не обращала на это внимание, потому что интеллектуально мой муж развит даже больше, чем я, просто я более коммуникабельная и пробивная. С мужем мне всегда было весело и интересно, но проблема была в том, что он – манипулятор. Всю жизнь я под него подстраивалась, боялась нечаянно обидеть, не то сказать (вызвать какую-то реакцию, которая отразится на мне же не самым лучшим образом). В общем, морально я сперва от него страдала, а потом забила и стала очень толстокожей. Развести меня на какую-то эмоцию стало просто невозможно. Мы привыкли друг к другу, все вроде бы устаканилось с годами, секс исчез (я и раньше не получала удовольствие, а тут просто надоело притворяться). Мой муж – с демонстративным типом личности, очень артистичен в проявлении своих эмоций. В общем, это вводные. В августе этого года я влюбилась в коллегу на работе. Опущу романтические подробности для экономии времени. Моя пассия – женщина. Во мне нет и не было признаков гомосексуальности, просто это та ситуация, когда «люди любят людей». Мои чувства оказались взаимными. Примерно месяц мы наслаждались жизнью, как могли, пока муж не узнал обо всем. Я сделала свой выбор моментально – она. И с этого момента начался ад, который продолжается уже больше 3 месяцев. Мой муж вцепился в меня так, как будто я последняя женщина на планете. Я выдиралась от него практически с мясом. Мы измотали нервы друг другу, ей, даже детям, которые не могут не видеть, что что-то происходит. Пять раз я уходила от него и пять раз возвращалась под его давлением и манипуляциями. Пять раз я делала больно ей, себе, пять раз я делала все, чтобы она приняла меня обратно. Потрачена уйма времени, нервов, сотни тысяч рублей на безумные какие-то подарки и прочее. Последний раз, когда я к ней возвращалась, я стояла на коленях уже. Это просто какой-то мрак. Она мне поверила и приняла. В последний раз. Я продержалась чуть больше месяца. Съехала на нашу вторую с мужем квартиру, но дома с детьми бывала постоянно, исключая время, когда я на работе, ночь и один выходной в неделю. То есть я вставала в 6 утра, чтобы приехать через полгорода и отвести дочь в садик, потому что я считала, что важно, когда будит именно мама. В общем, я пыталась делать все, чтобы ситуация оставалась более-менее в норме. На днях муж сообщил, что он хочет переехать во вторую квартиру сам. Окей, не вопрос. Я собрала там свои вещи и приехала домой, он собирал свои. В процессе он начал как-то так выворачивать ситуацию, что я не смогла сопротивляться. Манипуляция чувствами ребенка, тем, что она нуждается в полной семье, тем, что она должна вырасти нормальной, с мамой и папой рядом (у нас такого не было в семьях, и для нас это действительно всегда было ценностью), и много чего еще. Я плакала и просила возможности договориться с ним, как мы можем сделать для нее ситуацию нормальной, при этом не проживая вместе. Но он шел напролом, и я не нашла в себе сил сопротивляться. Справедливости ради скажу, что он – великолепный отец. Он очень ответственный человек плюс ко всему у него богатая фантазия. Ребенок находится в бесконечном празднике, он занимается и ее физическим развитием, и интеллектуальным, и игры выдумывает такие, что ребенок в диком восторге. Лишить дочь такого отца я бы не смогла, поэтому я и выбрала уходить сама. Но не тут-то было, у моего мужа есть красивая картинка, и он бьется за нее, как сумасшедший. Уверяет, что я через несколько лет ему спасибо скажу. В общем, сейчас происходит конец света. Я снова предала свою женщину. То, что происходит с той стороны, даже описывать не хочу. Нахожусь дома, с мужем и детьми. Не представляю, как жить и что делать дальше. Прожить с ним всю жизнь? Да, могу, я легко приспосабливаюсь, но… Но я уже знаю, как можно жить во взаимной любви, безумно хочу этого. И ничего не могу сделать. Скажите мне что-нибудь.

Я бы не стала объяснять всю эту драму особенностями вашего выбора.
Если бы вы полюбили другого мужчину, ваш муж вел бы себя ровно так же.
А вы?
Попробуйте представить, что ситуация такая же, но ваш избранник мужчина. Это тоже очень непростая ситуация. И она не так сильно отличается от вашей, как вам кажется.
Как бы вы поступили? Какие у вас были бы варианты и какой выбор вы бы сделали?
А главное — чего бы вы ждали от того, кого любите?
Мне кажется, ответ где-то там. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Здравствуйте, Малка! Хочу задать вопрос, есть гражданский муж, общих детей нет,вместе 12-й год. Всякое-разное было, расходились, сходились. Мне 39 лет, ему 40 лет. Когда я с ним, меня буквально всё раздражает и ничего в жизни не радует. Буквально нет мыслей в голове, ничего не хочется: растолстела, нового ничего не покупаю., хожу в одном и том же. Он хорошо ко мне относится: дарит цветы, говорит, что любит, старается помогать деньгами, но у него это плохо получается, я могу рассчитывать только на себя. У него нет никакой идеи, мысли: мир посмотреть, куда-то съездить, жить лучше, что-то купить. Он абсолютно доволен тому, что есть. А я так не могу, мне надо к чему-то идти, чего-то ждать, о чём-то мечтать. Во общем, рядом с ним у меня всегда плохое настроение, хочется плакать. Когда с ним расходимся, крылья вырастают, худеется, планов громадьё. Но он ходит за мной , уговаривает, просит быть вместе… Впереди НГ, он уехал в командировку, я как подумаю, что он приедет на сл неделе и снова будет дома и это безрадостное существование начнётся, плакать хочется. Как быть? Быть с ним, всё таки 39 лет, заниматься собой, хотя не знаю где взять сил на это. Или разойтись и начать жить и улыбаться?
Смотря чего вы хотите.
Если вы хотите жить и улыбаться — вы сами уже ответили на свой вопрос.
Если вы хотите чего-то другого — оставайтесь.
Нет, остаться и при этом жить и улыбаться способа нет — такая комбинация в вашем случае не предусмотрена. Malka Lorenz Пятничные вопросы


Уважаемая Малка, здравствуйте! Я карьеристка. Мне очень нравится компания, в которой я работаю несколько месяцев, достойный профессиональный коллектив, хорошая зп, в компании постоянно происходят интересные события, у меня интересный функционал. Единственное, что меня расстраивает — мой руководитель младше меня на несколько лет, мне 35. Он смог достичь проф роста засчет частой смены работодателей с повышением должности. Ну а я ещё и в декрет сходила. Как профессионал он звёзд с неба не хватает, но в целом держится. Я точно сильнее его, в том числе это подтверждено международными аттестатами. Он держится в основном засчет поддержания хороших отношений с вышестоящим руководством, в этом он мастер. Ну и шовинизм присутствует в компании, рассматриваю это как меньшее из зол. Хотя со многих сторон слышу, что сомнения в его профессионализме имеются. Меня он уважает и не обижает. В течение ближайших пары лет, а может и больше, я не смогу его обойти — даже если все были бы не против, сместить человека по законодательству практически невозможно. Как мне не расстраиваться из-за этого?
Не расстраиваться из-за того, что у мужчин есть карьерные преимущества, так же просто, как не расстраиваться из-за того, что мы все обитаем не на Лазурном берегу, а за Полярным кругом.
Вот просто не расстраиваться и все.
А в процессе нерасстраивания сознательно, холодно и упорно строить собственные хорошие отношения с вышестоящим руководством.
Вы не хуже меня знаете, что для карьеры нужны не аттестаты, а связи.
Сделайте так, чтобы ваши связи были не хуже.
Обойти своего руководителя — не единственный возможный маршрут.
Бывают схемы и попетлистее. Malka Lorenz Пятничные вопросы


Глубокоуважаемая Малка, здравствуйте! Большое спасибо за возможность задать вопрос. В одном из прошлых «Ответов на пятничные вопросы» показалась замечательной вот эта Ваша фраза: «Просто у меня в голове совершенно отсутствует эта связка «человек понравился — надо с ним сблизиться». Для меня одно из другого совершенно не следует.» Можно ли поподробнее рассказать об этой Вашей жизненной установке? Очень актуально. Благодарю 🙂

Понимаете, какая штука.
Сблизиться — дело минутное. А дальше-то что делать?
То, что я кого-то считаю хорошим и даже высокого о нем мнения, — абсолютно не означает, что нам с этим человеком есть чем вместе заняться.
А смысл сближения именно в этом.
Чтобы проявить симпатию, достаточно человеку просто улыбнуться. Сказать ему что-то доброе. Сделать для него что-то.
А проводить вместе время — это не про симпатию. Это не про обменяться социальными поглаживаниями, это про совсем другие вещи.
Это уже про жизнь. Malka Lorenz Пятничные вопросы


Соня, каждый раз, когда я размышляю о своей ситуации, кто-то в голове вашим голосом говорит, что выход очевиден. Года два назад я завела необременительный роман, переросший в обременительные отношения (я пыталась слиться под соусом «или я или жена», а чувак какого-то хера пришел жить ко мне, оставив свою квартиру жене и ребенку). Да, я была моложе, тупее и словила эйфорию вместо того, чтобы спросить «что за херня, дорогой, тебя кто звал вообще?». За два года совместной жизни стало понято, что чувак не может держать слово, бизнес его вечно идет через жопу, вылезают долги и вообще не такой уж он подарочек. Хотя когда я в очередной раз влипла в совсем болото (смерть мамы несколько лет назад, направление в клинику неврозов, невозможность выйти из дома, вот это вот всё) он поддерживал и брал на себя весь быт. С добыванием денег справлялся, но несколько менее успешно, чем расписывал, при любой нештатной ситуации брал у родителей. Образно говоря, на ручки он меня брать пытается, но постоянно роняет. Мы долго вынашивали план переезда в другую страну. Переехали в итоге на мои деньги. Чувствую, что рассчитывать мне стоит только на себя, что бы он ни говорил. Я зассала перед переездом слить чувака (слишком страшно стало менять все планы, привыкла, что есть хотя бы иллюзия опоры) и до сих пор ссу. Он готовит еду и вообще бывает полезен по мелочи, но любви уже нет и бесит страшно временами. У меня к нему куча претензий, суть которых он «не понимает». Знаю, что надо уходить, потому что быть вечно недовольной сукой не входит в мои планы на жизнь, я не нравлюсь себе такой, какой становлюсь с ним. Короче с одной стороны мне надо восстановить запасы сил, чтобы выйти из ситуации. С другой стороны, как их восстановить, когда дома каждый день такое? Как смириться с тем, что я инвестировала в человека, а из игры выйду до того, появится хоть какой-то шанс получить дивиденды? Хотя какие дивиденды , прости господи. Скажите мне что-нибудь хорошее пожалуйста.

В вашей жизни произошли две вещи — одна важная и одна неважная.
Важная вещь — это то, что вы переехали куда хотели. Вы изменили сценарий своей жизни, и вы сделали это сами.
Неважная вещь заключается в том, что это произошло на фоне каких-то декораций.
Декорации не сказать что блестящие, но и не апокалиптические. С вами вместе переехал какой-то человек. От человека есть немного пользы — он помог вам принять решение (одна бы вы забоялись, скорее всего), и он немного поддерживает вас сейчас, когда вам сложно и тревожно в новых условиях.
Т.е. одной из подробностей вашего похода был более-менее вменяемый попутчик. Это приятная и довольно ценная подробность.
Но попутчик — это не спутник жизни.
Жизнь длиннее путешествия.
Путешествие вот-вот закончится, и начнется опять жизнь.
Когда путешествие заканчивается — попутчики, как правило, прощаются.
Нет, иногда они остаются вместе навеки.
Но тогда и расклад другой. Тогда говорят, что судьба подстроила это путешествие, чтобы люди нашли друг друга. Тогда важное и неважное меняются местами. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Малка, спасибо вам, что вы есть, что такая прекрасная и мудрая. Иногда у меня покалывает в носу от ваших ответов и хочется плакать, настолько все раскладывается перед глазами, спасибо! Вопрос не трагический, просто бесячий ужасно. Малка, от чего у меня такое жирное строение лица и что с этим делать? В афанс ничего, а в профиль как будто есть второй подбородок и щеки. Если держу осанку и голову ровно не так видно, но когда не видно я не очень хорошо вижу глазами, неудобно, дизориентация. К кому бежать, что делать? Не могу просто забить. Рост небольшой, вес 45, при сорока чуть меньше видно но это уже анорексичный вес для меня. Почему я такой урод, что делать? Спасибо!

Даже если у вас действительно такое неудачное строение лица, хотя я уверена, что это не так, — лицо никого еще не сделало толстым. Силуэт воспринимается целиком, и при вашем весе вы любым мимопроходящим автоматически регистрируетесь как худенькая девушка.
Держать осанку при небольшом росте необходимо по-любому (при большом, кстати, тоже). При высоко поднятой голове обзор уменьшается, но только за счет нижнего яруса. Чего вы там не видели, под ногами-то? Было бы на что смотреть.
Визуально лицо можно изменить до полной неузнаваемости за счет скульптурирования (на ютубе полно мануалов на эту тему) и прически. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Малка, с Новым Годом и всех вам благ! Спасибо Вам за возможность высказаться и задать вопрос. Я всегда чувствовала себя счастливой — любимый муж, замечательные дети, любимая и при этом хорошо оплачиваемая работа, хобби, жизнь в благополучной стране. Мой муж третий год лечится от острого расстройства тревожности. Он большой молодец и делает все возможное чтобы поправиться (медикаментозная поддержка, психотерапия, медитации, здоровое питание, регулярные физические нагрузки, положительные эмоции, пробует разные нетрадиционные методы лечения). При этом он продолжает работать и даже продвигаться по службе. Наши дети и весь быт полностью на мне, так как у него нет внутреннего ресурса еще и на это. И вот я поймала себя на мысли, что с нетерпением жду его командировок. Когда можно будет громко побаловаться с детьми и не бояться, что мешаем папе медитировать. Когда можно будет заказать вредную пиццу и не придумывать и готовить разнообразный и сбалансированный ужин. И самое главное, когда в конце дня можно будет спокойно почитать книжку, а не выслушивать симптомы и тревоги, и утешать-разубеждать-хвалить-поддерживать. И мне плохо, что я такая сволочь… Я устала, я очень сильно устала. И я не знаю откуда взять силы. Может быть, вы подскажете?

Большой молодец в данном случае — это вы.
Большинство женщин не вникают в такие мелочи, как психическое здоровье мужей. Либо это списывается на дурной характер, либо объявляется блажью и бабством.
Справедливости ради следует сказать, что большинство мужчин тоже описывают неврозы своих жен в терминах «истерит» и «выносит мозг», даже когда бедная баба без таблеток уже не засыпает.
Поддержка партнера при таком диагнозе — это настолько важно и здорово, что нет слов это выразить.
Быт и дети на вас — так все то же самое у 9 женщин из 10. С той разницей, что ихние мужья психически благополучны, если не считать психическим расстройством острое оборзение.
Вам бы кого-то в помощь. Уборщицу хотя бы раз в неделю. Если дети маленькие — няню хотя бы на несколько часов в день.
Вам просто нечем утешать-разубеждать-поддерживать, у вас весь ресурс сжирает остальная семья.
Надо найти способ хоть немного ресурса сберечь.
Жить с больным человеком нелегко, какие-то ограничения и неудобства неизбежны. Отчаяние начинается там, где от вашей собственной жизни ничего не остается.
Как говорил один мой знакомый — «я могу отдать все, но не больше». Malka Lorenz Пятничные вопросы

Дорогая Малка, здравствуйте. Огромное спасибо за Ваш труд. Я за этот год ощутимо поправилась. Но если раньше лишние 10 кг были поводом забить на уход за собой, никуда не ходить и тд, то сейчас, казалось, поборола эту «поломку» в голове — несмотря на недостатки фигуры, покупаю красивые платья, иногда хожу на свидания, ну и все такое. Да и вес не то чтобы критичный, далеко не центнер, размер одежды 48-50 (раньше было 44 с небольшими колебаниями +/- размер).Есть у меня в другом городе любовник, встречаемся редко, не виделись много месяцев, и недавно туда поехала. В последний раз до этого он меня видел как раз кило на 10 меньше, чем сейчас. И вот мы встретились, а он начал подкалывать меня из-за фигуры. Щипать за бедра с комментариями, мол, «ну что это такое, ну ты даешь, ахаха». Потом мы заключили пари, что к весне я похудею. Не знаю, почему «проглотила» все это. Сейчас мне тяжело морально, эта ситуация очень задела и как отбросила назад, что ли…Самое поганое, что я всю жизнь была склонна к отношениям с моральными уродами, и сразу ощутила нечто похожее на влюбленность в этого человека. Будь мне лет 20-25, сейчас бы полезла пробивать головой эту стену (делать все, чтобы «завоевать» его). Теперь, конечно, понимаю, что все это ненормально, но не сильно легче. Какая-то пустота внутри и депрессивное состояние. Держусь, чтобы ничего ему не писать и вообще поменьше о нем думать. Тяжело.И вообще, откуда у мужиков это повальное стремление к идеальной фигуре? Почему во времена наших мам и бабушек они вообще не парились на эту тему, и мужчины у них были получше наших, а сейчас 48 размер — все, жирная, накройся простыней и не отсвечивай?!

Любовника в топку. Хам и жлоб.
У мужиков нет никакого повального стремления к идеальной фигуре.
У них есть повальное стремление унижать и доминировать. Происходит это от общей ущербности, трусости и мудачества.
Была бы у вас идеальная фигура, ваш красавец все равно нашел бы за какое место укусить.
Во времена наших мам и бабушек было ровно то же самое. Просто нежных мест для укусить у теток тогда было больше, и без фигуры легко было найти как обидеть побольнее.
А теперь да, приходится изыскивать резервы.
Ваша история не про то, что вы не идеальны.
Она про то, что вам можно сделать больно, как и любому человеку на земле.
А как мы поступаем с теми, кто делает нам больно?
Вот то-то и оно. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Дорогая Малка! Спасибо Вам за мудрость и желание помочь ближнему.Я бы хотела изложить все кратко, но боюсь упустить существенные моменты, поэтому простите за довольно длинный текст.Мне 30 лет, мы с мужем ровесники. Поженились, когда нам было по 21 году, сознательно старались сначала доучиться, решить вопрос с работой и жильем, немного попутешествовать, а потом заводить детей. Все это удалось воплотить, но на фоне одной ПРОБЛЕМЫ, которая вместо того, чтобы как-то уже разрешаться, только усугубляется. Проблемой этой стала младшая сестра мужа. Сейчас ей 18 лет, и 8 лет мы с ней живем на одной жилплощади – и как на вулкане. Получилось это так. Поженившись, мы прожили примерно год на съёмной квартире, а в течение этого времени в ход жизни вклинилась одна драматическая случайность: дедушка и бабушка мужа попали в аварию, к счастью, более-менее обошлось, но дедушке потребовался ряд операций, у бабушки была сломана нога, за ними нужно было ухаживать, и их забрали к себе родители мужа, которые живут в небольшом городе (в райцентре). Все как-то разрулилось, и в процессе пришли к тому, что надо продавать дедовскую усадьбу (деньги и на медобслуживание, да и кроме того), благо на нее нашелся хороший покупатель. В результате дедушки и бабушка мужа перебрались в дом к его родителям, нам выделили сумму от продажи усадьбы, полюс дали деньги (примерно 60%) от общей суммы мои родители из своих сбережений. И мы смогли купить хорошую двухкомнатную квартиру в областном центре, где учились в университете и познакомились с мужем, сделали современный ремонт (попутно сам подрабатывая во время учебы – мы не можем сидеть сложа руки), купили по случаю гараж, который потом сдавали в аренду, пока не появилась своя машина. Но условием, которое то ли ультимативно, то ли в процессе переговоров с моим мужем (со мной не стали разговаривать, что мне показалось нехорошим сигналом, но его родители все время относились ко мне как к необременительному, но легкомысленному приложению к их сыну) поставили его родители, было: забрать его на тот момент 10-летнюю сестру на жительство к нам, исходя из соображений, что у них в доме сейчас все очень сложно, с ними живут двое по сути инвалидов (дедушки и бабушка после аварии), за которыми надо ухаживать, а девочке надо бы учиться, пообтесаться в большом городе, чтобы потом поступить в вуз и т.д. Соображения вроде как здравые, но внедрить в молодую семью (сами еще «дети», студенты) ребенка, вступающего в подростковый возраст – это уже чревато осложнениями. То есть не то чтоб категорически нет (деньги-то родни в квартиру вложены, помню, помню!), но сложность надо учитывать. И все же вполне возможно, что все устроилось бы нормально, даже с какими-то своими плюсами, если бы дитятко , которое нам подкинули, не оказалось сущим монстром. До свадьбы я с ней общалась мало, привезла подарки, поговорила немного, общительности она не выказала, и на том — все. То есть я ее практически не знала. А брат ее, мой муж… уж не знаю, понимал ли он, что за штучка его сестра. Если да, то…Видимо, мужчины на эти вещи смотрят проще. А результат… Едва она к нам переселилась, сделала козью мордочку и высказала кучу капризов. Все ей не нравилось (и это была манипуляция, потому что ей самой явно очень хотелось переехать в большой город, жить вдали от родительского контроля), и постельное белье она хотела другое, и красивую настольную лампу, и котлеты ее мама лучше делает, чем я и т.п. Сразу списали эти капризы на перемену обстановки, но я была склонна мягко, но настойчиво призвать к порядку: мы все, включая ее, школьницу, занятые люди, значит, должны всё оговаривать, экономя время и нервы, а не устраивать истерики. Тем не менее муж повел её в магазин, купил ей выбранное ею постельное белье, еще какие-то вещи и … и понеслось. Всё дальше пошло по ее сценарию: только у нее потребности, только ей что-то надо, на других наплевать. Она могла ночью вломиться к нам с мужем в комнату и заявить, что куда-то делся ее тапок, а ей холодно ходить босиком, пусть ей немедленно дадут тапки. Или потребовать чаю с печеньем. В первую же неделю после переезда она умудрилась играть дома с мячом и разбила окно, срочно стеклили. Я ее отругала, муж тоже. Причем отругали без лишних эмоций, без каких-либо оскорблений, просто сурово поговорили. Она впала (скорее, разыграла, как я потом поняла) в истерику такую, что пришлось вызывать скорую. И так и пошло: она творит что попало, портит вещи, скандалит с соседями, а те приходят жаловаться, однажды чуть не устроила пожар, чудом обошлось, и т.д и т.п., список бесконечный, прямо как, простите, Шариков у Преображенского, а чуть ей что-то скажешь, призовешь к порядку – возмущается и ей «делается плохо». Да, у кого-кого, а у меня была мысль вернуть её родителям. Мы старались, много уделяли ей времени, бесконечно занимались школой и кружками, пытались, чтобы училась хоть как-то – всё не впрок. Ну, значит, не справляемся. Перевоспитать не можем, пусть ею её папа и мама занимаются. Но ни её родители, ни она на это категорически не пошли, муж повелся у них на поводу (он всё переносит, стиснув зубы, но словно боится лишний раз вызвать у сестры нервный всплеск), и все осталось на своих местах, но ещё хуже. Теперь я стала ее врагом, а она изобретательна в мщении. Не сразу я поняла, что она мужу и их родителям постоянно рассказывает обо мне всякие небылицы, например, из моих совершенно безобидных встреч по делу с бывшим одногруппником сфабриковала сплетню о нашем якобы романе, еле разобрались с этим, куча нервов убита, а я тогда была уже беременна. Был период, когда она ушла от нас жить к своему бойфренду, и мы вздохнули. Но недолго музыка играла – её оттуда выдворили, да со скандалом: она украла у его матери кольцо и сдала его в ломбард. Она и у нас тащила то то, то сё, но изначально мы особо ценные вещи запирали в сейф, так что присвоить что-то действительно стоящее у неё не получалось. Сколько я с ней билась на этот счёт!…И вот мы еле утрясли эту позорную историю. Хотя она нам рассказывала, что кольцо это нашла в подъезде, мол, «эта тетка» сама его там потеряла. Сейчас у нас маленький ребенок, и мои нервы на пределе. Никакими путями выселить её не получается (я пыталась! находила ей съемную квартиру и сама бы платила, но, вишь, не тот антураж, ей хочется в хоромах), она каждый раз умудряется разыграть свежий спектакль, серьёзно заболеть, вывихнуть ногу и т.д. и остаться на наших хлебах. С мужем у нас отношения не то, что испортились, все же мы уже и сжились, и остались чувства друг к другу, но мы всё время как будто в зоне ЧП, некогда уделять друг другу внимание. Он устаёт на работе, я устаю с ребёнком и тоже подрабатываю, т.к. нельзя терять квалификацию, а тут ещё и стихийное бедствие под боком.Пример. Мы ждали гостей, я заранее приготовила несколько блюд, потом ушла с ребенком гулять и с ним же заехала по делу. Вернулась через три часа. И застала сестренку с приятелями на нашей кухне: они доедали мои салаты, котлеты и торт. Для меня это закончилось очень неловкой ситуацией, спешкой с быстрой готовкой по новой и прочей нервотрепкой, и приняла я гостей не так, как собиралась. Когда я потом выговорила ей за это, она подняла крик, что я морю её голодом, жадина, жалею людям пару котлет. А ведь я ее предупреждала, что будут гости! Сейчас я все время настороже, боюсь, чтобы она не навредила малышу своими выходками. Не знаю, как дальше быть. Муж чувствует свою ответственность за сестру, упрекает и себя, и меня, что мы ей «расшатали нервы». Вот уж неправда. Мы прилагали массу усилий, чтобы разрулить все проблемы, возникающие в связи с ней, максимально цивилизованно и нетравматично, насколько это было в наших силах. Но – говорю совершенно честно – я не чувствую, что вообще ей чем-то обязана, теми более она уже совершеннолетняя. За ту долю её родителей, что была вложена в нашу квартиру, мы уже её кормили-одевали и вообще содержали за наш счет, родители лишь делали ей подарки ко дню рождения и подкидывали изредка немного денег. Учится она через пень-колоду, сама не зарабатывает ни копейки. Перспектива дальнейшей жизни с ней под одной крышей меня ужасает. Муж никак в это не вмешивается – похоже, он просто ее… боится. Она так его достала своими выходками, может, больше , чем меня: он молчит и на себе всё переносит. Жаловаться родителям читает ниже своего достоинства, что ли. Или понимает, что чудо-сестрёнка тут же откорректирует его жалобы и переиграет ситуацию на свою строну: какая она бедная-несчастная и как её все изводят. Но сколько это будет продолжаться? Как из этого выбраться? Подскажите, пожалуйста.
Ничего себе вам подкинули кукушонка.
Даже не знаю, что и сказать.
Может быть, в комментах подскажут что-то толковое.
У меня правда нет идей. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Добрый день, Малка. Как вы считаете, нормально ли сомневаться в «своём» мужчине (свой ли он, тоже под сомнением). 30 нам обоим исполнилось не так давно. Мы контактируем с ним уже третий год, периодически жили вместе, последние полгода — раздельно. Собственно, раз в несколько месяцев он внезапно обрывает общение, наши отношения внезапно становятся «о чем с тобой говорить»?Хотя за две недели до этого мужчина этот сидел на кухне и говорил мне, что я ему близкий человек. На концерты и развлечения он ходит с друзьями, со мной даже на прогулку уже нет, мы за эти 2 года не съездили вместе ни в одно хотя бы коротенькое путешествие. Пара выездов за город — не в счёт. Иногда он поддерживает меня деньгами, ибо сейчас я в сложном финансовом положении. Но пять-десять тысяч не лишние. Он спокойно ходит налево и направо, к проституткам. Он понимает меня и хорош в постели. И каждый раз я цепляюсь за него, он через какое-то время возвращается. Хотя я уже тоже не понимаю, зачем эти отношения, может я только его и себя мучаю? С другой стороны, очередь ко мне и не стоит, и стоять не будет, я тоже со странностями человек.

Давайте не будем отвлекаться на то, кто кого мучает, а воспользуемся самым простым, чтобы не сказать кондовым приемом.
Возьмите лист бумаги, разделите его вертикально на две части и напишите, как вы себе представляете пусть не отношения вашей мечты, а хотя бы мало-мальски приемлемые отношения. Слева будут плюсы, справа — минусы.
Например, слева — на партнера всегда можно положиться, опереться и прислониться. Справа — придется вникать в его фанаберии.
Или — слева: мы проводим вместе много времени, справа: редко удается побыть одной и прийти в себя.
Ну и так далее.
В идеале слева должно быть гораздо больше пунктов. Другими словами, бизнес имеет смысл, когда доход превосходит издержки.
Если доход равен издержкам, это тоже не катастрофа, но это уже не бизнес, это хобби.
Теперь обратимтесь к вашей реальности. Подобьем, так сказать, баланс.
В правой графе у вас сад непрерывного цветения. Чувак то есть, то его нет, про положиться вообще нет и речи, чувак вами пренебрегает, унижает и изменяет и вообще разнообразно мотает нервы.
В левой графе икебана — изящество и лаконизм. Чувак умеет трахаться, любит потрындеть и иногда подкидывает пятерку рублей (ни в чем себе не отказывай, дорогая).
Это даже не убыточный бизнес, это прямое спонсорство. Вы его взяли на баланс, а он за это иногда бывает вами доволен. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Здравствуйте, уважаемая Малка. Было ли так в Вашей жизни (возможно, из опыта Ваших знакомых), что биологический отец вдруг хотел сблизиться и общаться со своим уже взрослым ребеноком, которого он прежде даже не хотел видеть и не интересовался? И вопрос — получилось ли из этого что-то хорошее?

Нет, прямо перед глазами у меня таких примеров нет, только понаслышке от неблизких знакомых.
Ничего хорошего у этих неблизких знакомых не получилось.
Есть очень простой принцип. Если отец (биологический, геологический, минералогический — неважно) не хотел видеть ребенка и не интересовался им — из отцов он увольняется раз и навсегда.
Если у него на старости лет начинается почесуха на тему пересчитать свои гены, у него есть прекрасный способ ее удовлетворить: оставить этим своим генам бабла по завещанию, или, если не терпится — дать своим генам бабла прямо сейчас.
Никаких ништяков в виде прощения и падания на грудь ему за это не полагается. Он разбирается со своей совестью, вот пусть она ему и падает на грудь. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Дорогая добрая Малка! Вкратце моя история о том, что мы с моим любимым человеком решили оставить семьи и жить вместе. Он недавно отстроил дом, и остались долги (около 16 тыс.долл), которые он планировал выплатить в течение этого года. Теперь к расходам прибавляется содержание двух домов (нашего с ним + его дети и жена, которые остаются в отстроенном доме). Мой заработок, как оказалось, чуть выше и стабильнее. Мой первый порыв — броситься с ним на амбразуру и помочь выплачивать долги, чуть затянув пояса. Разум же шепчет: с какого перепугу я должна платить за дом, где осталась его жена? у меня своих детей хватает (трое) (либо может принять это за откуп — что я «увела» мужа?). Второй вариант — пусть он выплачивает себе долги, а я буду заниматься текущими расходами, благо на это моих средств хватит. Разум шепчет: такое уместно в парах со стажем, а тут мы только начинаем отношения, и я сразу как мужик в юбке. Хоть я ему верю и люблю, но для мужчины такое положение, мне кажется, ущербное. Остается делать вид, что я дефачка, молчать о своих доходах и тратить их по мере желания, частично вливаясь в общий хор? Я легко отношусь к деньгам, особенно когда они есть)) но хотелось бы услышать голос разума и практичности, как все-таки верно поступить в такой ситуации.

Помочь ему — ваш долг, если вы пара. Пока вы не делите с ним его ношу, вы ему еще не жена.
Если вы будете заниматься текущими расходами, этого никто не заметит, не оценит и не запомнит.
А вот если вы прикопите за полгодика и дадите ему на его долги сразу какую-то серьезную сумму — это будет эффектнее и эмоционально убедительнее. Этого поступка он не забудет. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Уважаемая Малка Лоренц, спасибо вам за ваши ответы, за возможность причаститься вашего устрого ума. Вопрос у меня, мне кажется, очень тупой. Но насущный. Как, находясь в эмиграции и замужем(муж тоже неместный), подрабатывая на фрилансе, будучи при этом интровертом и имея снобскую морду, завести друзей? Язык местный знаю на неплохом но не совсем свободном уровне. Проблема осложняется тем что я не пью алкоголь.)) Кажется интеллигентсих способов дружить вообще почти не осталось. Интровертность выражается в том что я не люблю больших собраний людей, толп и шума, вообще предпочитаю один на один. А снобская морда это просто попытка вежливо не реагировать на информационный шум. Так вообще я дружелюбна как сенбернар. Помогите советом, пожалуйста.

Я не знаю ни одного способа сблизиться с людьми, кроме какого-то совместного занятия. Чудесные встречи на ровном месте, из которых получается многолетняя дружба — это как любовь с первого взгляда, т.е. бывает, но ее никто не видел.
Ни организовать, ни возглавить совместное занятие вы не можете, учитывая нелюбовь к сборищам. Значит — надо искать уже имеющиеся и пытаться в них вписаться. Брать на себя какие-то функции, приносить пользу.
Иначе ничего не получится. Даже если вам встретится человек, с которым вы рады были бы подружиться — вам просто не с чего будет начать.
Один на один тоже можно, есть и такие совместные занятия. У меня, например, половина бывших учеников в приятелях.
Но это очень неэкономный путь, на это уйдут годы. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Соня, здравствуйте! Здоровья вам многажды. У меня большая грудь и попа тоже есть. Рост около 160. При размере 44 и в 25-26 лет все это смотрелось очень даже красиво. Я была резва и юна, открывала ноги прямыми юбками выше колена и вообще носила много обтягивающего и яркого. А сейчас мне 31, у меня 48-й размер одежды. И внезапно захотелось опять выглядеть женственно и радоваться себе в зеркале. А как одеваться, я не знаю. По привычке я накупила тех же прямых недлинных юбок и обтягивающих кофточек. Но верхняя часть явно перетягивает внимание при таком раскладе, да и складки под одеждой тоже не радуют. Носить глухие свитера и джинсы я больше не хочу. Мне очень идут платья. Где стоит поискать свой новый образ?

Чтобы выглядеть женственно с 48-м размером, надо не обтягивать, а драпировать. Короткий низ вам уже не светит (строго говоря, он не светит никому, кто окончил среднюю школу). Большую грудь уравновешивают длинные юбки и брюки, при этом низ пусть будет узким, а верх — объемным (текучие блузки оверсайз, кардиганы, шали и т.д.). С такой фигурой дерзость тоже возможна, но она должна быть другой.
Посмотрите лукбуки бренда OSKA, например. Там все очень женственно, но без блядства. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Здравствуйте, дорогая Соня! Я одна ращу дочку, ей 10 лет. И сомневаюсь, справляюсь ли ((. Помогите, пожалуйста? Девочка ранимая, робкая, тихая. Я для нее — единственная опора в жизни. И я защищаю ее от всего, от чего могу. Учительница в классе ее любит, но я все равно ее задабриваю добросовестно. Всех остальных, с кем она сталкивается, постоянно строю, если ее обижают. Двум репетиорам втыкаю, чтобы они не говорили ей, что она как-то там не оправдала их надежд на отличную оценку (я не за это им плачу). Тренеру групповых программ — чтобы не орала на детей и, в особенности на мою. Индивидуального тренера строю, что мы не в спортивной школе и нам муштра не нужна, нам вообще ничего не нужно, кроме удовольствия. Врачей в поликлинике — чтобы не вздумали сделать ей что-то неприятное, тем более больно. Даже бабушку с дедушкой иной раз строю, чтобы не говорили того, чего не надо. Все это у меня работает исправно, я — ее «каменная стена». Я знаю, что поступаю правильно, кто же ее защитит, кроме меня? Но беспокоит будущее. Со временем все больше и больше аспектов в ее жизни будут за пределами моего контроля. Совершенно точно начиная с института, но, думаю, что и раньше. Ну, и дальше — начальники, коллеги, мымры в гос. органах (это когда она уже будет взрослой). Ей в какой-то момент пора будет наращивать более толстую шкуру. Научиться плевать с высокой колокольни, если больше ничего другого сделать нельзя. Постоять за себя, если такая возможность есть. И отличить одну ситуацию от другой — где плевать, а где постоять, а где вообще бежать. Как помочь ей в этом? Когда-то она должна стать взрослой женщиной, за маминой спиной не проживешь всю жизнь, хотя я всегда буду ее поддерживать, во всем. Я хочу, чтобы «идущий за мною был сильнее меня» (С). Ну или хотя бы такой же сильный, как я. Как это сделать?

Вы очень хорошая мама и вы все правильно делаете. Девочку надо оберегать от всякого гадства. В идеале — всю жизнь, да.
Не бойтесь, что она вырастет беспомощной. Беспомощными чаще вырастают именно те, кому никто не помогал.
Она ведь не просто пользуется вашей заботой. Она учится. Она видит, как это делается и мотает на ус.
Шкура нарастет сама, когда придет время, сейчас рано об этом беспокоиться.
Но вместе со шкурой нарастет бесценный опыт решенных проблем. Да, решенных не ею, но решенных.
Вы просто говорите с ней об этом. Не в смысле — «нам надо поговорить», а просто, в рабочем порядке. Мол, вот тут чувак козлит, надо навести порядок, а тут пора подарочек подкинуть, а на это вообще наплевать. Дети гораздо умнее, чем мы думаем.
Она потихоньку впитает главное — проблемы решаются и это не так уж сложно. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Малка, несколько лет хотела задать вопрос. Но думала, что рассосется. Не рассосалось. Вопрос задавать страшно. Страшит и ваш ответ, и обсуждения «кумушек» в комментариях. Со своим будущим мужем я познакомилась, когда нам было обоим по 18. Любовь с первого взгляда, полное понимание тогда еще детским сердцем того, что передо мной «мой» человек. В силу вспыльчивых характеров долгого романа не вышло. Страдали оба. Оба пытались что-то строить с другими. Оба старались находиться в поле зрения друг друга, иногда общались по-дружески, но в глазах читалось большее. Когда нам было почти по 30, он пригласил меня на работу в свою небольшую компанию. Работая рядом, лучше узнали друг друга и…соединили свои судьбы. Я даже как-то немного стесняюсь писать о своем муже…О том, какой он хороший, благородный, умный , сильный, красивый и щедрый человек. Если мужчина нужен, чтобы делать жизнь женщины лучше – то этот мужчина улучшил мне ее на несколько порядков. Я знаю, что за «свою стаю» – меня, сына – он порвет любого. С остальным миром общается нечасто, интроверт полнейший. У нас семейный бизнес, маленький, но успешный. Вообще все бизнес-проекты, которые мы делали и делаем вместе, нам удивительно удавались. Видимо, мы как-то дополняем друг друга. На мне клиенты и коммуникации, на нем идеология, бухгалтерия и руководство. Теперь о том, что мучает. Первый наш секс был в 18 лет и это был полный отстой. У меня какой-то опыт уже был, и я понимала – не, чего-то не так. Не штырит, не вставляет. Потом случались сексуальные контакты и в 25 ( вообще кошмар),и в 30…А потом мы стали жить вместе. Я раскрепощенный человек, я люблю секс во всех его видах. Мне же достался пуританин,а может что и похуже. Я надеялась, что как-то раскочегарю его, и он изменится, но нет. Меня он вообще почти не трогает руками, и не ласкает и не целует, про оральный секс я вообще молчу. Идеал секса для него – немного объятий и я делаю минет. И это тоже все нечасто и недолго. Секс постепенно сходил на нет, внутри меня росли обида, желание поговорить об этих проблемах с мужем, но…я так и не смогла через себя переступить. Сейчас секса нет уже два года (и даже случайные прикосновения в быту у меня вызывают страшное отвращение), с виду живем душа в душу,с ним весело, небедно и интересно…я говорю себе, вот если бы ему член оторвало, ты бы жила с ним ? Да,- говорю я сама себе. Вопрос в том- есть ли у меня право заниматься сексом с другими мужчинами? Я очень этого хочу, но не могу разрешить себе. Так и мучаюсь. Что мне делать, Малка?

Вам достался мужчина, который прекрасно обходится без секса. Почему это так, это не нашего ума дела, мы работаем с тем что есть.
Самому ему секс не нужен, а ради вас что-то изображать он не согласен. Значит, чувака надо оставить в покое.
Бывают партнерства и без секса, и их больше, чем вы думаете.
Моральное право на других мужчин у вас, безусловно, есть. Этим вы никого не обделяете и не обкрадываете.
Проблема в том, что рано или поздно вы влюбитесь. И это уже будет совсем другая история.
Скорее всего, эта история будет печальной. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Здравствуйте, Уважаемая Малка. У меня непонятно что за вопрос, но хочется чтоб кто-то утешил. Я сейчас лечусь от тяжелой депрессии, принимаю антидепрессанты,прохожу терапию. Я чувствую себя выкинутой из жизни, тяжелой,безнадежной, словно все вокруг легкие бабочки, а у меня на ногах по бетонному блоку прикручено. Я в основном сплю. Иногда ем:) У меня отличный муж и сын 8-и лет, я едва справляюсь со своими домашними и подобными обязанностями. Пока в семье все хорошо, но меня терзают ужасные мысли вроде тех: что будет, если муж меня бросит, у меня нет работы и нет сил работать, как мне сына воспитывать, если ни на что нет сил. Я чувствую себя такой бесполезной, ни на что не способной. Все ведь будет хорошо, я ведь вылечусь, и заживу нормальной жизнью, правда? Скажите, пожалуйста, доброе слово!

Знаете, я сейчас ровно в том же положении — я тоже лечусь, принимаю всякое, в основном сплю и нет сил ни на что.
И знаете, какие мысли у меня бывают?
Я думаю — какое счастье, что я могу себе позволить заболеть и лечиться. Что ребенок уже не маленький, и от него есть и помощь и сострадание. Что от меня не требуется ничего такого, что вот прямо встань и иди. Что я чувствую, как мне становится лучше, и дозу мне скоро снизят, и я уже не буду засыпать на ходу. И совсем скоро все снова станет хорошо.
Ваши обязанности по дому, как у всех замужних женщин, сильно раздуты, причем вами же. Действительно необходимых вещей, которых нельзя не делать, — их на самом деле намного меньше. Если не пытаться сохранять прежнюю эффективность во что бы то ни стало, а пересмотреть свой режим в сторону упрощения — никто и не заметит, что вы делаете меньше, чем всегда.
И муж ваш никуда не денется, для этого нужны причины посерьезнее.
Все будет хорошо, уверяю вас. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Здравствуйте,Малка!Знаю Ваше отношение к работе и примерно представляю ответ на мой вопрос, но все же спрошу.Я никак не могу найти свое место в жизни.Точнее свое дело, профессию, не знаю, что хочу, чем могла бы заниматься, чтобы быть довольной всем.Конечно, это редко кому удается, и это, наверное, большое счастье ходить на работу с удовольствием. Но ведь большинство людей как-то живет, мириться с недостатками, всегда есть какой-то приоритет..Мне через полгода становится скучно, грустно, плохо, тошнит и прочее на любой работе.Я много всего перепробовала и на себя тоже работала.Больших денег никогда не видела.Возможно, дело в этом.Но я понимаю, что на хороший заработок надо вкалывать, забывая и про себя, и про семью.У меня же дети всегда на первом месте.Потому что муж работает и у него любимое дело, которое приносит и доход, и радость.И он кормилец наш и позволяет мне все эти метания.А бабушек нет.И вот я постоянно нахожусь в состоянии дискомфорта — без работы я чувствую себя неполноценной, нереализованной (образование высшее, неглупая, соображаю быстро), денег своих собственных тоже хочется, а работать нигде не могу нормально — бесит коллектив или график не дает спокойно заниматься детьми, или зарплата такая смешная, что совсем себя уважать перестаешь…Вопрос — я просто неудачница или лентяйка, или асоциальна..или что со мной не так?Можно ли еще исправить ситуацию и как?Кстати, мне почти 40 лет.Детей двое — школьник и дошкольник.

С детьми такого возраста да без бабушек работают только с голодухи. Работать для удовольствия и так-то мало кому удается, а в вашей ситуации это просто невозможно.
Для вас возможен только фриланс или какой-то свой проект, в контору ходить вы рехнетесь. На маленькие деньги это вообще не имеет смысла, а больших не заработать, когда мысли далеко.
Подождите пару лет, пока дети не подрастут. Может быть, за это время у вас найдется не работа, а занятие.
Занятие, которое нравится, гораздо легче превратить в работу, чем найти работу, которой нравится заниматься. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Здравствуйте, уважаемая Малка! Долгое время читала письма и ваши ответы, сейчас у меня такая ситуация, что решилась написать Вам. Мы с мужем познакомились в институте, прожили 15 лет в столице. Он все время работал наемным менеджером, я все время занималась бизнесом. За это время купили 2 квартиры в Москве. Негусто, но мы много путешествовали и развлекались. Так вышло, что я всю жизнь была локомотивом в семье, а ещё я трудоголик, весь мой смысл жизни — в работе, а только потом уже муж и дети. Все это время в Москве я постоянно мёрзну, жалуюсь на плохую погоду, у меня периодически депрессии (от которых спасает только работа), и лелеется мечта о переезде на море. Первому ребёнку сейчас 10 лет, через 10 лет решились на второго ребёнка, сейчас у нас второе чудо и счастье. И, конечно, безмерная усталость, тоска, и мое желание скорее вернуться в бизнес. С рождением второго ребёнка мы наконец решились, и переехали на юг к морю. Определили старшего ребёнка в школу. Купили здесь 2 квартиры, в которых надо теперь делать ремонт. Одна квартира при этом — в долг 2 млн.р. Прожили здесь полгода, я поняла, что очень скучно, бизнеса не будет, море меня уже не радует, я хочу обратно. Из плюсов — тепло, хорошо гулять с младенцем, мне не надо кутаться в сто одёжек, гуляй — ни хочу. Но работа здесь не идёт. И вот второму ребёнку исполнилось 9 мес, и я узнаю, что снова беременна. Третий! А мы не готовы. Никак. Ни финансово, ни морально, ни физически, вообще никак. Да, сами виноваты. Я не хочу этого ребёнка. Прерывать беременность — врачи стращают медицинскими показаниями. При моем здоровье и диагнозах сейчас рожать тоже — ничего хорошего. Мужа чувствую предателем, т.к. «решай сама — я тебя в любом случае поддержу», это не поддержка, а уход от ответственности. 15 лет я решала все сама, а тут понимаю, что все. Сдулась. Непонятно, что делать. Прерывать беременность 3 ребёнком, несмотря на все медицинские диагнозы? Двое у нас есть, а больше и не надо. Оставлять ребёнка, раз уж так вышло, пусть будет. Где второй, там и третий, прокормим, отстрелялись и живем всю жизнь спокойно? Это значит мне лежать надо 9 месяцев, не вставая. Это я ещё на 2 года выпаду из работы, хоть волком вой, а я и так на стену лезу. Мужу — нормально, он домосед, а я не могу. Оставаться жить на море? Здесь ребёнка вынашивать и выгуливать легче, нет холодных зим как в Москве. От моря меня уже тошнит. Эти две квартиры ещё. То ли продавать их, то ли одну продать, долги погашать, и ещё останется на жизнь. То ли ремонт в них делать, вдруг жить придется? Если не жить, то как летняя дача останется. Муж здесь не работает, сидит с ребёнком. Я здесь не работаю, лежу пластом, меня тошнит постоянно, 7 недель, токсикоз. Вернуться в Москву в свою квартиру? Там трешка, все поместимся. Там опять климат, и депра, зато деньги в наличии. Куда ни ткни — везде затык. Муж никогда ничего не решал, и не хочет. А у меня сил нет. Ни решать, ни рожать, ни воспитывать. Хочу свернуться комочком и сдохнуть. И что это за мечта такая, что она сбылась, а кругом …опа? Пожалуйста, анонимно. Спасибо огромное за ваш труд.

Если у вас нет сил даже на то, что уже есть, то добавлять себе нагрузки — странная идея.
Это можно сделать только в одном случае — если вы твердо верите, что этот третий ребенок не случайность, что это вам так показывают дорожку.
Это тоже уход от ответственности, но немного другой. Вы как бы признаете, что судьбе виднее, и просто доверяетесь ей.
Если у вас нет такого чувства, что новый ребенок — это не новый вызов, а наоборот, решение, — я бы не стала этого делать.
Очень грустно быть ребенком, которого не хотели, и очень грустно быть мамой, когда тебя заставили. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Добрый день, Малка! Может, вы знаете, как вдруг спустя энное кол-во времени рядом оказывается какой-то мудак? Все знают эти истории «любил, на руках носил, а потом прошло время/поженились/родили ребенка (нужно подчеркнуть) и теперь он бьет/пьет/изменяет». И я не понимаю, это как вообще? В моей жизни бывали отношения, которые со временем разваливались, потому что в чем-то мы стали друг друга не устраивать. Но никто не стал неожиданно мудаком. Был классный парень — остался классным парнем, с которым просто прошли чувства. Был другой, у которого сразу виделся спектр недостатков (бухнуть, приврать и т.д.), но сначала я думала, что смогу с этим жить, а потом оказалось, что нет. Но парень всегда был таким, а не вдруг спустя годы «показал лицо». А мне интересно, как происходят именно такие кардинальные метаморфозы? Не в разрезе «раньше он меня любит и цветы дарил, а сейчас не любит и цветы не дарит» (тут все понятно: разлюбил, вот и не хочет больше цветы дарить), а что-то более глобальное.

Да нет никаких метаморфоз. Это все один и тот же человек, но в разных кондициях. Он проявляет себя так или этак, но проявляет он того же самого себя. Ему не проявить того, чего в нем нет.
Мы просто сперва не смотрим, поэтому потом сюрпризы. Сперва он смирный, потому что у него руки связаны. Но это же не значит, что рук у него нет. Руки есть, и когда их развяжут, он начнет ими махать. Насколько энергично он начнет махать, можно прикинуть заранее. Присмотревшись, сильно ли он дергается в связанном состоянии.
В одну мою знакомую влюбился чувак, прямо сам не свой ходил. Напросился в гости. Ничего не принес, выпил ее ликер, трахнул и пошел. Так началась волшебная сказка их любви. Ласковый был — не передать. Даже мне было завидно глядеть. Переехал к ней, само собой. Теперь она удивляется, почему он курит ее сигареты и не купит даже молока к завтраку. Почему, вздыхает, он так изменился??? Он ведь таким не был!
Ну-ну. Точно не был? Malka Lorenz Пятничные вопросы

Доброго здоровья Вам, дорогая наше-всё Малка! Я знаю, что у Вас был мягко говоря неприятный опыт, когда дочь болела. Сейчас у моей коллеги болеет сын. 30-летний парень с двумя высшими, умный, работающий, хорошо ладящий с мамой, вдруг впал в страшное состояние. Не совсем вдруг, постепенно. Он не ест практически, не выходит на улицу, он похудел на 20 кг, не стрижется, не бреется, просто лежит дома. Уже несколько месяцев. К врачам категорически идти не хочет. Лекарства пить не хочет. Он просто исчезает. Можно представить, что чувствует мать. Наши законы таковы, что не так просто против воли человека уложить его в лечебницу. В частной боятся, что он потом выйдет и лишит их лицензии. В гос.тоже не хотят, он не буйный же. Может, вы знаете, что делать, или у читателей есть опыт. Спасибо.

Это страшный вопрос, и я действительно не знаю, что делать вашей коллеге.
Все, что мне в таких случаях приходит в голову — это частный психиатр на дом, под видом участкового терапевта, страхового агента или чорта в ступе, т.е. без ведома больного. Во многих случаях госпитализация не так уж необходима, те же самые препараты можно принимать и дома, опять же больному об этом знать необязательно, мама подсыпет куда надо.
Ничего другого мне не сочинить. Госпитализировать такого против воли почти невозможно, а лечить его нужно срочно.
Нам с дочерью тогда невероятно повезло, она сама попросилась в клинику, маленький герой. И все равно невозможно было смотреть, как она там страдала, хотя отделение было практически санаторное. Я не представляю, как я уложила бы ее насильно, если бы она сопротивлялась. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Здравствуйте Малка! Давно вас читаю и мечтаю узнать ответ на один вопрос. Моей старшей дочери сейчас одиннадцать. Она родилась в моем первом браке. Её отец не присутствует в нашей жизни с тех самых пор, как я от него ушла. Дочке тогда было 2,5 года. Сейчас у нас новая семья, я родила ещё двоих детей, отчима называет папой. У меня хранится много дисков с видео и фото из прошлой семьи. Праздники и будни, уже покойные свекр, который был чудесный человек и любимый дедушка дочки и прабабушка. Я как то сама хотела пересмотреть эти диски и понять, что с ними делать, но машина времени просто перенесла меня в прошлое. Нахлынуло очень много эмоций, и мне много лет всё никак не решить, хранить ли это видео для дочки, или уже не стоит. Это ее родственники, люди которые ее любили, хоть и недолго, но мы были семьей. Но смотреть на ту другую жизнь очень больно, у меня такое ощущение что в доме лежит бомба и она все время тихонечко мне тикает. Помогите понять как поступить, пожалуйста!

Вы расстались с той семьей почти десять лет назад. Ваша дочь была совсем крошка и вряд ли помнит этих людей. Я уже не говорю о том, что этих людей уже нет в живых.
Если вам дороги эти воспоминания, вы можете хранить ваши альбомы. Но к вашему ребенку они не имеют никакого отношения. У вашего ребенка другая жизнь.
Это может быть тикающей бомбой только в одном случае — если вам очень хочется поговорить об этом с ребенком и вы боитесь не удержаться.
Надо как-то удержаться. Это для взрослого чем больше в жизни разных кусков, чем больше детелей в этой картине, тем веселей. А дети любят одним куском, им так спокойнее. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Здравствуйте, Малка! Во-первых, хочу выразить свою признательность. Я вас читаю уже не первый год, и могу сказать, что благодаря вашим советам заметно улучшила качество своей жизни(особенно в последнее время), хотя конкретный вопрос задаю впервые. У меня всё хорошо, живу в лучшей, любимейшей европейской метрополии, у меня отличный муж (во многих смыслах), у меня ни в чём нет нужды, дочка 4 лет, с которой мне хорошо (но я и рада, что она уже не лялька и больше лялек заводить не планирую), я музыкант, мне 30, я красива, стройна, полна энергии и страсти (даже иногда чересчур). И вот в этом иногда кроется проблема. Я из Баку, совсем южным человеком себя не считаю, но темперамент очень драматичный. То есть не битьем посуды и криками (хотя бывает, но у кого не!), а искрометными эмоциями, мгновенным психологическим разоблачением человека со всеми вытекающими. Мне часто в первые же минуты общения (даже невербального) понятно, что к чему и хочется ли мне с человеком дальше иметь дело или нет, стоит ли это того. Чаще всего мои диагнозы 100%-но сбываются. Мне нравятся яркие, даже опасные связи. Притом, сам по себе секс/физиология как есть мне не особо интересны. Преамбула, переживания, завлечение человека в сети, полная его капитуляция. Надо сказать, в силу своей профессии, мне и нравятся немногие, чаще задроты-музыканты. Какие-то влюбленности случаются постоянно, но прям чтоб сильно — редко. Я быстро «вспыхиваю», у меня по большей части весь роман происходит в голове, от встречи к встрече. Сначала я схожу с ума, хочу каждую секунду быть рядом, общаться и т.д. А к следующей встрече перегораю, вижу человека, вижу, как он предсказуем. И всё. Но со всем этим я прекрасно живу. Я сама знаю, что мне необходим этот адреналин, чтоб жить полноценной жизнью. Вопрос, собственно, вот в чём. Подавляющее большинство людей поддаются на мои чары сразу. Но это, конечно, неинтересно. Самые сильные влюблённости случаются, когда другая сторона отвечает взаимностью несоразмерно моим чувствам (текущий пример — ваш земляк). То есть у меня уже гремит тутти оркестр на фортиссимо, а у него только начинается крещендо от пиано. Больше всего страданий мне приносит то, что мне уже всё ясно, я пишу километровые сообщения во всех мессенджерах, а мужчина отвечает односложно, если вообще. При встречах всё отлично, но потом прямо по поговорке «с глаз долой, из сердца вон». Не могу исключить факторов того, что я замужем, и ему это мешает, или у него самого другие объекта интереса, работа и т.д. Также я понимаю, что будь по-другому, я бы уже сама давно утратила интерес. Так вот, вопрос: как не страдать от своих собственных страданий? Зная (умом), что это когда-то всё перегорит, и вообще ни один мужчина (даже самый гениальный) того не стоит, зная, что надо набраться терпения и со временем он попадёт в сети крепко-накрепко, намертво даже, никуда не денется. Зная всё это — как не страдать от того, что скорости у всех разные и мужчины часто не придают значение переписке и подобной чуши. Как воплотить ваш гениальный совет в жизнь: «Успех женщины заключается в том, что она всем нужна, а ей никто»? Сердцем как это понять? Мне просто жизненно необходима отдача (даже зная в перспективе всю бренность). Для пояснения: в реальности я никого не забрасываю сообщениями (хотя очень хочется). Не корю, что редко встречаемся, не выспрашиваю, а хочешь ли ты на самом деле и если хочешь, то почему не делаешь и т.д. У меня уже один раз был такого рода опыт, что у меня всё слишком интенсивно, а у партнера не очень (и этим я его спугнула). Теперь я неделями выжидаю, что человек сам напишет, выразит интерес. Но как же всё бурлит в ожидании и нетерпении внутри!! От этого именно я хочу избавиться. От беспокойства. Спасибо 🙂

А зачем вам избавляться от этого беспокойства? Это ведь и есть тот товар, который вы покупаете.
Вы же не ради оргазмов или еще какой-нибудь ерунды все это затеваете каждый раз. Вы это затеваете, чтобы чувствовать себя живой.
И в идеале — чтобы вам это дешево обходилось. Лучше вообще даром.
Вам кажется, что эти терзания и метания — это ваша плата за товар.
А между тем это сам товар. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Дорогая Малка, спасибо вам за ваши книги! Прочла обе, и на душе стало легче. Впервые в жизни мне много раз сказали, что женщина может быть не обязана всем начиная с мужа. Как это прекрасно слышать! Мне 40+, я давно замужем. Работаю чисто на булавки, чтобы не расслабляться. Семью кормит муж. Он крутой спец и очень ответственный, зарабатывает благодаря этому много. Живем в одной неплохой стране, лениво подумываем о другой. Дети, большой дом, если не дай бог что-то случится, муж из-под себя выпрыгнет, но нас обеспечит деньгами на решение любых проблем. Не изменяет, и мне не зачем. А я себя все время чувствую недостойной этого благополучия всего (серая мышь, не красавица, характер плохой). Иногда хочется просто убежать, чтобв не думать все время, как соответствовать такой высокой планке. Как будто я должна и не могу уже в этих долгах жить. Это только в голове, муж ничего такого не дает понять никогда. А мне хочется бежать все последние пять лет. Конечно, не убегу, муж — это близкий человек плюс обеспеченная старость. И не все дети еще самостояткльные. Что со мной и как с этим быть?

В голове такое тоже ниоткуда не берется. Либо муж все-таки дает понять, какое он сокровище, либо это от мамы привет горячий, типа — кому ты нужна, ни кожи ни рожи и по математике трояк.
В итоге — комплекс Золушки. Карета вот-вот превратится в тыкву, все поймут, кто я такая, и все ништяки отберут. Погонят из дворца.
А давайте посмотрим вообще с другой стороны. А то все смотрят из-под лавки и вычисляют степень своей зачуханности, а на дворец вообще никто не смотрит, дворец и дворец.
А в чем, собственно, состоит дворец? Какую такую роскошь вы незаслуженно и не по чину себе надыбали?
Семью кормит муж, и кормит неплохо. Муж ответственный, о семье заботится. Семья живет в доме. Вокруг нормальная страна. Все сыты. Где дворец-то?
Вы меня извините, но вообще-то это норма. Это не роскошь, не чудо и не кисельные берега. Это просто нормальная жизнь.
По сравнению с концлагерем, конечно, сказка. Но вы-то не вчера из концлагеря. И не позавчера.
Или все-таки вчера?
Или вы все еще в нем?
Я бы подумала в эту сторону. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Уважаемая Малка, я Вами восхищаюсь. Читаю Вас уже очень давно, а пятничные вопросы и цитирую другим регулярно. Как Вы так всё видите, просто удивительно! У меня такой вопрос. Может ли хороший муж быть плохим отцом? Каким отцом был Ваш муж? У меня двое детей, и мне не нравится, как муж относится к старшей девочке 7 лет, которая пошла в него характером. У них вечное соперничество (хотя это смешно, потому что же один из них только в школу пошёл), они вечно ругаются, он её обижает при посторонних и дома тоже с удовольствием спешит ‘воспитывать’. С него требовать другого, с одной стороны, тяжело, потому что к нему относился папа ещё хуже. Но с другой стороны у меня папа — мой лучший друг и я никак не могу смириться, что бывает иначе. Я очень устала ‘работать’ над их отношениями, выискивать статьи, показывать примеры в семьях и тп. Он как бы и слушает это всё, но ссоры регулярно повторяются, в которых он меня обвиняет, что я мол ‘не приструнила ее вовремя и не рассказала, кто тут главный’. Я себя утешаю, что девочка будет готовой постоять за себя, характер у неё непростой, не тихоня, я ей все обьясняю, сглаживаю всякие моменты, а потом думаю, может, надо что-то делать кардинальное? Младший ребенок ещё очень маленький, и с ним он терпеливей.

Хороший муж вполне может быть плохим отцом, ровно так же как и наоборот.
Кстати, хороший отец тоже понятие довольно расплывчатое. Если папа с ребенком играет, читает и всячески ходит в зоопарк, он хороший отец? А если при этом он его порет по субботам? А если не обижает, но и внимания не обращает? А если внимание обращает, но такое, что лучше бы не обращал?
Мой муж был и остается очень хорошим отцом, он в дочери души не чает и готов для нее на все. Но и ему случается ее обидеть, он тоже бывает бесцеремонным и нечутким, как любой человек.
Ваш муж мог выбрать такую репрессивную политику по разным причинам. Первую вы назвали сами — его самого гнобили дома, и он уверен, что воспитание заключается именно в этом. Еще многие отцы суровы к дочерям, потому что ихнему бессознательному в любой нежности мерещится инцест. У него может быть задвиг на почве собственной маскулинности, тогда он будет требовать повиновения и вообще глумиться по-всякому просто для подтверждения своего статуса главного в стае. С младшим ребенком он мягче? Почему-то я уверена, что младший у вас мальчик. Это еще одна причина, многие отцы, особенно из простых, не видят в дочерях большой ценности.
Если вы планируете дальше жить с этим мужчиной, вам придется с этим смириться. Перевоспитать его невозможно.
Все, что вы можете сделать — это быть с дочерью заодно. Да, папа вот такой, что поделаешь. Забей, пойдем лучше вместе кино посмотрим.
Не очень хорошо, когда в семье дружат против кого-то, но это лучше, чем когда за ребенка некому заступиться. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Уважаемая Малка, что вы думаете об ароматах Escentric Molecules? Я, начитавшись дифирамбов Геза Шоену про изобретенные им амброксаны, купила Молекулу 02, не сильно обращая внимание на запах…ну….он же должен по легенде раскрыться на живом человеке специальным образом (там чуть ли не от настроения и самочувствия аромат меняется). Все у меня пошло как в худших вариантах отзывов — аромат вареной моркови)). Я оценила такт окружающих меня людей — никто ни слова. Продать рука не поднимается (ужас же), выброшу наверное. Был ли у вас или у ваших знакомых опыт использования этих Молекул? Спасибо.

Я не фанат Молекулы, хотя на людях мне вторая нравится больше, чем прочие. Ну допустим, не сложилось у вас с ароматом, бывает. Выбрасывать-то зачем? Продать или подарить.
Вам не подошло — кому-то другому подойдет. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Соня, добрый вечер! Спасибо, что Вы все еще с нами. Вопрос про искушение. У меня есть (наверное, уже БЫЛ) друг. Школьный друг, с общей юностью, первыми сигаретами, поцелуями и сексом. Часть жизни, короче. Как-то никак мы в то время не синхронизировались (он реально ОЧЕНЬ КЛАССНЫЙ, я была влюблена), и в конце концов одномоментно я упорхнула замуж, а он в эмиграцию. На расстоянии дружить стало сложно, с другой стороны, потеряться при наличии соцсетей тоже непросто, так и наблюдали друг за другом издалека, пока я не развелась. Он оживился, как мне показалось. Конечно, это оказалось поводом увидеться. Мы встретились, мило пообщались ни о чем, меня заинтересовала идея приехать к нему с компанией наших давних друзей посмотреть страну. С друзьями мы так и не собрались, зато друг управился уволить свою девушку с должности сожительницы и зазвал меня уже в индивидуальном порядке #хочунимагу. На принятие этого очевидного решения, к слову, ему понадобился год. Тут стоит отметить, что жизнь моя в разведенках, как Вы понимаете, безрадостна и однообразна. Состоит она из кучи работы, учения уроков и редких поездок с детьми (отдыхом это назвать никак нельзя) или по работе. А самым выдающимся событием в моей ЛИЧНОЙ жизни за последние 5 лет стал развод… В 36 лет впервые в жизни я поехала отдыхать ОДНА к мужчине))) Это было мелодраматически, сказочно, нереально офигенно. Помирать теперь не жалко! Я каждой женщине искренне желаю, чтобы у нее в судьбе случилась такая неделя. Небольшой нюанс: я люблю и умею заниматься сексом, но оргазм испытываю крайне редко. И принципиально не симулирую. Меня это не смущает, я демисексуал, и мне важнее обнимашечки, но вот последние партнеры очень на эту тему напрягались… Как Вы думаете, это правда так ужасно??? Друг слился, разумеется, не успел мой самолет дома приземлиться. Стандарт: незажившая рана после предыдущего расставания, «зачем растягивать во времени неудовлетворимое хотение» и «чуть позже у нас будет чудесное время». Я, как честный взрослый человек, через время позвонила и оповестила его о своих оплеванных чувствах. Он расстроился, извинялся, но ситуация пока не изменилась((( В моих глазах его немного оправдывает тот факт, что все жизненные решения ему даются не быстро. НО пока что ни друга, ни любовника, ни мужика в жизни у меня нет. Если бы это был парень, с которым я знакома месяц, а не полжизни, если бы это произошло в декорациях нашей зимней ледяной слякоти, а не теплого средиземноморского побережья, если бы у меня дома был мешок поклонников, а не тишина, я бы послала… Сейчас я взяла карантин. А вот как только на работе дело подойдет к очередному отпуску, и я накоплю триста баксов, я уверена, что позвоню и буду напрашиваться. Я хочу еще раз прожить эту сказку. Статистический анализ показывает, что за предстоящие 4 месяца в моей жизни навряд ли произойдет что-то более волнующее… Это достаточные основания для проявления инициативы? Или волшебство не повторится? Или это он должен дозреть, а я играть по его сценарию? Или мы живем один раз и еще неизвестно, сколько? Набейте меня по рукам, как одна Вы умеете. Спасибо Вам.

Ваши оргазмы здесь совершенно ни при чем. Что у него там варится в голове, этого мы никогда не узнаем, но это точно не оргазмы.
Мужчины вообще долго раскачиваются. Мгновенно принимают решения только те из них, кому негде ночевать.
Его могло разочаровать что-то другое, о чем вы никогда в жизни не додумаетесь. Его могло все устроить, но ему нужен еще год, чтобы это осознать. Он мог решить, что одному все-таки лучше. Он мог решить, что одному не лучше, но с вами слишком много возни. Он мог вообще ничего не решить, а просто оцепенеть, с мужчинами это часто бывает.
Волшебство ваше тоже вам большей частью померещилось.
Если человека из зимы, работы и детских садов вдруг переместить в нормальный климат и нормальную спальню — конечно, ему покажется, что он попал в сказку.
Если бы вы приехали к нему погостить из собственного дома на Сардинии, вас бы так не ослепил этот прием.
Кстати, пользуясь случаем, хочу сказать: девочки, делайте свою жизнь как можно лучше. Чем лучше вам живется, тем труднее заморочить вам голову.
Почему бы и не съездить к нему еще раз? У вас отпуск, и вам хочется провести его так, а не как-нибудь иначе. Вот так ему и скажите, прямо в этих выражениях.
Не захочет — его право. Значит, вы проведете отпуск как-то иначе. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Здравствуйте, дорогая Малка! Спасибо за возможность задать вопрос, причём, не только Вам, но и многим читающим Вас людям, охотно оставляющим свои комментарии и советы под каждым новым постом. И мой вопрос, наверное, будет даже в большей степени из серии «ко всем». Как уехать за новой жизнью в другой город? Нет, не нужна мне ни другая страна, ни бриллиантовые заграничные мужья и прочая pura vida, которая часто совсем не pura. Мне просто нужна своя жизнь, мне нужно оторваться от моей семьи, уехать из города, в котором я так одинока была всегда, в котором последние 5 лет я лишь реву, ничего не выходит ни с работой, ни с личной жизнью, ни с друзьями. Всё одна да одна. Во всех смыслах. Когда у меня были деньги и возможность, я их промотала на путешествия, пытаясь развеселить себя после несчастной любви, потери любимой компании друзей и последующего увольнения с чудесной работы. И вот уже почти 3 года я как в болоте — мыкаюсь по каким-то непонятным работам…и не прёт вообще! Вот вообще! Девочка (ну, как девочка…28) умная, талантливая, легко обучаюсь новому,… но чувствую — моя Сибирь устала от меня, а я — от неё, мы с ней мучаем друг друга, как мать и выросшая дочь — вроде любят и желают друг другу счастья, но на одной жилплощади оно не возможно. Как уехать без накоплений, без знакомых, без общительного характера (я люблю людей, но не умею с ними первая разговаривать)))), без конкретной специальности (международные отношения) и как следствие — нормальной работы? Кругом нужны одни продажники, и я была им когда-то, но нет, не тот характер. Я бы могла освоить какое-то мастерство, но куда податься, как угадать и не прогадать? Жалею, что не выбрала в своё время какую-то специальность типа шитья — когда умеешь руками что-то делать. Мне абсолютно не страшно переезжать одной — 3 года назад я уже это проделывала: собрала чемодан и отправилась жить в Казань! И квартиру нашла быстро, и по собеседованиям ходила. Но тогда я с накопленным уезжала — можно было жить без работы полгода, а то и больше. Только вот пустые мечты и надежды из серии «только он, только к нему» снова вернули потом в родную Сибирь, в родное «болотце». Жалею, что вернулась тогда. Ничего не вышло и то был морок. И вот, хочу вновь повторить побег :), только уже не спсиху, а всерьёз и с хорошим настроением. Чувствую, что в Сибири моей нет моего счастья. Ни личного, ни общественного. Но, может, его вообще нигде нет? Всё-таки, куда бы мы ни сбегали, всюду берем с собой себя же!…. В общем, состояние нестояния какого-то 🙂 Уезжать — я уже уезжала, возвращаться — возвращалась, потерпеть и выжидать — выжидала, действовать — действовала, быть благодарной — была, быть злой и вредной — была… Если Вы смотрели или слышали о финальном волейбольном матче на Олимпиаде-2012, где наши парни, проигрывая 2-0, в итоге вырвали олимпийское золото, то вот…я этот матч так часто пересматриваю последние 4 года… внемлю словам тренера и пытаюсь как-то перенести эти слова на свою жизнь, потому что там, в этом матче (Россия — Бразилия) — там первые эти 2 партии несчастные и комментарии нашего супер-тренера Алекно — прям про меня: «Пока ничего умного не делаем: просто смотрим, как они играют… Как они хорошо играют… И по-моему восхищаемся! На себя надо обратить внимание, парни! Мы куда-то несёмся, куда-то бл**ь ломимся, что-то непонятное творим… Они ничего особенного не делают! Это мы отдаем им этот финал, бля*ь!»… Мне нужна такая же хитрая «замена», нужно поменять диагонального с центром, чтобы игра пошла по другому сценарию… Нужно сбить с толку соперника (а кто соперник? сама же я)… ….Вряд ли кто-то что-то понял из моего длинного вопроса, я думаю 🙂 Я сама в шоке от такой логики 🙂 Никто не сдаёт квартиру в Краснодаре? 🙂 Или ищет работника? 🙂 И с какой средней з/п там можно жить, снимая жильё и не помереть с голодухи?

Комменты жителей Краснодара горячо приветствуются.
От себя я скажу только, что можно ведь за два-три месяца до переезда отложить немного на первое время и на обзаведение, а если за полгода — то даже не так уж немного.
Кроме того, можно ведь сперва найти работу, и переезжать уже на нее. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Малка, здравствуйте! Год назад вы дали мне прекрасный ответ на вопрос, принимать ли повышение на работе. Я его приняла. Год спустя меня повысили ещё раз. Ещё больше команда. Ещё больше ответственности. И давит осознание того, что я должна решать: делаем так. Вдохновлять, передавать уверенность, что мы все вместе сейчас возьмем и сделаем, и будет прям огонь. Но у меня самой этой уверенности внутри нет. И я начинаю всем пытаться угодить, сомневаться в своих решениях и не могу «отбить мяч» в сложных ситуациях. Нужно выступить публично — голос дрожит, пересматривать записи своего говорения — лучше выпить йаду. Я живу последние пару месяцев в состоянии этой мелкой суетной дрожи. Она была фоном всегда, но сейчас я её чувствую очень отчетливо. И я никогда так не хотела избавиться от этой суетности, как сейчас. Откуда берут спокойствие, уверенность сытой кошки, твердый внутренний центр? Я смотрю на маму, сколько она сделала для меня, как устроила свою жизнь — всё вроде хорошо, но эта суетность есть и в ней, и никуда не делась, и очень мешает ей жить, она и сама понимает это. Я здоровая 30-летняя деваха, умом понимаю — при чём здесь детство, уже можно было вытравить этот страх и забитость из себя, но внутри что-то точит: если с детства не заложено достоинство, потом его и не вырастить. Как прекратить этот внутренний диалог и перестать суетиться в поисках одобрения других?

Мне кажется, это все-таки не про достоинство или его отсутствие. Это скорее про деликатность. Она иногда принимает такие причудливые формы, что выглядит как заискивание.
Из вас сделали лидера. Лидер — это тот, кто не просто лучше знает. Лидер по умолчанию лучше других, такова уж эта роль.
Вы не кажетесь себе лучше других, поэтому сытой кошки из вас не выйдет.
Можно попробовать другую игру.
Она называется «я одна из вас». Люди такое любят. Вы сразу почувствуете поддержку и станете меньше трусить. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Малка, здравствуйте! В одном из недавних постов с ответами вы писали, что единственный годный стимул, чтобы вообще работать — это деньги, а «все остальные стимулы (самореализация какая-нибудь, прости господи, и прочее «я вам всем докажу») годными не являются в силу их полной иллюзорности». Раскройте, пожалуйста, более подробно и развернуто вашу мысль о данной иллюзорности. Очень-очень интересно. Спасибо.

Ну вот представьте, что вы готовите обед. Вы можете при этом думать — какая я молодец, вы можете думать — теперь все увидят, какая я молодец, вы можете думать — я делаю мир лучше, я решаю задачи и отвечаю на э-э.. вызовы.
Но вам будет довольно сложно все это думать изо дня в день, если в результате ваших действий не появится сам обед.
Если в итоге нет обеда, в чем заключается ваше молодечество и что вы всем доказали? Что вы способны резать, тереть и помешивать? Что вы способны потратить на это кусок своей жизни?
Гордость собой и всякое прочее чувство победы дает только результат.
На кухне результат — обед, на работе результат — бабло.
Если вы не подняли бабла, что вы всем доказали? Что вы можете даром корячиться на совершенно посторонних людей? Так для этого идут служить ближнему в пустыню к прокаженным, а не в офис нервы себе портить.
Помню, никто не мог понять, как я могла уволиться из универа. Ведь это же так почетно и престижно. Самореализация опять же.
А я, наоборот, ломала голову, как я вообще туда попала, сколько надо было выпить, чтобы на такое согласиться. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Дорогая Малка, как «зарядиться» на написание интересных текстов? Мне предложили работу: писать программы. Для меня – это хорошая весть, мне нужны деньги,тем более можно работать дома. Но я переживаю, что не справлюсь. Когда-то писать у меня получалось, легко и интересно. Но это было 5 лет назад. Потом ребенок, скандалы с бывшим, жизнь лишь бы выжить. В общем, я «отупела» от такой жизни. Настоящая работа связана с продажами, там больше трёпа и визуализации. Моя грамотность, словарный запас и креативность угасли. Сейчас я не знаю, как вернуться к старым своим ресурсам. Пропить препараты для улучшения работы мозга, почитать классическую литературу, послушать, как другие пишут программы? Что еще? Как? У меня круг общения три с половиной человека, т.е я не в струе этого мира…как работать на аудиторию… Спасибо!

Я не знаю, что такое программы, к сожалению. Но если это тексты какого-то определенного формата, то в первую очередь надо почитать чужие тексты этого формата, чтобы понять, чего вообще от вас хотят. Во вторую очередь надо расписаться. Если вы просто начнете строчить в блог, просто свои мысли и бытовуху, но часто и помногу, вы войдете в режим. Очень помогает воображаемый адресат, тогда получится естественный такой монолог. И очень скоро вам захочется повыпендриваться, вы начнете подыскивать слова и вообще заниматься изящным рукоделием.
Большая часть публикуемых коммерческих текстов — такой отстой, что хуже других в этой области быть невозможно. А лучше всех быть необязательно, это ведь всего лишь заработок. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Здравствуйте,дорогая Малка!Долго собиралась вам написать ,но теперь просто необходимы ваши слова поддержки,ответ на мой вопрос.Писать красиво не умею,поэтому извините. Мне 37,в разводе 2 года,после 16-ти лет брака, сыну 15 лет.Есть МЧ моего возраста с которым сотрудничали около 6-ти лет,общались исключительно по рабочим моментам.Я разошлась,он оводовел 2 года назад ( 2 детей).Приглашал в кафе,на природу,общались только на отвлеченные темы,ему тяжело- мне не легче.Далее на работе сокращение попросила как друга помочь его с работой, договорился, но нужно подождать до весны, а пока предложил помочь ему по- хозяйству. Приглашать в кафе перестал совсем, когда я дома у них всегда старается уйти в другую комнату,ни о чем не спрашивает,практически не разговариваем только по «делу».Я терзаю себя таким отношением,но ведь он ничего и не обещал.Малка,что со мной происходит ?Мне не хватает этих простых посиделок с ним,простого общения.Очень переживаю,он мне нравится. Пыталась идти от противного искать в нем отрицательные качества,но с этим сложно,восхищаюсь тем что он делает,его поступками,в быту и т.д.Возможно ли развитие отношений,можно ли надеяться или нужно как то действовать,только вот за столько лет семейной жизни разучилась даже флиртовать и общаться с мужчинами? Или мне это совсем не нужно? Как быть?Может не ходить помогать к ним, что б себя не терзать?Спросила его может мне не помогать уже,ответил ходи пока,как буду справляться сам скажу.Помогите советом.Не с кем поделиться. Извините за мою абра катабру,но думаю вы меня поймете.Спасибо Вам за возможность задать вопрос и получить ответ.

Я думаю, здесь без шансов.
Если бы у него были на вас какие-то планы, если бы он устроил всю эту историю с помощью по дому, чтобы чаще с вами видеться и вообще как-то сблизиться — это бы уже произошло. Как минимум вы бы, закончив уборку, пили с ним чай, причем он бы сам это предлагал, а не вы.
Думаю, он в вас с самого начала видел просто хорошую знакомую, и когда вы остались без работы, рад был вам помочь.
Надеюсь, он хотя бы нормально платит.
Вдовец с двумя детьми имеет немного другие приоритеты. Ему важнее всего устроенная, упорядоченная жизнь. Сам он ее для детей устроить обычно не может, поэтому женщина, наводящая в доме уют — для него то, что надо. Ему нужен уют, а не женщина. Для него эти ценности существуют отдельно друг от друга.
Вы ведь тоже, наверное, не броситесь сразу отдаваться знакомому, который из любезности починил вам кран и повесил полочку.
А если бы полочка была только предлогом, этот знакомый довольно быстро об этом бы узнал. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Дорогая Малка! Вопрос мелкий, но меня тревожит. У меня достаточно маленький размер ноги относительно роста. Рост в см около 176, а нога 37.5 (по российским меркам). В некоторой обуви непропорциональность размера ступни сильно заметна, и мне в голову почему-то приходит сравнение не с Золушкиной ножкой, а с копытцем. Да, лошади — существа красивые, но копытце.. носить обувь на 2 размера больше просто неудобно, как в галошах. Как перестать стесняться?

Эффект копытца дает не любая обувь, а только обувь на каблуке. Вам при вашем росте каблук, слава богу, ни к чему. Переходите на балетки, слипоны и прочие челси и оксфорды. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Дорогая Малка, благодарю за вашу щедрость и величие души! Доброта и чуткость, с которой вы подходите к автору каждого письма, рождают в памяти образ греческой богини, сошедшей с Олимпа, чтобы подлатать жизни простых смертных, достучавшихся до нее. Мой вопрос – про мать, к которой я так и не привязалась. Предисловие: носила она меня в экстремальных условиях, которые сама же себе и создала. Ходила каждый день на работу, где начальство с садисткой радостью трепало ей нервы, доводя до слез и истерических рыданий. Сколько могла, она скрывала беременность от руководства. Все на работе были убеждены, что родится умственно отсталое существо. Родилась я. У матери молока не было, отец бегал по утрам в молочную кухню, затем спешил на работу. Первый год из-за высокого внутричерепного давления я постоянно кричала, успокаивали меня сильной тряской (укачиванием с большой амплитудой) или просто оставляли на несколько часов проораться. Во время ссор (в подростковом возрасте) она часто повторяла, зря, мол, отец ее остановил, когда она собиралась разбить мне голову об стену, лишь бы замолчала. В итоге меня перевезли к бабушке и оставили там, ведь, по счастью, через дом жила молодая женщина, у которой молока хватало на двух младенцев (своего и чужого). 5 дней я жила с бабушкой, на выходные меня забирал отец (в таком режиме я провела 7 лет). До 10 лет я называла мамой бабушку, прекрасно осознавая, кто произвел меня на свет. Мои первые детские воспоминания: я сижу на каком-то заборе на детской площадке, болтаю ногами. Подбегает соседская дочка и зачем-то толкает меня, я слетаю вниз и падаю на спину. Сильно ударяюсь. Мне больно, я встаю, отряхиваюсь и вижу, как мать девочки ругает дочь. Моя подходит к ней, останавливает соседку и дает девочке какие-то лакомства. Ко мне не подходит. Когда родилась младшая сестра, моя вина стала расти в геометрической прогрессии. Если малютка просыпалась из-за уличного шума, мать бежала в комнату, но не успокаивать младенца, а врезать мне ногой, ведь я не уследила или специально ее разбудила. Вскоре и прогулки на улице перестали спасать меня от ора, затрещин и пинков. Потом она начала пить. За мной бегала с топором, сестру избивала металлическим эспандером. Заступались бабушка и отец. Они не всегда успевали… Я мечтала о разводе. Мечтала расти сиротой. Проклятия – тот режим, в котором ей было комфортно общаться со мной. Она постоянно висела на телефоне, рассказывая коллегам и соседкам, какая я тварь, и выклянчивая, словно милостыню, жалость. Без этой подпитки она не жила. В институте она названивала моим преподавателям: вот бы нашелся кто-нибудь, кто бы меня трахнул, потому что девке 19 лет, а она еще ни разу. Стыд выедал меня изнутри. С тех пор я не имею записных книжек и везде где могу, ставлю пароли. Что бы ни случилось в моей жизни, она обвиняла меня. Воспалилось горло – я не хочу с тобой разговаривать. Бросил парень – правильно поступил, так тебе и надо. Не можешь найти парня – да просто ты недоделанная. Осложнения после операции – надо было идти к моему врачу. Наверное, психиатр поставил бы ей диагноз, но этого так и не случилось. Сейчас, когда она одряхла и растеряла былую прыть, то решила поиграть в любящую маман: лезет с любовью, закармливает до полусмерти домашней едой, обвиняет в неблагодарности, угрожает и давит на жалость, критикует и унижает, пытается «раскачать» моего мужа, обвиняет его в изменах, ведь не просто так он задерживается на работе и нередко ездит в офис по субботам. Меня выворачивает от омерзения, когда она лезет с объятиями и поцелуями. Я минимизировала контакты с ней, мало езжу в тот дом, почти не общаюсь ни по телефону, ни вживую. Я точно больше не бедный котик. Жалость, увы, не приносит избавления и потому безумно раздражает. Я понимаю, что многие детские травмы проходят бесследно, а над моей сравнительно удачно поработал психолог, позволив мне дистанцироваться, нарастить панцирь и снять чувство вины. Бетонной плитой я больше не придавлена. Но занозы, которые остались от этой женщины, до сих пор во многом определяют мою жизнь. Я плохо разбираюсь в людях, смотрю на них как на источник опасности и угрозы, предпочитаю не сближаться. А когда все же решаюсь довериться, выбираю манипуляторов и абьюзеров. Запрос у меня простой – как вытравить мать из моей жизни, памяти и сознания?

Вам нужно вытравить не мать, а свои чувства к ней. И не вытравить, а выпустить. Выпустить, и пусть уходят.
Для этого есть специальные психотренинги, вы не первая от этого страдаете. Лучше ищите не по всему интернету, а все-таки на сайтах профессионалов.
Могу посоветовать обратиться к юзеру tri_oktavy, она сейчас в основном на Фейсбуке, там она Lena Fedorova

Malka Lorenz Пятничные вопросы

Малка, добрый день! Люблю ваш ЖЖ, спасибо за то, что делаете для нас) У вас есть выражение «толкать вагонетку с углём по песку». Оно звучало неоднократно в живом журнале, где вы писали о себе, о жизни и событиях. Выражение очень точно отражает состояние — женщина толкает по песку вагонетку с углём. Я влетела в очень неприятные истории с деньгами, с недвижимостью, много времени было потрачено на ответы «почему?» и «за что?». Я тоже толкаю пресловутую вагонетку и мне это порядком надоело. Малка, скажите, что произошло в вашей жизни, что вы перестали упоминать это выражение? Когда толкание вагонетки было прекращено?

В этой метафоре главное — не вагонетка, а песок.
Ту же самую вагонетку толкать по рельсам — после песка одно удовольствие.
Уберите песок, и вы уже не Сизиф, а Геракл.
Я перестала употреблять это выражение, когда мне перестали мешать толкать мою тачку. А мешать перестали тогда, когда я эту тачку выкупила, владею ей одна, толкаю куда хочу и никто не путается под ногами. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Уважаемая, Malka, у меня вопрос лично-политический! Согласитесь ли вы стать моим кандидатом в президенты РФ? Дело в том, что я собираюсь сделать свои личные выборы свободными и честными. И у меня два потенциальных кандидата, только они об этом еще не знают. Обе женщины умные, свободные, смелые и любящие людей! Хочу забрать бюллетень и написать своего кандидата и унести с собой. Но не хорошо, если этот кандидат не согласен на такую роль. Вы согласны стать президентом РФ? Если бы можно было куда-то отдать этот бюллетень для подсчета, но не в легальную же урну… — поэтому унесу домой. Может когда-нибудь все изменится в процедуре выборов, а пока я могу только так приблизить тот момент, хотя бы лично для себя. Спасибо!

Нет, я не согласна стать президентом РФ. Я согласна стать женой президента. Президента небольшой, но доходной компании.
В идеале — бывшей женой. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Соня, а вы верите в карму? В судьбу? В эволюцию (по Дарвину) или христианского бога или какого-то еще? Хотелось бы узнать бог это кто для вас? Как вы считаете, какими качествами обладает творец этого мира, если он есть?

Моя вера имеет два основных догмата. 1. Бог есть. 2. Он мой друг. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Уважаемая Малка, помогите выбраться из замкнутого круга на вечную тему. Два года назад в период острых стрессов я ощутимо поправилась, и этого оказалось достаточно, чтобы мужнино (и так не самое активное) либидо окончательно угасло. И получился замкнутый круг — муж меня не хочет, потому что я толстая, а я не найду в себе мотивации похудеть, потому что отношение мужа ко мне стало как к соседке (и я его в этом не виню — женился он на стройной красотке, а сейчас — обычная тетка). Сразу поясню, почему я вижу причину именно в этом: у меня периодически случаются эпизоды флирта с другими мужчинами, и я резко начинаю худеть и хорошеть, но эпизоды эти недолговечны, и все возвращается на круги своя. Спасибо Вам.

Ну если вы точно знаете, что худеете от флирта, то я бы на вашем месте флиртовала безостановочно.
Муж вас не хочет не потому что вы толстая, а потому что он вас не хочет. Кончился завод. Вы здесь совершенно ни при чем, спросите любую замужнюю стройняшку, сильно ли ей помогает в браке ее стройность.
Поэтому с мужем живем как с соседом, в конце концов это его решение, а сами делаем то, от чего худеют. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Мудрая Малка, у моих подруг в Америке и Испании родители после 70 с чем то лет проживают в комфортабельных домах престарелых, где у них там свои небольшие аппартаменты-студия и довольно таки насыщенная социальная жизнь. Я была и там, и там. В принципе, комофортно, правда, стоит дорого, около 1 200 евро в мес. У меня здесь три опекаемых старушки: мама, свекрови, и они-одинокие бедняжки в своих квартирах, но никуда не хотят двигаться, ни к детям, ни в общество. В разговоре с моими взрослыми детьми эта тема уже возникла в контексте: надо подумать, на что вы будете жить в старости? На что бы сделать ставку? Хочется быть ближе к детям,купить жильё рядом, но пока привязаны к работе, да и они на своей волне, невестки там, не дочери. Доживать, как мамы здесь, очень грустно. Копить на комфортный дом престарелых? Мои ровестницы пишут вам про любовь после 50 лет, а у меня вот какая забота)

Знаете, я могу себе представить комфортный дом престарелых в России. Я даже могу себе представить доходы, позволяющие его оплачивать.
Но я не могу себе представить в окружении пожилых соотечественников никакой социальной жизни, не говоря уже о насыщенной. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Дорогая Малка, я в яме. Есть муж, с которым давно нет любви, но он берет на себя часть расходов и иногда сидит с ребенком. Есть я — работаю в свободном режиме, в остальное время сижу с ребенком. Есть дочка с аутизмом, не простой ребенок — зациклена на определенных темах и игрушках, друзей у нее нет (те, что были, как-то рассосались, когда поняли, что с ней что-то не так). В основном она на мне или в саду на полдня, иногда со специалистами или с помощниками. Я уже много раз пыталась развестись с мужем в надежде, что станет психологически легче (минус один раздражитель), но в то же время я не уверена, что одна потяну дочку. Он иногда сидит с ребенком, гуляет, читает Несколько лет жила надеждами, что дочку удастся вытянуть и были надежды даже на общеобразовательную школу. Не удалось. Сейчас наступило опустошение и раздражение на все. На мужа, на безумные траты на врачей и специалистов для дочки , на отсутствие перспектив. Малка, посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.

Если ваш муж приличный человек, он будет финансировать лечение ребенка, даже если вы разведетесь.
Если он неприличный человек, то помощь от него и сейчас ничтожна — вы и тут ничего не теряете.
В данном случае, как ни удивительно, это не вопрос денег.
Очень тяжело жить с проблемным ребенком совсем одной. Нереально тяжело. В вашем случае развод — это не только минус один раздражитель.
Это еще и минус вторая пара рук.
Попробуйте посмотреть на мужа не как на мужчину, с которым давно нет любви, а как на вторую пару рук. Как на живую душу в доме, как на друга, которого можно позвать на помощь.
А потом попробуйте так же посмотреть на всех остальных людей, с которыми вы имеете дело. Не как на затраты. А как на помощь.
Это с непривычки трудно, но потом становится настолько легче — вы не поверите. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Малка вот такой у меня вопрос. Вернее мне даже нужен Ваш комплексный взгляд на мою жизнь))) Я не москвичка, живу тут уже больше 10 лет, самой 33, полтора года как в разводе. Обладательница творческой профессии и творческого же хобби, которое даже приносит небольшие деньги. Снимаю квартиру, на жизнь хватает, и на итальянские сапоги, и на путешествия 1-2 раза в год, и на психотерапевта. Недавно рассталась с юношеской любовь, которого даже в браке вспоминала с улыбкой, музыкант, веселый и душа компании, не сложилось тогда так-как ну испугалась я чего-то. Сейчас разошлись по банальной причине, он алкоголик недовольный жизнью и не любящий себя. Его жалко, но понимаю, что никого не спасёшь. В итоге светлый образ осыпался черепками, как в той сказке про антилопу, в общем народная мудрость права: «она мечта, не надо трогать ее руками»… Так вот, как жить? С личным непонятно что, и то хочется то не хочется, то прям помирать начинаю зимними вечерами, то рада, что я не замужем и мозг никто не делает, и я ночами могу курить на кухне под чай и книжку. Ипотеку и хочу и боюсь, и понимаю, сейчас если брать то с моим первым взносом будут адские проценты, да и то в пригороде и я буду прикована к этому месту работы пока не выплачу. И что-бы накопить на первый взнос придётся сильно изменить свой образ жизни при условии, что я ещё и снимаю квартиру, от этой мысли становиться очень тоскливо, но я начинаю думать об подушке безопасности на старость, и своё жильё тут первый пункт. Сюда же ещё подмешиваются мысли о карьере которая идёт в гору нет так, как планировалось. Или я рано начала заморачиваться? Посещают мысли, что может подождать, вдруг встретится человек относительно здоровый на голову, с которым захочется вместе строит совместный дом, жить душа в душу, путешествовать и смотреть кино.

Одно другому не мешает. Даже если вы встретите кого-то, с кем можно будет вместе что-то строить — свое жилье иметь все равно надо. Во-первых, нельзя ставить на брак все, что вы имеете. Должен быть какой-то стратегический запас. Во-вторых, даже если все будет отлично, и брак решит все ваши проблемы — с собственностью у вас будет гораздо больше возможностей для маневра, чем без нее.
Да, эта великая цель требует самоотречения на несколько лет. Но дело того стоит.
Кстати, почему обязательно в пригороде? У вас в Москве на вторичку ипотеку не дают? Почему не купить в ипотеку скромную квартирку в мало-мальски приличном районе? У нас в Питере старая застройка гораздо дешевле, чем новостройки в жопе мира. Квартиры эти не всегда намного хуже, бывают объективно даже лучше, а жить в городе гораздо удобнее. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Добрый день, спасибо за возможность задать вопрос. Мне очень нужен взгляд со стороны на конфликт сестры и мамы. Главный вопрос: мама потеряла берега или у нее стало плохо с головой? Сестра 6 лет назад уехала в Шататы по гринкарте, там родила ребенка, развелась с мужем, нашла второго мужа и родила еще одного ребенка. В целом ей пришлось тяжело, но не из-за эмиграции как таковой: старшему ребенку был диагностирован аутизм — но уже диагноз снят благодаря очень серьезной терапии и гигантской работе сестры, ребенок ходит в обычную школу. Младшая девочка здорова, подросла. Сестра все время зависела от денег одного мужа, другого мужа, алиментов, социала, но потихоньку выруливает: получила гражданство, пошла учиться на хорошую специальность, учебу закончит осенью, наверняка устроится. От второго мужа особенного толку нет, у него тяжелый характер и видимо есть проблемы с алкоголем — но он оплачивает половину счетов (половину она оплачивает с алиментов). И вот тут гринкарту выиграла еще и наша мама! И поехала к сестре, помогать с детьми. Сестра со вторым мужем специально сняли большее жилье, чтобы у мамы была отдельная комната. А по приезду начался трэш. Оказалось, что мама приехала спасать дочь. И выглядит это так: мама стала критиковать уклад в доме сестры, «высказывать»: что стоит немытая посуда, что неправильно кормят детей, дети плачут во сне, детям плохо, второй муж сестры неправильно разговаривает с ее сыном итд. Доходило до неприемлимых вещей. Сестра спокойно ограничить маму не может — срывается на нервы, припоминает маме всякое из детства. Ну и рефреном этого всего совершенно справедливое по содержанию «ты не у себя дома», которое не помогает. Мама в свою очередь перестала есть из общего холодильника, а когда при ней заговорили о счетах за воду (не специально) — перестала мыться, практически не выходит из своей комнаты, бывает, выходит из дому никому ничего не сказав, и несколько часов где-то гуляет без телефона, без языка. Но самое страшное для меня во всей этой ситуации — что мама параллельно увлекается какой-то эзотерикой, и я боюсь, что уже поздно. Она всегда, еще с 80-х поглощала это вот все — Блаватская, Чумак, уринотерапия, гороскопы, нумерология, биополе и тд. А с тех пор, как подключилась к интернету — она там нашла еще больше: часами смотрит в интернете медитации, лекции, фильмы, много лет уже. До ее отъезда мы с ней довольно плотно и позитивно общались, жили неподалеку — но вот это вот все я из нашего с ней общения исключила. Сказала, что не верю, что для меня это чушь и что слушать я это не буду, а если услышу что-то подобное от моего ребенка — то и ребенка с ней больше не оставлю. А сестра позволяла маме выговориться на эти темы по скайпу. Ну и по приезду мама стала это транслировать напрямую, много, по любому поводу, и на возражения сестры не реагирует. Когда сестра отказывается слушать — мама просто врубает комп на полный звук, чтобы по-любому было слышно в доме. И вот сейчас на фоне конфликта она в эту эзотерику погружается еще больше. Она «очень занята» — все время в компъютере. Гостю на новый год она с места в карьер сообщила, что она целитель, слышит духов и что существует некий отец-абсолют — и даже не заметила, как озадачен был гость. И то, что она перестала есть и мыться — за этим может быть не только обида, но и концепция «солнцеедения». Маму я люблю, она толковый человек, у нее отличное техническое образование и уникальный опыт работы, ее даже долго не отпускали на пенсию. Мне с ней всегда было хорошо, она была рядом в моих критических ситуациях — с правильной, корректной поддержкой. Споры и конфликты у нас бывали редко и проходили легко и быстро. Ну то есть она всегда была адекватна несмотря на эту эзотерику. Плюс — она на пенсии стала довольно прилично рисовать маслом, что меня восхищает, и даже у сестры в этом трэшаке уже успела написать две картины. И сестру я люблю, и вижу что она постоянно выкарабкивается, терпит и волочет на себе каких-то странных людей с их комплексами — и первого мужа, и второго, и вот сейчас заскоки мамы. Я тревожусь, что с мамой на этот раз может быть серьезно, и настаиваю на том, чтобы сестра отправляла маму обратно. Или вот только что пришло мне в голову — может это они обе так развлекаются, наполняют жизнь событиями?

Мне сложно представить, чтобы человек добровольно поехал назад из Америки, если его там не бьют палкой. Отселить маму в Америке совсем никак? Пансион какой-нибудь?
Просто ну невозможно же жить с мамой. Это в принципе невозможно, какая бы мама ни была.
Я бы искала какие-то пути разместить маму отдельно, и пусть она там рисует маслом и медитирует. Абсолютно не факт, что мама в деменции, просто в таких условиях любой спятит.
Ужасно жаль вашу сестру. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Уважаемая Малка, добрый день! Спасибо вам за то, что вы делаете. Утешает. Помогает. Дай Бог вам здоровья, денег побольше, душевного спокойствия. Собственно, вопрос. 14 февраля прошлого года вам задала вопрос женщина, которая живет с мужчиной, платит за себя сама за все, мужчина только оплачивает аренду (считай, дает ей кров над головой) и не хочет от нее детей. Я тоже так живу. Только дети есть и живу уже пару десятков лет. Переплачиваю конечно, здорово. За что, думаю. Ну, человек этот отец моих детей и неноминальный – участвует в их судьбе, они привязаны друг к другу, любят друг друга. Решает вопросы в жизни и в социуме, которые я очкую до паники решать. Мы с ним близки и спать мне с ним хорошо, тепло и уютно. Только когда бодрствует, часто бывает очень неуютно. И мне тяжело оставаться одной с детьми – тоже по-разному бывает и неуютно тоже. А когда он приходит – вроде как свет дали. Он ухаживает за моей матерью когда она болеет, лечит ее. Когда умирал отец – был с ним рядом не меньше, чем я, а по врачам возил и больше. Участвует в жизни моей большой семьи. И его семья – моя семья. Парадокс в том, что мне все это очень надо – вот все эти родственники и его родственники, я люблю их, елки, гости в доме, посиделки за столом. Только плачу я очень за это дорого. И устала. Но и не представляю как без всего этого жить. Лучшее что у меня есть – мой дом и семья. Психотерапия не очень помогла. Сегодня при разговоре встал вопрос – я давно хочу поменять работу, перейти в другую сферу. 2 года я буду финансово ослаблена, разговор состоялся с ним. Вырулили на то что, видимо, мне придется жить без него. Прыгать надо сейчас, а у меня на это сил нет, мне очень плохо. Даже если это разумно и понятно – ну все уже, что уж там, не надо с ним дальше вместе, а сил нет. У меня это был самый близкий человек два десятка лет, мне эти силы понадобятся, чтобы завоевать свое место в новой сфере, еще больше сил чем при обычной жизни, а тут еще и этот стресс. Очень плохо сейчас. Желанная работа оказывается большим риском. У меня были времена клинической депрессии, когда работу не могла найти 3 года. Страшно.

Бедный вы котик.
Это очень трудное решение. И самое трудное в нем то, что вам его навязали.
Допустим, ваш мужчина в финансовом смысле не боец, вы все тянете на себе. Но если верить тому, что вы написали, он тоже довольно много вкладывает, пусть и не деньгами. И он дает вам то, что вам необходимо и дорого — вот эту вот жизнь в семье, в клане, — то, что не купишь ни за какие деньги, если оно понадобится.
В этом статусе можно жить вполне счастливо, хоть и не безмятежно.
Если я правильно поняла, условием всего этого является ваш заработок. Если он уменьшится, вы потеряете этого мужчину и все, что он вам дает. Т.е. весь ваш мир.
Интересно, если вы откажетесь от этой идеи сменить профессию, все останется по-прежнему? Я думаю, вряд ли. Вы не забудете этого разговора.
То, что этот мужчина 20 лет вас не кормил — с этим можно жить, если это компенсируется какими-то другими важными вещами. Когда он помогал вашим родителям — он делил с вами ваши беды и заботы. Теперь он отказался делить с вами ваши трудности. Хотя от него не так уж много требовалось — в сущности, от него требовалось просто быть рядом.
Такую обиду очень трудно забыть.
Но обида — очень хорошее топливо. Гораздо лучшее, чем, например, печаль.
На энергии обиды можно проскочить этот порог, пройти самый трудный отрезок.
Обидьтесь на него как следует, и у вас будут силы. Malka Lorenz Пятничные вопросы

Добрый день, Малка! Благодарю за возможность задать вопрос. Я живу отдельно от родителей и у меня все хорошо. Недавно взяла телефон отца и случайно увидела сообщение, которое пишут любовнице, в стиле люблюнемогу, созвонимся позже. Отцу 53 года, пассия на 10 лет моложе, не замужем, без детей и его начальница. Сказать, что я в шоке и теперь не сплю и не ем, это ничего не сказать. Еще есть моя мама, которая обожает отца и имеет достаточно серьезные болезни, которые на перспективу выльются рядом тяжелых операций, но она пока держится молодцом. Я вижу несколько вариантов развития событий:

1. Все живут дальше как жили, просто я теперь знаю и стараюсь забыть. Тут стоит отметить, что любовнице отца ничего не стоит слить информацию об их связи так, чтобы она быстро добралась до мамы (все работают в одной сфере).

2. Мне необходимо поговорить с отцом, но в какой манере это сделать? Спрашивать, что он собирается делать? Почему он это сделал и сколько эта связь уже длится? Собирать разбитую по кусочкам маму потом мне, я ведь вправе знать, что они там планируют делать?

3. Вариант рассказать все матери я не рассматриваю, это пошатнет ее и без того хрупкое здоровье.

В общем, я не знаю что делать. Образ крепкой семьи, какую я всегда видела у родителей разрушен. Я склоняюсь к тому, чтобы поговорить с отцом, но слов подобрать не могу.

Крепкая семья — это не то, что вы думаете. Это вообще не про любовь.
Крепкая семья — это компания порядочных людей, которые могут друг на друга рассчитывать.
Порядочность мужчины заключается не в том, чтобы сидеть всю жизнь при жене и вообще на бантик завязать. А в том, чтобы заботиться о жене, кормить ее и лечить.
Вот в этом заключается порядочность, а не в вечной верности или еще каких-нибудь глупостях.
Все это прекрасно можно делать, даже живя в другом месте, и уж тем более — любя другую женщину.
Если ваш отец порядочный человек, он будет по-прежнему заботиться о вашей маме и оплачивать ее операции, независимо от того, любит он кого-то другого или нет.
Если он непорядочный человек, он не будет этого делать в любом случае.
Если вам так уж необходимо поговорить с отцом (хотя мне совершенно непонятно это желание), то говорить надо именно об этом.
Не о всякой чухне типа «как ты мог», а о том, как он планирует дальше нести ответственность за вашу маму, в каком объеме.
С мужчиной вообще не надо говорить о чувствах. С ним надо говорить о делах.

Malka Lorenz Пятничные вопросы

Книги Лоренц Малка Пятничные вопросы

Пятничные вопросы

Пятничные вопросы о Многом говорит

Пятничные вопросы Многое Объясняет

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector