Ответы на Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ июнь 2026 г.

Пятничные вопросы за июнь 2026 г., опубликованные Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ в Дзен и группе ВК и Телеграмм.

Хочу уютный чистый дом

Дорогая и уважаемая Малка, здравствуйте.

Очень прошу взглянуть на мою ситуацию вашим мудрым взглядом ❤️

Я долго и тяжело болела. В общем-то и до болезни я не любила физическую работу и чуралась её, а потом на неё не стало сил. Квартира пришла в запущенное состояние. Она требует расхламления, она требует организации пространства, она требует клининга, и она требует ремонта. Денег на это всё чуть больше чем нет, а заниматься этим нужно, так как «каково на дому, таково и самому».

Но я совершенно не понимаю как начать этим заниматься. Это дикий перегруз для моего мозга. В квартире очень много хлама, над которым я стою в ужасе совершенно искренне не понимаю что с ним делать и куда его девать. Я также занимаюсь раздельным сбором мусора, на который тоже нет сил. Пространство организованно из рук вон плохо, вещей больше, чем органайзеров куда это можно сложить, одежды больше чем шкафов два шкафа очень маленькие.

Грубо говоря вещи некуда убрать.

Планировка квартиры — большая однушка: большая комната, большая кухня, но крошечный балкон, отсутствие прихожей и коридора входная дверь, двери в туалет ванную кухню и комнату расположены на крошечном пятачке куда даже сушилка для обуви не всякая влезет.

Ремонт практически бабушкин очень много пестряди, нужно переделывать А у меня голова совершенно не варит в плане цвета.

Ещё такой момент, что нужно делать на кухне пол, а мебель которая на кухне стоит некуда вынести.

Это конечно же добавит стоимости работы мастеров которые будут делать пол.

В общем я хватаюсь за голову и не знаю и не понимаю, как с этим быть. И самое ужасное, что я одна со всем этим и с этой чертовой болезнью…

Но я очень хочу уютный чистый дом!! Малка, если у Вас есть мысли, очень буду благодарна! В том числе и как его бюджетно украсить.

Низкий поклон Вам и всех благ.

Мысль у меня на эту тему всегда одна и та же. Когда живешь на свалке — ты человек, живущий на свалке. Или даже предмет, оказавшийся на свалке. Сколько ни бодрись, сколько не выдумывай себе утешений — что вещи не главное, что тебе так удобно, что есть дела поважнее, — все равно ты на свалке. А это все равно что в могиле. Старый, захламленный, затхлый дом высасывает из человека жизненные силы. Даже молодой и крепкий персонаж в такой обстановке стремительно впадает в апатию, что уж говорить о слабых организмах.

Такого быть не должно. Дом — это расширенная версия тела. Ветхий уродливый дом и тело делает таким же ветхим и уродливым. И наоборот, чистое, свежее жилье, радующее глаз — оно не обескровливает, а подпитывает. Даже больной в постели лучше себя чувствует, если в палате вымыто и проветрено, а на тумбочке стоит букет.

Вам после тяжелой болезни клининг и ремонт показан как жизненно необходимый препарат.

Конечно, трудно взяться за дело, когда нет ни сил, ни опыта, ни привычки. Предстоящая работа кажется бескрайней и непосильной. Но это исключительно вопрос энтузиазма. Физическую работу никто не любит, ее и не надо любить. Ее надо просто сделать. Или велеть кому-то сделать.

Однокомнатная квартира — это очень, очень маленький объем работ. Это у нас будет хорошая новость, должна же у нас быть хоть одна хорошая новость.

Понятно, что и в однушку можно набить барахла на десять кубов, но все-таки такая квартира имеет очень небольшой объем, и барахло в ней имеет конец.

Начать придется с разбора барахла, этого не избежать. Никакой клининг ничего вам не поклинит, если у вас ногу некуда поставить. И никакой клининг не будет сортировать ваши вещи. Это придется делать самой.

Если взять себя в руки и решительно стартовать, то я могу побиться об заклад, что за пару недель вы управитесь, даже с длинными перекурами. Трудно бывает навести в вещах порядок, особенно если порядка не было годами и вещи некуда складывать. Но вам нужен не порядок, вам нужно минимизировать количество. Это пальто вы купили 20 лет назад. Нет, оно вам не пригодится. Да, оно почти новое и таких теперь не делают. Но оно не пригодится. Нет, на всякий случай тоже нет. И эта кофточка только кажется симпатичной, потому что вы помните ее молодой. Тогда, знаете ли, и вы были симпатичной(зачеркнуто). На самом деле это хлам, который даже на Авито не продать.

Установите себе правило: из пяти вещей можно оставить одну. Остальные отправляются на помойку, там их заберут те, кому они нужнее. Нет, не надо прятать эти рваные колготки. Не надо их надевать зимой под брюки для тепла. Вот новые колготки, их оставьте. Нет, они на два размера меньше. Их тоже не оставляйте.

Через пару дней этого изящного рукоделия у вас останется компактный гардероб, состоящий из приличных вещей, которые на вас налезают. И он прекрасно поместится в шкаф.

То же самое надо проделать на кухне. Если у вас давний бабушкин ремонт, то бабушкина посуда там тоже присутствует, это закон природы. Нет, это не антиквариат. Это даже не винтаж. Это мусор. И на этой сковородке уже нельзя жарить. И вам не нужны 28 вилок из разных наборов, вам нужно 6 одинаковых.

Вот у нас и на кухне все влезает в один модуль. И, кстати, дышать стало легче — вы сразу это заметите.

А сколько у нас постельного белья, святые угодники. И все старое, заношенное и некомплектное, да еще в цветочек. Когда человек живет один — белья ему нужно два комплекта. Новых и красивых. Остальное занимает их место.

Когда в доме остались только те вещи, которыми приятно пользоваться — эти вещи уже можно сложить в комнате. Туда же перенести кухонную мебель. И начинать ремонт с кухни.

Переезжать на время ремонта вы, как я понимаю, не планируете — значит, делать придется по фрагментам. Кухня самый трудоемкий фрагмент, с нее и начинаем.

На таких объемах бригада не нужна, это делает один человек. Я не знаю, что вы подразумеваете под полом. Для меня делать пол — это снимать все до перекрытий, засыпать крамзит, ставить лаги, класть черновые доски, на них изоляцию, на нее фанеру двадцатку, и потом уже финишное покрытие. Так выглядит ремонт пола в старом фонде, и это действительно караул, учитывая стометровую площадь. Если у вас кухня 12м, а дом блочный, то даже если пол у вас провалился, это делается стяжкой и занимает два дня. Потом на эту стяжку кладется финиш, тут и сказочке конец. Если же вы имели в виду не то, что пол ходит ходуном, а то, что линолеум как-то потерял вид — тогда все то же самое минус стяжка. Снимаем старье и кладем недорогой кварцвинил, в идеале на фанеру. Лучше бы, конечно, во всей квартире.

Теперь о красоте. Если площадь небольшая, денег мало, а глаз не насмотренный, то лучше не мудрить, а покрасить все стены в альпийский белый. Да, на кухне тоже. Цветными могут быть фасады и стулья — это будут акценты. Кстати, новая кухня покупается на маркетплейсе типа какого-нибудь Нева-форта тысяч за 35, можно в рассрочку. И подумайте, нужны ли вам верхние шкафчики после того как мы повыкидывали то, что хранилось неизвестно зачем(зачеркнуто) на всякий случай. Белые стены, фасады, к примеру, бордовые (только ради Бога матовые!!!), стулья темно-зеленые. На фартук белая плитка, на окошко белый лен и фикус — стоит две копейки, а смотрится огонь.

В комнате то же самое минус модули, фартук и мойка. То есть просто белые стены и белые занавеси. Потом потихоньку прикупите пару стильных предметов типа кресла или стеллажа. Не хотите покупать стеллаж — покрасите тот, что есть. Мебельная краска продается на озоне, красим бабушкин советский комод в горчичный цвет, ставим на него плетеную корзинку и вуаля.

То же самое проделываем с санузлом — все в матовый белый. Самая приличная из дешевых плиток Керама Марацци, у них есть совсем дешевая серия, однотонная, так она хотя бы ровная, в отличие от того, что продают строймаркеты. Стены белые, фурнитура золотая — поди плохо. Картиночки потом повесите и будет прелесть что такое.

Если нет опыта и сил, лучше выбирать дизайн как можно проще. То есть делаем из квартиры белый лист. Потом, когда отдохнем, нарисуем на нем что захотим.

Глаза боятся — руки делают. Все получится, и будет у вас новая светлая прекрасная жизнь.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Его деньги и его ремонты?

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Спасибо Вам огромное за возможность задать вопрос!

У меня вопрос будет про любовь и про деньги.

Я 18 лет назад вышла замуж по огромной любви и очень быстро за чудесного инженера. Доучилась в университете. Родила ему одного ребеночка. К сожалению, ребёночек был недоношенный, но здоровенький. Так как я психолог, работаю и с детьми, хорошо про таких всё понимаю, мы всё преодолели. И у меня чудесная 14-летняя доченька.

И вот сейчас я нахожусь в декрете со своим совершенно потрясающим вторым ребёнком, на которого мы так долго решались. То есть зарабатываю я — ничего не зарабатываю. А дело в том, что жить хочу хорошо. Уже пора. У нас есть возможность. Мы купили с ним в ипотеку (уже выплатили) одну двухкомнатную квартиру (тут и живём). Сейчас взяли дочке неплохую по метрам студию в пригороде (но близко от метро) за смешной процент, который выплачиваем не замечая.

Вопрос у меня в даче. Мы очень долго не можем построить нашу дачу. А она мне нужна сейчас. У меня 2 ребёнка. Одному из них год. На даче у меня крутая баня с парилкой из кедра, в которой мы не моемся уже лет шесть! Потому что она не закончена. Там нужно всего покрыть лаком душевую комнату и подвести воду. У меня есть столбы, а забора нет. Не закончен ни новый дом, ни старый.

Моему инженеру не нравятся, как работают рабочие. А сам он делает всё очень медленно и дорого. А я очень злюсь на себя, что совсем не могу это оценить.

Он зарабатывает больше, чем я. Несёт вроде в дом, а я этого вклада не вижу. Куда идут мои зарплаты в семье, понятно сразу. Нам от этих денег сразу хорошо. Мне хорошо. А его вроде подвешены в воздухе.

Очень сильно злюсь, что он не хочет продать нашу двушку и купить трешку. Ведь у нас такой дорогой ремонт. Сейчас такой не сделаешь. Очень злюсь, что на даче так долго и дорого. Меня устроило бы дешевле, но скорее.

Мне хочется жить удобно сейчас. А в моей голове мой хороший и любимый мне не даёт.

Бесит, что про такие суммы я не голосую. Как я могу на такого классного злиться? У нас такая любовь!

Я не права? Я права? Это его деньги и ремонты? Это мои деньги и ремонты? Я на себя злюсь, что такая бедная? Или на него? Или с ремонтами всегда так? Вы-то свои ремонты закончили. И быстро.

Ну у кого мне ещё спросить? (психолога спрашивала)

Ну, я, положим, делаю ремонт прямо сейчас, причем ремонт капитальный, то есть от бетона. На этот ремонт я заложила срок три месяца, и это по моим понятиям укладывается в формулу «медленно и печально». То же самое за 30 дней я делала 8 лет назад, когда купила эту квартиру, но там у меня выбора не было — мне дали ровно месяц на переезд. Поэтому делалось хоть и стремительно, но довольно бестолково, что я, собственно, сейчас и расхлебываю. То есть даже мне пришлось слегка подредактировать свои убеждения и согласиться с тем, что какого-то времени всякая работа все же требует и за ночь хрустальный дворец не воздвигается — так и быть, даю три ночи.

На самом деле все эти дела делаются быстро при двух условиях — должна быть толково спланирована логистика и должны быть нормальные исполнители.

Мне с исполнителями всегда везло. Когда мы с моим БМ строили новую дачу, то в марте снесли старый дом, а в июне мы уже жили в новом. В смысле новый не просто уже стоял — там уже занавески висели и цветы в вазах стояли. Можно, конечно, иронизировать насчет того, что это каркасник и что там вообще строить — я и сама так думаю, — но на той же улице есть три таких же каркасника, которые за два сезона еле-еле подвели под крышу. Работы там не больше, чем было у нас — то есть либо строить наняли дятлов, либо заказчики сами дятлы и не умеют организовать ни закупку, ни подвозку, ни оплату, ни коммуникацию.

Так что первым делом я бы на вашем месте присмотрелась к тем, кого вы нанимаете. Может оказаться, что ваш инженер не так уж и неправ: вы-то просто регистрируете тот факт, что люди копошатся, а муж, вполне возможно, видит, что именно они делают и как, и это зрелище ему непереносимо, и не обязательно потому, что он перфекционист и параноик, а просто потому, что он знает, каковы будут последствия этого труда.

Если это так, то требуется сущий пустяк — просто найти нормальных рабочих, а не хватать первого, кто попросится. Нормальные рабочие, кстати, не просятся, к ним самим очередь стоит.

Ваш муж возюкается сам не потому, что ему делать нечего, уверяю вас. Он просто убежден, что любой другой сделает фигню, а жить с этой фигней ему.

Теперь поговорим о разнице темпераментов.

Весь стиль вашего письма вопиет о том, что рассудительным человеком вас не назовешь. Вы женщина пылкая, многословная и суетливая. Это не плохо и не хорошо, это данность. Если ваш муж неторопливая флегма, то работать в команде — пытка для обоих. У него над ухом все время верещат и куда-то торопят, а вас изводят ожиданием и наматывают ваши кишки на кулак. Страдают оба, как страдают все скованные одной цепью, если у них разный темп.

Я понимаю ваше нетерпение, я и сама люблю, чтобы все делалось максимально быстро. Во-первых, жизнь коротка и нечего мять эти, как их, молочные железы. А во-вторых, и в главных, я человек результата, а любой процесс мне претит по определению. (Для озабоченных всякой ерундой — да, и в койке тоже.) Мне невыносимо заниматься примерно всем на свете, поэтому я лезу из кожи, чтобы все на свете как можно скорее закончилось, галка была поставлена и можно было снова погрузиться в священное недеяние.

Мой муж, с которым мы прожили без малого 30 лет, был примерно той же породы, что и ваш. Его ни один процесс не оскорблял настолько, чтобы ускориться. При этом ни один процесс ему тоже не нравился, и он за него брался неохотно, откладывал максимально и исполнял не спеша и с паузами, хотя предпочел бы вообще обойтись без.

По сути, мой муж стремился к тому же, к чему и я — к пассивному созерцанию, только в отличие от меня он считал возможным предаться ему прямо сейчас. А я считала, что присесть можно только, когда все сделано, а до тех пор надо непрерывно бегать и прыгать. Это просто разные типы невроза.

Бесили мы с ним друг друга страшно — я его своей неугомонностью, он меня своей заторможенностью, и жизни не было никому. А потом мы разошлись и зажили каждый в своем темпе. И оказалось, что по итогу он от меня не очень-то и отстает. И если его оставить в покое, он спокойно возьмется и спокойно сделает как надо, и даже довольно быстро. При этом у него будет хорошее настроение, потому что его не подгоняют и вообще не лезут, а у меня будет хорошее настроение, потому что не надо никого строить и можно выключить начальника. Сейчас на нашей общей даче мы с ним все делаем буквально душа в душу — именно потому, что никто из нас не держит другого за малахольного дебила. Вы не представляете, как это оздоровляет жизнь в коллективе.

Вам без вашего мужа не обойтись, точка. Значит, вам по-любому придется считаться с его особенностями.

Считаться можно по-разному. Можно раздражаться на то, что вам достался такой душнила, и есть ему мозг, пока не продавите свои планы. В конечном итоге вы их продавите, ваша жизнь улучшится — забор стоит, баня топится, комнат три вместо двух, давно бы так. Но мужа вы потеряете. Рядом с вами будет жить угрюмый, вечно недовольный чувак, лишенный всех желаний, кроме одного — чтоб отстали.

А можно, например, вспомнить про то, что на свои деньги он кормит семью (потому этих денег и не видно). И в свободное время готов корячиться, чтобы у семьи было все самое лучшее — ну, как он это понимает. И вообще он зайка и молодечик, и вам с ним ужасно повезло.

Мужа вы изменить не можете, но вы можете немножко изменить свою жизнь. Допустим, в ней не станет больше заборов — но в ней станет на порядок больше спокойствия.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Переживаю за свою репутацию

Дорогая Малка, восхищаюсь Вами много лет.

Вы мой образец смелости, огня, силы, красоты и женственности (у Вас это Ваша мощнейшая сила наравне с умом). Я смотрела Ваши ролики разных лет — какая же Вы Божественная красотка. Максимально мой типаж красоты и задора. Да еще сюда юмор, сатира, ум, мозги, мудрость, и такая естественность и правдивость. Бог щедро одарил Вас. И Вы ведь можете начать вести закрытые курсы для женщин по развитию внутренней силы и правильных взглядов на жизнь и целей. Это может быть вполне Вашим еще одним источником дохода, здесь точно заложен потенциал. Вы женщина — магнит. Благодарю Вас, что вдохновляете и помогаете. Обожаю Вас читать и поправлять таким образом свой локус и свой вектор.

У меня забавный вопрос. Чуть меньше 10 лет назад я из внутренних дефицитов долгих лет одиночества стала встречаться с мужчиной. Сначала была страсть, все как обычно. Мужчина был женат. Я переживала, что женат. Потом, когда мы стали проводить больше времени вместе, я поняла, это совершенно не мой человек по внутренней природе и ценностям. И очень просила не разводиться.

Он был состоятельным, талантливый в плане финансов, но больной нарцисс и психопат. Я с ним редко проводила время по выходным и в путешествиях (отдых от рабочей рутины), примерно раз в месяц, спустя 2 года поняла, что никаких планов на замужество, даже страшно стало, как представлю, что он мой муж. Разрыв по ценностям и природе достиг такой силы, что я его бросила. Полная потеря интереса. Вернула ему его подарки. Вернулась в свое одиночество, личные цели, задачи, интересы.

Мужчина все это время исходит, извините, на **вно. На протяжении 5 лет пишет невероятные гадости, желает смерти, это ладно. Но он выкатывает на общее обозрение всю нашу страстную переписку тогда, и фото-хулиганство (именно милое, красивое, не пошлое). Он хотел развестись и жениться на мне. Развелся, когда я его отставила. Здесь я благодарю Бога, что это не случилось в момент крышесноса и пока я еще была с ним, а то чтобы я делала? Я человек ответственный, но все равно бы потом не смогла, всё — чужое.

Он развелся после того, как все окончательно завершилось. Т.е. дня него этот вопрос был решен на самом деле давно. :))

И вот самый важный вопрос. Я работаю в найме (пока), ТОП-менеджером. Я пока офисное пресмыкающееся. Этот г…к истерит, что я не вышла за него замуж. А я недавно вышла замуж за другого мужчину. Люблю его и счастлива. После этого он стал истерить еще больше. Вся вина за его развод — на мне.

А я, как маленькая девочка, переживаю за свою репутацию. Мы вместе работали, Слава Богу, он давно ушел, но связи в общих кругах остались. И да, я понимаю, что все люди — такие живые, не всегда могут управлять собой. Мне так стыдно, что так случилось.

Мне стыдно за сам факт, что я проявила такую слабость тогда. Как забить на это всё?

Да так же, как и на все остальное. Вот так просто взять и забить.

Сейчас поправим вам оптику, следите за моими руками.

Вас беспокоят две вещи. Во-первых, вам стыдно, что вам когда-то понравился этот ээ… своеобразный мужчина. Вам кажется, что этот факт о вас что-то говорит, в смысле что-то нелестное. Например, что вы не разбираетесь в людях. Или там, что бросаетесь сослепу, не присмотревшись, на первые же штаны. Или еще какую-нибудь гадость.

Истинно говорю вам — этот факт говорит только о том, что вы живете активной ээ.. личной жизнью. А активная личная жизнь отличается от ее отсутствия тем, что накапливается довольно большая статистика. В любой статистике есть погрешность, на любую старушку бывает прорушка. Если стыдиться каждого, кого мы обнимали и кто, как оказалось, этого не заслуживал — так это ж вообще хоть из дома не выходи.

На самом деле эти рефлексии совершенно не важны, ибо на скорость не влияют. Тут мы переходим ко второму пункту. Вас тревожат репутационные потери, и правильно тревожат. Если какой-нибудь безвестной тете Моте, которую гугл не ищет, репутационные потери могут навредить только в ее воображении, по той простой причине, что до нее нет дела ни одному человеку на Земле, то для делового человека скандал означает убытки. Женщину, о которой ходят грязные сплетни, могут не взять в выгодный проект, ей могут не помочь, когда ей это понадобится, у нее может стать меньше союзников. Все это означает, что у нее станет меньше денег. Любой ущерб измеряется в цифрах, иначе это не ущерб, а бабские фантазии.

Теперь давайте посмотрим, в чем скандал и в чем позор.

И с удивлением обнаружим, что эта история вас не только не позорит — она вам льстит.

Нет, про чувства мы тут говорить не будем, мы будем говорить про серьезные вещи.

Вы имели отношения с мужчиной — этот факт морально нейтрален, имели и имели. Вы имели отношения с богатым и успешным мужчиной — а вот этот факт уже не нейтрален, он со знаком плюс. Это практически медаль на грудь. Вот если бы ваши голые фотки стал всем показывать водитель или охранник — вот тут да, век не отмоешься. Это была бы реально срамота. А если про роман с вами верещит, например, крупный акционер — это только добавляет вам очков.

То, что мужик чокнутый, скорее всего, и так все знают. Но это совершенно неважно, важен только статус.

То есть вы не с курьером по подсобкам валялись, а вели жизнь, соответствующую вашему положению. Так и запишем — минус одна тревога.

Что же сообщает наш болезный всем, кто не успел увернуться? А болезный сообщает, что вы его бортанули с особой жестокостью. Практически соблазнили и бросили. Все еще следите за моими руками? Вы соблазнили и хладнокровно бросили богатого статусного мужика, так что он до сих пор завывает. Вот так называется эта ступень вашей биографии, а не как-нибудь иначе.

Вот если бы статусный мужик бросил вас, да еще вопил бы на каждом углу, как вы ему надоели — вот это было бы неловко, да. А у вас позиция не просто сильная — она еще и престижная. Вы гроза богатых статусных мужиков, разбивающая им сердца, просто проходя мимо.

Как было дело в реальности и как там этот чувак бесогонил, это ваше внутреннее дело. А внешне картинка такая, как я описала. Не вижу при всем желании, как это может повредить вашей карьере и связям. Только уважать больше будут, как по мне.

Если вас беспокоит реакция свежего мужа, то тут есть два рецепта, оба древние как пустыня Иудейская.

Во-первых, никогда не дожидайтесь, пока эта неоднозначная информация его настигнет. Тогда вам придется оправдываться, а это недопустимо. Действовать всегда надо с опережением, это общее универсальное правило. Белые начинают и выигрывают.

Дальше у вас два пути. Либо вы в лучших традициях русской литературы рассказываете мужу всю правду о вашем позорном прошлом, не забывая при этом заливаться слезами и сморкаться в фартук, лепеча «прости ты меня дуру грешную». Либо вы, слегка смущаясь, делитесь с мужем маленькой проблемкой — мол, у нас тут один спятил и бредит, что у нас с ним что-то было, даже фоток каких-то намонтировал. И я, мол, его боюсь — человек в психозе, как бы с топором не заявился.

В своих деловых кругах следует действовать примерно так же — превентивно. Расскажите самой болтливой бабе в компании, как вас достал этот ненормальный. Желательно добавить какую-нибудь постыдную деталь, например, что он мочится в постель, или носит женское белье, или не знает, как пишется слово «экзистенциализм». Дальше сплетня будет ходить по кругу, обрастая подробностями, и теперь уже пускай Абрам ворочается.

Изменить прошлое мы не можем, но отредактировать картинку — вполне в наших силах.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Можно ли не заводить детей?

Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за ваш труд, много лет вас читаю с удовольствием.

Мне 34 года, и я никак не могу определиться с деторождением. Рожать мне ребенка или нет. С одной стороны, у меня хорошая работа, есть небольшое собственное жилье, подушка безопасности, позволяющая прожить декрет. Есть партнер, который ребенка не хочет, но от которого я не против родить. В теории если рожать от него, то я могу не задалбывать его отцовством и стать матерью-одиночкой, по ощущениям меня это не пугает.

С другой — я этого боюсь. Боюсь, что беременность попортит мне здоровье. Очень боюсь, что сам ребенок будет нездоров. Боюсь что я доверюсь мужчине в этом вопросе и он начнет козлить, а я срывать свою боль на ребенке (моя мать так делала и скорее всего у меня тоже есть к этому способности). Боюсь, что не вывезу этот тяжелый труд. И по идее можно ничего не менять и жить припеваючи, путешествовать, продолжать копить на квартиру и в итоге ее купить и в ус не дуть. Но тогда есть страх за будущее 20+ лет вперед, что никому не буду нужна. Да, я знаю, что ребенок не телевизор, что его наличие не гарантирует ничего, но это хоть какой-то смысл и полнота жизни.

Малка, можно не заводить детей? Что я потеряю, если откажусь от этой идеи или вовсе не смогу? Спасибо вам за вашу точку зрения.

Ну, вопрос «можно ли не заводить детей» — он вообще довольно странный. Конечно, можно. Кто ж вам запретит.

Вы, наверное, имели в виду — стоит ли?

Боюсь, этого никто за вас не решит. Даже не потому, что это ваша жизнь и ваше решение, а просто потому, что у людей разные приоритеты.

Все те аргументы за и против, которые вы перечисляете — они ведь у всех одинаковы. Все боятся не вывезти, все боятся не справиться, не суметь сделать ребенка счастливым, все боятся бесконечного труда и ограничений, все боятся, что ребенок получится неудачный. И точно так же все боятся одинокой старости и утраты смыслов, все боятся не состояться как личность без этого опыта, а некоторые даже боятся не получить продолжения в этом мире — прикиньте, бывает и такое.

За и против для всех одни и те же, но для разных людей они имеют разный вес. Например, страх оказаться никому не нужной так велик, что труд и заботы пугают меньше. Или, наоборот — еще один смысл бы не помешал, конечно, но страх неудачи так велик, что лучше уж обойтись теми смыслами, что уже есть.

Тема с партнером тоже для всех выглядит по-разному. Одна женщина готова, если что, нести эту ношу самостоятельно, потому что ей а) очень важна эта ноша и б) она чувствует, что ей хватит ресурса. А другая женщина и рада бы, может, но ее приводит в ужас мысль о том, что у нее не будет никакой поддержки и они с ребенком пропадут. Или, например, женщина опять же и рада бы, но партнер против, а терять партнера она не хочет — партнер ей тоже важен, как ни странно(зачеркнуто). Либо наоборот — женщина принимает это решение самостоятельно, а партнер просто ставится перед фактом (самое смешное, что этой женщине партнер тоже важен, и ребенок тут инструмент воздействия).

Никто, кроме вас самой, не может знать, что для вас действительно важно, а чем можно пренебречь.

Мое личное мнение заключается в том, что рожать ребенка в расчете на какие-то ништяки — совершенно недопустимо. Ребенок родится не для того, чтобы маму забавлять, не для того, чтобы маму перестали пилить ее родители, и не для того, чтобы этот подлец на маме женился. Он вообще не для того, чтобы решать мамины проблемы.

Вообще-то это мама будет всю жизнь решать его проблемы, потому что таков порядок вещей — ресурс передается только в одну сторону, от родителей к детям, а от детей — не обратно, а к их детям. Прикидывать, что ребенок может вам дать — противоестественно и безнравственно. Он имеет полное право ничего вам не давать. А вот вы такого права не имеете. Это вы должны ребенку с первой минуты его жизни, а не он вам.

Если вы это осознаете и это вас не пугает — поздравляю, вы уже готовая мама, дело за малым. Если пугает — значит, либо рано, либо это вообще не ваша стезя. Если не осознаете — вот тут будет реально беда. Мать, ожидающая от ребенка дивидендов, всегда будет разочарована. Просто потому что дети не для этого.

В эту рулетку можно выиграть очень много — ребенок может дать вам и кучу любви, и гордость, и дружбу, и помощь. А может и не дать, на то она и рулетка, что вы всегда рискуете.

Вообще, когда взрослая состоявшаяся женщина задается вопросом, не стать ли мамой — обычно это означает. что она готова. Она просто привыкла взвешивать свои решения и вообще не пороть горячку.

Партнер, не желающий детей, — к сожалению, обычно не очень надежный партнер. Это не значит, что его вообще не надо учитывать. Но сильно рассчитывать на него не стоит — люди не любят, когда решают за них, и не прощают этого. Вообще любовь и деторождение связаны между собой гораздо меньше, чем принято думать. На самом деле это истории про разное. Иногда они совмещаются, а иногда приходится выбирать.

Решать вам. Я бы на вашем месте рискнула.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Обе женщины ненавидят и презирают

Уважаемая Малка!

Читаю Вас постоянно, иногда угадываю мысль, чаще — нет. Можете взглянуть на мою ситуацию?

В девяностые годы я, как и многие оказался без прописки и своего жилья. Переехал в миллионный город, брался за любые работы, на себя старался тратить по минимуму, вкладывался в образование и профессиональную переподготовку. В 36 лет освоил хорошую профессию и стал достаточно зарабатывать. В 38 лет купил квартиру, в 40 лет стал начальником крупного подразделения. Но жизнь оставалась тяжелой, большие переработки, стресс, депрессии. Не до семьи и романтики. Можно было остановиться, но как, когда вдруг поперло!

Я понравился одной сотруднице и она стала оказывать мне знаки внимания, подстраиваться под меня. Это было приятно. В моей жизненной программе дети были. Я понимал, что Мир полон компромиссов. Встретить женщину с которой хороший *екс, с которой интересно как человеком, которая хорошая мать — может быть нереально. Когда она сказала, что хочет от меня ребёнка, то я рассмотрел этот вариант всерьёз.

Я спросил её: «А что будет если потом я влюблюсь и захочу ребёнка той женщины?», она сказала — хорошо, но мой ребёнок сначала. Так и поступили, купил ей квартиру и обеспечил материально. Через год я влюбился в своего ребёнка и перевёз её жить вместе со мной. Социально мы всё-таки были из разных слоёв, говорить было не о чем.

Через несколько лет я влюбился другую женщину, с ней было очень интересно. Но у неё был своеобразный характер, который сделал бы невозможным совместное проживание. Она считала себя лучше всех окружающих в физическом и в интеллектуальном отношении, поэтому ко всем людям относилась с лёгкой долей презрения. Мне нравилась угождать ей, дарить подарки, общаться было интересно. Годы шли и она поняла, что я не женюсь на ней: сказала что, хотела бы ребёнка от меня. Я тоже купил ей квартиру и про все это узнала моя первая жена (мы не были расписаны).

Тогда возник большой конфликт: обе женщины стали ненавидеть-презирать.

Первая ненавидит меня за этого ребёнка и считает это предательством, хотя мы ранее согласовали. Вторая ненавидит меня за то что рассчитывала, что я буду жить с ней после рождения ребёнка. Сейчас я имею много обязательств и мало позитивного отношения. Возможно было бы найти третью женщину, может даже влюбиться, родить ребёнка и подарить ей квартиру. Но этот этап уже упущен по возрасту.

Посоветуйте! Можно ли что-то сделать в такой ситуации: двое детей, я их люблю они ко мне относятся спокойно, в отличие от их матерей. Живу территориально с первой, как и раньше.

Боюсь, что и с третьей женщиной было бы то же самое.

Она бы родила от вас ребенка, схавала бы квартиру, а потом стала бы выносить вам мозг на тему, почему вы не порвали немедленно и навсегда все контакты с предыдущими детьми и их матерями. Обязательств стало бы еще больше, радости еще меньше — в общем, никакого смысла затеваться, безотносительно возраста.

Ваша ошибка в том, что вы играете по правилам и очень удивляетесь, когда ваши бабы эти правила нарушают. А они ничего не нарушают, они просто играют в другую игру. У вас преферанс, а у них, например, покер.

Первую жену вы взяли примерно так, как многие девушки берут в мужья кого попало — часики тикают, нормальных кавалеров не видать, надо хоть родить успеть, раз уж счастья не суждено. Вы отнеслись к вопросу максимально ответственно: ребенка полюбили, мать ребенка обеспечили, даже поселились с ней вместе.

Ну то есть вы-то поселились с ребенком, чтобы с ним не расставаться, мать шла к нему в нагрузку. Но где вы видели женщину, которая в такое поверит? Даже если ей объявить открытым текстом, что вы с ней свое будущее никак не связываете — она все равно будет думать, что это вы интересничаете и цену набиваете. В постель с ней ложитесь? Ребенка признали? Квартиру купили? Что же это, если не любовь, думает женщина. Если уж это не любовь, то я даже не знаю — так она думает.

Женщины вообще почему-то верят, что если с ними живут, а не бросают с особой жестокостью — то, стало быть, их любят. Откуда-то вот есть у них в голове эта связка, уж не знаю, кто им про это наплел.

Короче, ваша первая жена в своих фантазиях действительно считает себя женой. То есть любимой женщиной (еще одна необъяснимая конструкция в женской голове — это вот это вот тождество). Те условия, которые вы ей озвучили, она даже не то что не в силах осмыслить — она их просто не услышала. В ее Вселенной она за вами замужем, а вы как последний негодяй нарушили супружескую верность.

Со второй вашей женщиной та же история. Ваши рефлексии в ее сознание вообще не проникают, она тоже твердо верит в этот суповой набор: раз обнимает и подарки дарит — стало быть, любит; раз любит — стало быть, женится; если еще не женился — это он просто медленно соображает и сам не понимает, чего хочет. Убедить женщину, что мужчина, родивший с ней ребенка и купивший ей квартиру, не хочет с ней жить — невозможно физически, для нее одно автоматически следует из другого, потому что это все знать.

Ваша вторая жена тоже считает, что вы ее обманули, соблазнили и покинули, а также погубили ее лучшие годы. Нет, тот факт, что вы не собирались с ней жить и даже говорили об этом вслух — ничего не меняет. Женщина, знаете ли, судит по делам. В постель ложились, подарки дарили, ребенка признали? Ну и все, и нечего тут.

А вы ведь были с ними щедры. И вы были с ними честны. Вы даже были, я полагаю, максимально доброжелательны.

И никто этого почему-то не оценил.

Если честно, на месте ваших женщин я бы вела себя поскромнее. Каждая из них получила от вас царский подарок — ребенка и деньги на ребенка. Что еще может понадобиться женщине, я плохо себе представляю.

В смысле я вообще не очень понимаю, зачем им вы, когда у них и так уже все в порядке. Разве что чтобы спасибо сказать?

Боюсь, ваша ситуация непоправима. Разговаривать вы наверняка уже и сами пытались, и я даже примерно представляю результат. Будете злить своих баб — они начнут настраивать против вас детей, это делается очень просто. Тогда весь проект окажется убыточным — вы вложили кучу ресурса в то, чтобы быть отцом, а быть отцом вам не дадут.

Остается только задабривать. Право любить своих детей вам теперь предстоит практически ежедневно выкупать. Продлевать, так сказать, абонемент.

Это очень грустная история руководителя, набравшего в команду левых людей, которых еще и нельзя уволить.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Дело пропащее

Добрый день, уважаемая Малка!

Спасибо за Ваш труд на благо человечества! Читаю Ваши ответы на протяжении многих лет и ни разу не было неприятия или несогласия с Вами.

Моя ситуация кажется мне тупиковой, но может быть Вы увидите ее в неожиданном для меня ракурсе.

Живу в эмиграции в США почти 10 лет. Уезжала с мужем, но на третьем году после переезда муж нашел на родине «любовь всей его жизни» и я подала на развод. Это был второй брак у меня, имелась добрачная квартира. Совместно за 19 лет жизни с ним построили загородный дом. Естественно, после развода квартира осталась моей, а дом совместно нажитым.

Наняла адвоката, поскольку дом не успели ввести в эксплуатацию до развода и пришлось просто вынуждать бывшего зарегистрировать дом в БТИ. Я по несколько раз в год летала на родину для решения вопросов с разводом, выпиской его из моей квартиры, разделом проданной им машины. Доступ в дом он для меня закрыл, там жила его новая женщина. В общем, 3 года ушло на судебные тяжбы и в конце концов он ввел дом в эксплуатацию и предложил мне мировое в суде о разделе на доли. Договорились продать дом и разделить деньги в соответствии с долями.

За неделю до подписания мирового б/ муж трагически погиб. Его наследник сын от первого брака вступил в право собственника. Теперь мы с ним владельцы этого дома. Но продавать дом он не хочет, выплатить мою долю отказывается. Он знает, что я там жить не буду, прилетаю на месяц в году на родину.

Если продать долю кому-то другому, это будут копейки, да и предложить выкуп по закону я должна второму собственнику. В общем, потрачено много времени, денег, нервов, а итог пшик. Стараюсь принять, что не все в жизни получается по справедливости. Я этот дом строила 11 лет, а посторонний мне человек живет и диктует условия (к слову, сын не общался со своим отцом много лет, а теперь дом «дорог мне как память об отце»).

Я уже на пенсии, были планы на деньги от продажи дома, а теперь приходится распрощаться с этой надеждой.  Адвокаты разводят руками, понимаю, что дело пропащее.

Как бы Вы поступили в подобной ситуации?

Подарить цыганам? Продать хоть за какую-то сумму? Оставить как есть в надежде, что человек передумает, ведь он сам не живет в доме, придерживает его для своей мамы (это первая жена моего бывшего, она через год на пенсию выйдет и переедет в дом)? Вот такая Санта Барбара получается.

Знаете, иногда с самого начала бывает ясно, что дело безнадежное. Мы просто не хотим этого замечать — то ли из суеверия, то ли из упрямства, то ли просто нам не до того, чтобы присматриваться к знакам, коими к нам глаголют Небеса.

Глаголют они обычно более-менее одно и то же, а именно — «плюнь каку». Но кто ж их слушает.

Мы эту каку продолжаем жевать, продолжаем этой какой давиться, и чем дольше мы этим занимаемся, тем невозможней бывает каку плюнуть — столько сил в нее уже вложено, что она нам уже как родная. Ну и инвестируем дальше, вместо того чтобы зафиксировать убытки и дальше уже коротать свою единственную жизнь каким-нибудь более приятным способом.

Особенно зловредный наркотик в этих случаях — это чувство собственной правоты. С него ну очень трудно соскочить, а между тем это нереально дорогая отрава, если посмотреть, во что она в итоге обходится.

Вот эти вот две мысли — «я имею право» и «не зря ж я все это время корячился», они заставляют даже вменяемого в целом человека жрать кактус до победного конца, причем победит кактус. Это касается всех сюжетов, будь то хоть борьба за наследство, хоть брак с каким-нибудь дефективным — принцип один и тот же.

У вас с этим домом с самого начала не задалось, когда ваш бывший решил его захапать. Да, бывшего вы дожали, но сколько вы вколотили в эту победу — хоть в деньгах считай, хоть в нервных клетках, хоть в днях жизни, потраченных на этот поединок Мцыри с барсом. И смотрите — вы ведь победили, но эту победу у вас увели из-под носа. Буквально дали подержать на минуточку и сразу отобрали. Это все сатанинские игрушки, сперва наведенный морок, дивное видение про несметные богатства, а потом полные карманы пепла.

Обидно, конечно, потерять такие деньги, но вы же видите, что это зачумленные деньги.

Я бы на вашем месте нашла в себе силы остановиться.

Максимум — предложила бы этому сыну выкупить мою долю, как положено перед продажей, а если парень откажется или станет тянуть — продала бы эту долю хоть за сколько. Только я бы не моталась ради этого раз за разом через полмира, а наняла бы юриста. Пусть он направляет все эти письма, фиксирует сроки — там в какое-то очень короткое время совладелец должен отреагировать на предложение о выкупе доли, выставляет мою долю на продажу и т.д. Ваше присутствие нужно только непосредственно при совершении сделки, и то необязательно, это делается и по доверенности, хоть покупатели этого и не любят.

Будь я на вашем месте, моей целью было бы унести хоть шерсти клок, если получится, и освободиться от всей этой истории навсегда.

А если вам не дает покоя мысль, что вы этот дом строили, не щадя сил, и заслужили, и имеете право — то на это я вам скажу, что все мы стремились к счастью, не жалея сил, и каждый из нас его заслужил, и безусловно, каждый из нас имеет на него право.

Ну и где, спрашивается? Вот то-то и оно.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Любовь и семья были смыслом жизни

Дорогая Малка, здравствуйте и процветайте!!!

Возможность задать вопрос ждала год… Год назад узнала, что мой драгоценнейший, с которым вместе 25 лет из них 19 в браке изменил.

Поженились мы будучи людьми разведенными с детьми от первых браков. У меня сын, у него дочь. Жили скромно, с общим ребенком откладывали. Муж начал развивать свое дело, боялся, что не потянет, поэтому предохранялся как мог, возил на аборты… К моим сорока решил, что готов к отцовству, но увы, с ребенком не сложилось, зато с бизнесом очень даже. Жили хорошо, весело, душа в душу, путешествовали, планы строили. Я творческий человек, планировали в городе открыть арт галерею, муж во всем меня поддерживал, но бес мимо ребра не промахнулся.

Нашел на 27 лет младше себя, родил сына (в 54), построил им дом. Хотел оставить все как есть, жить со мной, туда приезжать. Я собрала мужу чемодан, помахала рукой и начала перекраивать жизнь по-новой. Поделили нажитое. Он меня не обидел, оставил достаточно и жилой и коммерческой недвижимости, но большую часть оставил себе (справедливо).

Не развелись до сих пор. Он продолжает меня обеспечивать, оплачивает все расходы и достраивает мне нашу (по документам теперь уже мою) дачу. Общаемся по телефону, приезжает ко мне, но все реже.

Я решила поменять город, забросила проект с галереей. Живу в съемной квартире, снимаю мастерскую, а дома все свое, живи, твори, занимайся домом, садом, дачей, не могу… Штормит, не могу прибиться ни к одному берегу.

Не желаю ему ни зла ни счастья. В ожидании его возвращения, но знаю, что не прощу. Хочу вернуться домой, но на зло ему живу в другом городе, мне здесь хорошо. Хочу встретить новую любовь, но смотреть ни на кого не могу.

Как найтись бедному, потерянному котику, для которого любовь и семья были смыслом жизни?

Боюсь, что здесь у вас ключевая ошибка в терминологии.

Любовь и семья — это не одно и то же. И то и другое — отличные штуки, но они совершенно про разное. Большинство трагедий происходит оттого, что люди смешивают эти два понятия в единое целое.

Не, единое целое тоже бывает. Бывает же, например, грибной дождь. Иногда хорошие вещи как-то совмещаются. Но это скорее исключение, чем норма.

Разница не в том, что, как некоторые думают, любовь — это насекомые в животе, шепот-робкое дыханье и прочий всякий солнечный удар. А семья — это труд, заботы и терпение. Поэтому хорошо бы как-нибудь так изловчиться, чтоб одно другое как бы облагородило. Типа — чтоб труд, но с насекомыми в животе, тогда и трудиться веселей. Чтоб заботы, но при этом робкое дыханье. И прочие девочковые глупости.

На самом деле все гораздо проще.

Любовь — это всегда про себя. А семья — это всегда про другого.

Вот если представить, например, спящего человека. Можно даже голого. Так вот, любовь — это прилезть к этому человеку, лапать его за разные места и шептать, какой он красивый.

А семья — это укрыть его одеялком и уйти на цыпочках.

У вас не просто есть семья. У вас такая семья, о какой мечтает всякое живое существо. Вас несут по жизни на руках, так что вы земли ногами не касаетесь. Вас оберегают от всех забот и проблем, к вам приходят на помощь, когда она требуется, к вам тепло относятся и с вами даже разговаривают по-человечески — что вообще неслыханная роскошь. При этом от вас ничего не требуют, не дергают, не беспокоят по пустякам и вообще не заставляют эту заботу отрабатывать, забывши себя.

У вас есть и забота, и свобода. Это даже не грибной дождь, это парад планет.

Зачем было расходиться с мужем, если вам с ним было и весело, и уютно — этого мне не постичь. С мужем расходятся, если с ним душно и тошно, даже если он верен как лебедь — что толку от этой верности, если с ним жить невозможно? Вы с ним расстались из-за того, что он позволил себе радость, не связанную с вами. А он вообще-то отдельный человек со своей биографией, и в этой биографии, кроме жены, происходит еще множество интересных вещей. Это девочка думает, что для мужчины в ней вся жизнь — хотя если присмотреться повнимательнее, то даже у нее самой, у этой девочки, тоже есть кое-что, кроме дурацкого(зачеркнуто) робкого дыханья. Вот вы художник — когда вы рисуете или что вы там делаете прекрасного, вы что, в это время помните про мужа? Вот то-то и оно.

Никто ни для кого не вся жизнь. И семья, в отличие от любви, стоит именно на этом постулате. Каждый для другого лишь часть жизни, и все, что он может — это быть хорошей частью, а не как все остальные(зачеркнуто).

Ваш муж сильный успешный мужчина. Сильному мужчине нужно больше свободы, это слабому нужно убежище.

То, что вначале он был никем, и что вы разделили с ним его путь, — это ничего не меняет. Путь вы разделили с тем, кем он был вначале. С тем, кем он стал, вы ничего не делили, кроме успеха. И обратите внимание — он признал, что вы имеете право на долю этого успеха, он его с вами щедро разделил, как и положено сильному мужчине.

Не говоря о том, что он вообще не собирался с вами расставаться, это была ваша идея.

Коротко говоря, вы с ним не договорились о форматах. Он для вас был любовью, а вы для него любовью не были.

Вы были его семьей.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Откуда такая ненависть?

Дорогая Малка, буду очень благодарна, если у вас найдётся для меня минуточку времени.

Меня возненавидел мой муж. Он ездил в отпуск один, так как очень много работал и хотел отдохнуть от всего и всех. Вернулся, судя по всему с кем-то познакомился, и началась ненависть. Я вывожу его из себя одним своим видом.

Имени у меня больше нет. Либо ты, либо оскорбительные клички. Когда я замешкалась и дольше положенного заняла ванну, мне в лицо был выплеснут стакан воды. Живём в его квартире, увы.

Чувствую, что если я спровоцирую его чем то, он готов меня избить.
Я готовлюсь уходить. Мне помогут близкие. Вернусь в свое жилье.

Вопрос в том, откуда у человека такая ненависть и что её вызывает когда он влюбляется в другую.
Обычно влюбившись человек становится щедрым и счастливым. А здесь звериная ненависть.
Мне страшно, но я справлюсь.

Буду очень благодарна вам в помощи анализа его поведения.

С остальным справлюсь сама.

Человек становится щедрым и счастливым, когда чувствует себя молодцом. Чувствовать себя молодцом — главная, базовая потребность человеческого существа, следующая после еды и сна. Без этого все остальное не работает. Если человек не чувствует себя молодцом, его бесит все на свете — просто потому, что его бесит он сам.

Ему кажется, что вот это вот все — и есть причина. Вот почему он не молодец-то — потому что вокруг вот такое! А было бы другое — он бы ух!

А если человек не просто не молодец, а еще и перед кем-то виноват — тот, перед кем он виноват, бесит его вообще до белых глаз.

Когда ребенок что-то натворил — он злится на маму. Ну то есть он злится-то на себя, но он еще маленький это понимать.

А поскольку ума у него и в 40 лет больше не становится, схема и в 40 лет такая же.

Когда мужчина влюбился, у него, так сказать, взошла заря новой жизни. А потом он приходит со свидания домой, а там старая жизнь, давно не виделись. Ну понятно же, что с новой никакого сравнения. Раньше он это как-то выносил, притерпелся уже, но теперь-то он знает, как бывает! Почему, о почему он вынужден прозябать в этом тухлом прошлом, когда рядом уже воссияло такое прекрасное будущее?! За что ему эти кандалы, не дающие воспарить? И почему он такой трус, почему ему не дано стряхнуть эти оковы?

Вот так примерно он рассуждает, это первый, так сказать, слой. Вывод такой, что он трус, а это неприятный вывод.

Параллельно разыгрывается еще одна партия — вступают струнные. Вот я тут прозябаю в этом безобразии, и буду прозябать в нем вечно. Никогда мне не парить соколом, так и буду сидеть тут как жаба. Вот мой удел! Не суждено мне счастья, такая уж моя доля.

Вывод такой, что он неудачник, а это еще более неприятный вывод.

И вот когда наш герой предается этим освежающим размышлениям, в поле зрения появляется жена. Допустим, это партия гобоя.

Гобой транслирует одновременно две идеи, одна другой краше.

Первая — не быть мне с милой, а быть с постылой. Я обречен на эту женщину, хотя сердцем я с той. Выхода нет.

И вторая — я подлец, я обманул жену, вяжите меня, я убил(С)

Ну и как вы думаете, что этот инвалид головы должен чувствовать к жене, которая маячит перед ним а) немым укором и б) живой тюрьмой? Боюсь, ничего хорошего он чувствовать не может. Не тот уровень рефлексий.

Отпустите вы его уже, пошто животинку мучаете? Вы тут замышляете от него сбежать, да еще, чего доброго, расскажете напоследок, какой он злодей. Вы представляете, что начнется в его слабой головенке? Он и так трус, неудачник и подлец, а теперь он вообще выходит не мужик, потому что от мужиков жены не уходят! Он же со злости деревья с корнем вырывать станет. Оно вам надо?

Не надо усугублять, всем только хуже будет. Пусть это будет ваша жертва, мужики такое любят. Так и скажите — я, мол, вижу, что ты со мной несчастлив. Не та я женщина, что тебе нужна. Ты достоин лучшего, не хочу заедать твой век.

А сами бочком-бочком — и в дверь.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Боюсь оказаться бабкой

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Спасибо вам за ваше умение видеть саму суть. Я писала вам ранее, и 21.10.25 года вы разбирали мое письмо.

Вы оказались правы насчет долгого романа, только он, увы, не закончился, просто муж адаптировался за последние годы не испытывать диссонанса. Поэтому я думала, что последние годы у него нет никого, так натурально он проявлял любовь ко мне.

Помню, что вопросы про верность вызывают у вас легкое раздражение, но тем не менее, надеюсь услышать мудрый совет в условиях, уже, чуть изменившейся ситуации и в моём ментальном состоянии.

Извините заранее за этот «сериал», но если вкратце, я женщина, которой муж изменял всю долгую совместную жизнь, шифруясь под увлеченного рыбака, а я активно закрывала на это глаза (до глаукомы в 36 лет), но тут, вдруг, в 46 меня шандарахнуло и «пазл сложился». Ситуация в последние несколько лет изменилась, он становился «теплее» с каждым годом и, в итоге, за последний год стал «мега заботливым и внимательным» (после того как я озвучила ему свои подозрения насчет измен).

Вы посоветовали относиться к этому так: если муж сейчас ко мне хорошо относится, значит все хорошо. И я понимаю почему: из письма сложилось впечатление, что я такая страшненькая, неинтересная и никому не нужная, цепляюсь за него из последних сил, а он меня презирает и живет из жалости. Да, на тот момент, я, наверное так себя и чувствовала. Но, на самом деле, все немного не так. И интим у нас был всегда (не вау, не часто, но все-таки был). Поэтому, я не думала, что изменяет, мне казалось, что он очень брезглив для походов налево. И рыбу привозил, и массу всего покупал для рыбалки (ну, то есть, туда он тоже ездил, иногда). И свои увлечения у меня есть, и друзья/подруги, и не считала я никогда, что должна быть центром его Вселенной, поэтому и доверяла. Никогда не проверяла телефон, были ситуации, когда действительно «закрывала глаза», но наверное, страшно было самой себе в этом признаться. А так, жила свою жизнь и жизнь детей. Эмоциональной близости не было, но я и не знала как должно быть, мой папа пил, гулял от мамы открыто. Они никогда не разговаривали нормально, только кричали матом друг на друга. А его холодность я списывала на его усталость от работы, что он вот такой в принципе, закрытый (при том, что в молодости он был горяч и открыт …). Ну и думала (дура, конечно), что мужчины все такие холодные, и все так живут. В окружении примеры примерно такие же. Ну и считала, что с возрастом мужчинам нужно сильно меньше интима (ага).

Но, оказалось, что показалось.

Но, как говорится: все мужчины одинаковые, а зарплата у всех разная (c). Так вот у моего доход очень и очень хорош. Последние пару лет — 30-35 млн. руб. в год, щедрость (пока я с ним), да и в остальном, если бы не его загул, то он — почти мечта, а не мужчина. Я за «стеной», он решает дома все «мужские» вопросы, трачу, сколько хочу, поездки/встречи с подругами-пожалуйста. Европа — езжай. Всегда когда он нужен, рядом, заботится. Последний год, так вообще, веревки вей, ни одной претензии в моей адрес (кроме моей «всплывшей» переписки) и мы — «команда», да. Поэтому и не делаю я пока резких движений, хоть, накрывает меня до сих пор.

Прошлое письмо я писала, находясь на дне: думала, что умру от горя если уйду от него (он никуда уходить и не собирался, все его устраивает), но, к счастью, хочется думать, что я понемногу выбираюсь.

Что имеем сейчас: я изменилась, и внутренне, и внешне. Слезла с АД, хоть сплю до сих пор с таблетками. Ботокс фулл фейс сделал меня «девушкой» чуть моложе, чем раньше. Нарастила волосы (всегда считала это вульгарщиной, а в итоге — красота и выглядит натурально), спорт, поменяла стиль в одежде. Итог: стала кайфовать от себя, постоянно получаю восхищение знакомых /друзей и незнакомых тоже. Некоторые подруги зачем-то стали ревновать своих мужей… Давно забытые ощущения, последний раз я себя чувствовала такой «звездой» лет в 18… Говорят, что за год помолодела на 10 лет.

Я начала знакомиться с мужчинами на сз. Появился постоянный любовник, крышу не сносит (ему далеко до моего мужа почти по всем параметрам). Успела влипнуть в «отношения» с абьюзером: как он смотрел, гладил, обнимал, целовал ноги (муж никогда не), какие слова писал/говорил. Я, конечно, поплыла, но ненадолго, чувак умный, но зарабатывать не умеет от слова совсем. Плюс постоянные жалобы от него на несправедливость жизни, зависть к моему достатку (претензии в стиле: ты на устриц за вечер тратишь столько, сколько я за неделю на еду).

Так случилось, что муж прочитал нашу с ним переписку, благо, переписка была до нашей с ним реальной встречи. Был страшный скандал, муж четыре дня пил и плакал. Но простил быстро. После моего преображения, конечно, и муж стал относиться по другому. Я стала гораздо раскрепощеннее, интим с ним стал лучше, чем когда — либо раньше. Но… Я уже точно знаю, что и его «связь» не прекращается. Я знаю, кто она (его подчиненная). Спит с ней он около 18 лет с перерывами на ее недолгий брак и 2 беременности. В этих перерывах, явно, были и другие. Она моложе его на 10 лет, симпатичная, но «стерва» (его слово). На встречи с ней выезжает в течение рабочего дня и когда я в отъезде, так как вечером и в выходные он, всегда, по расписанию дома. И вот, я понимаю: скорее всего, он не изменится никогда…

А он, если я вдруг грустная, берет мою руку в свою, проваливается в чувство вины/страха, заглядывает мне в глаза, «любимая», обнимает, целует. И наверное это, правда, ранит еще сильнее, чем холодность (так кто-то написал из комментаторов в прошлый раз). И вот я вижу три варианта дальнейших действий:

— оставить все как есть, принять что он такой и не изменится. Иметь мужчин самой, пользоваться его деньгами и его чувством вины. Как-то недавно он мне сказал, опять-таки за бутылкой вина, что я делаю из лимона — лимонад, подразумевая нашу ситуацию. Засунуть свою любовь и свою гордость куда поглубже, не заболеть бы только …

— уговорить его на семейную терапию, но учитывая, что он стоит на своем (якобы, не изменял, хоть в разговорах, за бокалом вина, косвенно, уже много раз подтвердил, что я права даже в личности любовницы). Но, думаю, терапия вряд ли поможет, туда нужно приходить с желанием все исправить/начать заново. А он хочет, чтобы все было как раньше и менять себя он не готов.

— встретиться с его пассией, предложить все рассказать как есть, в обмен на мой развод. Я даже уже написала ему письмо с пожеланием счастья с любимой женщиной. С другой стороны, думаю, не слишком ли дорогой «подарок» я ей сделаю?

Что касается бизнеса и недвижимости, все что у нас есть, является совместно нажитым, и, в случае развода, я буду вполне себе обеспеченной. И да, я уверена, что крупные деньги он несет все в дом и он об этом много раз говорил. Одна из фраз чего стоит: «не поверишь, ни одной копейки ни на кого не потратил», я парировала: «все бесплатно дают?». Ну и дальше, его стенания, что я все «переворачиваю»… Безусловно, я понимаю, что он тратится на гостиницы/ресторан/подарки, но это незаметно на общем бюджете.

Конечно, я потеряю сильно в комфорте, из дома он не уйдет. Дом его детище. Уходить мне, жить в квартире после частного дома наверное сложновато будет, но я себя уже так загнала, что, порой, готова и на это, лишь бы все это кончилось. И да, скорее всего, нужно будет возвращаться на работу фулл-тайм, сейчас у меня подработок много, но это нерегулярно. На моих счетах денег только лет на 5 хватит, ну и парочка квартир в придачу. А впереди у сына поступление в институт, может муж к тому времени уже новых детей наделает и платить мне придется, особой привязанностью к нашим детям он не отличается, увы.

Отсутствие внутреннего решения как действовать дальше, конечно, жутко меня выматывает, не хочется зависнуть на годы в этом.

Интересен опыт и мнение тех комментаторов, у кого мужья такие же, но женщина принимает это и при этом живет свою лучшую жизнь, ну, или как ушли из таких отношений и не пожалели или пожалели.

И да, я очень боюсь оказаться бабкой из «золотой рыбки»…

Да нет, бабкой из рыбки вы не окажетесь. В материальном смысле точно нет.

Будете жить-поживать, не напрягаясь и ни в чем не нуждаясь. Будете свободная благополучная женщина без тревог и забот.

Но вы-то хотите не этого.

Вы ведь и так благополучная женщина без тревог и забот, и даже достаточно свободная. Но вас ведь это не устраивает. Вы не хотите быть свободной благополучной женщиной, потому что вы не знаете, чем эту свободную благополучную женщину занять. Вам нечем этот образ наполнить.

У вас есть только один образ, который вам понятен и с которым вы знаете, что делать — это образ красавицы, по которой мужчины сходят с ума и бросают все к ее ногам.

Это то, чем вы хотите быть, а если не получается — например, кто-то по вам не сходит с ума, — вы решаете, что вы, наверное, недостаточно красавица и надо бы поднажать.

Вам комфортно только в центре любовной истории, причем это история про вас-красавицу, а остальные участники сюжета просто нерадивые статисты, которым не хватает ума запомнить простейший текст их простейшей роли.

Вы и из мужа годами пытаетесь выколотить этот любовный сюжет. Не вышло с романтикой и страстью, так хоть ревностью и сценами — но вы его затаскиваете в этот женский роман, как он ни отбивается. Тут не то что на рыбалку — тут на стройки коммунизма рад будешь слинять.

Нормальный человек, взрослый и занятой, не может всю жизнь барахтаться в этом мармеладе. Это все равно что привязать человека к стулу, вставить в глаза распорки и заставить смотреть дешевый сериал. А потом еще устроить обсуждение — кто кого любит, а кто только делает вид, и почему этот подлец Хуан Лопес изменил Хуаните, невзирая на клятвы перед алтарем. Такое нравится либо 12-летним девочкам, либо 12-летним девочкам на пенсии. Нормальный человек от такого с ума сойдет на второй день.

Когда вы с трогательным простодушием рассуждаете о том, как отберете у мужа кучу добра (потому что имеете право, да, я помню) и заживете припеваючи — ваше припеваючи в мечтах выглядит примерно как тот клип Мэрилин Монро про бриллианты, где она вся такая в розовом на руках у кучи мужиков. И вы с такой же трогательной станичной практичностью прикидываете, получится ли. А вдруг нет? А вдруг окажусь просто в розовом, без свиты? Не продешевить бы.

Не, не получится.

Никто не будет сниматься с вами в этом клипе. Ну то есть будут, но они вас не устроят. Это будет даже не кордебалет, это будет массовка. Вы видели людей, согласных сниматься в массовке? Вот они и будут.

Мне очень жаль.

А муж у вас нормальный, порядочный мужик, хотя уже и с нервным расстройством.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Не хочет жить в гареме

Здравствуйте, уважаемая Малка Лоренц.

Прошу Вас о разборе моей ситуации.
Мне 40+, разведён, есть дочь, которую очень люблю. На сайте знакомств познакомился с женщиной, которая очень мне понравилась. Стали встречаться. Сходиться она не торопилась. А я не торопил её.

Мне казалось она очень достойным человеком. Лёгкая в общении, добрая, есть заслуги перед обществом и региональные госнаграды. Обалденное чувство юмора, всегда есть о чем поговорить, в постели горячая. Я привязался.

И вот она стала сводить отношения на нет. Я в недоумении, все же было хорошо. Так, да не так. Я всё-таки вынудил её сказать правду которая меня ошеломила признаться.

Её совершенно не устраивает, что мне часто звонит жена. Но, а как иначе, у нас общий ребенок. Слово жена её триггернуло. Сказала что я взрослый человек со своими приоритетами и у неё нет мыслей меня переделывать. Но ей не нужен мужчина который всегда будет жить на две семьи и для которого женщина которая с ним не живёт, так или иначе будет являться женой.

Я обалдел.
Дальше она сказала что это ненормально помогать матери своего ребёнка, что молодая здоровая женщина должна помогать себе сама. И ей не нужен мужчина который балует другую женщину. Телефонными разговорами даже. Она не хочет жить в гареме, где старшая жена сколько хочет названивает и диктует свои условия и правила.

Ну и попросила меня обратить внимание на свою анкету на сайте знакомств которую она не удалила где всегда была поставлена галочка против детей партнёра.

Сказала я до сих пор считаю себя мужем другой женщины, и это мое право, но все эти брачные игрища — без нее. И возвращать не надо ее, пожалуйста.

Откуда в ней это? Она ж хороший человек. Сегодня встретил ее в компании подружек, она в хорошем настроении. Вот так все перечеркнула?

Мне не нужны подкаблучники других женщин, сказала и ушла.

Может, вы что посоветуете?

Почему написал Вам. Она вас читает, на встречи с Вами ходила.

Мне тут видятся две причины.

Первая  — глобальная, чтобы не сказать метафизическая.

Дело в том, что женщины в массе своей очень ревнивы. То есть вот буквально как маленькие дети, которые плачут и обижаются, когда обращают внимание на что-то, кроме них. Возможно, именно из-за этой особенности им так долго не давали избирательного права (зачеркнуто) они все поголовно так несчастны.

Младенец, если мама ушла на работу или даже вышла в туалет, считает, что мама покинула его навсегда и ему кирдык. Естественно, он безутешен. Его проблема в том, что в его Вселенной нет таких понятий, как работа и туалет. Он понимает только «мама тут» и «мама не тут». Последнее в его понимании означает верную гибель.

Ребенок лет трех-четырех уже знает о существовании работы и туалета, и вообще находится на более высокой ступени развития. Соответственно, его заботят более сложные вопросы, например — вопрос о любви. В скобках заметим, что некоторых людей этот вопрос заботит до гробовой доски, что свидетельствует о том, что им удалось остановиться в развитии на этом прекрасном уровне (зачеркнуто) воплотить пожелание Спасителя «будьте как дети». Для ребенка этой возрастной группы «мама вышла в туалет» уже не означает «мне конец». Для него это означает «мама меня не любит». Мама выбрала не меня, а туалет — ergo, для нее туалет важнее меня. Те же взвешенные выводы делаются, если мама занялась стиркой или заговорила с другим ребенком, да еще, не дай Бог, этого другого ребенка похвалила — тут вообще все ясно как день, маме я не нужен, ей любая посторонняя дрянь нравится больше, чем я. Если бы мама меня любила — она бы вообще от меня взгляда не отводила и ни о чем другом не помышляла. А раз помышляет — какая ж это любовь, притворство одно.

Дальше эта сирота шагает по жизни, неся перед собой транспарант «Мама меня не любит», где слово «мама» ситуативно заменяется на какое-нибудь имя собственное, а в запущенном случае — и на какой-нибудь обобщающий термин.

И если вы думаете, что это свойственно только женщинам, то мне очень жаль. Это я в начале сказала про женщин, чтобы вас немного утешить. На самом деле у мужчин ровно та же проблема, иначе они не начинали бы нудеж, если после знакомства с ними женщина не удалила свою страницу на сайте. Просто у мужчин есть важные дела — например, водка. Они их немного отвлекают, и их драма не написана у них прямо на лице. Она разыгрывается в потаенных глубинах.

А у женщин вся эта музыка включается вместо «здрасьте». Это потому что у женщин нет потаенных глубин. (зачеркнуто) Они, бывает, еще пальто не сняли, а уже вопрошают — а правда ли, что все женщины на свете мизинца их не стоят и вообще не существуют? Как будто без этого не видно (зачеркнуто)

К бывшим женам у женщин вообще какое-то предвзятое отношение.

(подумав) Да и к актуальным женам тоже.

Они почему-то думают, что жена (ну или там бывшая жена, какая разница) — это другая женщина. Не понимая того очевидного факта, что жена (какая бы она ни была) — это родственник женского пола. Это как мама, только помоложе. К этой квазимаме мужчина может относиться плохо и не прощать ей каких-нибудь обид (например, она стирала, вместо того чтобы с ним поиграть, или — еще хуже — симпатизировала и другим маленьким мальчикам). А может относиться хорошо — навещать, справляться о здоровье и поправлять ей забор, — если он порядочный сын, а мама в детстве не била его оглоблей. В любом случае эта женщина ему не чужая и тем или иным образом присутствует в его мыслях.

Чтобы заботливый сын пришел поправить маме забор, а вместо этого лег с ней в постель — такого я не видела даже в фильмах для взрослых. Между тем, как ни странно, именно это бывает главной тревогой новой подруги. Такое необузданное воображение новых подруг всегда было для меня предметом легкой зависти.

На детей от первого брака все это распространяется в полной мере, потому что за детьми маячит тень их матери, а дальше в голове у пациентки включается контент для взрослых.

Когда у новой подруги появляются свои дети, ко всей этой красоте добавляется библейская тема, чей сын угоднее отцу. Женщина, озабоченная этим вопросом, быстро приходит к выводу, что детей от других наложниц лучше всего было бы побыстрее уморить. Тогда они точно не будут посягать на папины стада.

Именно это мы видим, когда женщина пишет в анкете — ищу мужчину без детей. Это она символически уморила всех возможных Исавов и Воозов, и Исмаила тоже не забыла. Зачистила, так сказать, поляну.

Это была метафизическая причина, отчего ваша приятельница вас бортанула.

Но есть и вторая возможная причина. Может, вы ей просто не нравитесь? Ну, по крайней мере не настолько, чтобы воспринимать вас не как преданного зрителя на ее бенефисе, а как человеческое существо со своей биографией и обязательствами.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Периодически просит за еду

Здравствуйте наша любимая Малка, зашёл у нас тут спор.

Рассудите, без Вашей мудрости не разобраться.

Речь о денежных отношениях в партнёрстве. Вот живут двое вместе. Квартира женщины. Все затраты за жильё соответственно на ней. За еду она просит периодически, ну да он конечно даёт. Она готовит в основном для него, сама питается бесплатно на работе.

Женщина была бы рада, если бы мужчина ей ну там, на трусики дал, ну или ещё какие-то женские радости.

Моё мнение такое: конкретно поговорить о расходах за жильё и питание. И не унижаться на трусики.

Моя оппонентка считает, что это какие-то товарно-денежные отношения получаются, а не любовь, если она ему так сказать счёт за свет и консьержку выставит, готова сама нести коммунальные расходы, но мечтает о трусиках от него, как благодарность, что она ему и готовит и т.д. Говорит, ну вот он же платит, если мы куда выходим.

Разложите всё по полочкам. Как решались практические вопросы раньше. Всё стремительно изменилось.

Как на Ваш взгляд сейчас эти вопросы решаются, у более молодых, когда есть не общие дети. Спасибо.

Эти вопросы во все времена решались одинаково.

Есть такая древняя легенда, что в золотое прежнее времечко всякий мужчина, встретивши женщину, первым делом брал ее на полное довольствие. В этом красивом предании правды примерно столько же, как в сказке о Лейле и Меджнуне.

И в советской Какраньшии было совершенно рядовым явлением вселиться к новой знакомой, каждый день садиться за стол и не видеть в этом никакого нарушения приличий. Во-первых, человек был как бы в гостях (месяцами, ага), а гостя полагается потчевать и спать укладывать. Во-вторых — да много ли он там съест, что ей, жалко лишнюю тарелку супу налить? В-третьих, «малыш, мы же любим друг друга».

Допустим, советская действительность и правда не располагала к подсчетам, потому что у большинства подсчитывать было тупо нечего. Но при этом каждая хозяйка, если была непьющая, знала с точностью до копейки, во что ей обходится эта романтика. И если помалкивала, то по двум причинам: во-первых, не хотела быть бестактной, а во-вторых, боялась разрушить волшебство — ляпнешь что-нибудь не то, а сокол ясный обидится и поминай как звали.

В этом месте полагается пригорюниться и спеть про то, как всех мужиков поубивало на войне и бабы каждого уцелевшего носили на руках, забывши гордость.

Если бы ровно то же самое не было таким же рядовым явлением в дореволюционной России, когда никого еще не поубивало и мужиков было некуда девать. Понятное дело, какие-то правила тогда еще существовали, и если заводской подмастерье женился, то пара жила на его заработок по умолчанию. При условии, разумеется, что он этот заработок не пропивал. Но если этот же заводской подмастерье просто находил себе подругу, без планов на венчание, — он мог совершенно невозмутимо жить у нее на квартире и требовать обедов. Еще и за водкой в трактир ее гонял. Об этом много писали русские литераторы, обличавшие беспросветную жизнь пролетариата и связанное с этим падение нравов.

Сожительница в таких сюжетах терпела это безобразие не только в силу своей бесхребетности — она надеялась, что со временем подлец женится и тогда уж все пойдет как заведено, то есть уже на его деньги. Эта путеводная звезда светила ей неугасимо, когда она бегала в лавочку за солониной и когда она, пряча глаза, просила квартирную хозяйку повременить с оплатой.

Тут напрашивается умозаключение, что дело в бедности и невежестве, и что стремление пристроиться к даме сердца на полное довольствие есть стратегия выживания, характерная для неимущего класса, не обремененного никакой этикой.

Если бы среди обеспеченного и образованного класса не было бы такого популярного сюжета, как, например, муж, промотавший женино приданое. Не говоря уже о молодых людях, чьи материальные потребности удовлетворялись влюбленными дамами порой даже с избытком, и всегда на дамины средства. То, что такой молодой человек мог у дамы ежедневно столоваться — это, так сказать, экзистенциальный минимум, она могла и квартиру ему нанять, вот какова была сила ее любви.

Тут был, конечно, такой неприятный нюанс, что этому мужчине другие мужчины не подавали руки, но это, во-первых, до поры до времени, а во-вторых — не больно-то и хотелось.

Так что боюсь, дело тут не в том, что настали последние времена, и не в том, что народ одичал с голодухи.

Дело тут единственно в том, есть ли у этого мужчины хоть какое-то понятие о чести. А также в том, стоит ли у женщины хоть какой-то входной фильтр при поиске партнера.

Вот посмотрите, что вы пишете. «Живут вместе. Квартира женщины. За еду она просит периодически.» Дальше можно не читать.

Собственно, можно было бы не читать после слова «просит». Но слово «периодически» добавляет сюжету огня и красок.

Перевожу с русского на русский. Чувак живет бесплатно на всем готовом. Откуда это готовое берется — ему, в общем, все равно. Свои деньги он тратит на себя — в том числе, например, на выходы с дамой. То, что это та же самая дама, за чей счет он живет и питается, его не смущает. Возможно, он этого даже не осознает — ну дама и дама, глаза вроде спереди.

В этой картине прекрасно буквально все.

Женщина может содержать мужчину, которого она любит. В трех случаях.

Либо этот мужчина ее немощный отец. Либо он ее малолетний сын. (Вариант — сын не малолетний, но, например, слабоумный.)

Либо этот мужчина цветок ее сердца, но парализован от шеи.

Во всех остальных случаях за выживание пары отвечает мужчина, точка. Вот как умеет, так и отвечает. Плохо отвечает — остается без пары, не дорос еще. Хорошо отвечает — получает любовь, уважение и заботу. Женщина может добавить свои средства, если видит, что мужчине тяжело. А если мужчине не тяжело — например, он не считает нужным напрягаться, — то средства женщины вообще не его ума дело.

Нормальный мужик это знает по умолчанию. Это базис его самоуважения.

Скажите вашей подруге только одно: она любит мужчину, который ухаживает за ней на ее деньги. То, что он тратит на их прогулках — он украл у нее. Он тратит ворованное.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Нищий, бедный, богатый

Здравствуйте, дорогая Малка!

Бесконечное вам спасибо за вашу десятину.

Часто в ответах на вопросы про деньги вы используете только три определения: нищий, бедный, по-настоящему богатый.

Саму себя, как я поняла, вы определяете больше как бедного человека в плане материального достатка. Вопрос: а что для вас средний класс? Существует ли он для вас или это настолько пограничное явление (особенно в русскоязычных странах), что вы не считаете нужным даже упоминать о нём?

Или явление это в этих странах настолько неустойчивое (только попал в этот средний класс и вжух и сразу обратно или вжух и дальше в космические богатства), что ссылаться на него и писать о нём нет смысла?

Ну вы же понимаете, что я употребляю эти слова не как научные термины, а скорее как философские понятия.

С одной стороны, их каждый может интуитивно расшифровать, с другой стороны — интуитивное толкование у всех разное, и определяется оно кругозором и личным бэкграундом.

Я, например, своими ушами слышала, как богатым называли человека, у которого просто есть машина. Называл его так, как вы сами понимаете, человек, у которого машины нет и никогда не было. То есть в его Вселенной минимальный комфорт назывался этим словом, ни много ни мало. И точно так же я своими ушами слышала от другого человека — ой, они совсем бедные, у них одна машина на семью. Легко догадаться, что этот человек пользовался немного другой шкалой.

Я тоже не исключение, и те критерии, которые мне кажутся объективными, — продукт исключительно моего личного опыта. Был бы другой опыт — и критерии были бы другими.

Бедным я называю человека, у которого денег хватает ровно на выживание. Да, выживание бывает разного уровня, это не обязательно означает сухой корочкой питаться. Можно и колбасой. Но главный признак бедности — это когда все деньги уходят на условную колбасу, на поддержание имеющегося уровня без возможности его изменить к лучшему. Это жизнь от зарплаты до зарплаты, когда ничего не остается для какого-то значимого маневра. Когда на метро хватает, а на такси уже нет. На продукты есть, а на ресторан уже нет. На бензин есть, а на новую машину уже нет. Тут разброс может быть довольно большой, и тот, кому хватает на бензин — может кому-то казаться обеспеченным человеком, раз у него есть машина. Но штука в том, что это его последняя машина, на новую ему не заработать. Эта машина будет постепенно приходить в негодность, и через какое-то время он уже будет человеком без машины, причем навсегда. Бедность имеет свойство со временем усугубляться и переходить в нищету.

Если для бедняка проблема все, что выходит за рамки рутинного потребления, то для нищего проблема даже оно. Бедный зарабатывает ровно на жизнь, нищий и на нее не зарабатывает. Нищета начинается там, где самые базовые вещи стоят больших усилий. Для бедняка страшное разорение поставить зубной имплант, для нищего так же сложно поставить пломбу. Бедному дорого полететь в Сочи, у нищего нет даже на плацкарту. Бедняк может извернуться, проявить сноровку, там призанять, тут сэкономить — и решить задачу. Нищий не может и этого, он всегда в минусе. Это примерно жизнь продавщиц в рассказах О.Генри, когда бюджет строго распределен на съем комнаты и на обед, и покупка платья в этот бюджет не лезет либо означает месяцы жизни впроголодь.

Мне как-то одна молоденькая девочка — не студентка, работающая девочка — рассказала, что копит себе на парфюм. Парфюм стоил что-то тысяч 5. А она на него копит, бедная крошка. Я чуть не заплакала тогда, представив, как она откладывает по 500р, а ведь так живут почти все молодые девочки, если им некому помочь.

Под средним классом обычно понимают уровень достатка, когда хватает не только на необходимое, но и на необязательное. Потому что необходимое уже есть и никуда не денется. Средний класс — это недвижимость, причем не только чтоб на улице не ночевать, а чтобы всем было удобно, желательно с запасом. Это машина у каждого члена семьи, а не только у папы. Это поездки куда хочется, а не на что удалось отложить. Это отели нормального уровня. Нет, это еще не бизнес-класс, но это точно не «Победа». Это не Баленсиага, но это уже и не Дутти. Это меню, читаемое слева направо.

Тут разброс еще больше, но принцип общий: деньги есть не только на повседневный комфорт, но и на какие-то отклонения от маршрута. Когда на свадьбу не надо копить, а на похороны брать кредит. Когда дом покупается в ипотеку, потому что так удобнее, а не потому что всей суммы негде взять. Когда замена сустава — не событие века, а делается в платной клинике просто в рабочем порядке. Когда у детей балет и горные лыжи.

Это средний класс, до богатства тут еще очень далеко. Но по сравнению с бедняками — у этих людей все хорошо.

Я, хоть и неплохо зарабатываю, но считаю себя бедной именно исходя из этих критериев. Мне несложно себя прокормить (одеть, заправить, свозить в недорогой отпуск), но все, что сверх этого — это проект, ради которого надо убиться об стену. Все бросить и работать на проект, забывши себя. В итоге это выглядит как относительное благополучие, но на самом деле это все-таки бедность.

Я бедный котик, да.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Выбор дочери

Здравствуйте, Малка!
Около года назад случайно ваш блог оказался у меня в ленте. Прочитала один ответ, другой, втянулась😊.

Надеюсь, что ваши мудрые слова и великолепные комментарии помогут мне, потому что в голове сумбур.

Мне 51, мужу 53, поженились студентами, мне с ним по-прежнему интересно и весело. Дочери 28, сыну 26. Дочь обычный ребёнок: школа, институт, работа. Подрабатывать начала в институте, нынешняя работа нравится, я за неё очень рада. Живёт самостоятельно, квартира принадлежит мне. У сына была инвалидность до 18 лет, аутизм. Моя жизнь с 25 до 38 лет была подчинена его проблемам. Тяжело было, но мы справились. Сын работает и мой кошмар, как же он будет, когда нас не станет, не то чтобы совсем исчез, но отошёл, отодвинулся на задний план.

Не могу, увы, принять выбор дочери.

На рок-фестивале она познакомилась с мужчиной 35 лет. Айтишник и немного музыкант. Выглядит лет на 25. Приехал в Москву из маленького уральского города, с девушкой. Через некоторое время был девушкой отвергнут. Мне кажется, я понимаю, почему. Он спокойный, не конфликтный, может починить розетку/кран водопроводный… На этом его достоинства заканчиваются…

3 месяца он уже без работы, дочь его кормит, его родители присылают деньги и какие-то заготовки. В наших семьях практически все «понаехавшие», и не московский снобизм во мне говорит. В голове не укладывается, как можно играть до 3 утра, спать до 12, вздыхать, что хороших вакансий нет и есть еду, приготовленную дочерью после работы. Ах, да он моет посуду и страдает оттого, что чувствует себя» бесполезным котиком».

Дочь влюблена и мне жаль, что эти отношения начались не в 23, например, года. Возможно, к 28 годам она устала бы от него… Я спрашиваю дочь, как быть, если ты захочешь ребёнка… Малка, я 15 лет просидела с двумя детьми, не работала, я больше не смогу.

Я понимаю, надо ждать, но время идёт, я уверена, что дочь, конечно, укажет этому мальчику на дверь, но сколько времени ей потребуется…

Ну, через 3 месяца после знакомства люди все же детей не заводят. Эти опасения, я бы сказала, несколько преждевременны.

Хотя, с другой стороны, мы ничего не знаем об этом юноше. Если у него сильно развиты навыки выживания, назовем это так, то он вполне может решить, что удачно зашел, и попробовать закрепить за собой местечко. У мужчин с развитыми навыками это во все времена был самый ходовой прием — найти сытное местечко, быстренько размножиться и дальше уже чувствовать себя как дома.

Но навыки развиты, слава Богу, не у всех. Совершенно не факт, что приятель вашей дочери такой выдающийся мыслитель. Он может быть из тех молодых людей, которые просто живут как живется и ночуют где ночь застала, уподобившись тем самым птицам небесным. Тут главное — различать эти два биологических вида, и это, к сожалению, задача дочкина, а не ваша. Если у дочки работают инстинкты, или, как вариант, она хорошо информирована о возможных вариантах и об их признаках — она сама быстро насторожится. Хуже, если девочка в свои 28 невинна как цветок и не слышит тревожных звоночков — тогда она рискует завязнуть надолго.

Сам по себе факт, что принцесса влюбилась в удалого трубадура, радовать не может, но и большой опасности не представляет. Такой опыт есть почти у каждой женщины, в каждой живет тайная мечта об Эдемском саде, где никто не пашет и не сеет, а также не собирает в житницы, где все наги и не стыдятся, где все бессмертны. Вашей девочке сейчас кажется, что она воспарила над суетой и над всякими низкими материями. Это освежающее чувство стремится хоть однажды испытать каждый человек.

Ей еще рано начинать ту грустную калькуляцию, которой все обычно заканчивается. Она начнет ее немного позже, особенно при условии, что мальчик хорошо себя ведет.

Если мальчик злонамеренный и имеет цель прикрепиться к кормушке — хорошо себя вести он будет недолго. Он все-таки не обученный шпион, и такая самодисциплина быстро утомляет. К тому же в этом случае в программу входит не только расположить к себе донора, но и подчинить его своей воле. Надо постоянно бить на жалость, внушать чувство вины, отрезать жертву от всех контактов, установить тотальный контроль. Дел невпроворот, мальчик начинает торопиться и быстро себя выдает. Если девочка не привыкла, чтобы ею помыкали — она быстро опомнится. Если привыкла — пиши пропало, гипноз подействует и сказочке конец.

Очень надеюсь, что ваша девочка не приучена подчиняться всякому, кто на нее давит.

Если в мальчике никакого коварства нет, а только простодушие и бестолковость — эта бестолковость начнет девушку раздражать, как только наберет критическую массу. Тут тоже самое главное — насколько девочка приучена мириться с неудобствами. Если она выросла под девизом «что воля, что неволя» — она может кормить этого недотепу годами, аргументируя это тем, что он хороший.

И даже в этом случае это еще не катастрофа, потому что в конце концов она кормит его на свои деньги и ей решать, может ли она себе позволить такое дорогостоящее утешение.

Хуже, если мальчик с обременением в виде запрещенных веществ или, например, каких-нибудь ээ… неочевидных экономических стратегий. Вот тут надо уже бить в набат. Потому что это уже прямая угроза. Если, например, выяснится, что дочка внезапно взяла кредит — это симптом. Особенно если легенда будет такая, что мальчику срочно нужно и он все вернет прямо завтра. Тогда вам, извините, придется вмешаться, вариантов нет.

А пока просто понаблюдайте.

Это невыносимо тяжело, я знаю. Смотреть, как твой ребенок губит свою жизнь, и ничего не делать.

Но иногда надо потерпеть. Чаще всего оно рассасывается само собой. Иногда даже без потерь.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Найти вектор

Добрый день уважаемая Малка.

Спасибо за то, что делитесь вашей мудростью. Читаю Вас и понимаю, что этому не учат, с этим рождаются.

Если позволите у меня к вам вопрос — после 50 в чем искать смысл жизни?

Все в жизни уже было — любови, свадьбы, разводы, рождение детей, их взросление и вылет из гнезда. Путешествия, учеба, работа-карьера. Лучше, слаще, интереснее жизни уже не будет.

Я не про добровольный уход из жизни, я про осмысленность дальнейшего своего существования.

Я понимаю (и принимаю таблетки) у меня депрессия, не могу сама найти вектор своего дальнейшего существования.

Вот никогда не устану удивляться, какие мы все разные Вселенные.

Когда мне было 50, я вся буквально ожила, я аж вся светилась надеждой — вот, думала я, еще чуть-чуть, и жизнь наконец начнется! Она уже начинается, я это чувствую! Дождалась, ура!

А кто-то, вот как вы, например, наоборот — гаснет и обмякает, когда подходит к этому порогу. Для него за этим порогом пустота и одиночество. А для меня за ним свобода.

Для меня все, что вы перечисляете как радости жизни, и в моменте-то было довольно тухлым, а если смотреть из сегодняшнего дня, то это выглядит как кромешная, невыносимая, нескончаемая тоска и непрерывное, мучительное, запредельное унижение. Я тоже прошла весь этот маршрут, на который обречен примерно каждый человек, я прошла его стойко и не жалуясь, но ни одной минуты я не готова была согласиться, что это и есть моя жизнь. Потому что если это признать — вот тогда все действительно не имеет никакого смысла.

Все то, что вы называете — любови-свадьбы-разводы, выращивание детей, учебы и работы — когда я все это вспоминаю, для меня все эти приключения описываются одной формулой: мне приходилось постоянно соглашаться на то, что мне было отвратительно, потому что иначе было нельзя. Глотать оскорбления, потому что тебе нужен этот человек. Унижаться перед теми, кого презираешь, потому что тебе нужны деньги. Пресмыкаться вообще перед всеми, потому что это нужно твоему ребенку. Я не вижу, по чему тут можно ностальгировать.

А потом наступает момент, когда всего этого делать больше не нужно. Можно снять эти кандалы и вдохнуть полной грудью.

А кому-то, наоборот, нравился этот бег в мешках, и конкурсы на этом корпоративе казались ему веселыми. И теперь ему скучно и грустно.

Это, наверное, вопрос приоритетов. Мне, например, совершенно ужасным временем кажется молодость, потому что это время тотальной зависимости и уязвимости. (Про детство в этом смысле даже говорить не хочется.) Потому что для меня это главный критерий, пока я завишу — я не живу, а отбываю срок. А кому-то другому эта зависимость в радость, без нее он чувствует себя неприкаянным. Ему нужно жить непременно об кого-то, иначе ему не проявиться, он только через других вообще себя осознает.

Это, знаете, как с телевизором. Для меня, если в комнате работает телевизор — это китайская пытка. А многие, наоборот, включают телевизор фоном, потому что их пугает тишина.

Просто разные биологические виды(зачеркнуто) породы людей.

Это я все к тому, что для меня ваша жалоба звучит примерно как жалоба человека, у которого сломался телевизор, и в комнате пугающе тихо, и этот человек не находит себе места. Я понимаю, что ему плохо, но для меня это полная абстракция.

С вас наконец все слезли. Можно расправить плечи. Можно наконец быть собой, а не набором функций. Можно побыть одной, можно наконец подумать о чем-то нормальном, а не о том, что на обед и как там дела в школе. Можно наконец делать то, что хочется, а не то, что за тебя никто не сделает. Можно не спешить. Можно даже успеть понять что-то важное, время еще есть.

Столько прекрасных дел впереди, наконец и до них дошла очередь.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Украли удачу

Здравствуйте, Малка!

Благодарю вас за возможность задать вопрос.

По ощущениям, меня будто сглазили или украли денежную удачу что ли. Каждый раз, как удаётся отложить деньги, так ровно ту же сумму приходится потратить.

Из последнего: сын прибежал, предприятие ликвидируется, зарплату не выплатили, в общем, история на несколько недель, дала денег.

Машина сломалась, в прошлом месяце минус 600, в этом озвучили сегодня минус 1200, и всё это вместе = те деньги, что я откладывала. 1000 из 1200 можно взять в кредит, выплачивать уже 1200 (проценты на такие кредиты и в Европе адские), но можно по 40 евро в течение 30 месяцев. Имеет ли смысл кредитоваться (кредит можно будет закрыть досрочно несколькими траншами или комфортнее будет растянуть по 40 евро в месяц)? Кредитоваться думаю, чтобы не видеть ноль на счету. А то я за всё заплачу, и ничего не останется, у меня паника просто.

И такое происходит каждый раз, как мне удаётся отложить деньги, я уже не знаю, что и думать. То есть я умею откладывать, ничего себе не покупаю, одежды, обуви, косметики куча, но вот, каждый раз какая-то катастрофа происходит и приходится всё тратить в ноль.

Без машины нельзя здесь никак, продать сейчас не могу (пока не закончен бракоразводный процесс, машина на имя мужа, хоть он мне её и уступил).

Поделитесь, пожалуйста, своими мыслями по этому поводу и что бы вы делали в моей ситуации?

Вас не сглазили и никто не трогал вашу удачу. Вы просто 1. очень мало зарабатываете, 2. никто вам не помогает плюс 3. имеются дети (минимум одна шт.).

Все остальное лишь следствие.

Машина ломается и требует вложений, потому что машина старая, а машина старая, потому что см. п.1. Ваши сбережения слизывает любая внезапная проблема, потому что откладываете вы не деньги, а кошкины слезы, а откладываете вы ерунду, потому что см. п.2. У вас постоянно есть и всегда будут внезапные проблемы и, соответственно, внезапные расходы, потому что см. п.3.

В итоге вы бедный котик.

Сын, видимо, не от этого брака, иначе он бы за деньгами побежал не к несчастной матери, а к папе. То есть сын пожизненно только ваша ответственность, вы должны быть в любой момент готовы помочь, а вы при этом на одну себя-то толком не зарабатываете. Потому что если бы вы зарабатывали на себя толком, для вас минус 1000 евро не означала бы ноль на счету.

Вообще-то вы сами нуждаетесь в помощи, а вместо этого вам приходится впрягаться за ребенка.

Что-то мне подсказывает, что разводитесь вы самым невыгодным образом. Не спрашивайте почему я так думаю — просто чувствую. Меня всегда немного настораживает, когда муж при разводе уступает бывшей жене старую машину — обычно после такого широкого жеста жена оказывается полностью обобранной.

То, что вы думаете продать эту машину, говорит о том, что из этого брака вы выходите как собака из драки. У вас не только не прибавляется денег и собственности — вам тупо не на что жить. Подозреваю, что разводитесь вы без адвоката, причем по той же причине — не на что нанять.

Беда, чо.

Историю с поломкой я бы на вашем месте закрыла кредитом. Во-первых, деньги дешевеют и их выгоднее держать в долгах — долги обесцениваются вместе с деньгами, через 2,5 года эта переплата в 200 евро вообще не будет стоить разговора. Во-вторых, это дешевый вклад в кредитную историю — вам наверняка придется еще кредитоваться, хоть на жилье, хоть еще на что, и этот маленький чистый кредит пойдет вам на пользу.

Когда человек пишет «всякий раз, когда удается отложить деньги» — это значит, что удается нечасто. Потому что в нормальной ситуации слово «удается» здесь просто неприменимо, деньги откладывают постоянно и не задумываясь, по умолчанию. Если вы употребляете этот глагол, да еще поминаете свои наряды и косметику в том духе, что можно долго ничего не покупать, хватит до старости, — это прямой признак, что вы не сводите концы с концами.

Вообще-то после развода так быть не должно, и тут у меня к вашему мужу снова есть вопросы.

Бывает так, что с мужа не получить даже шерсти клок и приходится выживать самой как получится. Тогда есть смысл как-то перестроиться на режим выживания. А режим выживания состоит не в том, чтобы, как многие думают, как можно меньше тратить. Он состоит в том, чтобы пытаться как можно больше заработать. Вот буквально ничем не брезгуя.

Большинство женщин, особенно только что вылупившихся из брака, к этому морально не готовы. Они привыкли, даже при скромном доходе, к чувству какой-то базовой безопасности, и, оказавшись на морозе, пребывают в растерянности. Как бы ни был неприятен тот брак, голодная смерть им в нем не грозила, они все-таки были подстрахованы. А теперь вдруг оказалось, что больше никто не страхует, никто не выручит, если что, и помощи просить тоже не у кого. Эта мысль до человека, во-первых, не сразу доходит, ибо сила инерции. А во-вторых, дойдя, она человека парализует, потому что с непривычки.

Какая-нибудь свежая иммигрантка, находящаяся в таких же условиях с первой минуты и по определению, внутренне настроена выжить и победить любой ценой. Она включает на полную мощность весь свой ресурс — выносливость, оборотистость и смекалку. Респектабельной замужней даме стоит больших усилий переключиться в этот режим, для этого надо полностью пересмотреть свою идентичность.

Но других вариантов нет, к сожалению.

Не надо убаюкивать себя сказками про то, что вам изменила фортуна. Надо просто признать, что вы одинокая нищая женщина в чужой стране. И от этого уже плясать.

Je repars à zéro …

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Бесконечно себя грызу

Я читаю Вас уже сто тысяч лет, со времен, когда ничего, кроме ЖЖ, толком не было. И вот пришла моя очередь спрашивать.

Четыре года назад я решила, что работаю на эмиграцию. Вывернулась мехом внутрь и из гуманитариев вкатилась в айти, посидела на антидепрессантах, потеряла внешность и здоровье, слезла с антидепрессантов, освоила нищебродские международные поездки и пару смежных профессий, сделала себе разговорный английский из никакого и еще пару потенциально полезных языков на уровне «купить хлеба», немного отыграла внешность и здоровье. В общем, это была серия изрядных прыжков. Но есть пара вещей, за которые я бесконечно себя грызу.

Первая — я до сих пор тут и натурально обгладываю себя за то, что бегу недостаточно быстро. Вначале казалось, что к моему шилу в заднице подвели электричество, но сейчас даже это перестало помогать. Ну, мой английский разговорный, но не профессиональный. У меня неплохая зарплата, но могла бы быть лучше, и все такое. Вот, образовалось пять минут и я лежу лицом вверх, а могла бы готовиться к техсобесам! Но падать и замедляться как-то рано, потому что см. пункт один.

Во-вторых, я выгляжу теперь как помятая некрасивая тетка, что не добавляет мне очков в новой сфере, где много молодых и лоснящихся. Я много где беру обаянием и напором, но вхожу в любое знакомство с отрицательным счетом. Объективно я в неважной форме: несколько лет работаю фултайм с ребенком на голове, а ночами подрабатываю и учусь, цвести тут объективно не с чего. Мне и в лучшие времена тяжело давалась вся эта ухоженность, а типаж у меня такой, что расслабленная одежда делает из меня клошара, а любой оверсайз садится как родной. При этом у меня нет ни денег, чтобы заткнуть ими эту дыру, ни времени, чтобы взять старанием, ни понимания. Многие свои неурядицы я записываю на этот счет: муж не игнорировал бы меня, будь я красоткой, коллега не хамил бы мне и зарплату повысили бы ощутимее. Есть исследования, что это так работает. В общем, если путей как-то изменить эту историю нет, как совершенно перестать об этом думать?

И, наконец, я не знаю, как «продать» мужу развод. Мы вместе 20 лет (мне 38) и до последнего это были хорошие годы. Всю дорогу мы приносили средние и не радикально разные зарплаты. Дел я делала кратно больше и отлично себя с этим чувствовала. И вдруг оказалось, что у нас разные взгляды и, соответственно, планы на жизнь. Мне казалось, что мы отлично сепарировались, пока я спала по четыре часа между учебой и работой, пила тяжелые колеса и озвучивала, что иду заверять завещание, а он вел со мной политические споры и перебрасывал на меня свою невеликую порцию домашних дел, чтобы отдыхать еще более расслабленно. Претензия не в том, что он не взял что-то от моей тройной доли, а в том, что мне было отчаянно плохо на расстоянии вытянутой руки и вдруг оказалось, что ему нормально с этим живется.

В эти последние годы его энергосберегающий режим невероятно обострился: сначала говорим «нет», затем вникаем, и мало на что он положил столько энергии, сколько на то, чтобы у нашего ребенка не было частной школы (разумеется, она есть). Я очень боюсь момента, когда наконец буду экипирована как надо и в точке «Дорогой, я готова, завтра подаю на развод и записываюсь в посольство». Планы я не скрываю, но он здорово вытесняет эту часть. Он выдаст мне в ответ что-то в ключе «черта с два, я закрою ребенку выезд и вы остаетесь тут», чтобы сохранить свои декорации прежними. Как мне развестись так, чтобы он отпустил нас? В идеале я хотела бы оставить ему общую ипотечную квартиру и продуктивно приятельствовать вокруг ребенка остаток жизни, но мужу отчего-то не нравится эта идея.

Буду ужасно признательна за ориентиры.

Ориентиры тут довольно простые, причем все они универсальны: конкретика тут не имеет никакого значения — куда именно вы собрались переезжать и почему, в какую именно область вы переквалифицировались и в чем конкретно состоят ваши разногласия с мужем — это в данном случае совершенно неважно.

В обобщенном виде проблема выглядит так. У вас есть план кардинального изменения жизни, требующий подготовки и умственных вложений. Вы недовольны темпами подготовки и порицаете себя за то, что план откладывается и затягивается. Плюс вы недовольны своей внешностью, которая не дает вам преференций. Плюс имеется муж, а у мужа имеются рычаги воздействия — он может помешать вашему плану осуществиться.

Собрались вы эмигрировать в качестве айтишника или купить поместье в калужской губернии с целью выращивать там страусов — суть проблемы от этого не меняется. Вы недостаточно сильны, чтобы стартовать прямо сейчас плюс рядом муж, склонный к диверсиям.

Мне кажется, что начинать надо с мужа. Что пользы вам, ежели приобретете весь мир(зачеркнуто) если вы отполируете свои квалификации, оттюнингуете имидж и получите оффер мечты, если муж может все это похоронить в один ход.

Мужа надо как-то нейтрализовать, иначе все остальное не имеет смысла. Жаль, вы не пишете, сколько лет ребенку — может, и подождать-то осталось года два, и папина власть держать и не пущать — превратится в тыкву.

В любом случае надо как-то превращать его из врага в друга. Для этого надо понять его нехитрую природу. Нехитрая природа его такова, что человек он не деятельный. У мужчин другой гормональный фон, и если мужчина не избывает свой тестостерон в реальной борьбе с миром (например, в добывании бабла и вообще в созидании), то эта энергия канализируется в ээ… ментальную плоскость. Лежа на диване, мужчина неизбежно начинает размышлять о судьбах мира, а там и до телевизора рукой подать. В результате неизрасходованный по назначению гормон заживо превращает цветущего самца в визгливого пенсионера, озабоченного самыми нелепыми вещами типа каких-нибудь, прости Господи, исторических корней. Невеликий его мозг, тоже годами пребывающий в простое, начинает генерировать свежие идеи в таком количестве, что впору бригаду вызывать. Этими идеями он (не вставая с дивана) щедро делится с женой, потому что больше его не согласно слушать ни одно живое существо.

И тут выясняется, что он пригрел на груди змею. Что жена, вместо того чтобы петь хором(зачеркнуто) тревожиться о корнях глобальных тенденций, а также о том, чья правда правдивее — думает о какой-то зловредной ерунде типа денег заработать и вообще жить получше. Не в том беда, что у бабы не хватает мозгов осмыслить повестку — на это наш герой особо и не рассчитывал, что с нее возьмешь. Беда в том, что в жениных коварных усилиях по повышению жизненного стандарта ему мерещится немой укор в его адрес — мол, раз муж ни украсть, ни покараулить, то приходится все самой. А это уже обидно для коллектива. Остатки тестостерона, еще не задействованные в постижении мирового заговора, бросаются на борьбу с женой, и эта борьба принимает порой такие причудливые формы, что с нами крестная сила. Бороться против частной школы для ребенка — это еще пустяки, легкая разминка. Некоторые Скорую ребенку не согласны вызвать, лишь бы жене показать, кто тут царь горы.

Вывод простой, и я об этом говорю почти в каждом тексте. Мужчина, даже самый умный, начинает куролесить, когда чувствует, что его не ставят в грош. И любого мужчину, даже самого умного, можно укротить, если начать его в этот грош ставить. Хотите жить с ним долго и счастливо — найдите за что его уважать и начинайте уважать изо всех сил. Хотите, чтобы он просто заткнулся и делал что велено — можете не уважать, но хотя бы делайте вид максимально убедительно.

Вы ведь с ним, небось, еще и спорите. Доказываете ему, что он мракобес и конспиролог — то есть поддерживаете в нем полемический задор. А всего-то надо — слушать да кивать. Задавать вопросы, конспектировать ответы(зачеркнуто) и время от времени восклицать — ну надо же, гады какие! Полгода такой практики — и наш герой занесет в свой молескин, что сумел перековать безнадежного, отпетого врага. Из посмешища он станет победителем, а победитель, в отличие от посмешища, может позволить себе великодушие и снисходительность. Заполировать это дело щедрыми отступными — и он радостно от вас отстанет.

Дело это нелегкое и небыстрое, но в прямом противостоянии у вас нет ни одного шанса. Мужчины, как-то так сложилось, не любят, когда их держат за дураков, и за свою гордость бьются до последнего.

Что касается двух оставшихся проблем, по сравнению с этой совершенно несущественных, то первая из них вообще не стоит разговора, потому что это у вас нервное. Вы поставили цель прокачать какие-то навыки — вы их прокачиваете. Вы молодец и успокойтесь уже. Только остерегайтесь одной неприятной ловушки — откладывать старт до бесконечности, всегда считая себя недостаточно готовой. Мне кажется, у вас есть такая склонность, и она может сыграть с вами злую шутку.

Вторая проблема — которая про имидж — решается вообще элементарно, по принципу «не можешь победить — возглавь». Допустим, у вас лишний вес, не особо греческий нос и вообще вы не попадаете в конвенциональный образ «красивая женщина». Конвенциональных образов гораздо больше одного. Просто выберите тот, который вам дешевле обойдется — в смысле где меньше придется в себе менять. Образ «обаятельная толстуха» тоже очень выгодный, в чем-то даже выгодней модели «красотка», потому что исключает зависть и половую конкуренцию. Задача сводится к тому, чтобы этот образ читался с первого взгляда, а не ээ… раскрывался в ходе долгого разговора. Подберите рабочую модель, хоть в кино, хоть в СМИ, и проанализируйте, на чем этот образ построен. Этих деталей-триггеров не бывает много, их обычно буквально пара-тройка. Копируем и образ готов.

Вот как-то так.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Почему так получилось?

Добрый день, милая Малка!

Мне интересно читать ваши посты, находить ответы на свои жизненные вопросы, которые у меня есть. Хочу услышать ваше мнение на свою ситуацию. Вроде бы все понятно, сомнений у меня нет, но иногда ваши ответы и рассуждения бывают такими неожиданными для меня, и ваш взгляд на ситуацию не обычный.

Мне 48 лет, работаю, дом, семья, все как обычно. В свое время уехала из деревни, поступила в институт, вышла замуж. Квартиры своей не было, мы снимали жильё. И в этот момент получилось продать дом родителей (им дали жилье в другом месте) и в ипотеку купили квартиру. Всей документацией занималась я, муж был созаемщик, оформили на родителей.

Мы два года пожили, купили себе в ипотеку. Потом сестренка выходит замуж и зять начал помогать — вносить взносы и т.д. и т.п. Затем они ее продали, воспользовались деньгами, купили себе жилье, маме с папой в строящемся доме взяли. Документами занимался зять. Дом не достроили, выдали компенсацию, и та-дам, зять покупает квартиру якобы папе с мамой (они были такие довольные) и оформляет на себя.

Мама за год до сделки тяжело заболела, онкология 3-я стадия, я не смогла ругаться. Говорила, конечно, что это неправильно, но он маму сильно «обработал». Условия поставил, красивую квартиру подобрал, что она не могла объективно рассуждать. Меня перестали ставить в известность. Я подумала, ну ладно — люди квартиры продают, чтобы вылечить своих близких, а я что? Ходить ругаться с еле ходящей мамой?! Папа тоже уже не стал сопротивляться. И я верила, что одумаются зять с сестрёнкой, что так нельзя, но увы..

Мама умерла. Я спросила у сестренки насчёт квартиры, она перестала со мной общаться. Сестренка, которая шла по моим стопам, по-готовенькому, получила образование, нашла неплохую работу и вообще по жизни. Так я потеряла двух очень близких мне людей. Маму и сестру… Решила, что сестре я предательство прощать не буду. Это моя позиция, да и с ее стороны нет никаких попыток к примирению (моя приватизированная доля в родительском доме ей важнее, чем я получилось).

Задаюсь вопросом, где я поступила неправильно? Почему так получилось? Почему я потеряла сестру? Знаю, что простить не смогу. Но от этого очень-очень грустно…

Я не вижу, чтобы вы где-то поступили неправильно.

Когда вы продали дом родителей и из этих денег купили квартиру — вы оформили ее на родителей, потому что квартира была куплена по сути на их деньги. И квартирой этой вы пользовались недолго, сразу, как только смогли — купили свое жилье, и квартира, принадлежавшая родителям, осталась у них.

В сущности, вы у них просто взяли эту квартиру на время попользоваться, пока не встанете на ноги. И на ноги вы встали очень быстро, никого вы годами не обременяли, никому не создавали неудобств. Родители вам просто немного помогли перебиться на старте.

По-моему, вы все сделали предельно корректно.

Ваша сестра, а точнее, ее муж, действовал строго обратным способом. Он желал прибрать к рукам ваше семейное добро, и он его прибрал. Заморочить голову пожилым людям, к тому же занятых тяжелым лечением — вообще не проблема. Убедить жену — еще проще, многие жены склонны слушать мужей, как это ни удивительно. Между вашей семьей и своей собственной ваша сестра выбрала свою. Так часто бывает, и ничего тут не сделаешь.

Я бы на вашем месте сестру тоже не простила. Она выбрала мужа, а от вас отреклась — больше у вас с ней нет ничего общего.

Меня вот больше заботит, где и с кем остался ваш отец после маминой смерти. Если хитрый зять сделал так, как вы говорите, то папа остался без своего жилья. Все оформлено на зятя, папа бомж. Если зять с сестрой продолжат грести в свою сторону, то даже если папа сейчас живет в их квартире — настанет день, когда им это разонравится.

А если папа обветшает или серьезно заболеет, это им разонравится практически сразу. И куда они его денут, большой вопрос.

Я бы на вашем месте подумала не об утраченной сестре, а об вот этих вот грядущих драмах.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Жонглировать пятью шариками

Прекрасная Малка!

Расскажите, пожалуйста, как правильно планировать свой день.
У меня как будто обычная жизнь, а ощущения от нее как у того волка, который ловит в корзину яйца. Дела самые простые, но у всех высокий приоритет.

Работа несколько часов (из дома) — надо, она кормит.

Вторая работа тоже несколько часов (из дома) — надо, любимая (обе две в сумме как обычный рабочий день).

Дома все сделать, приготовить, убрать, постирать — надо.

С детьми (школьниками) поболтать, попоучать, усадить за уроки — надо.

Как-то себе приятно сделать, хоть спортом хоть прогулкой, хоть маникюром, хоть книгой — надо.

В итоге жить так, чтобы ничего из списка не вычеркнуть, не получается, вычеркивается, разве что полезная часть последнего пункта и пара каких-то других.

Нередко бывает, что займешься работой и до вечера, или затеешь приготовить на неделю заморозку, а за работу садишься часа в четыре…
Возможно ли найти жонглировать всеми пятью шариками? Теорию всякого тайм менеджмента знаю, но к жизни она как-то не прикладывается.

Довольно цинично с вашей стороны задавать такой вопрос человеку, который хронически ничего не успевает, но что знаю — расскажу.

Скорее всего, вы это все и без меня знаете, но мало ли. Я, например, долгое время думала, что все люди на свете, сидя на унитазе, занимаются заодно каким-нибудь делом, например — полируют держатель для туалетной бумаги, меняют рулон, протирают кафель в пределах досягаемости, да мало ли дел найдется рядом с унитазом. Ну просто чтобы не терять время, логично же. И была очень удивлена, узнав, что большинство людей, сидя на унитазе, отдаются этому занятию целиком, не совмещая его ни с каким другим полезным занятием.

Я ничего не знаю про тайм-менеджмент, зато я знаю слова «оптимизация» и «делегирование».

Под оптимизацией следует понимать три главных вещи.

1. Выявить в списке рутинных дел те дела, которые вообще-то делать не обязательно и которые прокрались в этот список обманом, например посредством бабушкиных интроектов. И беспощадно их из списка вычистить.

Например, я своими глазами видела женщин, которые гладят белье. Не в смысле шелковое платье перед выходом, не в смысле блузку или брюки, а вот буквально белье — простыни, полотенца, мужские трусы и чуть ли не носки. Я допускаю, что, возможно, этот процесс для них сродни медитации и успокаивает нервы, а не только надсаживает спину, но вообще-то этот час своей единственной жизни можно провести гораздо продуктивнее, я уж не говорю приятнее. Если белье после стирки как следует расправить, гладить его не надо. Носки тоже гладить не надо! Я бы и футболки не гладила, особенно детские.

Еще я видела женщин, которые готовят обед из трех блюд. Человеку не нужно столько блюд! Представьте, во что преобразуются суп и второе, когда попадают в желудок. Если в желудке эти две фракции все равно объединяются, то на фига их готовить отдельно? Сказано же: что Господь соединил — человек да не разъединяет. На обед готовится одно блюдо — густой суп, в котором стоит ложка. Это то, что немцы метко называют айнтопф, а немцы по части оптимизации не дураки ни разу. Вариант — купить мультиварку и программировать обед у обеду, а ужин к ужину, какие-нибудь, прости Господи, куриные ноги или котлеты с гарниром. А мамины блинчики и прочее баловство — только по воскресеньям, больше ценить будут.

Заморозка отличная вещь, вы и так мастерица, но я уверена, что из того, что вы замораживаете, половину можно сократить без ущерба для репутации.

2. Те дела, которых не избежать, ибо они вопиют, можно делать по частям, зато часто. В смысле не генеральная уборка раз в неделю на полдня, а каждый день по полчаса какой-то кусок. Практика показывает, что максимально подвержены хаосу и упадку кухня, ванная и прихожая, то есть те пространства, которые в советской документации метко назывались местами общего пользования. Когда чем-то пользуются совместно — добра не жди, это известно всякому. Поэтому убираются эти места строго каждый день, а не когда на них уже смотреть без слез невозможно. Утром спровадили детей в школу — загрузили посудомойку, протерли все поверхности, в том числе полки в холодильнике, протерли полы. Вот теперь можно и кофе выпить. То же и с прихожей — если каждое утро, пока никого нет, быстренько разгребать обувь и протирать пол и зеркало, то это будет занимать реально двадцать минут, а не полдня, как если делать это раз в месяц.

Это примерно тот же эффект, как с прополкой клумб: если полоть раз в месяц, вы на этих клумбах ляжете замертво. А если каждую субботу — то управитесь за пару часов, там ничего вырасти не успеет.

3. Не должно быть порожних рейсов. Подошли к раковине чашку сполоснуть — заодно вымойте раковину, раз уж все равно встали. Идете из комнаты на кухню за печенькой — захватите все чашки из-под чая, вам все равно придется их относить, но так вы вместо двух рейсов сделаете один. Про унитаз я уже сказала в самом начале — за это время можно многое успеть! Я, к примеру, пока чищу зубы, второй рукой мою раковину и протираю зеркало, потому что — ну у меня же две руки!

Дело не в том, что такая уж большая работа протереть зеркало и нельзя это сделать потом. Можно и потом. Но так вам не придется этого делать специально, оно у вас будет уже протерто. Всегда.

Работу не трогаем, это святое, потому что это бабло. А вот долбаное хозяйство вполне можно наладить так, что чисто будет всегда, а времени на это будет уходить вдвое меньше.

Теперь переходим к водным процедурам(зачеркнуто) к делегированию.

Вообще-то умный человек отличается от глупого тем, что ничего не делает сам, все за него делают другие. Я в этом смысле тоже не Спиноза, в смысле почти все делаю сама, но при этом я всегда помню, что это непорядок.

Другие люди будут делать за вас ваши дела либо за деньги, либо опасаясь за свою жизнь. Нет, из любви к вам ваши дела не будет делать никто. Либо подкуп, либо угрозы и шантаж, больше вариантов нет.

В идеале надо бы нанять домработницу, чтобы раз в неделю делала полную уборку, а может, даже и глажку, если для вас это актуально. Это реально спасение и стоит своих денег, но только при условии, что эти деньги есть. Если денег нет, то остается только припахать детей. Тут, конечно, многое зависит от того, насколько дети управляемы — с некоторых детей где сядешь, там и слезешь. Но в среднем, не катастрофическом случае деньги и здесь творят чудеса.

Понимаете, убедить ребенка прибраться в комнате, аргументируя это тем, что в комнате бардак, — невозможно в принципе. У детей другая оптика, они реально не видят бардака и не понимают, что здесь убирать. Дети не различают чисто и грязно, это их роднит с мужьями, каковые в массе своей находятся на той же ступени эволюции. Но если детям предложить бабла — они сразу становятся похожи на разумных существ, в смысле готовы на многое, если не на все. Дорогой ребенок, ты каждую неделю убираешь комнату, чтобы было вот так — я покажу как. За это ты получаешь 500 рублей, например. Ребенок смекает, что в месяц это будет 2 тысячи, и у него появляется мотивация. В итоге выигрывают все: ребенок зарабатывает свои первые деньги честным трудом, мама в это время идет на маникюр, в комнату не противно войти. Профит! Да, еще бонус: ребенок получает деньги, а не мамино брюзжание, призывы к совести и прочий вынос мозга. Это благотворно сказывается на его психических кондициях, а также на отношении к маме.

Есть еще один рабочий прием, способствующий просветлению. Все эти нудные рутинные дела надо делать утром. В идеале — буквально не приходя в сознание, едва продравши глаза. Это время все равно обычно тратится на тоску и раздражение, хуже оно стать уже не может. Поэтому его следует использовать для работы, не требующей ни вдохновения, ни вообще какой-либо мозговой активности. Та же быстрая уборка служит физической зарядкой, в процессе вы просыпаетесь, а когда вы окончательно проснулись — вы уже в мире, в который не противно просыпаться.

Тогда вы пьете свой кофе и думаете — день еще толком не начался, а я уже молодец.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Нужна посильная, но денежная профессия

Добрый вечер. Благодарю за возможность задать Вам вопрос.

Дочь закончила 9 классов и учится в медицинском колледже. Отличница.

Было желание поступать в медицинский институт, но после введения отработки, энтузиазма поубавилось. Тогда нужно учиться еще 6 лет + отработка. Сейчас рассматривает вариант окончить после колледжа курсы: массаж, лечебная физкультура, косметология, татуаж. Не знает, какое направление выбрать, чтобы это было востребовано в наше кризисное время, когда у всех упали доходы.

Живём в Крыму, в Ялте. У нас хороший климат, в остальном провинция. Вакансий мало, сезонная работа, требования 12=ти часовой рабочий день, зарплата 40-50 тысяч в месяц. Уйти в частные мастера тоже проблема, мало населения в городе и каждый год медколледж выпускает новых конкурентов.

Здоровье слабенькое, вроде ничего серьёзного, но выносливости деревенской нет. Она веселая, легко общается с людьми, ответственная, но совершенно не хозяйственная, не интересуется готовкой и т.п.

Не знаю, что ей посоветовать. Боюсь поощрять переезд в Москву, не знаю, хватит ли у нее сил, но с другой стороны у нас тоже не легче. Можно продать бабушкину квартиру и попытаться купить что-то ей в Москве. Но проверенных риелторов в Москве нет и страшно остаться без денег и без жилья, особенно после эффекта Долиной.

Скоро оканчивает учебу в колледже, нужно принимать решение. Поступать в мединститут или идти на какие-то курсы? На какие именно? Есть вариант переучится на фармацевта или поступить в институт на психологию или что-то связанное с химией (она ей нравится), например химик-технолог.

Ей нужна посильная, востребованная, денежная профессия. Сейчас на замуж не стоит рассчитывать. Как показывает практика, после замужества нужно содержать не только себя, но и детей.

Переезжать ли в Москву или остаться в Ялте? Заранее спасибо за совет.

Я понимаю, что вам не с кем посоветоваться и что вы в растерянности. Наверное, вам хотелось бы, чтобы пришел кто-то умный и расписал вам пошагово программу действий.

Но боюсь, такого человека не существует. Обычно такие вопросы решает семья, причем решает коллегиально — каждый вносит свою, так сказать, лепту, и из суммы этих лепт рождается решение. Например, бабушка говорит, что надо не выделываться, а устраиваться медсестрой в поликлинику — все сразу понимают, что так делать не надо, спасибо, бабушка. А тетя, например, говорит — да что вы фигней страдаете, у нас в санатории сестра-хозяйка ушла в декрет, давайте я договорюсь, — все опять-таки сразу понимают, что пересчитывать простыни можно и без колледжа и что это тупик, не предполагающий никакого развития, спасибо, тетя. А дядя говорит — да что вам в той Москве, там таких как вы, на завтрак едят, а тут и родня, и помидоры свои, — от этой картины (родня плюс помидоры) всем становится зябко, спасибо, дядя. Ну и так далее.

Если родни нет и спросить некого, то как-то теряются ориентиры.

Я могу только подумать вместе с вами, решения у меня тоже нет.

Насчет мединститута я бы на вашем месте исходила исключительно из своих возможностей. Учить ребенка еще шесть лет, даже если учить на бюджете, что абсолютно не факт, — это дорого. Не на бюджете — очень дорого, медобразование — одно из самых дорогих. Понятно, что диплом есть диплом, и даже если девочка не видит себя непременно врачом, с дипломом мединститута возможностей гораздо больше, чем без него. Есть, например, огромное количество чисто административных позиций в медицине, которые все равно требуют диплома. Тут вопрос, как всегда, в соотношении затрат и прибыли. Учиться в очень сложном вузе шесть лет, чтобы стать потом клерком — ну не знаю. Такой клерк с дипломом может сделать хорошую карьеру, спору нет. А может и не сделать, особенно если характер смирный, а из связей одна мама. Если ребенок страстно хотел бы в медицину — другое дело, но в вашем случае, как я поняла, ребенку все равно. Тогда это слишком большие затраты при неясном результате.

Вообще, когда у ребенка нет каких-то четких амбиций и речь идет исключительно о способе выживания, я бы всегда думала в сторону каких-то практических умений, которые можно продавать. Просто потому, что это дает хоть какую-то независимость и свободу маневра. Доктору без клиники не заработать ни копейки, если он не звезда. А хорошей массажистке вообще никто не нужен, ее и так клиенты на части рвут. А если не рвут — можно устроиться в какой-нибудь пансионат, набрать там опыт и базу и дальше уже сама. Доктору, чтобы открыть свой кабинет, надо костьми лечь, а массажистке нужен только стол (10тыс на Авито) и репутация.

Насчет Москвы тоже большой вопрос. Если бы вы жили под Мурманском, то тут и думать нечего — в Москве клиентов больше на порядок, хотя бы потому, что москвичи в среднем гораздо больше зарабатывают. Даже если девочка делает, прости Господи, татуаж — ей нужно жить там, где людям нужен татуаж, потому что суп и второе у них уже есть. Но вы-то живете не под Мурманском, вы живете в курортном городе, хоть и с нюансами. Даже с той же ЛФК возможностей на курорте уж всяко не меньше, чем в Москве, при этом не надо лезть вон из кожи с ипотекой.

Что касается смены направления на химию или фармацевтику, тут вам вообще никто ничего не посоветует. И то и другое хорошее дело, но ни то ни другое не гарантирует вам сытой безопасной жизни на долгие годы. Таких профессий не существует, с любой квалификацией можно отлично устроиться при условии минимального везения плюс здравый смысл, оптимизм и упорство. И точно так же с любой квалификацией можно всю жизнь сидеть в тухлой конторе на зарплате, если нет ни энергии, ни удачи.

Вывернуться мехом внутрь, потратить полжизни и весь семейный ресурс, чтобы потом сидеть в тухлой конторе, даже если эта контора московская — ну не знаю. Вам лучше знать, что за человек ваша дочка. Отправить ребенка в столицу искать счастья — не для каждого ребенка это означает «мама дала шанс». Для кого-то это означает — «мама устроила мне испытание, которое мне не по силам».

Не знаю. Может быть, читатели вам подкинут идей, а у меня их нет.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Не хочу плодить ненависть

Здравствуйте, дорогая Малка!

Помогите с ответом. Сама уже много лет пытаюсь найти его, но так и не.

У меня страшный характер. Настолько страшный, что он ломает психику всем, до кого дотянусь. Я это начала понимать еще в подростковом периоде, когда мать меня постоянно одергивала, учила, затыкала, не выносила даже моего смеха и приказывала замолчать.

В 20 лет я попала в психушку (первая любовь меня предала и я пошла в психушку. Пешком. Отчасти из любопытства, но и от горя тоже, разумеется). Там я долго рассказывала психиатру о том, какой я страшный человек и что мне известно, что если я смеюсь, кому-то обязательно станет плохо от этого, случится какая-то беда. Сначала у этого человека случится, а потом и у меня, рикошетом… Психиатр молча слушала и ничего не отвечала, то ли уставшая была, то ли по-русски плохо понимала (я жила в одной из братских республик СССР). Мне был поставлен диагноз «невроз» и я немного пожила в той больничке под таблеточками, а потом сбежала в новую, как мне казалось, любовь.

Там тоже не все вышло гладко. В итоге мы расстались через 4 месяца, я в борьбе со страданиями пошла поступать в институт. Поступила и всё завертелось. Еще несколько лет, несколько романов и оформилось внутреннее убеждение: мужчинам априори верить нельзя!

Но и в одиночку на этом свете жить невозможно, холодно и бессмысленно. К тому же материнский инстинкт уже вовсю дает о себе знать и требует реализации. В общем, на 4-м курсе я родила прелестную девочку. И вновь всё завертелось.

И вот сейчас моей крошке много лет. А мне еще больше. И я без пары, но насчет этого я не страдаю (вру!), потому что отчетливо понимаю: если я к кому-то испытываю сильные эмоции или чувства, то я буквально испепеляю ими этого человека. Что близких мужчин, что лучших подруг. Они все убегали от меня раньше, возненавидев.

Теперь я сама, из как бы этико-экологических побуждений, ограничиваю свое общение с людьми. Не хочу плодить ненависть людей к себе, накушалась ею.

С ужасом думаю, как же моя бедная доченька выдержала свои детство и юность один на один со мной? Мне страшно от мысли, что могла поломать ее характер, что она могла бы быть гораздо более счастливой, если бы не мое адское материнское влияние.

Моя мать (уже мертва) из украинских ведьм, гадала на картах, проклинала очень результативно. Я ее всегда боялась: не потому что ведьма (я в такие глупости не верю), а потому что она имела безусловную власть надо мной, эмоциональную. Нет, она меня не била (почти. Два раза только помню, когда я училась в старших классах), но действовала на меня как удав на кролика.

И я боюсь, что и на свою дочку я действовала раньше так же, а иногда и теперь. Как она меня терпит, не пойму?

Много лет живу на антидепрессантах, самоизолировалась от живых людей (вид деятельности позволяет), общаюсь только с дочкой и со своим домашним животным (и это не муж, как некоторые могли подумать).

(Я ходила к психологам много раз в своей жизни и даже к психиатрам, о чем было выше уже упомянуто — это всё мимо..)

Мне тяжело и грустно, я понимаю, что уже не вывезу никаких на свете отношений, потому что я словно бы больна, словно бы тяжелый психический инвалид. Официально у меня нет такого диагноза, это всего лишь самоощущение. Скажите, пожалуйста, что мне делать вообще по жизни.

Знаете, я ваше письмо прочла дважды, все пыталась понять — что в нем не так.

И кажется, поняла.

Вы себя считаете монстром, непригодным для общения и опасным для людей. И при этом вы людей от себя оберегаете и сострадаете тем, кому вы могли навредить, просто приблизившись. Это вообще-то подвиг самоотречения, и с точки зрения этики вы достигли невероятных высот.

Когда человека не любят и обижают, а он, вместо того чтобы объявить себя жертвой и предъявлять счет, видит причину в себе и беспокоится не о своих страданиях, а о тех, кто его не любил и обижал, — это ведь то самое «любите врагов своих». Редкий человек на это способен.

Тут надо бы, конечно, вспомнить добрым тихим словом вашу матушку, поработавшую над вами прямо на совесть. Все то, что вы описываете — вот это постоянное раздражение, запрет на любые проявления даже не чувств, а вообще чего угодно, вот это вот «не смей смеяться, не смей звучать, не смей дышать и вообще исчезни с глаз» — это прямое послание «не живи». Это, к сожалению, знакомо многим детям. В полной редакции это звучит как «не живи, потому что ты плохая, потому что от тебя всем плохо».

Дальше все уже зависит от психики подзащитного.

Если психика нежная, ребенок забивается под веник на всю жизнь, боясь вообще кому-то показаться на глаза. Если психика покрепче, ребенок приходит к выводу, что все вокруг дураки, ничего в нем не понимают, и никто ему не нужен.

Если психика пластичная — ребенок решает, что это мама попалась бракованная, и отправляется на поиски другой мамы, которая будет рада его видеть. Поскольку маму он ищет во всех подряд и, соответственно, получает дверью по морде раз за разом, он начинает догадываться, что мама-то не врала, он и правда никуда не годится и от него всем одно горе.

У вас это убеждение приняло прямо-таки терминальные формы.

На самом деле с вами происходило ровно то же, что происходит с каждым человеком в течение жизни — вы встречали разных людей, вступали с ними в какие-то отношения, и эти люди вас разнообразно кошмарили, как это бывает со всеми и всегда. А вы, вооруженная с малолетства мамиными наставлениями, каждый раз убеждались, что с вами нельзя иметь дело и лучше бы вам вообще не рождаться на свет. Такова сила материнского благословения, заметим в скобках.

Но вы совершили удивительную вещь. Вы сумели переплавить свою мнимую ущербность в настоящее, золотой пробы покаяние.

Покаяние — прямой путь к спасению, и вы на него уже встали. За покаянием следует искупление, и оно всегда состоит в служении. В смиренном причинении добра.

Попробуйте потихоньку начать кому-нибудь помогать. Посадите цветочек и заботьтесь о нем. Покормите бездомных котиков. Расскажите дочке, как вы ее любите. Скажите случайному человеку доброе слово.

Начните с тех, от кого вам ничего не надо, и попробуйте дать им немножко радости.

А потом оно само пойдет, вы даже не заметите как.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Есть ли какие-то перспективы?

Уважаемая Малка, спасибо Вам большое за эту рубрику и возможность обратиться. Пусть благодарность возвращается Вам добром.

Вопрос у меня самый что ни на есть практический и, думаю, для Вас простой, но у меня в какой-то слепой зоне.

Я почти до сорока лет принципиально была человеком беспечным и непрактичным, птичкой Божьей. Любимого мужа я нашла такого же, еще и младше меня. Оба мы в прошлом артисты, сейчас педагоги танцев. Карьера у нас обоих была яркая, но не очень долгая, заработки бывали и большие, но уходили в песок, накопить ничего не удалось. Из материального у нас только комната, купленная мне и сыну бывшим первым мужем при разводе. Всю сознательную жизнь меня это вполне устраивало. Сначала я жила вдвоем с маленьким сыном на любимой Петроградке, работала несколько часов в неделю и каталась по миру на гастролях. Потом встретила любимого настоящего мужа, мы оба работали. Муж на себя на субаренде, я на работодателя в студии, сдавали комнату и снимали двушку на троих с моим сыном на Ваське.

Но случился ковид и потом 2022, а потом и другое важное событие: желанный и любимый второй ребенок. Сейчас я в декрете с новорожденным и минимальными декретными, денег на двоих детей нужно больше, цены выше, а зарабатывает один муж. До декрета очень мечтали об эмиграции, но так и не получилось и по семейным обстоятельствам, связанным с документами, и из-за отсутствия минимального капитала на переезд, а сейчас время уже упущено.

Когда мы поняли, что «остаемся зимовать», то с моим уходом в декрет мы временно переехали в комнату в коммуналке. Попрощались с мечтами об отъезде, собрали наши небольшие сбережения на минимальный первоначальный взнос и взяли в ипотеку двухкомнатную квартиру в ближнем пригороде к северу от города районе.

Платеж по ипотеке составляет примерно 40% нашего дохода, а он в целом — всего около 120 тысяч в месяц. Комнату в центре мы планировали продать, но получим мы с нее только половину суммы, вторая будет на блокированном счете до восемнадцатилетия старшего сына. Это такие крохи, что жалко и продавать ее, любимую, светлую и в центре.

Как Вы думаете, мы правильно все сделали с ипотекой?

И как двум людям с нашей профессией принципиально увеличить доход? Хореографы, тренеры по гимнастике и иже с ним получают около 1000 руб/час, а работать по 40 часов в неделю ты не можешь, конечно. После 35 лет вылезают все старые травмы, летят колени и т.д. Хотелось бы, конечно, выйти на качественно другой уровень дохода, но я не очень представляю, как нам попасть хотя бы в минимальную зону комфорта? Из активов у нас с мужем: два педагогических образования, одно неоконченное постановщика, одно тренерское. У меня неподтвержденный английский В2, итальянский и немецкий А1-А2, муж классно пишет тексты. Я вожу машину, но своей нет. Хороший опыт преподавания, умеем ладить с детьми. Большой опыт волонтерства, в том числе координации небольших проектов. Какие-то связи есть, но совсем не умеем просить за себя.

Есть мечты сделать что-то в сфере шоу или открыть свой танцевально-акробатический центр, но будем честны, ни капитала, ни менеджерских талантов у нас нет.

Из несущественного, но для полноты картины на всякий случай: у моего старшего сына гражданство ЕС, а младшему всего три месяца. Родители с одной стороны пожилые, а с другой живут далеко, поэтому вся деятельность у нас по очереди с деткой на руках, рассчитываем мы только на себя двоих.

Дорогая, уважаемая Малка, посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь? Вы видите у нас какие-то перспективы?

Если честно, то не очень.

То есть вы, конечно, не на грани вымирания — вас все-таки двое (декрет не навсегда, вы скоро вернетесь в строй) и у вас есть жилье. Но с такими заработками, как сейчас, жить вы будете очень скудно. На четверых этого дохода отчаянно мало, особенно с учетом ипотеки за ваше Мурино или Парголово. Кстати, если вы перебрались пока в комнату, почему вы свое Мурино не сдаете? Пусть бы эта двушка сама себя выплачивала, пока вы там не живете.

Я догадываюсь, почему — там либо вообще нет отделки, либо отделка чисто символическая. Но чтобы сдавать квартиру, дорогая отделка и не нужна. Достаточно сделать минимальную косметику — покрасить все в белый цвет, на пол бросить самый простенький ламинат по 800р за метр, сантехнику купить в каком-нибудь Стройторге за 20т на все про все, поставить кухню с маркетплейса — и можно сдавать. Это ж не старый фонд, где надо менять всю инженерку и коммуникации, прежде чем вообще войти в дом. Это новостройка, там бетон — все делается дешево и быстро, особенно если не для себя.

Сдавайте пока эту двушку, и ваш невеликий доход будет хотя бы оставаться у вас целиком.

Как его увеличить, я правда не знаю. Никакое шоу вы сами не сделаете, у вас двое детей на голове, вам не разорваться. Шоу вам светит только, если позовут. А чтобы позвали — надо тусоваться. Поддерживать контакты, заводить новые, участвовать в каких-то мелких проектах — просто чтобы мелькать на виду. Тусоваться вам некогда и не на что, так что и тут мимо.

Остается только преподавание, и это не такое уж плохое дело.

Собственный центр вам не на что ни открыть, ни содержать. Но чтобы вести, например, групповые занятия, собственное помещение и не нужно. В городе сдается дикое количество помещений специально под эти цели — в смысле залы без мебели и с зеркалом, под йогу, под танцы или под какие-нибудь медитации. Сдается недорого, часто меньше 1000 в час, и часто в хороших локациях. Если самим набирать желающих, то достаточно группы из 5 человек, чтобы отбить аренду зала и заработать. Ваш муж пишет тексты — вот пусть и займется набором, такой микробизнес все равно делается только через соцсети и никак иначе. Это будет медленно и печально, но можно поймать волну и выйти на нормальную клиентуру.

Еще есть вариант попробовать зарабатывать за границей. Допустим, в Европу сейчас на заработки особо не поедешь, но мир гораздо больше Европы. Почему бы не рассмотреть, например, Китай? Поискать себе там контракт хоть в труппе, хоть в танцевальной школе? Это уж всяко будет не 10 долларов в час, такой оплаты, по-моему, вообще нигде не существует.

Вообще-то 10 долларов в час берет бэбиситтер без квалификации. Это я к тому, что если совсем уж край, то уж эти-то деньги можно заработать и не по специальности, а вообще где угодно.

Но хочется еще раз повторить — все, абсолютно все в этом мире решается через горизонтальные связи, через живые контакты. Если у вас в прошлом и сцена, и волонтерские проекты, и прочая социальная активность — это значит, что контакты у вас есть. Просто их надо, во-первых, поднять. А во-вторых — да, надо просить. Это не значит ходить с протянутой рукой и до всех докапываться. Но если вы сами не расскажете всем и каждому, что вам нужна нормальная работа и что вы открыты для предложений — все и каждый никогда об этом не узнают.

Я когда-то свой первый контракт в языковой школе получила вообще на уроке вождения. Ждали на морозе инструкторов с другим таким же несчастным, разговорились — а у него жена как раз открыла языковой центр и искала преподов. И я через неделю уже вышла на работу. А могла бы молча ждать своего инструктора и никогда бы не узнала, что работа топталась в метре от меня.

И так во всем, заметим в скобках.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Я как будто все время одна

Здравствуйте, Малка!

С удовольствием читаю, ваши статьи. Спасибо, за простое объяснение, казалось бы неразрешимых ситуаций.

Мне 37 лет. Вышла замуж в 31. Уехала из города, по договоренности с мужем в провинциальный город. Ну не сразу, пару месяцев жили с родителями, типа там ремонт. Ну даже после ремонта, не сразу переехали, пока совсем истерику не закатила.

Я со студенчества сама по себе. Потом мама помогла с жильем. И уже с 26 лет одна, сама себе хозяйка. Меня прям сильно штормило, муж, новая семья, родители мужа. Меня как-то прям замуж не тянуло. Изначально ставила цель сначала квартира хорошая, потом замуж. Студию поменяла на однокомнатную квартиру 40 квадратов в кирпичном доме, район хороший.

Так вот засела я в декрете, сначала дочь, потом мальчики двойняшки, дочке скоро пять, пацанам по 2,6. Муж и раньше был ревнивым. Сейчас не только ревность, полюбил пиво, летом 1,5 литра типа только освежиться. Сколько пытаюсь говорить, все заканчивается скандалом, типа он боится бутылку водки взять на выходные, якобы невольно. Но нет, нет берет, был момент начал втихую пить, в подвале, на прогулке с детьми мальчиками, ну уходил куда-то ближе к речке.

А ещё у меня тяжёлая беременность и роды были, после мы переехали в родительскую квартиру, пустовала, вообще в поселок. Ипотеки почти выплатили, можно бы и расшириться, но он упёрся сейчас, что не хочет в город, либо ему нужен дом, а дома даже почти в провинциальном городе ближе к 10 миллионов. Короче, я так понимаю, было бы желание, это так отмазки.

Никуда не возит, ни одну, ни с детьми. У него рыбалка и выпить там естественно. Я как будто все время одна. По дому помощи нет, с детьми ночами тоже справлялась одна, он встанет по психует, в итоге вообще разбудит и давай мне гулять.

Сейчас он совсем потерял берега, ни так готовлю, ни так убираюсь, ни так одеваюсь. В ноябре, уложила детей, поздно уже пол первого было, вышла гладить вещи детей для садика, много сразу на несколько дней, штуки 6 погладила, прошу убери, пожалуйста, он в телефоне, как обычно, проигнорировал, повесила сама в пустой шкаф, а он встал, прям психанул, начал громить шкаф, орать, даже соседи стучали сверху. Сколько потом пыталась поговорить, он типа ты должна была повесить, типа у меня вещи не на месте. Ну до детей так у меня все на месте было, кроме шкафа с одеждой, там никогда не было идеального порядка.

Так вот, всякие предъявы, что не готовлю или что много времени провожу на кухне. Стараюсь готовить, и выпечку тоже. Короче, с осени, говорю ему, я не хочу жить, и вообще ничего не хочу. И итоге пошла к психотерапевту, она сказала, это у меня ситуативное, не депрессия, что быт неправильно устроен, у меня хроническая усталость. Все время хотелось плакать, невролог поставила эмоциональное выгорание. Таблетки пила, плакать уже не хочу. Была рекомендация, один час заниматься, физическим трудом, естественно, никто мне не дал, то денег нет, то времени нет, у него же рыбалка.

Вот как раз в те дни когда сказала, что у меня хроническая усталость, запекала, типа мясо по-французски, зашёл на кухню, я как раз сыром посыпала, говорю в твою сторону не кладу, он обиделся ушел спать в 20.00. В итоге опять одна с тремя до 00.00. Замечания, не воспринимает вообще. Теперь недоволен, уже что с родным братишкой разговариваю, помогаю с поиском квартиры.

Сейчас я уже хочу развода, мне в августе на работу, жилье можно на трешку в панельном доме расширить. Я одного боюсь, что буду делать, когда они будут хором болеть, мальчики болеют частенько. Маме уже под 70. Уже конечно, перебираю, варианты, кто рядом живёт, тети на пенсии, ну за деньги конечно. Есть учителя из моей родной деревни в городе тоже на пенсии. Заработная плата у меня средняя по городу, для женщины даже неплохая.

У меня страх, как ездить с тремя на транспорте, машины у меня нет, водительское удостоверение правда есть, как-то боюсь садиться за руль.

Пока родным не сказала, знают о моих планах парочка подруг, у меня какое-то время, сил на общение даже не было. Да и муж любит поворчать, эта подруга не такая. Короче, обрывает мои социальные связи.

Вот сейчас пытаюсь, собраться. Обратилась в агентство, чтобы готовить документы о разводе. Я знаю, что может года три или четыре будет сложно, потом уже выправиться.

Может найдутся слова поддержки и для меня. Спасибо!

Ну какие тут могут быть слова. Все правильно вы делаете.

Если вам плохо в этом браке — значит, этот брак вам не нужен. Детки у вас уже есть, даже с запасом. Жилье тоже есть, мама вам друг — и поддержит, и поможет. Зарабатываете вы сама — пусть не очень много, но не пропадете. У вас нет ровно никаких причин держаться за этого мужа.

Дело же не в том, что ваш муж какой-то прямо злодей и ест детей на завтрак. Он обычный равнодушный мужик, живущий при жене и детях так, словно у него их нет. На самом деле этого в душе желает любой мужчина — чтобы у него была семья, но в его жизни это бы ничего не меняло. Чтобы семья там как-то функционировала сама по себе, а он бы, так уж и быть, вносил за это абонентскую плату в виде своей невеликой зарплаты, и за это еще получал бы полный сервис. Об этом каждый мужчина мечтает, просто некоторые понимают, что это невозможно и при таких воззрениях можно в итоге остаться без семьи, и слегка ээ… обуздывают свою фантазию. А некоторые не обуздывают, особенно если они выросли в деревне, где их этому не учили.

Эти простые души действуют интуитивно, но наверняка. Чтобы жена никуда не делась и чтобы у нее не было сил не только спорить, а даже задуматься — ее первым делом обвешивают детьми с головы до ног, а потом оставляют с этими детьми один на один, чтоб было не продохнуть. Дальше усталость, стресс и недосып сделают свое дело — женщина будет жить как сомнамбула и выполнять свои функции, не приходя в сознание. Эта техника известна гуру любой секты, даже самой завалящей — загрузить неофита заданиями, не давать спать (а лучше — и есть тоже) и постоянно держать его в состоянии виноватости. Полгода такой обработки, и из новобранца можно веревки вить, ему уже нечем сопротивляться.

Ваш муж делал так, как ему удобно, и преуспел в этом. Теперь ваша очередь сделать так, как удобно вам.

Вы очень храбрый и стойкий маленький котик, и у вас все получится. Выйдете на работу, с детьми посадите учительницу-пенсионерку, будете жить в своем доме, где никто вас не будет обижать. На детей будете получать от бывшего алименты, а может быть, вообще удастся что-нибудь при разводе отсудить — тогда расширитесь, купить квартиру поскромнее, зато попросторнее, где всем деткам хватит места. Старшая через год пойдет в школу, младшие в садик — тоже станет полегче, учительнице-пенсионерке надо будет их только забирать и до вечера с ними сидеть, а не весь день.

Нормально все будет. Вы справитесь.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Она проходит этот путь сама

Здравствуйте, уважаемая Малка! Огромное спасибо Вам за Вашу поддержку!

Мне сильно за 50, замужем, и у нас есть взрослая замечательная дочь.

Мои отношения с дочерью к её окончательному взрослению стали уже совсем близкие, тёплые и дружеские.

Сложная ситуация связана с психологическими проблемами нашего ребёнка. Началось это всё довольно давно, сопровождалось РПП, а впоследствии и другими проявлениями. Но, наверное, острота проблем не осознавалось ей самой, а мы, к сожалению, и понятия не имели о многих аспектах этих проблем (в частности, о большой проблеме с РПП).

Наш ребёнок непросто проходил проблемы, связанные с учебой в вузе, с личной жизнью, с работой, с потерей любимых бабушки и деда, с моей болезнью. Как сама моя девочка описывает эти все периоды, она была вся как натянутая струна, загоняла себя в нужные жизненные рамки, считая, что это необходимо. Возможно, и наши какие-то слова влияли на это её восприятие необходимости этих жизненных рамок, но мы совершенно точно на неё не давили (по крайней мере, сознательно), да и не было ощущения, что она находится в другой жизненной парадигме. Всё накатывалось в большой степени у неё внутри, потому что в нашей совместной семейной жизни всё складывалось вполне гармонично. Мы с огромным удовольствием ездили в совместные поездки, в большой степени разделяли увлечения и интересы.

Более того, со временем наши отношения стали именно дружеские. Мы не только разделяли досуг и интересы, но и находили поддержку друг в друге в непростые моменты в жизни.

Несколько лет назад ребёнок мне всё уже рассказал о своих проблемах и я постаралась аккуратно предложить ей обратиться к специалисту, сказав, что все расходы я возьму на себя, что могу поискать хорошего специалиста. Она поблагодарила и сказала, что будет иметь в виду, но принимать решение будет сама, тем более, что она в свое время активно увлекалась клинической психологией, с серьёзными компетенциями и интересом к этой сфере. К специалисту она обращаться не стала.

Пару лет назад дочка встретила прекрасного парня, переехала к нему и теперь живёт не очень близко к нам. И там, в ситуации активной «сепарации» от родителей и в связи с отсутствием невольной необходимости существовать в привычной жизненной парадигме и обострились эти проблемы с психикой.

Мы старались ей периодически писать и звонить, она рассказывала нам о своём решении изменить подход и пройти путь к обретению новой себя в новых обстоятельствах. Иногда я очень аккуратно спрашивала, не считает ли она целесообразным обратиться к специалисту. Но нет, она не хочет. Она проходит это путь сама. Путь этот оказался долгим, сложным и с периодическими откатами назад.

Дочь никуда не выходит, ничего не делает, в основном лежит и, как говорит, проходит путь переосмысления и решения своих проблем. Сильно прибавила в весе, что не добавляет здоровья и может усугубить РПП. К сожалению, абсолютно не готова к коммуникации с кем-либо, в том числе и с нами. Практически не отвечает на звонки, даже на нейтральные сообщения отвечает не сразу и очень кратко. Когда мы, раз в несколько месяцев, предлагаем приехать на полчасика поздравить с праздником, говорит, что ей это будет тяжело и отказывается. Сама на связь не выходит совсем.

Что важно и ценно — в редкие моменты общения дочь говорит о том, что очень нас любит и считает себя счастливым ребёнком.

Я отдаю себе отчёт в том, что мне грустно и горько не только потому, что я очень переживаю за здоровье и дальнейшую жизнь ребенка, но и потому, что нет рядом близкого человека и очень одиноко и бесприютно становится. Да, мне надо проживать свою жизнь, наполнять её своими важными вещами и не хотеть «на ручки к ребёнку». И, конечно, главное — чтобы ребёнок был здоров и счастлив!

Я понимаю, что это дистанцирование необходимо ребёнку для гармонизации своей жизни, стараюсь не сильно напрягать ребёнка общением со мной, стараюсь ни в коем случае не сформировать у ребёнка чувства вины за это дистанцирование. Но всё равно мне грустно и больно от того, что по факту ребёнок вычеркнул меня из своей жизни, и не просто ребёнок, а практически единственный близкий человек и дружочек по жизни.

Я буду стараться достойно проживать эти грусть и боль, понимая, что здоровье ребёнка стократно важнее. Но иногда так хочется некоторого утешения…

Знаете, я бы на вашем месте думала не о том, что вы лишились дружочка. А о том, что ваш ребенок, возможно, в опасности.

Первым делом я бы нашла способ узнать, что происходит у этой пары дома. Не спрашивайте как, надо будет — придумаете. Как минимум чтобы убедиться, что там нет насилия или еще какого-нибудь абьюза. Девочки с неустойчивой психикой — просто подарок для садистов и психопатов, и хорошо бы точно знать, что ее парень не такой, и что ее апатия и уход с радаров — не результат целенаправленной обработки.

Возможно, парень нормальный и дело не в нем, но проверить надо обязательно.

В том числе хорошо бы выяснить, нет ли там какой-нибудь подозрительной фармы.

Если все в порядке, бойфренд вашу дочь лелеет и охотно содержит (если она в основном лежит, то дохода у нее, вероятно, никакого нет), то речь идет о серьезном ментальном расстройстве, как минимум депрессивном, причем многолетнем и запущенном.

Это крайне прискорбно, потому что без лечения такие расстройства имеют тенденцию усугубляться, а навязать дочери лечение не в ваших силах — она взрослый человек, и без ее согласия ее нельзя даже на прием к доктору привести. То есть вы обречены просто молиться и ждать, чем все закончится.

Вы, конечно, молодец, что не донимаете ребенка, и я знаю, чего вам это стоит. Но вот так бездействовать и наблюдать, как ребенок пропадает — это ни одно сердце не выдержит.

Вы говорите, что она живет с хорошим парнем — то есть вы с этим парнем знакомы и он у вас вызывает доверие. Попробуйте выйти с ним на прямой контакт, не через дочь. Поговорите с ним подробно на эту тему. Заодно, кстати, и понаблюдаете за ним попристальнее, нет ли там редфлегов. Если почувствуете, что парню можно доверять — попробуйте убедить его начать что-то с этим делать. В конце концов это и в его интересах — иметь в доме хотя бы относительно ментально благополучную подругу, а не бедного котика.

Если этим займется бойфренд, будет гораздо больше шансов, что девочка согласится принять помощь. Девочки, как-то так сложилось, больше слушают бойфрендов, чем маму и папу.

Может, ему удастся затащить ее хотя бы на терапию. Хотя по уму там в первую очередь нужен психиатр, но пусть хоть что-то сдвинется с места.

Очень, очень вам сочувствую. И бедному маленькому котику — еще больше.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Все планы под нож

Дорогая Малка, я давно вас читала, и восхищаюсь вами,

А теперь пишу. Не знаю для чего, но меня выбило из колеи.

Мне 50 лет. И у меня диагностировали серьезное заболевание. Страха (пока) нет.

Я всю жизнь училась и работала, ничего кроме работы не помню из своей жизни. Пахала бесплатно за грамоты, потом за деньги, мне не важно за что пахать. Я ни о чем не жалею, я люблю себя в работе больше всего в жизни. Я в целом даже счастлива.

Я не совсем заучка, вовремя вышла замуж, вовремя родила двоих детей, вырастила, уже почти всех выучила.

И вот теперь: Муж человек преданный, но неудачник, зарабатывает очень мало. Сыновья (24 и 18) пошли в папу. Один таксист (машина моя), второй курьер (с почти ВО, заметьте) и работают строго на пачку сигарет, кока-колу и бургер. Потому что «неинтересно».

И вот теперь, когда копится депозит на квартиру сыну, когда уже отложена вся оплата вуза младшему до конца обучении — у меня диагноз.

Что меня страшит? Честно? Что это угроза моей работе. Что все планы и проекты под нож (в прямом и переносном смысле) и я их потеряю. А дети как проект не получились и уже поздно их воспитывать. И останусь на паперти со счетами за лечение с тремя мужиками, которых надо кормить. И это ведь ненормально?

И не тупо ли так прожить. И надо ли что-то менять?

Вот это страх так страх. Это, я бы сказала, всем страхам страх.

Я сейчас не про саму болезнь — все-таки в наше время онкология давно уже не приговор, и в большинстве случаев о скором конце речи не идет.

Но лечение мало того что, мягко говоря, неприятно, оно еще связано с громадными расходами. И после него человек часто не может полностью вернуться в строй, в смысле в карьеру — он, пока лечился, выпал из обоймы, да и силы уже не те. То есть к прежним доходам бывает уже не вернуться, даже если они были. Все деньги потрачены и новых не будет.

И тогда действительно разверзается бездна.

Потому что у человека семья, и он за нее отвечает.

Я лично знаю случай, когда мать отказалась от лечения, потому что это стоило бы семье единственной квартиры. Что толку, сказала она, что я останусь жива, если мы все останемся на улице. Я не могу так поступить со своими детьми, сказала она.

В сущности, эта женщина совершила подвиг — отдала жизнь за будущее своих детей. Не знаю, что по этому поводу думали дети — дети были школьники и им, скорее всего, не сказали. Что с ними будет, когда они узнают — об этом даже думать не хочется.

У вас, конечно, не до такой степени выбор Софи, но заботит вас примерно то же самое. Вы серьезно больны, а думаете не о себе, а о том, как же теперь семья без кормильца.

При этом семья состоит из трех взрослых мужчин.

И вот тут я позволю себе сделать заявление, которое многим не понравится, но уж извините.

Если мужчина ни на что не годен, если он, неважно по какой причине, не боец — его место в обозе. Единственное, что оправдывает его существование — это преданное служение.

Это бойца кормят, лечат и утешают, это ему первый кусок и одеяло. А остальной контингент обслуживает бойца.

В вашей маленькой армии только один боец, это вы. Вы ранены. Дело всех ваших мужчин — заботиться о вас, не смыкая глаз, а больше у них никаких дел нет.

На лечение придется потратить то, что вы накопили — боюсь, этого не избежать. Не знаю, что там будут за цифры, но возможно, придется отказаться либо от квартиры старшему, либо от учебы младшего. Тоже, кстати, адский выбор. С одной стороны, образование важнее квартиры, потому что образование квартиру в итоге даст, а наоборот вряд ли. С другой стороны, старшему вы дали образование, и что толку? Так что тут все тоже неочевидно.

Кстати, на обучение можно взять какой-то специальный льготный кредит, насколько я знаю. А за лечение вы можете получить налоговый вычет, который поможет этот кредит закрыть. Ну, при условии, что вы в РФ. Если нет, то можно поузнавать, какие варианты есть там, где вы живете.

В любом случае не стоит терзаться, что вы сойдете с дистанции и не сможете содержать троих здоровых, неприхотливых и ничем абсолютно не занятых мужиков. Терзаться вообще-то их очередь. И хорошо бы не терзаться, а дело делать.

Вы не поверите, но история знает примеры, когда именно в такой ситуации — когда стряслась беда — никчемные бестолковые мужчины брались за ум и как-то вдруг переставали быть никчемными. Не то чтобы это работало как прямая закономерность, иначе каждая женщина первым делом ложилась бы в госпиталь, буквально на другой день после свадьбы, но вообще-то так бывает, и даже не так уж редко. Серьезная проблема многим хорошо прочищает мозги, особенно если мозги еще молодые и не совсем деревянные.

Может оказаться, что ваши парни, наоборот, сплотятся и сами встанут за штурвал.

А насчет конца карьере — он ведь тоже не предрешен. У меня есть френдесса, она была стилистом, очень талантливым, и обожала свое дело. Ее настиг РМЖ, очень неприятный. Она вылечилась. Так вот она тоже горевала, что с профессией придется расстаться, там все-таки большие нагрузки. Как бы не так! Сейчас у нее два больших салона плюс своя школа, она знаменитый мэтр, ездит по конференциям и издает книжки.

Потому что сила духа!

У вас ведь она тоже есть, я вижу.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ май 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ апрель 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ март 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ февраль 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ январь 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ декабрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ ноябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ октябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ сентябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ август 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ июль2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ июнь2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_) май 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ апрель 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ март 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ февраль 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ январь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ декабрь2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ ноябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ март2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_ январь 2023 г.

Малка Лоренц _(Malka Lorenz)_