Malka Lorenz (Малка Лоренц) Пятничные вопросы с 1 по 15 декабря 2021 г., опубликованные MalkaLorenz ( МалкаЛоренц) в Инстаграм , Телеграм, Яндекс Дзен и группе ВК.
Выход очевиден, но не могу на него решиться…
Года два назад я завела необременительный роман, переросший в обременительные отношения (я пыталась слиться под соусом «или я или жена», а он зачем-то пришел жить ко мне, оставив свою квартиру жене и ребенку). Да, я была моложе, тупее и словила эйфорию вместо того, чтобы спросить «что за ерунда, дорогой, тебя кто звал вообще?». За два года совместной жизни стало понято, что он не может держать слово, бизнес его вечно идет через известное место, вылезают долги и вообще не такой уж он подарочек. Хотя, когда я в очередной раз влипла в совсем болото (смерть мамы несколько лет назад, направление в клинику неврозов, невозможность выйти из дома, вот это вот всё), он поддерживал и брал на себя весь быт. С добыванием денег справлялся, но несколько менее успешно, чем расписывал, при любой нештатной ситуации брал у родителей. Образно говоря, на ручки он меня брать пытается, но постоянно роняет. Мы долго вынашивали план переезда в другую страну.
Переехали в итоге на мои деньги. Чувствую, что рассчитывать мне стоит только на себя, что бы он ни говорил. Я не решилась перед переездом бросить мужика (слишком страшно стало менять все планы, привыкла, что есть хотя бы иллюзия опоры) и до сих пор не могу решиться. Он готовит еду и вообще бывает полезен по мелочи, но любви уже нет и бесит страшно временами. У меня к нему куча претензий, суть которых он «не понимает». Знаю, что надо уходить, потому что быть вечно недовольной не входит в мои планы на жизнь, я не нравлюсь себе такой, какой становлюсь с ним. Короче с одной стороны мне надо восстановить запасы сил, чтобы выйти из ситуации. С другой стороны, как их восстановить, когда дома каждый день такое? Как смириться с тем, что я инвестировала в человека, а из игры выйду до того, появится хоть какой-то шанс получить дивиденды? Хотя какие дивиденды, прости Господи. Скажите мне что-нибудь хорошее, пожалуйста.
В вашей жизни произошли две вещи — одна важная и одна неважная.
Важная вещь — это то, что вы переехали куда хотели. Вы изменили сценарий своей жизни, и вы сделали это сами.
Неважная вещь заключается в том, что это произошло на фоне каких-то декораций.
Декорации не сказать что блестящие, но и не апокалиптические. С вами вместе переехал какой-то человек. От человека есть немного пользы — он помог вам принять решение (одна бы вы забоялись, скорее всего), и он немного поддерживает вас сейчас, когда вам сложно и тревожно в новых условиях.
Т.е. одной из подробностей вашего похода был более-менее вменяемый попутчик. Это приятная и довольно ценная подробность.
Но попутчик — это не спутник жизни.
Жизнь длиннее путешествия.
Путешествие вот-вот закончится, и начнется опять жизнь.
Когда путешествие заканчивается — попутчики, как правило, прощаются.
Нет, иногда они остаются вместе навеки.
Но тогда и расклад другой. Тогда говорят, что судьба подстроила это путешествие, чтобы люди нашли друг друга. Тогда важное и неважное меняются местами.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
Выбрать семью, мужа или любовь?
Мне 36 лет, мужу 40, есть сын-студент от первого брака и общая трехлетняя дочь. С мужем вместе 11 лет. Жизнь у нас складывалась по-разному, мы находимся с мужем примерно на одном уровне, достигали всего вместе, и, несмотря на то, что моя зарплата всегда была в 3-4 раза выше, я никогда не обращала на это внимание, потому что интеллектуально мой муж развит даже больше, чем я, просто я более коммуникабельная и пробивная.
С мужем мне всегда было весело и интересно, но проблема была в том, что он – манипулятор. Всю жизнь я под него подстраивалась, боялась нечаянно обидеть, не то сказать (вызвать какую-то реакцию, которая отразится на мне же не самым лучшим образом). В общем, морально я сперва от него страдала, а потом забила и стала очень толстокожей. Развести меня на какую-то эмоцию стало просто невозможно. Мы привыкли друг к другу, все вроде бы устаканилось с годами, исчезло желание близости (я и раньше не получала удовольствие, а тут просто надоело притворяться). Мой муж, с демонстративным типом личности, очень артистичен в проявлении своих эмоций. В общем, это вводные.
В августе этого года я влюбилась в коллегу на работе. Опущу романтические подробности для экономии времени. Моя пассия – женщина. Просто это та ситуация, когда «люди любят людей». Мои чувства оказались взаимными. Примерно месяц мы наслаждались жизнью, как могли, пока муж не узнал обо всем. Я сделала свой выбор моментально – она. И с этого момента начался ад, который продолжается уже больше 3 месяцев.
Мой муж вцепился в меня так, как будто я последняя женщина на планете. Я выдиралась от него практически с мясом. Мы измотали нервы друг другу, ей, даже детям, которые не могут не видеть, что что-то происходит. Пять раз я уходила от него и пять раз возвращалась под его давлением и манипуляциями. Пять раз я делала больно ей, себе, пять раз я делала все, чтобы она приняла меня обратно. Потрачена уйма времени, нервов, сотни тысяч рублей на безумные какие-то подарки и прочее. Последний раз, когда я к ней возвращалась, я стояла на коленях уже. Это просто какой-то мрак. Она мне поверила и приняла. В последний раз.
Я продержалась чуть больше месяца. Съехала на нашу вторую с мужем квартиру, но дома с детьми бывала постоянно, исключая время, когда я на работе, ночь и один выходной в неделю. То есть я вставала в 6 утра, чтобы приехать через полгорода и отвести дочь в садик, потому что я считала, что важно, когда будит именно мама. В общем, я пыталась делать все, чтобы ситуация оставалась более-менее в норме.
На днях муж сообщил, что он хочет переехать во вторую квартиру сам. Окей, не вопрос. Я собрала там свои вещи и приехала домой, он собирал свои. В процессе он начал как-то так выворачивать ситуацию, что я не смогла сопротивляться. Манипуляция чувствами ребенка, тем, что она нуждается в полной семье, тем, что она должна вырасти нормальной, с мамой и папой рядом (у нас такого не было в семьях, и для нас это действительно всегда было ценностью), и много чего еще.
Я плакала и просила возможности договориться с ним, как мы можем сделать для нее ситуацию нормальной, при этом не проживая вместе. Но он шел напролом, и я не нашла в себе сил сопротивляться. Справедливости ради скажу, что он, великолепный отец. Он очень ответственный человек плюс ко всему у него богатая фантазия. Ребенок находится в бесконечном празднике, он занимается и ее физическим развитием, и интеллектуальным, и игры выдумывает такие, что ребенок в диком восторге. Лишить дочь такого отца я бы не смогла, поэтому я и выбрала уходить сама. Но не тут-то было, у моего мужа есть красивая картинка, и он бьется за нее, как сумасшедший. Уверяет, что я через несколько лет ему спасибо скажу.
В общем, сейчас происходит конец света. Я снова предала свою женщину. То, что происходит с той стороны, даже описывать не хочу. Нахожусь дома, с мужем и детьми. Не представляю, как жить и что делать дальше. Прожить с ним всю жизнь? Да, могу, я легко приспосабливаюсь, но… Но я уже знаю, как можно жить во взаимной любви, безумно хочу этого. И ничего не могу сделать. Скажите мне что-нибудь.
Я бы не стала объяснять всю эту драму особенностями вашего выбора.
Если бы вы полюбили другого мужчину, ваш муж вел бы себя ровно так же.
А вы?
Попробуйте представить, что ситуация такая же, но ваш избранник мужчина. Это тоже очень непростая ситуация. И она не так сильно отличается от вашей, как вам кажется.
Как бы вы поступили? Какие у вас были бы варианты и какой выбор вы бы сделали?
А главное — чего бы вы ждали от того, кого любите?
Мне кажется, ответ где-то там.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
Как жить, когда наконец родился ребенок, а тебе уже далеко за 40?
Все в моей жизни было более-менее гармонично — семья, работа, друзья, разные приключения. Дети долго не получались, то одно врачи найдут, то другое, лечилась-проверялась бесконечно. И тут вдруг неожиданное счастье! Родилась моя дочка, когда мне уже было нормально так за сорок лет, ну вот так получилось, так судьба ухмыльнулась в мой адрес.
Я была безумно рада. Но одновременно с этим все рухнуло. Муж ушел от нас незадолго до рождения. С концами. Не хочу вдаваться в подробности, но в принципе получилась классика жанра, новая семья с молодой красивой, ноль поддержки, ни материальной ни моральной.
С одной стороны, мне кажется, что будь мне 20-30 лет, я бы его ухода вообще не заметила, ну да, такая жизнь. Погрустила бы положенное время, но ведь все впереди.
А сейчас я моментально из обычной, но бездетной женщины превратилась в старую мать-одиночку. И это ужасно. Я боялась гулять на детских площадках, так как там не идентифицировали меня как маму (няня, тетя, бабушка), то есть вообще боялась оказываться в публичных местах. Боюсь того, как это будет отражаться на дочери, так как в школе наверняка начнут спрашивать, а почему у тебя такая старая мама, и прочие гадости. А она начнет меня стесняться. А когда люди узнают, что это еще и единственный ребенок, то я вообще качусь в их глазах на самое дно. Такая вот неудачливая женщина, типа.
Да и вообще люди вокруг куда-то рассосались, гребу одна.
Все это еще наложилось на какой-то психоз возраста, когда перестаешь узнавать себя в зеркале. Начинающее обвисать лицо, морщины, шея, очень тяжело привыкать к новому телу, а дальше будет только хуже. Я стала очень обостренно видеть признаки возраста на лицах других людей, мужчины-ровесники (уж не говоря о чуть более старших) меня просто пугают. Приятелей-знакомых, которых давно не видела, просто не узнаю. Пожилые тетки-дядьки. Страшно.
И мне, с одной стороны, очень хочется новую семью, но с другой, с такой истеричной геронтофобией, я никого не могу представить рядом, да и сама вряд ли заинтересую. И еще есть мазохистский компонент, смотрю, например, в интернете как теперь выглядят разные актеры, публичные личности, которым сейчас до фига лет, и пугаюсь просто до панической атаки.
Увы, я совсем не знаю, что с этим делать, так как это глубокие экзистенциальные страхи, биологический невроз. В общем, впереди какой-то мрак, а мой милый долгожданный самый любимый ребенок только подчеркивает эту тьму.
Я родила в 35. Мне было больше 40, когда моя дочь пошла в школу, и я была самая старая мама в классе.
Было забавно: с одной стороны, я себя считала молоденькой девчонкой (в моем мире до 30 рожают только пуэрториканки на пособии, а нормальным мамам 40 и больше), с другой стороны, меня угнетали детские площадки и прочие места скопления мамаш — я не понимала, о чем говорить с этими малолетками и как я вообще среди них оказалась, т.е. в каком-то смысле я все-таки ощущала себя второгодницей.
Меня всегда выручало чувство глубочайшей непринадлежности. Моя идентификация никогда и никак не была связана с ситуацией, в которой я находилась.
Когда вы едете в купе поезда, вы не становитесь на это время пассажиркой этого поезда и попутчицей всего того, что едет в том же купе. Вы — это вы, и в данный момент вы в дороге из пункта А в пункт Б. Когда у вас болит зуб, ваше имя не Пациентка стоматолога. Вы — это вы, и сейчас у вас болит зуб. А завтра будет болеть голова. А послезавтра вы защитите диссертацию, и это по-прежнему будете вы, а не дурацкий PhD. Точно так же, родив ребенка, вы не перевоплощаетесь в мамашу. Вы — это вы, и сейчас у вас маленький ребенок. Это такая же деталь вашей биографии, как новая любовь, новая стрижка или новая профессия.
То же и с возрастом. Это маркиз де Сад обозначал теток по возрасту. Так у него была конкретная задача — как-то каталогизировать те тела, из которых он воздвигал свои конструкции. Вы-то тут при чем?
Да и остальные люди, в общем, тоже имеют настоящие имена, а не деревенские кликухи типа Кузнец или Бобыль.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
Какая правильная жизненная стратегия в плане «личной жизни» для девушки?
Еще со старших классов школы мама говорила мне о замужестве, что обязательно надо выбрать приличного парня и выйти за него. К слову, моя мама была с институтских лет счастлива с папой, она все сделала правильно, они были парой и командой, она знала о чем, говорила. Когда я поступила в технический ВУЗ, мама продолжала говорить, что надо смотреть по сторонам и выходить за кого-то. Я не слушала, просто не видела такой задачи на тот момент, замуж в итоге так и не вышла.
И так, что имеем: мне 44 года и мой поезд безвозвратно ушел. Я очень жалею, что не послушалась маму. Достойные ребята были, и их, естественно, разобрали еще щенками, то есть, до окончания института. Да, не исключено, что мой брак бы не сложился, все может быть, но я хотя бы попыталась бы. Если бы я думала и действовала в правильном направлении, то могла бы выйти за реально годного мужчину. Но я, в отличие от правильно настроенных девчонок (которые сейчас замужем за этими мужчинами), ничего этого не делала.
Сейчас все, что хоть как-то похоже на мужчину, безвозвратно женато. Передел вторичного рынка практически нереальное занятие, никто не уйдет от жены, Вы сами недавно писали, что для мужчины, даже если отношения с женой себя исчерпали, это совершенно не повод уходить из семьи («пациент подключен к аппарату, родственники живут своей жизнью»).
Вы так же кому-то писали: «дело не в том, что вам нравятся женатые мужчины, а в том, что вам нравятся нескучные». Но нескучные всегда женаты, если им за… 25 (максимум 30) лет. После этого все, цирк уехал, все переженились, и опоздавшие кукуют у разбитого корыта, как я. Шансы на то, что женщина моего возраста встретит свободного годного мужчину, что он ей понравится и, что она понравится ему (конкуренция колоссальная, не забываем) абсолютно нулевые. А в возрасте 18 — 25 они не то чтобы прямо шикарные, но есть, не все так безнадежно, еще можно что-то построить.
Вопрос мой состоит вот в чем. У меня на попечении племянница, через год поступает в вуз. Я очень хочу ей лучшей, чем у меня судьбы. Мне бы очень не хотелось, чтобы она пополнила ряды таких же, как я. Нет, я не хочу ее пристроить с глаз долой, я ее очень люблю и готова содержать хоть всю жизнь, я не бедная, у меня на обеих всего хватит. Не хотелось бы также, чтобы она пополнила ряды женщин, над которыми муж издевается, и все прочее, что частенько бывает в неудачных семьях.
Что делать? Как сориентировать? Мне хотелось бы помочь ей сформировать какую-то позицию, чтобы она успела на личном фронте, пока у нее еще будет хоть какой-то выбор, а не то, что вижу сейчас перед собой я.
Те девочки, которые разобрали однокурсников щенками — они это сделали не потому, что были такие дальновидные.
Им просто некуда было деваться. Родителям их было не прокормить, такое было время.
Чего они накушались в этих браках — того вы не знаете, а я знаю. Не дай бог никому.
Они терпели, как-то приноровились. Деваться-то опять же некуда — своего ничего нет, родителям самим мало.
Если бы этим девочкам тогда кто-то сказал, я тебя очень люблю и готова содержать хоть всю жизнь, у меня на нас обеих хватит. Я хочу только, чтобы тебе было хорошо, детка.
Если бы этим девочкам кто-то такое сказал — они бы решили, что они уже умерли и находятся в раю.
Вы можете сделать для вашей девочки самое главное, то, чего почти никто не может.
Вы можете сделать так, чтобы она не вышла замуж с голодухи. Чтобы она не продавалась за еду и ночлег.
Это и есть выбор.
И у нее он есть, и это вы ей его дали.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
Копить на старость или пожить в свое удовольствие?
Мне 42, живу в провинции, мелкий ИП, свое жилье. Не замужем, детей нет. Почти всю жизнь зарабатывала столько, что хватало лишь на еду, немного одежды и раз в году на недельку в Сочи. Беспокоили мысли о старости, т.к. пенсия у ИП будет нищенская. Думала: вот бы купить вторую квартиру – был бы на пенсии дополнительный кусок хлеба.
Два года назад начала работать на Москву и получать минимум 60 тысяч (для нашего города это очень приличные деньги). Но вместо того, чтобы копить на квартиру, все трачу на себя. Выкинула зубной протез и поставила импланты, хожу к косметологу, лечусь у платных врачей, шью одежду в ателье, езжу за границу, покупаю серебряные колечки и нишевой парфюм (на форумах, но все равно недешево). Т.е. я вроде бы откладываю 10-20% от заработка, но в итоге всегда трачу их на врачей, путешествия и т.д. И все эти 2 года у меня в голове идет диалог:
— Если бы ты жила экономно, как раньше, то уже накопила бы на половину однушки-хрущевки.
— Я всю молодость пахала, как вол, и жила в бедности. Неужели я и пятый десяток должна так провести? Неужели не имею права пожить нормально?
— Ты же не знаешь, сколько еще продлится твоя волшебная работа. Вот кончится она – локти кусать будешь со своими духами и колечками.
Пыталась пойти сама с собой на компромисс: прижаться и откладывать побольше. Но внутреннего критика этим не удовлетворить, он говорит: «Видишь, не умерла же без флакона Насоматто! От остального тоже сможешь отказаться».
Эти самообвинения и самооправдания очень выматывают и сильно отравляют радость от новых зубов, духов и платьев. Я не могу понять, какой из голосов прав. Скажите, пожалуйста: как бы вы поступали в моей ситуации?
А у меня у самой похожая ситуация.
Я тоже до 40 лет вообще жизни не видела, и только в последние годы стала откладывать не все, что зарабатываю, а только часть.
Потому что какого черта, в конце концов.
Сперва копишь на старт, потом копишь на старость, в старости продолжаешь копить на старость, пока не сдохнешь, и в итоге, как советская бабушка — сама всю жизнь на пшенке, зато на сберкнижке двое жигулей.
Я считаю, должен быть разумный компромисс.
10% маловато, 70 слишком грустно. 30 — в самый раз, как по мне. С каждых 3-х тысяч одну в копилку.
И лучше на депозит.
Или возьмите эту свою хрущевку в ипотеку, схема та же, но дисциплинирует.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
Надо ли женщине за 40 хватать то, что попадает под руку или продолжать искать дальше?
После первых отношений длиной в N лет, 15 лет была одна и это не было моим выбором. Лет до 30 надеялась что само образуется, в мире же столько людей. Потом делала упор на то, чтобы оформиться «как надо», как женщины, «как принято». Бесполезно, мужчины меня не видели.
Работа публичная, со взрослой аудиторией, объехано туризмом, учёбой, командировками пол-Европы, изъезжена и продолжает осваиваться своя страна; город-миллионник в кармашке, знаю все его трещинки и, потяни за ниточку, социум будет весь мой.
Забеги в терапию сделали меня мягче и осознаннее. Была короткая связь, праздник на фоне уныния, когда мне мужчины интересны, а я им нет. Меня увидел мужчина. Выяснилось, что я не урод, что меня можно хотеть и давать мне надёжную связь, что мой флирт видно, что меня можно водить за руку по городу, представлять обществу, заботиться, говорить про интересное ночи напролёт. Связь была обречена — география, а может, не тем жанром она изначально задумывалась. Человек такой, я так впечатлилась, звёзды так стали.
Живу дальше, спали шоры. В мои 40+ можно иметь мужское общество. Стали видны простые вещи, кодовые такие, про то как утащить сегодняшнего кавалера на ночь(но только сегодняшнего и только сегодня). Мужчины меня видят. Теперь они даже инициируют контакт со мной. Они сами варятся в каких-то месивах из связей/контактов/знакомств. Кто-то из старых друзей-мужчин теперь флиртуют, а рядом же жена его, и мы друзья, и это чёрте что. Кто-то из мужчин открывает рот, кошелёк и является безупречным кавалером на вечер, а потом «подаёт» мне себя. Готовое блюдо — отношения на сейчас со знакомым, приличным, безопасным мужчиной. Хочешь, бери.
Раньше (вот честно, в промежутке между 27 и 42, когда я была в слепой зоне для мужчин вообще) это казалось бы невероятным. Я стала видеть эти ниточки из клубочков, которые раньше были мне неприступны. И пьеса стала такой — протяни руку и получишь. Все, чего не было десятилетиями. Внимание мужчин на вечер, на неделю, но раньше, в юные годы-то и такого не было.
Но эти, внимающие мне, ведут себя как на базаре, ходят и пробуют везде: они и не скрывают этого. Это понятно из нашей болтовни, из всего контекста. В это не обязательно вляпываться, чтобы понять, что это такое. Я вся чешусь от одной мысли, что это базар.
Хочу индивидуальных отношений, а картина рынка, игра в пробы, так пугает, что снова хочется сбежать назад, в спасительную невидимость, когда меня не было для мужчин, хоть я на голове стой, но не было и того, что вижу теперь: этого рынка в непогоду, и грязного месива под ногами, и я там, воооон иду, видите?
Я-то хоть немного рада, загадок, откуда берутся мужчины, у меня не осталось, они теперь берутся отовсюду. Я вижу теперь рычаги, но мне брезгливо ими пользоваться. Это, как выяснилось, не греет.
И немного страшно дальше дружить с мужчинами. Раньше было какое-то количество коллег с вне рабочими отношениями, приятелей по разным увлечениям, нейтрально-знакомых мужчин. Теперь я параноидально думаю, что все это об одном, что с коллегами мы не сплетничаем/делимся ценным, поздравляем друг друга — а они ждут моих сигналов. Что приятели с тренировок это не просто приятели с тренировок. Что старинные друзья по увлечениям и хобби, все о том. Я раньше думала, что хотят только красивых женщин, а своей красотой я никогда не жила, не опиралась на неё, её нет. А теперь я вижу что все ждут удобного случая переспать или мой инициативы.
Я не хочу быть одна. Хочу быть в паре. Хочу долгосрочных отношений. Видела уже, когда я с мужчиной, у меня совсем другое состояние. Внимательно смотрю на доступных мне женщин в браке, в паре, что их отличает от меня? Не знаю.
Поменяется ли пьеса дальше, или я уже увидела всё?
Скажет ли мне апостол Пётр, что мне же посылали шансы, а я лишь брезгливо морщилась от того, как они были поданы и перебирала?
Продолжать ли бродить по рынку, в надежде увидеть то и так как мне не унизительно (и радостно) будет принять?
Рынок только открылся, только пошла торговля, еще даже не все подтянулись с товаром, а вы уже боитесь уйти ни с чем.
У вас просто случился джетлаг, вы не перевели часы, и вам кажется, что рынок вот-вот закроется. А на самом деле в том городе, куда вы прилетели, сейчас утро.
Я бы еще походила, посмотрела.
И поторговалась бы, кстати.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
Нужна ли женщине карьера?
В юности было много амбиций, видела себя только на руководящей должности. Не понимала, как, например, можно сидеть на одном месте работы 3-5 и более лет, ведь нужно обязательно развиваться, стремиться к большему, лучшему, «плох тот солдат, который не мечтает стать генералом» и т.п. Но в жизни все зачастую происходит не так, как мы хотели или как себе намечтали. Никакой карьеры не сложилось, работаю рядовым офисным планктоном.
Сменив несколько работ и пройдя немалое количество собеседований, лишь утвердилась во мнении, что работать приходится не там, где ты хочешь и где тебе нравится, а там, КУДА ТЕБЯ БЕРУТ, по крайней мере у меня по жизни было именно так. И все вроде не совсем плохо и зп вполне сносная, но что-то гложет изнутри… Как будто хочешь предъявить что-то этому миру, а предъявить-то нечего. И как-то страшно осознавать, что в будущем ситуация вряд ли как-то кардинально изменится. Тем более, сейчас кризис, работой особо не по разбрасываешься, нет ни времени ни сил искать себя и свое, как его там.
Предназначение. А еще терзают какие-то сумбурно-смутные мысли, что, мол, вот пройдет еще энное количество лет и уже как-то стыдно будет признаваться, что работаешь «старшим помощником младшего менеджера», а больше никуда и не вырос, мол, не хватило-то мозгов, связей, удачливости. Малка, выведите меня, пожалуйста, за руку из этого мрака, как вы это умеете.
И вторая часть вопроса: Малка, а вы сами хотели когда-нибудь сделать карьеру? Возглавить, например, какой-нибудь департамент, стать топ-менеджером? Вы как-то писали, что у вас было несколько небольших бизнесов. Вам хотелось когда-нибудь достичь высот в бизнесе?
Когда пробьет ваш час и вы предстанете перед престолом Всевышнего, и он спросит вас — что ты делала, женщина? на что употребила отпущенный тебе земной срок? — вы уверены, что ему будет интересно, командовали вы двумя балбесами или двумя сотнями балбесов? Вы уверены, что он вообще заметит разницу? В обоих случаях ваш ответ для него будет таким — вот я, Господи, я всю жизнь командовала балбесами.
Это, в том числе мой ответ на вторую часть вопроса. Это именно то, что я думаю о карьере.
Уточню — о женской карьере.
У мужчин все немного иначе. Мужчине необходимо командовать, потому что это секс. И еще потому, что иначе командовать будут им, а такого ему не надо, он от этого хиреет.
А еще потому, что мужчина может командовать балбесами, он сам балбес, он в этом смысле герметичен и видит только набранные очки и пройденные уровни.
Поэтому пусть он будет царь, ему все равно делать нечего.
А для женщины достичь высот означает, что она всем нужна, а ей никто.
Ни в одном департаменте такого не выдают.
Все, чего я хотела в бизнесе — это чтобы он как можно скорее закончился. Просто перетерпеть это унижение. Чтобы дали денег и отстали.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
Почему я не могу сказать маме, что люблю ее?
Моя мама — это какое-то чудо, а не мама. Она необыкновенна умна, добра, терпелива, она не парится по мелочам, если серьезная проблема — тоже не парится, а решает ее, всегда поддерживала меня и поддерживает. Без фанатизма, без вторжения в личное пространство. Она не жалуется, не обвиняет, не требует, не психует, не выносит мозг. Ее просто не в чем упрекнуть, ни как маму, ни как супругу, ни как просто человека. В детстве было ощущение, что я под ее невидимым крылом, и было ничего не страшно. Родители нам (с сестрой) доверяли, давали много свободы. Сейчас мне 30 лет, у меня своя семья, но до сих пор, по любому сомнительному вопросу звоню ей. Она — опора для меня. И хотя я живу в другом городе, она очень помогает мне, даже если ничего не делает, а просто разговаривает со мной. Также сильно помогла с квартирным вопросом.
И я случайно заметила, что мне трудно с ней говорить искренне, и почему-то трудно сказать ей слова благодарности. Всю жизнь получая все эти бонусы, мне казалось, что это само собой разумеющееся. Что мама и должна быть такой. (Теперь то я уже видела разных мам. Например, мама мужа просто тушите свет, не знаю, как он вообще выжил). Но вот сейчас заметила себя по отношению к ней в роли такого капризного ребенка. Может потому, что я не настолько умна, как она. Она умнее меня, практичнее. Может это какое-то призрачное желание найти в ней слабое место, испытать на прочность (зачем?).
Может, это по причине моей общей интровертности, мне вообще редко с кем получается говорить искренне. Почему-то я не могу ей просто сказать, что я ей восхищаюсь, просто обнять. Я могла бы ее тоже поддерживать (она много работает, буквально горы воротит), наверно ей это тоже надо, хоть и незаметно. Конечно, никто мне претензии по этому не предъявляет, и никто от этого не страдает. Но мне кажется, что это странно, и что какая-то часть моего сознания заблокирована, и это мешает мне больше любить своих детей. Какая может быть причина?
Я с 17 лет живу в Питере, отучилась на той специальности, которая мне нравится, работаю, замужем, двое детей, в целом жизнью довольна.
Вы молодец, что вы об этом задумываетесь. Об этом мало кто задумывается.
Все привыкли думать, что любовь — это поступки. А слова — это все обман.
Это, мягко говоря, не так.
Слово — это тоже поступок.
Именно поэтому его так трудно произнести.
Именно слово творит мир и создает ту реальность, в которой мы живем.
Потренируйтесь на кошках. Вам ведь не трудно сказать котику, как вы его любите и какой он у вас замечательный?
Потом переходите к детям. Даже если у вас не заведено хвалить детей и признаваться им в любви, начать это делать совсем не сложно. Потому что своих детей мы не боимся, как и котиков. Мы знаем, что дети совершенно точно будут рады это услышать.
Пусть это войдет в привычку, как мыть руки.
И тогда вы скажете вашей маме, как вы ее любите и какая она хорошая.
Вы себе даже не представляете, как изменится после этого ваш мир.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
Мужчина говорит что любит, но хочет заключить брачный контракт…
Я в течение пяти лет состою в счастливых отношениях с прекрасным мужчиной. Живу на юге Германии, он, в соседней немецко-язычной стране. Мы пока не живем вместе, но ежедневно разговариваем по скайпу, каждые выходные встречаемся то у него, то у меня, проводим вместе все семейные праздники, отпуска etc… Он очень ориентирован на семью и совместное проживание: мечтает, строит планы о том, как мы будем жить вместе до конца наших дней. Дети у нас взрослые, внуков не намечается и я каждый день благодарю судьбу за такой вот чудесный подарок к «дембелю» после двух несчастливых браков.
В этом году мой сын заканчивает университет: с самого начала нашего знакомства мы договорились о том, что вопрос совместного проживания и переезда будет стоять на повестке дня только после того, как сын закончит учебу. Возможно, со стороны это выглядит так, словно я «picke mir die Rosinen raus“ (снимаю сливки, так сказать))… Да, в какой-то мере так оно и есть, этот человек сделал и постоянно делает мою жизнь лучше. Жаловаться грех. Но, положа руку на сердце, мне слегка страшненько. Тут у меня устоявшийся быт, прекрасная, хорошо оплачиваемая работа, я обеспечиваю себя и сына-студента. У нас обоих за плечами по два брака.
По суровым законам его страны он обязан пожизненно (!) платить бывшим женам, на которых он женился по молодости без брачного контракта. Тем не менее, у него отличные доходы и вот я подумываю, что в случае заключения брака со мной, а дело к этому и идёт, наученный горьким опытом и подзуживаемый родственниками, он может предложить мне подписать брачный контракт. Это в его интересах, ну а мне в этой констелляции, как стороне малообеспеченной, это невыгодно. Дело не столько в деньгах, честно, а в том, что после такого предложения «моя жизнь никогда не будет прежней» : ))) Я ведь тоже теряю работу и «все, что нажито непосильным трудом», не со своими же мебелями мне к нему заселяться… переезжаю в другую страну, и, в случае чего, точно не найду такую же хорошо оплачиваемую работу в мои почти 50. С другой стороны, я прекрасно понимаю и его (в том числе и как мать уже почти взрослого сына).
А если и ему станет страшно?! Его старушка мать, кстати, относится ко мне прекрасно и, похоже, очень довольна сложившейся ситуацией: постоянно повторяет, как это хорошо, что «в наше время можно жить просто друзьями», и, чего уж там, выходить замуж сейчас вовсе не обязательно и т.д… (Ни дня (!) в своей жизни, заметьте, не проработав на обычной работе и беззаботно существуя на пенсию покойного мужа). Подчеркну: я не знаю, как поведет себя мой мужчина в такой ситуации. Речь о том, что сам факт, само предложение подписать брачный контракт (не вдаваясь сейчас в юридические подробности этого документа), для меня стали бы сильным в нем разочарованием. Как-то противно.
Получается, тебе не доверяют? «Любовь любовью, а денежки – врозь», «обжегшийся на молоке, на воду дуют», «пуганая ворона» и пр. фольклор. Знаю вот многих, кто женился без контракта, но там были либо первые, либо вторые браки… Как Вы думаете, дорогая Малка?! Стоит ли считать предложение заключить брачный контракт в этой конкретной ситуации оплеухой? Или это оплеуха и есть? Или все это глупости, это нормальная капиталистическая практика и надо жить дальше, не заморачиваясь?! Хочу разобраться в своих чувствах, чтобы возможная ситуация не застала врасплох… Заранее спасибо за ответ!
Сам по себе брачный контракт оплеухой не является. Если вы заключаете брак без контракта, контракт все равно существует, только его за вас составило то государство, по законам которого вы живете. Брачный контракт — это всего лишь способ улаживать свои дела не так, как решит окружной суд, а так, как решите вы.
Оплеухой может быть его содержание.
В тех странах, о которых идет речь, мужчина действительно финансово очень уязвим. И опасения его мамаши легко понять, как и его собственные опасения. Пожизненно обеспечивать третью жену ему не то чтобы не хочется, просто сколько ж можно. Но это совершенно не означает, что он намерен вообще оставить вас без копейки. Те контракты, по которым жене после брака не достается вообще ничего — их предлагают люди с крупным бизнесом, чтобы обезопасить бизнес от раздела. В обычном случае на мороз в рубашонке не уходит никто. Просто это делается не по стандартной схеме, а по какой-то другой.
И еще. Брачный контракт — это не беспощадное решение, принимаемое жадным мужчиной в одно лицо с целью околпачить наивную невесту. Не в вашем случае. Вот если бы вы были из-под Винницы, тогда да, это было бы жестоко. Но вы можете обсуждать условия и это вы решаете, соглашаться ли на эту авантюру. И юрист у вас тоже есть, я думаю.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
Можно ли искренне полюбить заново?
Однажды человек А сильно влюбился в человека B. Любовь была горячей, страстной и искрометной (нет, В не показалось) и длилась три года. Оба человека 40+ со взрослыми детьми и опытом, иллюзий не питали, вместе быть не могли, живут в разных городах, часто летали друг к другу, проводили отпуск вместе и прочее. Потом страсти поутихли, но любовь осталась и встречи тоже. Вдруг, В случайно узнает, что А встретил другого человека С и у них случился кратковременный роман. Как водится, В был в неведении, так как горячая переписка со стороны А и встречи продолжались. В этот момент В, как это бывает, впал в истерику, испытал сильную боль, но спокойно сообщил А, что все понимает, благодарит за светлое чувство и прекрасные дни и отпускает его к С.
А тут же распрощался с С и кинулся уверять В, что совершил чудовищную ошибку и ему никто кроме В не нужен. У меня к тебе настоящая любовь, говорил А, а это ошибка, дай мне шанс. И тут начались мучительные месяцы, когда А клялся в любви, умолял и даже плакал. В, естественно, поддался уговорам и простил А. И вроде все стало как раньше, горячо и страстно. Но В теперь мучает вопрос, а возможно ли вообще это, когда охладел к человеку, нашел другого, а потом вновь воспылал по настоящему к первому объекту? Бывает ли такое? Понятное дело, все эти подростковые клятвы при луне и поцелуи в парке это не то, о чем мечтают взрослые люди и это для детей. Но В очень не хочется быть униженным повторно и знать, что А просто жалеет или привык к В как к удобному стулу.
Перевожу с русского на русский. У вас есть мужчина, он живет далеко, встречаетесь вы редко в режиме праздника. В какой-то момент этот мужчина устроил себе еще один праздник, где-то там у себя. Вы его послали, а он в ответ на это прискакал назад, растопырился в дверях как морская звезда, на выход не желает, а вместо этого умоляет и плачет горячо и страстно. Вопрос — верить ли клятвам. Ответ — нет. Потому что вся эта история вообще не про вас. И не про ту, другую женщину, если это вас утешит. Это история про вашего мужчину и его сложный внутренний мир. Вот он такой 40+ со взрослыми детьми. Его ровесники уже помидоры закатывают на пару с женой, а он влюблен и летает к любимой на уик-энды, как в кино. Плюс его между делом настигла еще одна страсть, и теперь его сложный внутренний мир стал еще более сложным и внутренним. Он страшно себе нравится в этой роли.
Дело даже не в том, что его хотят аж две бабы. Дело в том, что его жизнь — это кино, приключения и страсти-мордасти. И тут вы решили эти мордасти у него отобрать. Снять с довольствия, так сказать. Понятное дело, что он протестует. У вас вон помаду отбери, вы и то будете недовольны. А тут целый кусок сюжета. Я не хочу сказать, что он вот прямо банально врет, чтобы заполучить обратно свое добро. Он не врет. Потому что врут кому-то. А он разговаривает сам с собой, оставаясь в образе. Он просто дальше снимает свой сериал. Вы в этом сериале один из персонажей. Не декорация, и спасибо. Но есть и хорошая новость. Вы тоже снимаете свой сериал. И этот чувак хоть и играет там любовника героини, но главный герой совсем не он.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
Может родители бывшего мужа правы и я такая…
Мне 36 лет, детей нет (и не хочу, осознанное решение), за плечами три распавшихся брака (первый брак — студенческий), живу в родительской квартире (родители живут за городом уже много лет, счастливы), работаю на себя в интернете из дома, денег немного, но мне хватает. Социофобушек, глубокий интроверт, каждый очный контакт с живыми людьми остро мучителен. На данный момент живу, с бывшим мужем №2.
История началась три года назад, когда мне стало тягостно и скучно в текущем браке, близости почти не было и она приносила лишь физические (боль) и моральные терзания. Муж №2 — добрый, мягкий, немного нервный человек, со своими тараканами, но у него есть золотое качество — по Вашей терминологии — он «за меня», человек на моей стороне. Денег особо не приносит, но дома полностью обеспечивает готовку (обожает готовить), бегает в магазин, что ни попросишь — мгновенно подрывается и бежит исполнять. Любит пиво, фанфики и компьютерные игры, милый домашний гик, живет в своем мире у компа, меня любит, но уже скорее как друга. Я его тоже, так же. Вместе 9 лет.
Так вот, мне стало скучно и начала искать… Я всегда была неравнодушна к чудакам, шизофреникам, «юношам бледным со взором горящим». Нервные интеллигенты на грани сумасшествия — мой давний, давний фетиш. Нашла. На свое горе. Младше на 5 лет, божьего одуванчика-девственника в 28 лет, с мамой психологом и папой врачом-невропатологом, которые плотно прилагались к трепетному юноше, (но тогда я об этом не знала еще). Питерская интеллигенция.
Я прихожу в себя от жизни с ними уже 4 месяца и чувствую себя сожженной внутри, оплеванной. Божий одуванчик очень быстро сообразил, что к чему, осыпал меня шквалом любовных признаний и стихов (при этом платили в кафешках пополам и вообще трепетный рыцарь оказался весьма скупым и прижимистым) и через полтора года встреч (муж № 2 знал об этом, не препятствовал), я развелась с мужем № 2 и вышла за него замуж. У меня было одно условие к моему кавалеру: я выхожу за него замуж, но не перестаю общаться с мужем № 2, бываю в своей квартире. Он согласился на это.
Началась трудная для меня жизнь на две семьи и на двух стульях. Текущие свекры ничего не знали. Это была дополнительная сковородка, на которой я медленно поджаривалась. Жили в квартире свекрови, одни, «своей» семьей. Коломна. Семимостье, Никольский собор, вот это вот все. Ежедневная тягомотная, бесконечная переписка со свекровью в вотсапе, мои раскланиванья, еженедельные воскресные обеды со свекрами (стол накрывали как на свадьбу, каждый раз…), каждые 2 недели походы в Мариинку с мужем и свекровью (балет или опера), отпуска со свекровью, втроем: мама, сын и жена сына.
Регулярные ревизии свекров своей квартиры; понимаю и не осуждаю, но было очень тошно. Они на многое закрывали глаза со мной, держались, я очень плохая хозяйка, знаю. В квартире было чисто (муж тоже принимал участие в уборках), но не стерильно, любили заглянуть в каждый уголок, провести пальчиком по камину или книжной полке, проверить чистоту унитаза с задней стороны, закатить скандал сыну (не мне!!!) потом уже, без меня, наедине с ним. Любая тряпочка или пакет с чистящим средством, поставленные не так, по-своему, тут же переставлялась обратно либо трепетным рыцарем, либо свекрами.
Я начала ловить себя на мыслях о суициде. И о лягушке в медленно подогреваемой воде. Когда трепетный рыцарь начал отслеживать, сколько общей еды я съела и пересчитывать яйца в холодильнике, я поняла, что надо валить. Лето обдумывала побег и вывозила вещи. Сбежала. Подло, накануне годовщины свадьбы, пока муж был у родителей на интимном пятничном ужине (боялась бросать очно, ибо знала, что у супруга будет истерика и пена изо рта).
Интеллигентный доктор-папа мужа проклял меня в вотсапе, по телефону кричал и ругался: …, …, …, забудь этот номер … Трепетный рыцарь окрестил меня «предательницей» и в три дня забыл обо мне. Ни одной попытки вернуть меня, ничего. Словно и не было ничего. Меня облили помоями и забыли. Сейчас рыцарь рассказывает про меня гадости общим друзьям. Я вернулась в тихую гавань, к мужу № 2. Чувствую себя разобранной и никак не могу прийти в себя. Все близкие говорят мне, что я избежала большой беды и что мой бывший муж №3 — больной человек. Мои родители вздохнули с облегчением. А меня точит. Чувство вины и какой-то де реализации. Мыль о том, что я предала «ребенка», человека, который доверился и полюбил меня, свекров. Своими руками сломала свою жизнь в центре Питера, ведь меня приняли в семью интеллигентов 🙂
Да, и еще немаловажная деталь, скромный девственник инициировал меня как женщину. Что-то такое сошлось между нами, химия, возможно, но я научилась получать удовольствие в постели и оно не улетучилось при возвращении к мужу №2. … А Мариинка, а Семимостье? Кто-то мечтает жить в таком месте всю жизнь, несбыточно. Но цена оказалась для меня слишком высока. Милая Малка, расколдуйте меня, пожалуйста. Может быть, они правы и я действительно такая … ? Прошу прощения за простыню.
Прочла вашу историю четыре раза и так и не поняла, в чем ужос. Ок, вам понравился странный юноша из хорошей семьи. Респектабельные родители, с одной стороны, были рады, что кто-то позарился на их брекекекса, они-то знали, что товарец с брачком.
С другой стороны, их оскорблял факт вторжения какой-то левой девицы и они воротили нос. Ничего такого они с вами не делали, чего не делала бы любая тетя Зина с магазина, желай она прищучить сноху. Ок, вам эта атмосфера была невыносима, и вы оттуда свалили. Снова не вижу события. Невестку гнобили свекры, невестка ушла.
Совершенно рутинная ситуация. Свекры испытали облегчение. Абсолютно естественная реакция. Мальчик там вообще неодушевленный предмет. Район жалко, хороший район. Паренька не жалко ни капельки, он как был при маме, так при маме и остался. Свекров тоже жалеть не вижу повода, вы у них ничего не украли. В общем, как по мне, тут вообще ничего не случилось.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
Отношения закончились, но продолжаю себя винить в этом
У меня не проблема мирового масштаба, но довольно неприятная хроническая, пусть и мелкая болячка моральная внутри. В прошлом у меня были отношения, уйти из которых я головой не могу. Постоянно виню себя за то, что:
1) не я их завершила.
2) проявила больше инициативы, чем следовало (и во время отношений, и после: пытаясь «хорошо общаться» и «дружить» (я знаю, это ошибка, но что-то внутри не отпускало, и мне казалось, что так легче становится).
Он пассивно соглашался, а иногда и возвращался с общением и встречами сам (типа в духе «я всё помню, я сам планировал не общаться, но давай это забудем, меня к тебе постоянно тянет» и в таком духе). Ни пропаданиям, ни возвращениям ничего не предшествует, уточняю. Не ссорились никогда, это просто он так «решения принимает». Казалось бы, головой я всё понимаю, и своя личная жизнь имеется, к слову.
Попыток общаться тоже больше не делаю, ибо невкусно потом кушать такое, и самооценка падает, и много чего ещё, вплоть до психосоматики. Увы, периодически я его вижу, мы работаем в одной узкой сфере (слава богу не в одной компании), но даже просто пройти мимо него в одном БЦ становится для меня испытанием, стала стараться пореже выходить в кафе внизу или за кофе, а если выхожу, то оглядываюсь и нервничаю, что ни в какие ворота, мне 35, а не 15 лет.
Как первое: перестать себя винить, что так унизилась (я любила и надеялась на что-то хорошее ещё с ним, поэтому общалась и после разрыва), второе: как перестать думать об этом человеке, раз головой я понимаю, что не очень-то ему нужна? Да и человек не очень хороший, в скобках, если посмотреть на его поступки. Страх встреч скорее всего и возникает от того, что я знаю, как меня колотит потом, и снова все эти неприятные воспоминания, ударяющие по самооценке.
Вы не потому дергаетесь, что так уж сильно его любили. И не потому, что так уж сильно перед ним унизились. Вы дергаетесь единственно потому, что эта история ничем не закрыта. Не закрыта другой историей. Та личная жизнь, которая у вас, по вашим словам, имеется — не того размера, чтобы завалить этот тоннель. В идеале вам сейчас нужна очень успешная история, рядом с которой все предыдущие мужики, включая этого деятеля, показались бы «мааленькими, ну чисто как мыши»(С). Да где ж ее взять, эх. В качестве паллиатива могу предложить вот что.
Вас мучает, что вы лезли к нему дружить. Типа как дура. Попробуйте лезть дружить примерно ко всем мужикам в вашем офисе. Поскольку вам от них ничего не надо, это получится искренне и симпатично. Дружелюбие нравится всем, будете каждый день ходить на обед с другой компанией, куча народу будет с вами здороваться как со своей и т.д. На этом фоне ваши прежние экзерсисы перестанут казаться такими вопиющими. Умный спрячет лист в лесу, старый трюк.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
Мой брак ошибка?
Мне 31, мужу 31, детей пока нет, поженились полгода назад. Отношения начались наши еще в школе, но мы много ссорились и 2 раза расстались после года отношений. Ситуация сейчас такая: я работаю удаленно на хорошую компанию, график у меня гибкий, начальство лояльное, зп хорошая. В сфере 9 лет непрерывного опыта. До брака много путешествовала, да и в браке это осталось, но сложнее, т.к. муж в далеком прошлом после отработки государству за бюджет словил минус и 3 года не работал, потерял много времени. Долго учился, чтобы попасть в IT, и сейчас его уровень начальный, а ЗП в 2,5 раза меньше моей.
Мы много ссоримся, и большая часть ссор по этой причине. Должна сказать, что я не карьеристка, деньги мне не интересны, но достаточный уровень жизни, чтобы купить себе жилье, завести детей, построить дом, путешествовать, жить нормально, конечно, хочется. Семья моя бедная, они ничем помочь не могут, скорее это я им помогаю всем. Всю жизнь слушаю, как у них нет денег, и поэтому всегда старалась строить свою жизнь так, чтобы финансово быть стабильной. До замужества успела скопить неплохую сумму, но все их спустила на свадьбу. Теперь бэк-апа нет.
Муж инертный, его тащили родители, потом брат, потом друг помогал. Привык всегда на кого-то рассчитывать, у кого-то одолжить денег. Теперь эта почетная миссия выпала мне. Это привело к тому, что отношения у нас стали мать-ребенок, на этом фоне больше ссор, некрасивых ситуаций. При этом мы любим друг друга. Он старается компенсировать отсутствие вложений и финансовой поддержки помощью по дому, помогает убирать, готовить ужин, возит на машине, чинит что-то по дому, лечит меня, говорит комплименты и прочее. Но я понимаю, что я отчасти в розовых очках. Он говорит, как он хочет семью со мной, дом построить, но развивается оооочень медленно.
Мне же уже 31, надо рожать. Но у нас даже жилья своего нет, живем в съемной квартире. Расходы делим строго пополам, ездим в отпуск, где он начинает одалживать у меня деньги или просто я плачу за все подряд. Все это очень давит. Было много разговоров, много ссор, примирений, но уже 3 года прошло, как мы вместе, а мы не можем начать жить. И я периодически подключаюсь искать ему подработки, вакансии, курсы, подбадривать, рассказывать всякие уловки, как выстроить отношения с менеджером. И я честно устала, что мне не на кого опереться. Моя семья мне в рот заглядывает, мужа тоже надо тянуть.
И я думаю, не обманываю ли я себя? Не обманывает ли он меня? Он просто не хочет развиваться в том, чем он сейчас занимается, и нет у него здорового «шила в попе» и мотивации. Я устала быть этим плечом для кого-то другого. Мне очень не хватает надежной стены, за которой можно хоть иногда спрятаться. Он говорит, что я достойна большего, что он неудачник, от этого у меня еще и «желание» исчезает. Но он меня любит и расходиться не хочет. И я его люблю и не хочу оставаться одна. Когда у нас нет ссор, мы друг в друге души не чаем. Но ссоры случаются регулярно, и мы оба очень устали. И сейчас стоит вопрос о покупке жилья, и он опять падает на мои плечи, он ничего не предлагает, не думает над вариантами, не делает первых шагов. Его семья особо помогать нам не намерена.
Моя семья бедна, помочь строго говоря не может. И вот муж привык, что его пихают и говорят, что делать, и нашел меня, человека, который вечно всех спасает. А мой отец, хоть и был добрым, но люто пил, и о нем заботились все кругом, как о маленьком, и толкали вперед, а потом я росла без отца, когда его не стало, и нормальной мужской модели поведения не увидела, и, получается, выбрала себе инертного мужа, которого тоже надо толкать. И это типа норма, мол, все женщины своих мужей пилят. А я чувствую, что нет. Ерунда это какая-то, а не брак. Брак – это партнерство в моем понимании. Не знаю, что делать. Ждать, когда ситуация изменится? Пойти к семейному терапевту? Уважаемая Малка, выскажите, пожалуйста, ваш взгляд на эту ситуацию. Заранее спасибо!
Начнем с того, что мужа у вас нет. В вашей паре муж вы. А в вашей семье вы сын. Такой вот хороший, тихий и упорный мальчик. Который в детстве насмотрелся на дисфункционального папу, начал карабкаться с ниже нуля и потихоньку всего добился. Мамино утешение и опора. И каменная стена для своей жены. В жены взял смирную и бестолковую девочку, которая ни украсть ни покараулить, и пытается ее пристроить хоть куда-то, потому что волочь все в одно рыло ему тяжеловато. А девочка ни туда ни сюда, максимум пожрать сготовит.
Таких пар довольно много. Я имею в виду пары вот в таком перевернутом формате, где гендерные роли даже не размыты, а вообще наизнанку. И само по себе это не криминал. Но только при одном условии. Если это устраивает всех. Есть женщины, которые охотно берут в дом мужчину системы «бестолковая девочка», потому что им проще, когда никто не мешает работать и решать вопросы, а при этом в доме все-таки живая душа. Но вас это не устраивает. Вы тот муж, который взвалил на себя всю семью, всех кормит и за всех отвечает, обязан и плюс ему еще рожать. Это перебор, это не по правилам. Вы не выбирали быть мужем и сыном, вам это навязали, а вы не смогли увернуться и теперь толкаете эту вагонетку в одно рыло.
От этого мужчины толку не будет, эту модель не модернизировать. Он всегда будет бестолковой девочкой. Если вы не хотите жить с девочкой, а хотите жить с мужчиной — ну вы поняли.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
Пятничные вопросы Instagram и Telegram
Есть гражданский муж, общих детей нет, вместе 12-й год. Всякое-разное было, расходились, сходились. Мне 39 лет, ему 40 лет. Когда я с ним, меня буквально всё раздражает и ничего в жизни не радует. Буквально нет мыслей в голове, ничего не хочется: растолстела, нового ничего не покупаю., хожу в одном и том же. Он хорошо ко мне относится: дарит цветы, говорит, что любит, старается помогать деньгами, но у него это плохо получается, я могу рассчитывать только на себя. У него нет никакой идеи, мысли: мир посмотреть, куда-то съездить, жить лучше, что-то купить. Он абсолютно доволен тому, что есть. А я так не могу, мне надо к чему-то идти, чего-то ждать, о чём-то мечтать.
Во общем, рядом с ним у меня всегда плохое настроение, хочется плакать. Когда с ним расходимся, крылья вырастают, худеется, планов громадьё. Но он ходит за мной , уговаривает, просит быть вместе… Впереди НГ, он уехал в командировку, я как подумаю, что он приедет на след. неделе и снова будет дома и это безрадостное существование начнётся, плакать хочется. Как быть? Быть с ним, всё-таки 39 лет, заниматься собой, хотя не знаю где взять сил на это. Или разойтись и начать жить и улыбаться?
Смотря чего вы хотите.
Если вы хотите жить и улыбаться — вы сами уже ответили на свой вопрос.
Если вы хотите чего-то другого — оставайтесь.
Нет, остаться и при этом жить и улыбаться способа нет — такая комбинация в вашем случае не предусмотрена.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
У меня такая проблема: бесконечный страх нищеты. Я работаю на себя, доходы нерегулярные, иногда много людей, а иногда заказывают чего-то по чуть-чуть и в таком режиме живу несколько лет. У меня есть потрясающий муж, классный пёс, любящие родители и в целом, жизнь такая, как я всегда хотела и мечтала, но. Мне всё время кажется, что муж опять потеряет работу (как в прошлом году и мне пришлось полностью нас обеспечивать), и я опять буду в панике бегать по потолку, где бы взять клиентов/покупателей, чтобы всех прокормить.
Я часто вспоминаю Вашу фразу в одном из писем: «Зато бог вам прислал лодку». Он всё время мне помогает, иной раз ощущение, что деньги буквально лежат под ногами, а я боюсь их взять из страха, что они последние. Когда мне надо было делать зубы, то родители подарили четверть суммы, которой не хватало. Когда не на что было покупать подарки близким на Новый год — один мужчина на парковке поцарапал мою машину и страховая выплатила в три раза больше, чем я рассчитывала.
Но опять этот страх: «А вдруг будет хуже». Поэтому кручусь постоянно, втайне мечтая писать книги и больше отдыхать (работа моя мне нравится, но сильно устаю морально, не могу пока её дозировать).
Может, у Вас есть «волшебная мантра» от этого панического страха нищеты (по факту — страх того, что ситуация уйдёт из-под контроля)? Или стоит всё потерять, чтобы перестать бояться?
Чтобы перестать бояться все потерять, не обязательно все терять.
За вами явно присматривают. И ваш вопрос не про страх и не про контроль.
Ваш вопрос о том — действительно за вами присматривают или вам померещилось.
Одна вы в этом мире или все-таки нет.
Подумайте в эту сторону.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
Мой вопрос глупый и смешной, но тем самым важный для меня. У меня есть муж, женаты не так давно, нам за 30 и у обоих это первый брак. Я симпатичная, ухоженная, образованная и тд. Мой муж каждый день пялится на всех женщин, которых видит на улице, от 17-40 лет, периодически даже может отметить вслух чью-нибудь красоту. Мне же, в свою очередь, никогда не говорит ни комплиментов, ничего хорошего, никогда не хвалит. Меня это, как минимум, удивляет). Хочу заметить, человек он положительный и добрый, во всех смыслах у нас всё хорошо. Но это… В общем, дорогая Малка,у кого из нас «диагноз»? И может это привычка мужчины, который в первый раз женился в 37 лет?
А люди вообще редко друг друга хвалят, не замечали?
Проблема-то не в том, что он хвалит других. Проблема в том, что он не хвалит вас.
Так поступают почти все, это часть обычного сценария. Мужчина выбрал женщину (считай — похвалил), встроил ее в свой метаболизм и живет дальше ровно так же, как жил, только теперь на нем болтается новая пришитая деталь организма. Сперва немного мешает, потом привыкаешь и перестаешь замечать.
Вы когда-нибудь наращивали волосы или ногти? Вот так это примерно и происходит. Вы эти ногти не планируете состригать, вы стараетесь их не сломать, но вы ими не любуетесь от зари до зари — есть и есть, чего на них смотреть-то.
Чтобы о вас помнили ежеминутно, нужно быть чем-то посерьезней, чем ноготь.
Сердечным шунтом, например. Или вообще колостомой.
Вот тогда о вас будут думать постоянно, ни на что не отвлекаясь.
Только я не уверена, что думать будут что-то хорошее. Колостомой, как-то так сложилось, тоже не особо любуются.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
Малка, мою подругу расстраивает поведение ее дочери. Растила она дочь одна, до 18ти лет. Та уехала в другой город, как стала совершеннолетней, сначала все было хорошо, учиться начала, подработку искать. А потом, неожиданно: набила татуировку, волосы перекрасила, хочет университет бросить. С матерью не разговаривает, телефон не берет, или ругается, если дозвониться. Это сепарация так проходит? Подруга уже извелась вся, и ругает дочь, и переживает за нее, а толку. Уже даже говорит: не заводите, девки, детей, еще неизвестно кто из них вырастет! Что ей посоветовать?
Не надо ругать детей. От этого нет никакой пользы.
Если вы родили ребенка, вы должны понимать, что отныне в мире существует человек, который может сделать с вами все что захочет.
На всех остальных людей без исключения вы можете наплевать, и только на этого — нет.
В каком-то смысле это те же отношения, что и с Богом.
Отречься от Бога можно, но в ментальном смысле это смерть.
Наплевать на Бога не получится.
Ругать его — глупо и чревато.
Что остается? Доверять, любить и принимать как есть, потому что редактировать Бога тоже не стоит.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
Малка, как вы относитесь к мужскому климаксу , он существует, или это так, сказки?
Стоит ли учитывать возрастные изменения, или уже попытаться избавиться от них, когда?
Дополните, пожалуйста, условие для Вас.
Мужской климакс, безусловно, существует, вопрос только, до скольки там открыто и есть ли там парковка(С)
Гормоны определяют в нашей жизни настолько многое, что это даже оскорбительно.
Да, мужчины с годами не делаются лучше, и я сейчас не о потенции, в этом смысле лично я никаких изменений никогда не видела. Они просто неуклонно глупеют и у них портится характер. Т.е. из бестолкового, пылкого и упрямого юноши в итоге получается туповатый, капризный и упертый старикан.
Как в том древнем анекдоте: «Кем станет молодой еврей, если закончит Венский университет и получит профессорскую степень?» — «Старым евреем.»
Учитывать эти изменения, разумеется, стоит. Причем я бы начинала лет с 25.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
Переехали с мужем с одного побережья на другое. Он после 20 лет работы ведущим инженером в одной компании уже год ищет работу по специальности. Возраст поджимает и прошлая зарплата зашкаливала. Я работаю. План был проработать ещё 5 лет обоим и переехать жить и радоваться в Европу. Я пашу без продыху. Начинаю подумывать, не отправить ли его купить домик уже сейчас, пусть обустраивает гнездо и копается в саду, а я одна дотяну финансово. Не хочу, чтобы чувствовал себя не у дел. Но стремновато. Или вместе до переезда? К чему подталкивать?
А что страшного случится, если вы начнете жить и радоваться не через 5 лет, а через 2 года? У вас в Европе будет чуть поменьше домик. Зато у вас будет на 3 года дольше нормальная жизнь.
Раз уж так вышло, что ваш муж чуть раньше сошел с дистанции — может быть, это как раз знак не жадничать и остановиться? И покупать уже домик?
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
А может быть состоявшемуся, успешному, взрослому человеку вовсе и не нужна (или, точнее, не обязательна) т.н. любовь, партнер и т.д.? А может быть любовь-любовь и просто невозможна, когда становишься цельной и автономной? И тогда нет и не может быть постоянных союзников, а только интересы, которые кстати могут и меняться?
Понимаете, какая штука. Когда становишься цельной и автономной, невозможна становится не любовь-любовь. Невозможно становится то, что мы привыкли под этим понимать, пока еще не были ни цельными, ни автономными. Это все вопрос обменного курса.
Когда мне было лет 7, т.е. во времена беспросветного социализьма, у маленьких девочек было очень мало ценного имущества. В основном это были какие-то обломки взрослого женского быта, какие-то люрексовые лоскутики, коробочки из-под пудры, обрезки тесьмы и прочие фрагменты цивилизации. Девчонки этим делом постоянно менялись, и существовали твердые котировки. За пустую пудреницу, к примеру, можно было выручить индийский золотой шнурок. А если пудреница была французская, то два золотых шнурка. Толковая второклассница могла в результате серии сделок сколотить капитал.
Одна девочка в моем дворе имела колокольчик. Крохотный, золотой, это был, скорее всего, кусок сломанной заграничной заколки. И он звенел.
За этот колокольчик я предложила: кусочек голубого бархата, французскую пудреницу, две маленькие пластмассовые розочки и старую помаду оранжевого цвета. Все, что у меня было, не торгуясь и не раздумывая. И я его получила.
Сейчас, когда на носу у меня очки, а иногда даже не одни — сейчас я бы снова получила этот колокольчик. Я бы даже, скорее всего, снова не торговалась. Я бы, например, предложила за него метр серебряного гипюра — это примерно стадо верблюдов по тем ценам.
Разница в том, что сейчас у меня этого условного гипюра два рулона на антресолях и еще один под диваном.
Я могу скупить все колокольчики мира.
Но мне вполне достаточно одного.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
У меня вопрос о почти философском — как стать взрослее и ответственнее? Мне почти 30, замужем, живу в другой стране, а решения принимать так и не научилась, точно как и решать проблемы. Все жду, что жизнь за меня решит…
Жизнь действительно решит. Вопрос только в том, устроит ли вас ее решение.
Если вы до сих пор ей доверяете — значит, до сих пор ее решения вас устраивали.
Человек ведь не становится к штурвалу по доброй воле, в этом нет ничего увлекательного. Человек становится к штурвалу, если рулевого смыло за борт или рулевой спятил, а впереди риф.
Если рулевой в добром здравии, на хрена вам этот штурвал? Перед командой покрасоваться?
Это только маленькие мальчики думают, что на корабле круче всего быть капитаном.
Круче всего быть пассажиром каюты люкс.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
Муж очень хороший, любит меня, ласковый, бывает занудит (сделай так, а не эдак, веди себя так, как, мне бы понравилось), но это можно пережить. Я человек не вредный, но иногда эмоции мои зашкаливают. Вы спросите, что же так меня напрягает и заставляет так бурно эмоционировать (если можно так выразиться)? Мой муж гиперобщительный донельзя. Из прошлой жизни у него осталось миллион товарищей и знакомых, плюс многочисленные родственники, плюс дети и внуки от первого брака. Вдобавок к этому соцсети.
Каждый день ему звонят, пишут ,причем в «неурочное» время, я имею ввиду после 22.00. В праздники хоть из дома беги. Помните раньше были переговорные пункты? Так вот у нас квартира превращается в это самое. Квартира 2х комнатная, но это не спасает. Его желание общаться в таком количестве, на мой взгляд переходит всякие границы, причем он не говорит своим друзьям, что «ребята, общение до 22.00 , дальше наше личное с женой время». Конечно, днем он работает, но вечером начинается ад. Дочка его тоже не понимает, что в 23.00 звонить не очень прилично. Я и просила его, и ругались мы, ничего не помогает. Вы можете подумать, что ему не хватает общения со мной, но нет тут все в порядке, у нас как то все дружно. Вопрос: как мне себя перезагрузить и не относиться к этому слишком отрицательно (хотя я за общение, но только как то дозированное)? Я очень устала по этому поводу беспокоиться.
У меня две мысли. Первая — все эти люди приходят к вам домой? Это немыслимо. В цивилизованном мире люди не ходят в гости, они встречаются вне дома. Если ваш муж не тусит со своими приятелями в ближайшем кафе, а собирает их на собственной кухне, то либо он считает, что живет один, либо у всех этих людей, включая вашего мужа, нет денег на кафе. В простых семьях вопрос решается легко — жена упирает руки в боки и орет, шо у нее тута не кабак и выметайтесь все вон отсюдова. Вторая мысль — если все-таки речь не о визитах, а о телефонных разговорах или о каком-то необузданном скайпе, то пусть себе бубнит где-нибудь в углу. Какая вам разница, телевизор бубнит в доме или муж?
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
Дорогая Малка, спасибо вам большое за ваше участие и теплое слово. Скажите, пожалуйста, у вас бывает беспричинная тревога? Последние три года она не дает мне жить. Выбивает из колеи любая мелочь: от покупки куртки ребенку до общения с налоговой. Даже если нет причин, я обязательно что-то найду и начинаю думать-думать-думать, рисовать самые ужасные варианты в голове. Не могу сосредоточиться на работе днем или уснуть ночью. Ходила к психологу, ничего не нашли. Сил больше нет. Подскажите, пожалуйста, мантру, как себя успокоить.
Вам не нужна мантра, вам нужен хороший противотревожный препарат. Психолог его вам не выпишет, идите к психиатру. В этом нет ничего стыдного или страшного, на этих таблетках полмира живет.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
Как уложить в голову и выстроить отношения, если твой ребенок растет ну совсем не близким тебе по составу человеком? Я пока больше теоретически спрашиваю, но есть такая вероятность, и немаленькая. Когда он вырастает в некую личность, с которой вне кровного родства ты бы в жизни никогда дела не имел?
А как это укладывают в голову те, у кого такой вот видовой барьер с родителями? Когда с мамой, не будь она мамой, по доброй воле слова бы не сказал. Да, с ребенком это тоже бывает.
Кровное родство ничего не гарантирует. Оно, как мы не раз убеждались, даже наследства не гарантирует. Что уж говорить о ментальной близости.
Придется смириться.
Ребенок — это отдельный человек, как и мама. И этот человек имеет право нам не нравиться.
А мы, в свою очередь, имеем право его не любить.
Что должны — сделаем.
А любовь — дело добровольное.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
Я сейчас стою, как богатырь на перепутье, только не богатырь, а хилый юноша. У меня есть стабильная, не особо оплачиваемая работа инженером, муж с такой же работой, но зарплатой повыше, а также мама с диагнозом шизофрения и периодическими обострениями. Мне 27 лет, подходит время декрета. Вроде откладывать не стоит, здоровее я не стану: за время работы и маминой болезни нажила хронических болячек, не опасных, но надоедливых и постоянно обостряющихся. Врачи говорят — лучше раньше. В целом, сейчас хороший период: все спокойно, муж готов, есть квартира, доставшаяся в наследство, как доп доход.
Но с другой стороны — на работе болото, запустила, зарплата маленькая для моего опыта, одногруппники развиваются, а корабли бороздят просторы вселенной. Денег не скопила, в случае, если что-то пойдёт не так с нашей семьёй, помочь некому. Мама живёт отдельно, за ней надо следить, ребёнка к ней подпускать нельзя, т. к. нас ненавидит за то, что заставляем лечиться. Про отца ничего и не знаю. Как думаете, Малка, есть ли здесь разумный выход?
Знаете, мне кажется, вы немного не о том волнуетесь. У вас совершенно благополучная ситуация с деньгами — муж работает, квартира сдается, получите большие декретные плюс что там еще государь наобещал. Меня гораздо больше беспокоит ваша мама. Грамотный психиатр может скомпенсировать шизофрению препаратами так, что вы о ней забудете. Такого доктора сложно найти, этим надо заниматься, но если заняться — жизнь станет легче в разы. Я не об этом. Я о наследственности. Лично я бы сто раз подумала, прежде чем рожать ребенка, имея такой диагноз у прямого предка. В комменты призываются психиатры. Как велики риски в такой ситуации?
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
У меня есть подруга, стаж нашей дружбы более 20 лет. И вот сейчас со стороны мне очень хорошо видно как она деградирует — ушла на пенсию, муж платит ей зарплату, чтобы она ничего не теряла, дети живут отдельно, внуков нет. Но есть бесконечные жалобы и претензии к мужу (к кому ж ещё). Немалую долю времени занимает компьютер с играми и соцсетями. Месяца три назад в ответ на мои комментарии о бесполезности обид (не нравится -уходи, нравится -живи и получай удовольствие) она сказала, что маленькая девочка, которой нужна ласка и забота. А главное, ей в этом состоянии комфортно и ничего она менять не будет. А потом у ее папы случился инсульт и он в свои 85 лет встал!!!! Ей надо было до прибытия сиделки побыть с ним 10 дней. Смогла …. только 2 дня.
Начались панические атаки. В результате сидели поочередно ее сыновья (это вообще волшебство реальное!!!!). То есть «девочка» не справилась… Не понятно почему, но я это ситуацию перенесла тяжело, завидую что ли))) что оказывается так можно?))) она меня реально спрашивает: как же так я не справилась? Не понимаю, что произошло? Мне было не сложно ухаживать за папой, но вот здоровье подвело! Вопрос: стоит делать вид и поддакивать ради дружбы или сказать свой взгляд со стороны. Пытаюсь делать вид и разговаривать, как будто ничего не произошло. Надо ли? Спасибо заранее за ответ! Комментарии, что сама бы я побыла в такой ситуации не прокатят, была. И в условиях, когда не было памперсов, квартира была увешана простынями.
Если у вашей подруги паническое расстройство, то понятно, почему она бросила работать. И молодец ее муж, если понял, что ей нельзя работать, и поддержал ее в этом. Паническое расстройство — это очень тяжело, и если вы не знаете, что такое панические атаки, то я вас могу только поздравить.
Ваш т.н. взгляд со стороны — это конструкции типа «ишь, барыня какая» и прочий колхоз и людоедство.
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)
Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц) ноябрь 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц) ноябрь 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц) октябрь 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц) сентябрь 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц) сентябрь 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц) август 2021 г. ч. 2
Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц) август 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц) июль 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц) июль 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц) июнь 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц) июнь 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц) май 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц) май 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц) апрель 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц) апрель 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц) март 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы MalkaLorenz ( МалкаЛоренц) март 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( МалкаЛоренц) февраль 2021 г. ч.2
Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( МалкаЛоренц) февраль 2021 г. ч.1
Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( Малка_Лоренц) январь 2021 г. ч. 2
Ответы Пятничные вопросы Malka_Lorenz ( МалкаЛоренц) январь 2021 г. ч.1
MalkaLorenz ( МалкаЛоренц)