Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ август 2026 г.

Пятничные вопросы за август 2026 г., опубликованные Малка_Лоренц _(Malka_Lorenz)_ в Дзен и группе ВК и Телеграмм.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Становишься не собой?

Дорогая Малка, благодарю Вас за неиссякаемый поток энергии, которым вы делитесь с читателями, помогаете поставить мозги на место и посмотреть на себя со стороны. Многие лета Вам, лучи восторга и благодарности!

Хочу задать тоже банальный вопрос про неотвратимость наступления, скажем так зрелости, хочется узнать Ваше отношение к этому рубежу и как не грустить по этому поводу.

Мне через несколько месяцев 50. Последние пол года, видимо, началась гормональная перестройка. Нет, со здоровьем пока все отлично (тьфу-тьфу), просто открываю в себе новое, а точнее, перестаю чувствовать себя как раньше.

Я всегда была человеком чувств, движущей силой по жизни были разные влюбленности — в героев книг, фильмов, окружающих мужчин. Это не значит, что я неслась с первым встречным в постель. Просто это придавало жизни много драйва и энергии. Есть муж и несколько симпатизирующих мне товарищей, на отсутствие привлекательности вроде пока не жалуюсь.

В целом все отлично — дети, животные, интересная работа и главное супер-хобби плюс десяток второстепенных, все это наполняет жизнь настолько, что не продохнуть. Но вот сейчас все яркие эмоции, на которых, как на топливе, я функционировала, уходят. Смотрю на любимых мужчин и не понимаю, от чего меня так перло – хорошие люди, две руки две ноги, но и все. Появился абсолютно ровный эмоциональный фон без всяких всплесков.

Плюсы, конечно, в этом есть и бесить тоже стало гораздо меньше вещей. Но я перестала понимать вообще женщина я или кто. Вроде бы ничего в окружающей жизни не поменялось, а смотришь на все это уже не ты, а кто-то другой.

Может быть дело в том, что эти изменения случились как-то резко? И тут еще эта дата приближается. Как представлю, что все будут с ней поздравлять, как-то впадаю в ступор, хотя на цифры раньше особого внимания не обращала. Не всегда понимаю какая одежда и моменты поведения еще по возрасту ? Скоро же дата )).

В окружении – рабочем и в области хобби (связано с выступлениями и шоу-бизнесом) многие не предполагают, что я так стара (зачеркнуто). Не понятно, продолжать ли поддерживать в них эту уверенности и все денежки оставлять у косметолога или выработать дзен по этому поводу и расслабиться и всем признаваться? Посмотреть в сторону ЗГТ – но, говорят, рано еще и нужны физиологические симптомы для назначения, а мои симптомы скорее в голове.

Вообщем, вопрос к Малке и уважаемым комментаторам, которые преодолели этот рубеж и этот ментальный кризис – как вы справились с грустинкой по этому поводу? Если можно, прошу не писать, пойдите в поход, посадите розы, так как я уже по всем фронтам и в полной мере, времени нет ни на что, мой вопрос не в том, где искать смыслы после 50. Их уже предостаточно в моей жизни, мой вопрос — как принять то, что ты становишься не собой?

Совет — пойдите к психологу тоже не очень работает здесь. Дело в том, что психологи тоже стареют… Пошла к эндокринологу, а ей тоже 49 и примерно та же грусть)) В итоге весь прием протрындели кто что мечтает успеть сделать до 50…)))

Сразу оговорюсь, что этот вопрос мне задают не впервые, и он мне как был непонятен, так, в общем, и остался.

Я никогда не понимала этой магии цифр, для меня и цифра 40 в свое время ровно ничего не значила, и цифра 50 значила не больше. Может быть, дело тут в каком-то культурном контексте — я жила в мире, где в 30 начинают осторожно задумываться о замужестве, а в 40 т.н. личная жизнь находится буквально в своем зените. А может быть, я просто слишком себе нравилась, чтобы придавать значение таким пустякам. Я вспоминаю год, когда мне исполнилось 50 — этот год был, может быть, лучшим в жизни — годом свободы и триумфа.

Может быть, дело еще в том, что я никогда не идентифицировала себя со своими ээ… потребительскими свойствами. Быть женщиной для меня никогда не означало быть аппетитной и фертильной. Я, так уж сложилось, не люблю, когда меня потребляют. Мне это ничуть не лестно, меня это не воодушевляет, не говоря о том, что мне от этого нет никакой пользы. С этой точки зрения если с возрастом что-то и изменилось, то только в лучшую сторону.

Естественно, выглядеть в 50 лет надо свежо и эффектно. И в 60 тоже. Так надо выглядеть вообще всегда. Поэтому — да, косметология, потом, возможно, пластика. Но это же не для того, чтобы выглядеть как раньше. Это для того, чтобы просто выглядеть хорошо. Настолько хорошо, чтобы свободно говорить, сколько тебе лет, а не стыдливо в этом признаваться.

Когда вы говорите, что становитесь не собой и вас это пугает, вы немного путаете начало и конец. Вы сейчас, наоборот, становитесь наконец собой. Это называется — стать взрослой.

Те эмоции, которые всю жизнь давали вам драйв — они ведь вообще-то искусственные. Вы всю жизнь были под кайфом, а теперь действие препарата закончилось.

Вот это вот состояние влюбленности — это измененное сознание. У этого слова немножко кривая этимология, поэтому оно у всех ассоциируется с любовью. На самом деле никакая любовь там рядом не пробегала. Это просто состояние общей вздернутости, предельного возбуждения. Вдруг на ровном месте тебе начинает нравиться все на свете, все обретает смысл, жить становится интересно и сама ты вся такая креативная до невозможности — а это ты нечаянно чего-то нанюхалась, и вот такой ээ.. позитивный эффект. Нанюхалась ты, как правило, мужчины — реального или воображаемого. Просто потому, что все остальное в твоей жизни такая тоска и болото, что по сравнению с этим даже сосед по парте — чудо из чудес. Примерно так влюбляются в первый раз — для этого годится вообще все что угодно, хоть Бельмондо, хоть однокурсник. Первая доза, как известно, всегда бесплатная.

Пациент потрясен этим эффектом — надо же, ничего ведь не изменилось, а вдруг стало весело. Теперь пациент знает, что делать — в любой непонятной ситуации надо во что-нибудь влюбиться и сразу полегчает, сразу появится энергия и драйв. Можно вообще годами не просыхать, почему нет-то, если это помогает.

Можно очень быстро научиться накручивать себя до этого маниакального состояния, как викинг, наевшийся мухоморов для храбрости и боевого духа.

Но если есть маниакальная фаза, то неизбежно есть и депрессивная. Потому что эта энергия была заемная, а долги надо отдавать.

Человек с биполярным расстройством отличается от здорового тем, что у его эмоций другая амплитуда. У здорового человека эмоциональный фон более-менее ровный, а если и колеблется вверх-вниз, то в каких-то небольших пределах — тут порадовался, тут взгрустнулось. Биполярщик в маниакальной стадии предельно счастлив и рад и преисполнен вдохновения, а потом в депрессивной фазе ему вообще жизнь не мила.

Если вы привыкли годами поддерживать себя в маниакальном статусе, то есть на максимуме, то падение до нуля, то есть до нормальных значений, вами ощущается как провал в глубокий минимум. Мы же не регистрируем абсолютных значений, мы регистрируем только дельту. Если вы больше не в мании — вам кажется, что вы в депрессии. А на самом деле вы просто спустя много лет очутились в своем естественном статусе.

В молодости приходится себя глушить этими эмоциональными эксцессами, потому что это самая надежная анестезия. Теперь, когда вы больше не под кайфом, вы сами замечаете, что вам без анестезии уже тоже норм. С возрастом человек начинает сам вырабатывать свой анестетик, дополнительный обезбол уже лишний.

Быть взрослой отлично. Это само по себе кайф — быть свободной от зависимости. Просто постарайтесь себе понравиться — остальное устроится само собой.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Продать или ужиматься?

Здравствуйте, Малка!

Не знаю, отвечаете ли вы на вопросы мужчин, но если отвечаете – вот он! Вы удивитесь — про деньги.

Мне 60 лет, живу во втором браке, младшей смене детей 17 и 12 лет. Старшие дети от первого брака давно выросли, получили образование, уехали и социализировались. Младших нужно растить и учить еще лет 10.

В конце прошлого года скоропостижно умер бизнес, довольно сытно кормивший мои семьи с девяностых годов. Для новых бизнес-проектов нет ни сил, ни желания, да и обстановка за окном не располагает.

Из пассивного дохода — только купленный в жирные годы этаж в небольшом, но удачно расположенном бизнес-центре, доходы от которого тоже порядком упали. Выросшая коммуналка, повышение налогов, появившаяся вакантность, снижение платёжеспособного спроса и прочие приметы времени. Разницу между получаемыми и потребными деньгами пока добиваю из подушки.

Но этот этаж хочет выкупить у меня главный владелец бизнес-центра, мой старинный приятель. Я понимаю, что доход от размещения денег от продажи в более-менее надёжных активах (насколько это слово вообще применимо сейчас) будет кратно превышать доход от аренды, что позволит как минимум сохранить привычный уровень жизни. И даже без какого-либо вложения просто проедать без особых излишеств эти деньги можно искомые лет десять. Причем на берегу теплого моря.

С другой стороны это практически единственный генерирующий хоть какой-то пассивный доход актив, который можно передать по наследству.

Собственно вопрос — продавать этот этаж и жить дальше в привычном уровне жизни или не продавать и ужиматься в расходах в ожидании непонятно чего? Как бы вы поступили?

Это и для меня был бы очень непростой вопрос.

С одной стороны, есть древний закон: растет — покупаем, падает — продаем. Этот закон никто не отменял, эволюционное преимущество всегда у того, кто умеет вовремя войти и, соответственно, вовремя избавиться. Вовремя — это пока все не побежали покупать или продавать. То есть побежали, но пока еще не все.

Плюс к этому есть еще второй древний закон: в неспокойные времена активы должны быть портативными. Если совсем грубо, то когда все стабильно — фабрика и облигации, когда все нестабильно — сундук, зарытый под яблоней, когда совсем караул — бриллианты в желудке.

Вопрос, как всегда, сводится к другому вопросу — насколько неспокойны времена и какова вероятность полного караула. Потому что тот, кто вообще не чует ээ… трендов, и тот, кто паникует раньше времени — проигрывают примерно одинаково. Первый сидит как сидел с фабрикой и с облигациями — пришли какие-нибудь санкюлоты, фабрику отобрали, облигации отменили, человек потерял все. Второй на нервной почве все продал за четверть цены — пришли еще какие-нибудь другие санкюлоты, деньги обесценились, человек опять-таки потерял все. Или наоборот, санкюлотов забороли, а фабрику не вернешь — результат тот же.

Со времен Ватерлоо в этом смысле ничего не изменилось — выигрывает тот, у кого информация. Проблема в том, что в наше время информация есть у всех и в то же время ее нет ни у кого. Чтобы предвидеть перспективы, надо реально быть ясновидящим — и то не факт, что поможет.

Будь я на вашем месте, я бы первым делом присмотрелась к этому приятелю, который хочет выкупить ваш актив. Тут главный вопрос — насколько этот человек глуп.

Потому что если он глуп, то есть покупает мертвый актив просто по недоумию, то это удача, которую нельзя упускать. Это может быть единственным шансом слить мертвый актив по цене живого дураку, который не сечет поляну. Вы остаетесь с капиталом, свободный как ветер, а дурак пусть сидит с этим чемоданом без ручки и смотрит, как тает его ликвидность.

Если же ваш приятель в целом умный и дальновидный человек, то я бы не спешила соглашаться на эту продажу. Если ему нужен этот этаж — значит, и мне он пригодится. Я бы даже попыталась как-то выведать его планы — зачем ему этот этаж и что он собирается с ним делать. Возможно, у него есть какие-то возможности, которых нет у вас, и для этого ему нужно здание целиком, мало ли. Тогда рычаг в ваших руках — начиная от поспорить о цене и вплоть до вписаться в его схему как компаньон.

В скобках заметим, что вообще-то все это вы должны были услышать не от неведомой Малки, а от вашей жены. Жена вообще-то для этого и существует.

Все остальное зависит исключительно от вашего темперамента — наколько вы осторожны или азартны, и что у вас в приоритете — далекое будущее или ближайшее. Это уже не про бизнес, это уже про вас.

Если есть два возможных сценария — оптимистичный и наоборот, то практика показывает, что чаще бывает все-таки наоборот. То есть чисто статистически вероятнее, что этот ваш этаж не превратится в ближайшем будущем в золотую жилу, а будет по-прежнему приносить мало и еще меньше.

Вы можете сократить расходы ради того, чтобы сберечь эту собственность в надежде на то, что когда-нибудь времена изменятся и ваши дети скажут вам спасибо. Вы можете ликвидировать эту собственность, вложить эти деньги в детей, в смысле в их образование и безбедную жизнь, чтобы дети сказали вам спасибо буквально завтра.

Плохая новость состоит в том, что никакого спасиба вам не скажут ни в том, ни в другом случае. То есть речь идет исключительно о вашем самоощущении — готовы ли вы из лендлорда стать просто человеком с кошельком.

Есть компромиссный вариант. Можно продать эту недвижимость, пока ее кто-то берет, но не всю ее обратить в деньги, а только часть. А другую часть вложить в другую недвижимость — в актуальных условиях более ликвидную и более доходную. Я, например, не уверена, что при глобальном тренде на онлайн-торговлю коммерческие площади когда-нибудь снова будут котироваться так же, как раньше. А, например, отель в бойком месте или апартаменты в популярном ЖК — сейчас пользуются большим спросом, насколько мне известно. Ну, с выбором формата вы лучше меня разберетесь, я про сам принцип: если вам невыносима мысль, что семья останется без ренты — можно переложиться в другую ренту, оставив кусок на жизнь в ближайшие годы.

Насчет наследства я бы на вашем месте беспокоилась в последнюю очередь. До тех пор, если все пойдет такими темпами, умрут и эмир, и ишак, и сам Ходжа. В том смысле, что само понятие наследства может быть до тех пор сто раз пересмотрено и ээ… переосмыслено.

Кстати, в качестве наследства один объект на четверых детей — это, мягко говоря, небесспорное решение. С этой точки зрения лелеять эту недвижимость никакого смысла нет, как мне кажется.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Как вынести эту горечь и вину?

Здравствуйте, уважаемая Малка.

Мне немного за 50. В разводе больше 20 лет. Дочери 29. Есть родные сестры и жив ещё отец. Родственники мои более-менее обеспечены, в отличие от меня. Знаю, что сама виновата: наивная вера в порядочность и «родную кровь» лечится жёстко.

Что имеем: мы вдвоем с дочерью живём на съеме и перспективы по нынешним временам не радужные. Обе с образованием, работаем, копим на первоначальный взнос. Я уже не очень здорова: и возраст, и стрессы свое дело сделали.

Что ещё, кроме тоскливой нищеты (уж назовем вещи своими именами) меня мучает?

Чувство вины. Колоссальное чувство вины, которое я испытываю перед своим ребенком. Я не смогла дать ей старт. Если бы не я со своими проблемами, висящая камнем на шее, может быть, ей было бы легче жить…

Причем совершенно невыносимо усугубляет это ощущение ее деликатное и заботливое ко мне отношение.

Она меня искренне любит! И реально заботится. А я… Я ничем, по большому счету, не могу помочь своему малышу. Она много работает, на мне, по сути, быт. Да, я готовлю, прибираюсь, ей хоть этим не заморачиваться. Я горжусь ее успехами, любуюсь тем, как лихо она решает рабочие вопросы, с каким уважением к ней там относятся.

Но это — всё, а этого же так мало!

Я ничего не смогла ей дать…

Бедный вы котик, ну какая же здесь ваша вина?

Я так понимаю, что вас обманули ваши родные. Может быть, поделили что-то без вас, пока вы ходили замуж, может быть, родители как-то помогли другим дочерям, а вас обделили, а может быть, они вам просто отказались помочь, когда вы очень в этом нуждались — это теперь уже неважно. Важно то, что вы остались сироткой без кола и без двора, и ваш давнишний брак тоже не оставил по себе никакой доброй памяти — возможно, он даже усугубил вашу ситуацию.

Сироткой вы остались не одна, вас двое сироток. Два бедных котика, совсем одни на свете, пытаются как-то справляться с этой жизнью.

Два котика не ленятся, не унывают, не завидуют, не расчесывают свои обиды. Они дружно добывают себе какой-то нехитрый корм, они строят планы — как они смастерят себе домик и будут в нем жить-поживать. Они не ссорятся, они, наоборот — согревают друг друга, жалеют и заботятся.

Эти два котика очень любят друг друга.

Знаете, вот сейчас ваше письмо прочтет очень много людей. Все эти люди — чьи-то матери и чьи-то дочери. Я уверена — да нет, я точно знаю, что каждая вторая, читая ваш рассказ про дочку, горестно вздохнет. А может быть, даже всплакнет. Какая счастливая женщина, подумает эта женщина. Если бы моя дочь так ко мне относилась — не сторонилась, не придиралась, не обвиняла и не доила, а любила, берегла и заботилась, — какое это было бы счастье.

А потом она подумает про вашу дочь. Какая счастливая женщина, подумает она, как ей повезло. Если бы моя мама так ко мне относилась — не критиковала бы, не давила и не ломала, не была бы мной вечно недовольна, а любовалась бы мной и восхищалась, радовалась моим успехам и старалась облегчить мне ношу, — какое это было бы счастье.

Вот что подумает эта женщина, сидя в своей квартире, а может быть — даже в большом доме, среди красивой мебели и вкусной еды. И другая женщина, сидя, наоборот,  тоже в каком-нибудь временном, ненадежном доме, где ей ничего не принадлежит и где всякий рад ее обидеть, — она подумает то же самое.

Вы себе даже не представляете, сколько людей вам сейчас горько позавидуют.

Потому что бедность и неустроенность может приключиться с каждым, достаточно всего лишь небольшого невезения. И достаток и благополучие тоже может приключиться с каждым — достаточно просто немного удачи. А вот такой любви друг к другу, такой теплоты и приязни, как у вас с вашей дочкой, большинство людей на Земле не то что не испытали — они такого даже ни разу не видели.

Конечно, вы были бы рады дать своей девочке все на свете, чтобы она ни в чем не нуждалась и не боролась за свой бедный кусок хлеба. Вы не смогли ей этого дать, как многие матери на свете. Но вы ей дали то, что дают своим детям очень немногие, почти никто. Вы ей дали самое главное — то, без чего любой хлеб будет горек.

А она дала самое главное вам.

Мне почему-то кажется, что у вас обеих все будет хорошо.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Когда выть хочется

Здравствуйте, глубокоуважаемая Малка.

Спасибо за Вашу мудрость, которой щедро делитесь. Сейчас на шестом десятке своей жизни понимаю, что мне этого очень не хватало в семье от старших значимых женщин, добираю у Вас; поздновато, но хотя бы сейчас…

Хочу задать вопрос, на который в теории знаю ответ, много читала у психологов, но…

Синдром покинутого гнезда. Как отпустить детей и не завыть от бессмысленности своего существования без них?

Из родительского дома бежала от запойной матери взамуж, из города в деревню, что мезальянс бывает не только по возрасту, поняла позже. Муж пристроил меня обслуживающим персоналом к своей крестьянской жизни: огород, корова-свиньи. Я еще и гордилась, какой хорошей хозяйкой становлюсь из городской белоручки.

Сейчас радуюсь, что мне удалось наперекор желаниям мужа выучить детей в столичных вузах (он считал это излишеством) и они строят свою жизнь в городе, имеют возможности зарабатывать на жизнь интеллектом, а не позвоночными грыжами.

За детей я очень рада, они смысл моей жизни, другого найти не смогла, езжу к ним в гости примерно раз в сезон, а между поездками почти физически ощущаю, что сгниваю заживо в этой дыре, которую ненавижу всей душой. Пыталась применять психологические советы, разводила цветы, вязала, рисовала, читала — хватало ненадолго. Этим дыру в душе не заткнуть, а больше заняться тут нечем. Несколько раз дочь брала меня с собой в свои семейные путешествия. Живу этими воспоминаниями потом долго, но понимаю, что это противоестественно, у них своя семья, меня там быть не должно.

Муж мои мысли и переживания вряд ли вообще поймет. Отдых у коренных сельчан — это удовлетворение пищевого и полового инстинктов, а путешествия — пустая трата денег. Но я благодарна ему, что мы помогаем сыну платить ипотеку, поэтому молча «обеспечиваю тыл» и для него в семье «все хорошо». Подругами здесь не обзавелась, на работе могу поговорить о личном с парой коллег, но лучше все же молчать. Это деревня — одна большая семья, где секретов нет.

Скоро у нас родится внук, это такое счастье! А я захожусь от тоски, что не смогу видеть их так часто, как хотелось бы, не услышу агуканье, не потискаю внучка.

Когда совсем выть хочется, уговариваю себя, что все хорошо у детей, даже если они далеко от меня. Это и есть моё счастье, но как бы с этим смириться? Жили же как-то раньше старушки в деревнях, не видя подолгу своих детей и внуков, ждали месяцами письма и смотрели на дорогу в оконце.

Из вас не получится такой старушки. Эти старушки, хоть и тосковали по детям, но они были у себя дома. А вы нет. Вы не дома.

Вас угораздило попасть в какое-то странное место, вы в этом странном месте как-то приспособились, вырастили детей, вытолкнули их в нормальный мир. И теперь вообще непонятно, что вы делаете в этом странном месте, где вам все чужое и где вы теперь совсем одна.

Именно поэтому вам кажется бессмысленной ваша жизнь. Не потому, что дети далеко, а потому, что, кроме детей, у вас нет ни одной близкой души, ни одного своего уголка. Это мир вашего мужа, он вам чужой и враждебный, он не дает вам никакой опоры. В сущности, вы живете как в плену или как в ссылке.

Тот мир, где вы дома — это мир ваших детей. Там нормальные люди с нормальными интересами и с нормальными понятиями, там вам хорошо. А в деревне с ее пещерными нравами и отупляющим трудом — вам плохо. Это просто не ваша жизнь, ваша жизнь где-то там — где путешествуют, смеются, читают книги, где на работу ходят в туфельках, где разговаривают не только о еде, где рождаются тепленькие младенцы и где вас любят.

Вы столько лет совершали свой подвиг смирения и терпения, чтобы подарить своим детям нормальную жизнь. Вы и сейчас продолжаете его совершать — живя безропотно в своем рабстве и помогая детям издалека тем, что за это рабство удается выручить.

Может быть, вы могли бы помогать им как-то по-другому, находясь рядом? Вы не хотите вторгаться, мешать и быть обузой, но можно ведь быть не обузой, а подмогой.

У ваших детей, как я понимаю, уже свои дети, и все они маленькие — один вот вообще будет новорожденный. Растить младенца без помощи очень тяжело. Ваши дети не так богаты, чтобы мать могла позволить себе бросить работу и сидеть с ребенком — даже если дела у них идут неплохо, все равно им очень трудно. Няня стоит недешево, не говоря о том, что не всякой няне можно доверять.

Может быть, вы могли бы предложить свои услуги? Не попроситься на ручки, не вселиться в дом, не навязать общение — а именно предложить услуги.

Я не знаю, как выглядит быт у ваших детей и кому из них такая помощь нужнее — но вы-то это знаете. И если подумаете в этом направлении, то, может быть, найдется какое-то решение — чтобы вы жили рядом с вашими близкими и занимались внуками. Даже если перевести на деньги — эта помощь нисколько не меньше вашей теперешней помощи с ипотекой. Люди, у которых есть кому смотреть за детьми — как правило, гораздо больше зарабатывают.

И с мужем из-за этого не придется сражаться, уехала помогать дочке/сыну с младенцем — это даже в деревенскую голову отлично влезает и никто не питюкает.

Я понимаю, что сложно, что много разных «но», что вам проще смириться и терпеть, потому что вы привыкли смиряться и терпеть, а что-то менять не привыкли. Но вы хотя бы подумайте над этим. Поищите варианты, прикиньте так и этак. Вас ведь никто не торопит.

Но пока вы думаете, у вас в голове потихоньку прорастет мысль, что выход есть.

Что можно не стать старушкой у оконца, а стать кем-то другим.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Между ребенком и мужчиной

Дорогая Малка, всех благ вам и денег поболе!

Знаю, как задолбали всех вопросы о квартирах и миграции, потому задам самый кондовый и самый любимый всеми вопрос — о делах сердеШных!

Мне 44, дочке 14, в разводе уже лет 10. В анамнезе 3-летние отношения с мужчиной, который не выдерживает моих войн с пубертатным подростком, которого приходится вытаскивать из двоек ежедневной проверкой уроков. У него пунктик на чистоте, в этом мы с ним 100% совпадаем с той лишь разницей, что в случае с дочкой я, как мама, что-то осознанно «проглатываю» ради мира в семье. А его оскорбляют волосы в ванной, брошенные по всей квартире грязные кружки и тарелки, носки и прочие «свидетельства присутствия» моей дочери.

Я помню ваш текст про то, как «бедная баба вынуждена жонглировать сырыми яйцами» когда ее партнер не готов делить ее проблемы с ее детьми-подростками. И прекрасно понимаю его нежелание мириться с откровенным наплевательством на чистоту и порядок двух взрослых людей, которые легко нарушает подросток, у которого в душе кипит собственный адЪ и Израиль.

Разумеется я полностью на стороне дочери, для меня других вариантов нет и быть не может. Но в то же время гложет сомнение, что я упускаю свой шанс быть счастливой. Ведь никто не обязан терпеть от чужого подростка то, что не всякий родитель способен вынести от родного ребенка. Мне с дочкой порой очень непросто, но меня вытягивает т.н. «зов крови». И я не могу обвинять другого человека, что у него нет этого «зова». Чувствую, как рассыпается то, что строилось годами. Были счастливые времена, когда мы вместе ездили на загородные прогулки. Сейчас всё погребено под Его Величеством Пубертатом, когда ребенок вечно чем-то недоволен, вертел все домашние правила и порядки. Я задолбалась разрываться между ней и мужчиной, которому неприятно видеть грязную ванную после покраски волос дочки или испорченный книппер для ногтей, которым она зачем-то «стригла» иголку и он терпеть совершенно непригоден для стрижки ногтей. Вроде мелочи, но ловлю себя на мысли, что не будь мужчины, я бы собралась в кучку и как-нибудь перетерпела этот адовый период.

Где та граница, за которой ты пускаешь СВОЮ жизнь под откос, принося ее в жертву подростку, который лет через 5 уже и не вспомнит всю ту дичь, которую он творил, и из-за которой мать осталась одна, т.к. никому кроме кровной родни невыносим такой слом границ, который обеспечивает любой подросток взрослому человеку.

Я просто раздавлена. Я понимаю, что общество безоговорочно на стороне матери, которая выбирает детей. Но в то же время я не могу не грустить о том, что упускаю нечто важное конкретно ДЛЯ СЕБЯ, будучи заложником роли матери. Неужели МОЯ жизнь окончена и нужно спокойно наблюдать, как рушится МОЯ собственная жизнь, потому что вытерпеть всю эту хрень способен только родной отец дочери (спасибо ему тысячу раз!).

Ну, положим, кровной родне этот слом границ тоже невыносим. Если где-то и затаилась та мать, которую весь этот треш умиляет, то мне ее ни разу не доводилось встречать. Наоборот, родным это все еще больнее, чем чужим — они-то помнят этого подростка нежным щеночком. Когда твоего щеночка подменили, и в его колыбельке теперь ворочается этот маленький тираннозавр — ты не просто в ужасе, ты чувствуешь себя грубо и жестоко обманутым. Чужому человеку в этом смысле проще, потому что он все-таки того щеночка не баюкал, ему сразу выдали тираннозавра. Не то чтобы он был этому рад, но его хотя бы не надули.

Я от пубертата своей дочери до сих пор опомниться не могу; вроде уже чуть не 15 лет прошло, а у меня все еще глаз дергается. Все эти годы у меня прошли в отчаянной внутренней борьбе — я постоянно заставляла себя помнить, как мучают бесы несчастного подростка, и буквально пинками загоняла себя в сострадание. На это сострадание уходили все силы организма, потому что стоило зазеваться, как власть в стране(зачеркнуто) в голове моментально захватывала хунта(зачеркнуто) оппозиция(зачеркнуто) здоровые бытовые психзащиты, типа — «за что она так со мной???», «да как же так можно???» и далее со всеми остановками вплоть до «ну и пожалуйста, живите как хотите, раз вы такие (нужное вставить)».

В сущности, это было то же самое, что описываете вы: постоянная борьба между любовью и самосохранением. Вообще-то это шекспировский сюжет посильнее, чем Фауст Гете(зачеркнуто) чем выбор Софи — выбор между своей жизнью и жизнью своего ребенка далеко не так очевиден, как кажется.

Если надо собой закрыть свое дитя от пули — тут никакого выбора нет: это, не задумываясь, сделает любая мать. А вот продолжать любить свое дитя, когда дитя вытирает об тебя ноги — это реально для сильных духом. Потому что здесь речь уже идет не о жизни тела, а о вещах поважнее. Тут жертва высшего порядка — отказаться от своего достоинства и от своей личности ради того, кого любишь. Не тело пожертвовать, но душу.

Меня всегда очень выручал такой банальный прием, как расчеловечивание. Пока видишь в своем подростке разумное существо, все его экзерсисы выглядят как оскорбительное бездушие. Разумное существо такое вытворяет только если оно прямо совсем злодей. А если не считать свое дитя в этом бесноватом состоянии разумным существом, а считать, например, котиком — все это переносится на порядок легче и есть шанс сохранить какие-то остатки нервной системы. Котик написал в ботик, оборвал шторы и повалил елку — так на то он и котик. Вот если бы качаться на шторах стал человек, уже имеющий паспорт — к этому человеку были бы вопросы. А какие вопросы к котику? Опять же котик по определению не может ни нахамить, ни обидеть — он просто говорит мяу. Ну вот такое мяу, порода такая.

В скобках заметим, что это работает вообще со всеми людьми без исключения и могло бы предотвратить множество бытовых убийств.

Понятно, что это не выход. Это симуляция и читерство. Но в качестве обезбола годится. И в качестве тренажера тоже: смотрим на своего малолетнего обалдуя — представляем котика — чувствуем нежность. Через тысячу итераций рефлекс закрепляется: смотрим на обалдуя — чувствуем нежность, цель достигнута.

Я много лет уже думаю о том, почему подросток ведет себя так, словно нарочно добивается, чтобы его все разлюбили. Не, я знаю про сепарацию и про биологию отторжения от родной крови. Мне все равно это кажется слишком простым объяснением.

Иногда мне кажется, что это сродни какому-то обряду. Вот как у индейцев был такой ритуал для юных мальчиков, переходивших в статус мужчины и воина: надо было уйти куда-то в лес или в горы и провести там сколько-то дней в полном одиночестве. И после этого уже вернуться к людям в новом качестве.

А иногда я думаю, что все обиды, вся боль и вся злость, которые ребенок в себе аккумулирует, пока он слабый и безответный, к этому возрасту достигают критической массы и на время получают полную власть над его душой. Потом реакция заканчивается, и остается соль и вода.

Или, может быть, это такой специальный период, когда за душу человека всерьез берутся темные силы, и его задача — не дать им себя сожрать, а больше ни до чего ему в это время дела нет.

В любом случае, находиться рядом очень тяжело, особенно если этот ребенок — часть твоей души.

Я не знаю, как вам правильно поступить.

Отказаться от своей жизни, чтобы не обеспокоить дочку, сложить свою жизнь к ее ногам — в этом есть какой-то дурной пафос. Но и внутренне примкнуть к мужчине и оставить дочку за пределами этого союза — вообще-то тоже живодерство. Я не вижу тут универсального решения или какого-то генерального принципа. Придется как-то лавировать, увы.

Если дочкины манифестации состоят только в том, что она необузданно метит пространство — это еще очень легкий случай. Бывает гораздо хуже. В конце концов, можно как-то попробовать договориться — либо отчетливо поделить пространство, чтобы у девочки была полная свобода на своей территории, куда никто не лезет, даже если там мыши заведутся. Либо, например, предложить ей убирать квартиру в качестве подработки — подросткам очень нужны деньги, а взять их негде. Тогда она будет смотреть на беспорядок уже другими глазами и не захочет себе же самой добавлять работы.

А еще я бы присмотрелась к их отношениям с вашим мужчиной. Может быть, это она его выживает из дома? А для этого должна быть какая-то причина.

Не отчаивайтесь. В любом случае это не навсегда.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Какие варианты?

Здравствуйте, уважаемая Малка.

Будь я негритянкой преклонных годов, выучила бы русский язык, чтобы читать Ваши статьи.

Мне нужен совет по выбору работы. Мне 54 года. У меня большие пробелы в стаже, слабое здоровье, проблемы с коммуникацией, несолидная внешность.

Я и моя младшая сестра до школы много болели, в сад не ходили, мама не работала, бабушек рядом не было. Отец работал инженером. Мама от стресса (больные дети, отсутствие помощи) в 32 года приобрела серьезное аутоиммунное заболевание и на работу уже не вышла. Жили скромно — холодильник был, стиральной машины и телевизора не было.

Я много читала, отлично училась без особых усилий. В середине 80-х мы переехали в Московскую область. Я поступила в институт за компанию с подружкой на бухгалтерский учет. Учеба давалась легко.

На работе у меня категорически не складывались нигде отношения с начальством. Я с ним не спорила, но оно меня терпеть не могло.

Я быстро набирала опыт по специальности, но мне в последнюю очередь из всего коллектива повышали зарплату или вовсе не повышали. Примерно раз в 2 года я меняла работу. Либо потому что не повышали, либо меня просили написать «по-собственному».

Я работала либо в бухгалтерии, либо в фирмах, ведущих бухучет для иностранных компаний. Везде у меня были неоплачиваемые переработки, работа по выходным, особенно в период отчетности или проверок. Работа нервная, ответственная, и дорога — электричка плюс метро. Я немного медлительная и слегка неорганизованная.

Я практически с первой зарплаты стала откладывать на покупку квартиры. Жила с родителями, тратила на себя очень мало.

В 30 лет у меня начались проблемы со здоровьем. В 32 года я перешла в фирму по ведению кадрового делопроизводства для клиентов. Работа полегче, зарплата поменьше. У меня было накоплено примерно половина стоимости двухкомнатной квартиры в нашем городе.

Тогда же умерла моя бабушка, проживавшая также в области, город ближе к Москве. Родители переживали, что я убиваюсь на работе, и решили бабушкину квартиру — небольшую двушку отдать мне, чтобы мне ближе ездить и, чтобы я наконец-то вышла замуж. Я планировала добавить свои накопления и купить двушку в новом доме. Сделала небольшой ремонт, заменила мебель. На покупку новой квартиры не хватило моральных сил.

У меня неудачная внешность, одеждой, прической и макияжем это не исправляется. У меня вид человека после тяжелой болезни, причем с юности. Я костлявая, с 20 лет у меня морщины, и с тех пор я всегда выглядела на 10 лет старше.

В 33 меня познакомили с мужчиной, ровесником, который хотел съехать от родителей. Мы стали жить у меня. Оба были настроены на семью и рождение детей.

Беременность получилась далеко не сразу. Я побывала на сохранении с тонусом, не выдержала недовольства начальства и уволилась. С отцом ребенка я решила не расписываться, смысла не было, общие расходы были пополам.

Сын родился с некоторыми неврологическими проблемами, из-за внутриутробной гипоксии, его здоровьем я серьезно занималась, к году диагноз сняли. Место в саду дали, когда сыну было 5 лет. Оставалось проблемное пищеварение, приходилось готовить из полезных продуктов тушеную, вареную, протертую еду. В саду сын находился только между завтраком и обедом, так как в саду не ел совсем.

Когда сыну было 5 лет, накопились разногласия с мужем, он переехал обратно к родителям, денег нам немного давал и ребенка на выходные забирал. Я стала искать работу, когда сын пошел во второй класс, нашла хорошую няню. Переезд родителей ко мне или меня с сыном к ним, даже на время, помогать, чтобы я вышла на работу, никто не рассматривал. Мама сильно болела, отец работал.

Искала полгода работу в сфере кадрового делопроизводства. Отправляла резюме более 100 раз за неделю. Его даже не открывали.

После долгих поисков устроилась в кадровое агентство, с черной зарплатой, без оклада, только процент от закрытых вакансий, но с обязательным присутствием в офисе. Я много в личное время изучала материалы по данной специальности. Даже у такого работодателя я была «мальчиком для битья», меня регулярно ставили в пример — как НЕ надо работать. Через два года уволилась.

Еще год искала работу. Много занималась с сыном — театры, парки, музеи, коньки, лыжи, велосипед, уроки. Возила на секцию.

Потом меня пристроили в организацию, которая проводила исследования на социально-экономические темы. Мне все объяснили, показали варианты отчетов. Я все делала по образцу, но получалось не то. Хромала логика, не было четкости в изложении, причина-следствие, главное-второстепенное, неверно расставлены акценты. Мои отчеты отдавали переделывать коллегам. Через год меня уволили.

Центр занятости мне предложил работу в местной налоговой инспекции, на зарплату МРОТ, но после собеседования меня отклонили.

Сама искала работу — резюме даже не открывали. Мои подруги и бывшие коллеги, кто имел желание и возможность, пытались меня устроить на работу, но после собеседования с начальством мне отказывали.

В 2020-2021 годах детей в школе часто отправляли на дистант, много болели учителя, поэтому я помогала сыну по многим предметам до 9 класса включительно. 9-й класс он закончил на 4 и 5.

Сын готовился к ЕГЭ по профильной математике, биологии, русскому языку. Денег на репетиторов или на курсы его папа не дал.

Я за три года прорешала алгебру, геометрию, теорию вероятности за 8,9,10,11 классы, разбирала задачи из сборников для подготовки к профильному ЕГЭ, кроме заданий 18 и 19. Помогала сыну готовиться к ЕГЭ по русскому языку и математике. Биологию он учил сам по лекциям из интернета.

В итоге юноша сдал средне (78-81-81) и поступил хоть и на бюджет, но в непопулярный вуз, зато с военной кафедрой, это в прошлом году.

Весь первый курс сын жил со мной, и отец его продолжал нам давать деньги на продукты и коммуналку. Еще он всегда оплачивал расходы на поездки, спорт и одежду-обувь сыну. Сын с октября переедет к отцу, оттуда удобнее добираться в институт. Деньги на жизнь я получать перестану.

Я в прошлом году достала из своего НЗ последние 30 тыс. руб. и дистанционно прошла курс 700 часов проф. переподготовки на учителя математики. Разместила резюме как репетитор на нескольких сайтах, за полгода не было ни одного обращения. Продвигать себя в соцсетях я не хочу и не умею.

На очные курсы по подготовке к ЕГЭ меня не взяли, там конкурс, и нужен опыт работы в школе, опять же 18 и 19 задания из ЕГЭ я не решаю, хотя курсы предупреждают учеников, что 18 и 19 не будут разбирать.

Вообще математических способностей у меня нет, просто я хорошо запоминаю алгоритмы решения, мне ближе из предметов Русский язык и Литература, но это значит, что надо с нуля изучить эти два предмета. И это — время, которого у меня уже нет.

В школе я не смогу работать. У меня слабая нервная система, я устаю от шума, от интенсивного общения, я совершенно не многозадачна, не стрессоустойчива. Не говоря о том, что современные дети посылают учителей матом. (А еще инклюзия, дети мигрантов, бюрократическая нагрузка на учителей.)

У меня такой вид, что понятно, что мне можно хамить. У меня нет мощного лба, великолепной челюсти, выдающихся скул. Нету внутренней силы, достоинства. Я не умею поставить на место одним взглядом, припечатать одним словом. У меня не получается говорить стальным голосом.

В онлайн школе не смогу работать, я теряюсь и путаюсь при работе через экран.

Обучение по программе Содействие занятости мне не подходит. Там в основном цифровые профессии: дижитал, маркетплейсы, смм, таргет — вообще не мое.

Работать по 8 часов в день я не смогу, максимум 6, и рядом с домом. На меня в середине дня часто наваливается страшная слабость, полуобморок. У меня такое чувство, что я долго боролась и наконец сломалась.

Низкий уровень жизни меня не пугает. Если бы платили безусловный базовый доход 40 тыс., мне бы хватало на жизнь. Вообще есть ощущение, что в моей ситуации я все правильно сделала: сын мог бы вырасти педзап, задохликом, СДВГ. А он вполне справляется, до 16 лет на соревнованиях уровня ЦФО занимал призовые места, на бюджет в ВУЗ поступил, две сессии успешно сдал.

По эниостилю мой типаж Юг-минус Восток-плюс, подходит работа преподавателем, кроме математики, физики, информатики.

Какие варианты еще могут быть?

Бедный вы котик. Робкий, медлительный, бестолковый. Ничего толком не умеет, всего боится. Слабенький, задумчивый, да еще и некрасивый — никаких шансов на пристройство. Берут пушистых, обаятельных, шустрых и сообразительных, а этого котика никто не берет.

Такого бы котика да в добрые руки, а приходится выживать на улице, как-то искать еду. Ужасно жалко такого котика.

Знаете, вот принято считать, что идти надо в ту профессию, к которой есть склонность и способности. В этом есть смысл и правда, только в том возрасте, когда выбирают профессию, от этой правды никакого толку. Никто после школы не знает еще, к чему у него склонность и способности. Ему еще просто неоткуда это было узнать — он еще ничего не пробовал.

У меня в школьные годы была знакомая девочка, которая собиралась стать кинологом — потому что любила ходить в кино. Это, конечно, экстремальный случай, но вообще-то в среднем профессию после школы примерно так и выбирают — либо нравится название, либо за компанию с подружкой, либо идут куда мама сказала. А дальше уже как-то выгребают сами. Или не выгребают.

У вас за плечами уже целая жизнь, и вы о себе уже кое-что знаете.

Скорее всего, у вас давно уже такое чувство, будто вас сглазили — за что ни беретесь, ничего у вас не получается. Нигде вы не ко двору, ни с чем не справляетесь, ни в чем не мастер.

А ведь есть дело, которое у вас получилось. С которым вы справились блестяще. Которое требовало и терпения, и упорства, и смирения, а еще оно требовало умения подстраиваться, учиться новому и не унывать. И все эти умения у вас нашлись, и вы их применили, и сделали дело не просто на совесть — на зависть.

У вас отлично получилось вырастить сына.

При том, что это работа без выходных и без регламента, без наставника и без руководителя, в тяжелых условиях и с непрерывным переобучением.

Вы выправили мальчику здоровье, вы его выучили, вы им занимались все эти годы нонстоп. Вы не сбежали от него на работу, как делают многие матери — вы выбрали во всем себе отказывать, но не бросать его одного. Вам пришлось прожить его детство вместе с ним, а не просто где-то неподалеку. И по тому, как вы это описываете, как-то не чувствуется, что вам это было в тягость. В тягость вам было все остальное.

Мне кажется, вас бы тогда вполне устроило, если бы не надо было колотиться зарабатывать на всех этих неприятных работах, если бы деньги на жизнь просто откуда-то брались, а вы могли бы спокойно заниматься своим ребенком, не отвлекаясь на эту муть.

В сущности, так оно и было — вы жили на помощь от мальчикова папы, и все бы было хорошо, если бы эта помощь не была такой ничтожной.

Я вот прямо вижу, как вам было бы хорошо и спокойно — заниматься с ребенком важными для него делами и не беспокоиться обо всем остальном. Вам не было бы скучно, как большинству матерей, вы не изнывали бы от унижения, что вам приходится долбить школьную программу, вместо того чтобы заниматься интересными взрослыми делами. Вы как раз из тех, кому скучны и мучительны именно взрослые дела, а детские в самый раз.

По-моему, вы прирожденная няня.

Не няня для младенцев и малышей — там нужны особые квалификации, большей частью медицинские, а для деток от 6-7 лет. Которым не требуется развитие и массаж, а нужно просто, чтобы кто-то шел рядом, держа их за лапку, пока мама занята на работе. Чтобы кто-то разделил с ними этот кусок их жизни, не тоскуя и не залипая в телефоне.

Может быть, попробуете?

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

С пенсией все непредсказуемо

Добрый день, уважаемая и прекрасная Малка! Мой вопрос будет коротким, но посоветоваться толком не с кем и я уповаю на Ваш здравый смысл и острый ум.

Я Ваша коллега, репетитор. Мне 42 года. Муж недавно вышел на пенсию, а вот у меня с официальной работой после декрета как-то не заладилось, и не хватает ни пенсионных баллов, ни стажа. А есть самозанятость и ученики.

Поскольку живу в Москве, может, и пусть будет минимальная пенсия в 65 лет?

Или стоит покупать пенсионные баллы и стаж? 1 балл и один год стажа стоит 75 000. Для меня это прямо околомесячный доход, если брать средний лично мой доход, без учета дохода мужа.

Или стоит срочно искать официальную работу? Хотя то, что я сама могу выбирать себе и учеников и время работы, и программу (толковую, а не то, что в школе), мне безумно нравится.

Или стремиться к недвижке, под сдачу? Пока для предыдущих поколений это работало.

Как Вы думаете? Или как Вы уже рассчитали с пенсией? Настолько все непредсказуемо.

Спасибо большое за возможность, лично не зная Вас, посоветоваться с таким житейски мудрым человеком, а также и с Вашими замечательными подписчиками.

Знаете — я, конечно, в этих делах тот еще эксперт, и мне всегда немного неловко, когда меня спрашивают про работу, про пенсию, про какие-нибудь льготы и про прочие вещи, которых в моей Вселенной просто нет и никогда не было.

Так получилось, что я начинала свою, извините за мат, трудовую деятельность еще при Советской власти, в конце 80-х. Тогда уже на зарплату жили только декан и замдекана, остальные жили на заработок. Потом очень быстро случились разные реформы, и слово «зарплата» вообще никто не употреблял иначе как в ироническом ключе. Все деньги были не на работе, а в большом, так сказать, мире, а работа была чем-то вроде волонтерства в пользу непонятно кого.

Помню, как меня уговорили взять полставки на кафедре. Я как-то легкомысленно к этому отнеслась, видя в этом легкую форму трудоустроенности, и даже не поинтересовалась, сколько они собираются платить. Основная работа у меня была совсем в других местах. Отъездила я к ним туда месяц — аж по два раза в неделю, не баран начхал, и настал день зарплаты. Посмотрела я в ведомость (а там была цифра что-то вроде двух тысяч рублей) и говорю — эээ, а деньги-то где? Мне говорят — блабла, ставка, категория, аудиторная нагрузка. Я говорю — ок, ок, это я понимаю, а деньги-то где? Мне говорят — штатное расписание, обязательные часы, хрю-му. Я говорю — ненене, это все понятно, я ж знала, куда устраиваюсь, что это потусторонний мир, где законы Вселенной не действуют, я, в общем, готова на эту жертву. А деньги-то где?

В общем, оказалось, что это и есть деньги. Ну ок, сказала я и уволилась.

Это я к тому, что мое сознание формировалось в таком ээ.. контексте, где что зарплата, что пенсия были бранными словами. Я допускаю, что кому-то повезло больше и он, к примеру, сидел где-нибудь в городской администрации — с окладом, премиями и льготами. И пенсия для него тоже не была пустым звуком. Такой человек смолоду видел в государстве источник каких-то ресурсов просто в силу специфики своего опыта.

Я думаю, и сейчас для многих пенсия действительно что-то значит и ради нее есть смысл предпринимать какие-то усилия. Если вы, к примеру, 20 лет прослужили тюремным надзирателем — ваша жертва была не напрасна, она будет ээ… вознаграждена.

А вот если вы 20 лет прослужили в кукольном театре, то у меня для вас плохие новости.

Я до такой степени не учитывала пенсию в своей картине мира, что когда мне начали ее платить, я была потрясена. По размеру эта моя пенсия соответствует примерно стоимости одного ботинка, но сам факт! Это как если бы кто-то неведомый перевел мне немножко денег со словами — дорогая, купи себе что-нибудь. Каждый месяц я теперь получаю этот маленький сюрприз, которому бесконечно умиляюсь.

Если бы я всю жизнь проработала на полную ставку, моя пенсия была бы равна стоимости двух ботинок. От разных пар.(зачеркнуто) Мне не кажется, что это была бы удачная сделка.

Прежде чем покупать баллы, просто сядьте и посчитайте. Допустим, вы накупите этих баллов 20 штук. Полтора миллиона ээ… инвестируете в этот гешефт. Два года не есть-не пить, работать на баллы. Какова же будет прибыль от этой сделки? Просто не поленитесь и посмотрите в цифрах. На сколько увеличится ваша будущая пенсия? На 15 тысяч? На 18? Аж на 25? Вот это да.

Теперь посчитайте, что будет, если вы эти полтора ляма положите на депозит. Сравните результат с предыдущим. Побольше, конечно, но тоже не Бог весть что.

Еще можно посчитать вариант, когда вы берете в ипотеку студию, несколько лет ее выплачиваете, чтобы потом сдавать. Только цифры — сколько вложено и сколько вы получите по итогу. Тоже не золотая жила, мягко говоря.

Кстати, умные люди давно уже не покупают под сдачу квартиры, а покупают коммерцию или машиноместа в хороших паркингах. Хотя и это уже не очень-то работает.

Короче, бедной ээ… звезде горе везде.

Вы могли бы совместно с мужем придумать себе какую-то ренту. Одной вам не справиться, вы слишком мало зарабатываете, а вдвоем может и получиться.

Но уж точно не надо продаваться в рабство и работать на эту прибавку 7 лет, как Иаков за Рахиль. Эта Рахиль того не стоит.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Чтобы мужу было хорошо

Дорогая Малка.

Однажды вы уже отвечали на мой вопрос, и ответ ваш был прекрасен своей непредвзятостью и авансированной симпатией (или авансовой: что так, что этак звучит корявенько, но точно). У меня уже несколько лет (только не смейтесь) кристаллизуется вопрос, вернее, проблема, тьфу, не проблема, короче, вот эта ситуация. Я постараюсь тезисно и покороче:

Мы с мужем в браке 38 лет. Первая моя любовь осознанная, первый мужчина, ляля, тополя и нос корабля, первые годы очень большая любовь, далее можно легко додумать. Привез меня к своим родителям, жили долгие годы вместе, было невыносимо и непереносимо мне, но нас голыми руками не возьмёшь. Лет через пять начал пить на работе, потом по нарастающей, думаю, расписывать картину маслом никому не надо, всё понятно.

Потом его родители умерли, муж горевал особенно интенсивно, с огоньком, ушёл на вторую Чеченскую (позвал приятель, и муж с нескрываемой радостью во всех чреслах, побежал). Опустим за скобки всякие неприятности, которые буквально обрушились на меня после его отъезда (дети аккурат вошли в пубертат и фестивалили по полной). На войне он был три года. Приятель, который его туда «заманил», вернулся на год раньше по ранению и начал меня атаковать на предмет любви и дружбы организмами. Отдельный зонг, как я от него отмахалась, но не будем об этом. Муж вернулся, да не один, а с двумя нехорошими болезнями: одну из них лечат внутривенными инъекциями антибиотиков в доме с резным палисадом, а вторая — цирроз печени. Всё вылечили, реабилитировали, на работу устроили.

Пять лет муж не пил. Держался без кодировки, правда, все эти славные годы был очень и очень нетерпимым ко мне и детям, которые, аккурат, определялись во взрослой жизни.

В этом месте, думаю, необходимо небольшое лирическое отступление про любовь и жалость и деньги. Я всегда зарабатывала больше мужа раза в два-три, но не замечала, чтобы данное обстоятельство его ущемляло. Бразды правления всеми семейными процессами он буквально сразу отдал мне, постоянно демонстрируя «лапки», саботируя всё подряд, ну, все всё знают и так. Но меня это никогда не напрягало, ибо ваша покорная слуга относится к категории «орловская тягловая», которая и избу и прочие объекты инфраструктуры…

Где же здесь любовь, спросите вы? Я мужа очень люблю, люблю и жалею, и он очень привязан ко мне. У нас даже ссор настоящих никогда не было. Ну, в общепринятом понимании. Размолвки, да, недопонимания. Продолжу. Потом он опять запил, и второй раз цирроз, уже тяжёлый. Снова все силы и средства брошены, еле-еле вытащили, буквально из могилы. Сейчас всё более-менее, каждые три месяца скрининг, держится, просто молодец.

Ну, вот, подобрались… Лет десять уже между нами нет интимных отношений. Даже суррогатов… Нет импульса с его стороны. Я несколько раз пыталась «пристать», но встретила достаточно твёрдое «нет». Не пристаю больше, стыдно. Да и мне не так уж и «свербит», простите. Но я понимаю, что у него желание есть (до сих пор бывает утреннее, хм, воодушевление, я же вижу). И мне хочется, чтобы мужу было хорошо. Чтобы жизнь его была полной, насколько это возможно. Думаю, что свои потребности он закрывает где-то на стороне, возможно, с женщинами облегчённого поведения. У нас уже лет пятнадцать раздельные кошельки, и его кошелёк очень быстро пустеет после зарплаты, и поступают бесконечные жалобы, что денег нет.

Малка, я понимаю, что вопрос крайне деликатный, но, что мне делать? Оставить всё, как есть, и жить дальше? Или попробовать как-то поговорить? А, вдруг, я всё надумываю, и никаких жриц любви нет, а муж просто стесняется посвятить меня в свои интимные проблемы? Вдруг, я молчу, и он молчит? Так и промолчим до смерти? Попытка, не пытка, не правда ли, товарищ Берия? Но, как построить такой разговор, на какой козе подъехать?

Знаете, я пока читала — у меня голова закружилась. Если вы в письменном виде такая сокрушительная, то в физическом воплощении вы, скорее всего, воспринимаетесь как тайфун «Нэнси», вырывающий деревья с корнем.

Муж ваш, судя по всему, существо от природы скорее декоративное. Не то чтобы совсем болонка, скорее русская борзая — красивая и бегает, а больше ничего не умеет. У таких мужчин всегда проблема, куда девать свой тестостерон — конвертировать его в успех и в статус им нечем, то есть основной маршрут им недоступен. Второй основной маршрут, то есть кипучая половая активность, выбирают те из них, кто не женат либо женат на безответной овечке — ваш муж и тут в пролете. Остается только последний выход — общий наркоз.

Ваш муж очень рано понял, что в сознании ему эту свою никчемность не вынести, и быстро нашел дорожку. 9 из 10 пьющих мужиков пьют именно по этой причине — обезболивают свою растоптанную маскулинность. Ну то есть это им кажется, что она растоптана, и у них даже обычно есть версии, кем именно, но на самом деле никто их маскулинность не трогал, просто она у них вот такая — мягко говоря, непродуктивная, и они не в силах придумать, как с ней быть.

История с его военной экспедицией — это была последняя попытка реанимировать в себе мужчину, запитавшись на энергетику мужского сообщества. Он к тому моменту уже понял, что дома ничего не выйдет — дома он будет вечно гулять на шлейке и ходить в лоток, а в военном походе авось проснется его мужская ээ… ипостась.

Ипостась проснулась, намотала триппер и заснула обратно.

На этом с самореализацией было покончено, наш питомец вернулся к родному лотку и покорно дает себя вычесывать и глистогонить. Естественно, он в тоске после того как хлебнул волюшки, плюс волюшка не оправдала ожиданий — ни премиальным самцом, ни вожаком стаи он не сделался, а сделался тем же, чем и был — домашним питомцем, только покусанным и в репьях.

Вы как ответственная владелица желаете обеспечить питомцу не только уход, но и комфорт, включая половой. Боюсь, вы переоцениваете свои возможности — такие мужчины не спят с теми, кто сильнее их. Его бессознательное маркирует вас либо как мужчину, причем превосходящего его по статям, либо как маму тире поставщика заботы и безопасности. В обоих случаях половой интерес невозможен — в первом случае это будет содомский грех, во втором — инцест. Ваш муж и так невысокого о себе мнения, и падать еще ниже как-то не входит в его планы.

Его потребность, которую вы желаете самоотверженно удовлетворить, тоже сильно преувеличена. Утреннее воодушевление вообще не имеет отношения к делу, потребность и физическая возможность — это немного разные вещи. У вас, к примеру, совершенно точно есть физическая возможность засунуть в рот электрическую лампочку — значит ли это, что вы действительно хотите это сделать? Физиология живет своей жизнью, а человек своей. Вспоминается цитата, не помню откуда — «Она была о себе такого высокого мнения, что даже утреннюю эрекцию принимала на свой счет.»

Я думаю, ваш муж действительно ничего этого не хочет. А если и хочет, то точно не с вами, а с кем-нибудь предельно безопасным, плюс желательно с кем-то, кто его не знает. С кем можно хоть на минутку представить, что он волчара и как мощны его лапищи. С вами он будет чувствовать себя болонкой, напрыгивающей на хозяйский тапок — зачем ему это, он себя и так всю жизнь чувствует именно так.

Если вам кажется, что вы плохая хозяйка (воды наношено, изба выметена, вроде все сделано — батюшки, скотине ж не дадено, ахти мне!) — то рада сообщить вам, что половина давно женатых пар живет без всякого ээ… романтизма по самым разным причинам, и самая частая причина — им просто скучно, лень и надоело. Так что нормальная вы хозяйка, не переживайте.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Боюсь снова быть отвергнутой

Здравствуйте, Малка! 
Благослови вас Господь за острый ум и доброе слово, коими вы врачуете наши души и сердца!

Может найдете и для меня те самые слова, чтобы вытащить занозу из сердца…

Как простить отца, которого не было в моей жизни? Такой вот глупый вопрос от девочки 48 лет. Не известно была ли она плодом любви или принуждения (его отец был ее преподавателем в университете). Но после рождения ребенка мать два месяца не оформляла документов – ждала официального признания отцовства, предложения. Не дождалась. 
Постфактум я узнала, что через три месяца после моего рождения он стал отцом еще одной дочери и выбрал ее мать. А потом они уехали в столицу.

Отсутствие отца в детстве не ощущалось никак, его с успехом заменяли мои любимые дяди – мужья маминых сестер. Однако лет около пяти-шести я внезапно осознала, что у других детей есть отцы и, со свойственной детям логичностью, сделала вывод, что мой отец ушел от матери из-за меня. Что, наверное, он хотел мальчика, а родилась девочка, а если от других девочек отцы не уходят, так это потому что они хорошие девочки, а я, наверное, плохая. Из этого умозаключения шел логичный вывод, что мама меня не любит, потому что из-за плохой дочери папа от нас и ушел.

Эта мысль травила мне душу все детство и юность, и да, в том числе из-за этого, я выросла перфекционисткой, привыкшей доказывать, что я — могу.

Во взрослом возрасте я решила разыскать отца и отчасти мне это удалось.

Ему 70, у него дочь, сын и куча внуков. Я знаю, где он живет и его телефон. Но заставить себя позвонить или прийти я не могу. Боюсь снова быть отвергнутой.

По словам психолога, если за почти пятьдесят лет у человека не возникло желания увидеть и узнать что-то о своем ребенке, это говорит о многом. 
И жила бы я себе спокойно, вот только нет-нет, но эта боль, эта обида снова, как заноза проворачивается в сердце.

И хочется, чтобы он вспомнил о том, что у него есть еще одна дочь, посмотрел мне в глаза, оценил все чего я достигла и пожалел, что напрасно вычеркнул меня из своей жизни. 
Годы идут. Не исключаю, что скоро возможность встретиться и поговорить исчезнет.

Станет ли мне легче после его ухода или всю оставшуюся жизнь буду корить себя за то, что не сделала первого шага?

Боюсь, вы будете себя корить в любом случае — если сделаете первый шаг и если не сделаете, просто потому что вы привыкли себя корить и в любой непонятной ситуации начинаете на всякий случай с угрызений.

Именно в этом ваша проблема, а не в вашем умозрительном отце.

Понимаете, какая штука. Есть вещи действительно необходимые, без которых человек чахнет и хиреет, и есть вещи, без которых можно обойтись.

Принято считать, что человеку для полноценной жизни, а не для горького прозябания совершенно необходима полная семья, желательно любящая и дружная, в дополнение к ней любовь — разумеется, взаимная и счастливая, ну и еще по мелочи — уважение окружающих (а лучше бы обожание) и всякое прочее признание заслуг. Считается, что без всего этого счастье невозможно, и вместо жизнерадостного бодрого гражданина на свете мыкается неприкаянный страдалец.

То есть всех нас учили, в сущности, такой удивительной мысли, что счастье добывается из других людей. И добывается оно в форме любви. Ну вот как одно лекарство бывает таблетированное, а другое бывает в виде раствора для инъекций — вот так же счастье должно быть в виде любви других людей, а то не усвоится. В итоге мы всю свою жизнь занимаемся охотой на этих других людей с целью запитаться на их симпатию и тем самым поддержать жизнь в своем слабом организме. Тут в ход идет и мелкая дичь, и крупная — нам важен каждый квант, каждая молекула этого эликсира, поэтому мы добычу даже особо не сортируем — мы даже соседями по купе не брезгуем, даже им стремимся понравиться. Вот так по капле собираем свой паек.

Самая крупная дичь — это родители. Потом к ним прибавляется какой-нибудь мужчина, потом собственные дети, но родители — это реально мамонт. Кому достался мамонт — сыт всю зиму. Кто поверил, что его любят мама с папой — тому все нипочем, у него полный бак и танки наши быстры.

Потому что он верит, что любовь других людей, особенно таких важных, как мама с папой — это кислород, без которого ему хана. Что он может заработать все деньги мира, покорить царства, говорить языками человеческими и ангельскими, но если мама с папой его не любят — он все равно будет вечно печален и растерян, и ни деньги, ни царства, ни языки его не будут радовать.

Так вот, это неправда.

Неправда не в том смысле, что любовь родителей, мужчины, детей и остальной мелочи не имеет ценности и не дает радости. Делает и дает, еще как. Человек, которого любят другие люди — особенно папа с мамой, — безусловно, на порядок счастливее того, кто этого лишен.

Неправда то, что нельзя жить без этого. Можно. Можно и жить, и радоваться, и видеть смысл, и быть благодарным — даже если у тебя вообще не было ни мамы, ни папы, даже если до тебя вообще никому нет дела. Любовь других — это витамин, это препарат железа, это омега-3. Но это не кислород. Без нее можно обойтись.

А есть вещь, без которой обойтись нельзя. Это очень простая вещь. Она называется — «Я хороший». Вот это настоящий кислород — он невидим, он не имеет вкуса и запаха, но мы живы, только пока он бежит по нашим жилам и питает наше сердце.

Если вы твердо знаете, что вы хорошая и ценная, что вы молодец и все делаете правильно — вас может вообще никто не любить, но в душе у вас будет радость и покой. Вы не пропадете без внешних поступлений, вы на самообеспечении.

А вот если вы так не думаете, если вы вечно помните, что недостаточно хороши и что на самом деле грош вам цена — вот тогда вас и правда не утешат ни деньги, ни власть, ни слава. И любовь других людей вас тоже не утешит. Даже любовь мамы с папой. Потому что вы им просто не поверите.

Вот тогда ваш удел — хиреть и чахнуть, без вариантов.

Вам не отец этот мифический нужен. Вам нужно подтверждение, что вы хорошая. Вы надеетесь, что такое подтверждение от отца будет иметь невиданную силу, потому что отец сильный шаман(зачеркнуто) подтверждения вашей ценности от мамы и дядьев уже как-то сносились и поблекли, как все, чем часто и долго пользуются, а отец в этом смысле свежий и нерастраченный ресурс любви или хотя бы признания.

Он не даст вам того, в чем вы нуждаетесь, даже если захочет. Потому что у него этого нет.

Это есть только у вас самой.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Упаковать трешку

Дорогая уважаемая Малка!
Научите, пожалуйста, как упаковать трёшку для ремонта. Пол делать обязательно. Как быть с мебелью, как упаковать одежду и кухонную утварь, посуду?

И куда это можно деть, вывезти на время ремонта? Мне нужен ремонт, но не представляю, как это делается. Поделитесь, пожалуйста, опытом.

Ну, во-первых — смотря что вы понимаете под ремонтом. В том числе под «делать пол». Потому что если речь о том, чтобы подшпатлевать стены, поклеить обои и положить вместо старого ламината новый — то есть если речь о косметике, чтобы не сказать о легком флиппинге, то можно вообще ничего не вывозить, а просто сгрести все в одну комнату, а потом перетащить в другую. Если при этом вещи хорошо забинтовать в полиэтилен — они даже не очень запылятся.

Если речь о нормальном ремонте, подразумевающем полную Хиросиму, то вещи действительно надо из квартиры убрать. Во-первых, иначе погубите вещи, а во-вторых, там и без вещей будет ни пройти, ни проехать. И если делать пол, а не только финиш, то делать его надо сразу по всей квартире — неважно, стяжка у вас или деревянные лаги, по комнатам отдельно не получится, потому что пол должен быть, извините, везде одной высоты.

Куда все это девать — тут есть три основных опции и парочка неосновных.

Во-первых, можно арендовать складскую ячейку. Открываем поиск, забиваем «хранение склад ячейка» и выбираем — что ближе, где удобнее условия и где больше площадь за те же деньги. Большинство таких камер очень небольшие, их обычно забивают до потолка в буквальном смысле, используя весь объем. Минус такого хранения — доступа к вашим вещам у вас не будет до конца спектакля, вам сквозь них будет просто не продраться.

Второй вариант — снять под это дело комнату. Я, к примеру, сделала именно так, причем мне нереально повезло — я сняла комнату в своем же подъезде. Но если бы она была в соседнем доме или за углом — тоже ничего страшного бы не было. Мне в этом смысле было проще, потому что в центре Петербурга по-прежнему полно коммуналок и комнат сдается много. Стоит это в диапазоне от 10 до 20т в месяц, причем зависит не только от площади (а под вещи площадь хорошо бы побольше, метров 20), но и от степени убитости. Дороже сдается комната с тахтой, шкафом и холодильником, которые нам совершенно не нужны, у нас свои есть. Поэтому наш идеал — комната абсолютно пустая и максимально облезлая. Проверьте только, чтобы не привезти оттуда тараканов за свои же деньги.

Третья опция — это дача. Если у вас участок недалеко от города, а дом достаточно просторный — можно все барахло привезти на дачу. Там оно будет храниться бесплатно, и возможно, им даже можно будет пользоваться. Один сезон можно потерпеть в тесноте.

Побочные, чтобы не сказать маргинальные опции — это пустующая квартира друга, свободный гараж друга или ненужная дача друга. Дача в этом случае хуже всего, потому что ее никто не стережет и могут обнести.

Если вы нашли место — можете начинать паковаться. Чтобы процесс не растянулся на годы, делать это надо не как попало, а по системе.

Первым делом достаем документы и все ценное — от украшений до коллекции духов. Откладываем отдельно — это поедет с вами туда, где вы во время ремонта будете обитать. То, что постоянно требуется для работы — туда же. Косметика на каждый день и компактный набор одежды на весь этот период — в ту же кучку. На весь период, а не на первое время! Если ремонт начинается в сентябре, то зимние сапоги и шуба вам тоже потребуются! А не только плащик! Собрали свой набор для выживания — пусть пока полежит отдельно в шкафу, одной кучкой, не расползаясь.

Теперь начинаем освобождать мебель.

Если у вас книги, то под них покупаются картонные коробки, они есть на озоне. Я вам больше скажу — они есть в пункте выдачи б/у, договоритесь со сменой и в конце дня выносите хоть всю пустую тару. Под книги коробки должны быть небольшие — стандарт на 5кг, иначе их будет не поднять. У меня, например, таких коробок с книгами получилось 48; каждую надо наполнить и заклеить скотчем. Скотча берите сразу катушек пять. Теперь книжные шкафы у вас свободны. Если не лень, можете их разобрать и перевозить в виде дров; плюс — так они займут меньше места, минус — вы потеряете крепеж. В любом случае их надо замотать в пленку. Пленки берите сразу много и будьте готовы докупать еще пару раз.

Теперь комоды и прочие ящики. Там обычно хранится неназываемая хня, не поддающаяся никакой сортировке. Хорошо, если вы, пользуясь случаем, выкинете половину. Вторая половина пакуется в такие же картонные коробки, только теперь на коробках пишем не «книги», а «хня из большого комода» или «хня из письменного стола». Не забываем каждую коробку заклеивать скотчем (вот вы смеетесь, а некоторые забывают).

Теперь у вас много коробок и пустые комоды, ура.

Настает очередь кухни. На кухне у нас три категории предметов: 1.посуда, с которой едят, 2.посуда, в которой готовят и 3.все остальное. Вы уже заказали на озоне 10 рулонов пупырки? Тогда с Богом. Каждую тарелку оборачиваем пупыркой, скрепляем стопку скотчем, ставим в коробку. Каждую чашку, каждый бокал и т.д. Стекло пакуем в отдельную коробку! Очень удобно загрузить всю посуду в большой чемодан на колесиках — ее все равно не поднять, а так хоть до машины докатите. На чемодан наклеиваем бирочку «тарелки». В следующий чемодан отправляются кастрюли и сковородки и прокладываются миксерами и блендерами, а также кофемолками. Кастрюли ничего не весят, весят крышки — крышки стоит запеленать отдельной пачкой. Всякая мелочь из ящиков сливается в картон, на картоне делается соответствующая надпись. Очень пригодятся коробки из-под обуви, которые всякая рачительная хозяйка хранит на всякий случай — они заполняются, например, чашками, и потом увязываются в небольшой штабель. Все, кухню можно демонтировать.

Теперь текстиль. Для этого покупаются на озоне текстильные сумки. Вам нужны два размера — средний и самый большой. Самый большой по длине, это важно. Постели, белье, полотенца и шторы пакуются в средние сумки — это очень тяжелые тряпки. Надписывать не забываем! А максимально длинные сумки нужны нам для одежды. Мы уже купили на озоне полиэтиленовые чехлы как для химчистки, желательно длинные. Дальше алгоритм такой: платье надевается на плечики — лучше на легкие, как опять-таки в химчистке, и сверху надевается чехол. Можно под одним чехлом упрятать три платья. И так делаем со всем гардеробом, включая пальто и шубы. У вас получилось много длинных вещей на вешалках и в чехлах. Теперь мы эти вещи кладем аккуратно в длинную сумку — они должны более-менее влезать по длине. Кладем ровненько одно на другое. Ничего не складываем вчетверо, ничего не комкаем. Заполнили сумку — закрываем, лепим этикетку с описью. Когда вы переедете обратно домой, вы достанете из сумки чистые и практически не помявшиеся вещи.

Если вы уже все упаковали, а свой лагерный комплект перевезли на место временного обитания — можете заказывать перевозку. Никаких грузовичковых — только компании, специализирующиеся на переезде. Большинство из них умеют носить вещи, не разбивая, и они, как правило, не занимаются вымогательством. Стоить это будет тысяч 20-25 в большом городе, в маленьком, наверное, поменьше. По времени весь аттракцион занимает часа три без дороги.

Я упаковывала трехкомнатную квартиру примерно неделю — с большими вещами мне приехал помочь мой БМ, а всю прочую шнягу я паковала одна. У меня на это ушла примерно неделя, при том что я этим занималась не 24/7, а в свободное от работы время.

Как видите, ничего страшного.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Не пересекаться совсем

Дорогая Малка, Вы мне несколько раз отвечали и помогли не слететь с катушек, низкий Вам поклон!

Вопрос назрел про бывшего мужа, ему 60, мне 48. Он религиозный фанатик, у его мамы была параноидальная шизофрения, от меня это скрыли. Всю жизнь свои доходы тратит на покупку домов в регионах (потом их посещает раз в 5 лет). Покупатель всякого инвентаря и провианта (регулярно приходится выкидывать из-за порчи) на случай если ни света, ни газа и конец света. Так 30 лет.

Дети выросли. Нас объединяет общий дом, он в долях между нами и детьми. Я его поддерживаю более-менее в жилом виде. Был период когда не приезжала 7 лет, тяжело работала и младший ребенок забирал все силы. Дом превратился в гараж.

У мужа есть сочувствующие, некоторые реально уехали в деревни на пмж, все пенсионеры, в целом довольны. Эти люди всю жизнь и были его семьей, все верующие. В практических и денежных делах он косит под непонимающего: есть же свекольный квас от всего и т.п. Плоская земля. Особо впечатлительные сожгли паспорта. Банковские карты абсолютное зло.

У меня накрылось сердце, хорошо уволили с моей каторги, сама бы от жадности не ушла. Я понимаю, что дом нужен и дочерям тоже, они его любят. Досмотреть маму тоже дом нужен.

Совсем не отслеживать, что еще выкинет бывший муж не могу. Чтобы дети не расхлебывали, уж лучше я. Я немного восстановилась после работ (загремела в кардиологию, у меня накрылось сердце в браке) и не пойму, как жить дальше.

Живу то в доме, когда нет мужа, то в своей квартире. Но когда с ним пересекаюсь, то это будет выжимка всех негативных новостей, страшилок, поучений, я начинаю задыхаться. Подозрения и крики, что спецом купила ему не те канистры для бензина и т.д. и т.п.

Продать свою долю или выкупить его долю или как-то еще конструктивно договориться невозможно, т.к. логики там нет, и даже из принципа назло. 
Все, что мог спустить, он спустил (несколько квартир-машин). Работа у него была раньше очень денежная, но он ушел. Конечно, это только мой взгляд как матери. Я наколотила две квартиры после развода и уже написала завещание. Здоровье угробила конечно. У меня свербит мысль, что может опять забить на дом и не пересекаться совсем? И как-то отрезать для себя этот 30-летний кусок жизни?

Вы очень мудро устроили с бывшим мужем позиции, чтобы дочке была польза и не было обременений в будущем по возможности (извините если я поняла неправильно). Вот как мне тут разрулить — сбежать или лавировать? Как прикрыть дочерей?

После общения с ним трясусь несколько дней и захожу на АД.

Муж хочет расписаться обратно, это в его картине мира правильно — т.к. венчание. Возможно, что гадит за развод. А я хочу просто жить и чтобы дети минимально в перспективе выпадали из своей жизни. И не хочу стать инвалидом, тогда детям совсем будет грустно.

Спасибо Вам!

Знаете, я, конечно, рада, что вы одобряете мои отношения с бывшим мужем, но я бы все-таки не проводила тут аналогий.

Мы с бывшим родные люди и лучшие друзья, у нас с ним братство и солидарность. Я от него не вижу ничего, кроме помощи и заботы, плюс мы на многое смотрим одинаково и можем друг на друга рассчитывать, не ожидая никакой подставы. Нам не нужно защищаться друг от друга, никто не страдает дикими идеями, никто не стремится как-то другому насолить. В этом смысле у меня абсолютно шоколадная ситуация, и воспроизвести ее, по-моему, невозможно, потому что мне тупо повезло на ровном месте.

У вас, как по мне, вообще нет никаких причин с вашим бывшим поддерживать знакомство. Вам от этого знакомства ни пользы, ни удовольствия. Он живет в своем мире, прекрасно ладит с тараканами в своей голове и вы ему, в общем-то, тоже ни к чему. Такое чувство, что вы с ним общаетесь чисто по инерции. А инерция, как мне кажется, не оттого, что вы за годы брака прямо так уж срослись, и не оттого, что вы оба так одиноки, что вам не расцепиться. Похоже, дело именно в злополучном доме.

Вы владеете этим домом всей семьей — у каждого там доля, и каким-то загадочным образом эта семейная собственность вам гипнотически внушает, что вы по-прежнему семья.

Причем вас это так тяготит, вам так хочется наконец выйти из этой семьи с концами, что вы раздумываете, куда бы деть свою долю или его долю, короче — как бы развеять этот морок совместного владения.

Вообще-то совместное владение — это чисто финансовый статус, и ничего ни ментального, ни эмоционального, ни тем более сакрального из него не следует. Мало ли где у вас доля — это даже не повод для знакомства, не говоря уж о чем-то большем. И уж совсем нелепо пользоваться этим домом, от которого вам никакой радости, только потому, что вам принадлежит его кусок.

Если вы корячитесь с этим домом и худо-бедно поддерживаете его в жилом состоянии из опасения, что он, придя в упадок, потеряет в цене — это напрасный труд. Чтобы дом не потерял в цене — недостаточно разгребать мусор в комнатах, для этого нужно грамотно и непрерывно обслуживать само строение. Вам одной это все равно не по силам, поэтому можно расслабиться — если ваш бывший в дом не вкладывается, дом потеряет в цене по-любому. Не говоря о том, что ваш муж, пока жив, все равно не даст его продать, а до тех пор этот дом может сто раз развалиться, и ничего вы с этим не сделаете.

Если вас это утешит, то мужу дом тоже не продать без вашего согласия, и когда-нибудь он отойдет вам по наследству.

Зачем вам этот дом сейчас — я не приложу разума. Досматривать маму гораздо удобнее в городе, а дочери ваши уже взрослые — если они любят этот дом, то они вполне могут сами поддерживать там уют. Или совместно с вами. Но контактировать с бывшим для этого совершенно незачем.

Тут ведь вообще-то все просто — проще не бывает. Мы общаемся с человеком и имеем с ним какие-то дела только в двух случаях: либо нам это нравится, либо нам деваться некуда. У вас вообще-то ни того, ни другого. Вам эти встречи мучительны, и вы без этого человека прекрасно обходитесь.

Вам кажется, что вам некуда деваться, но это вы сами себе придумали.

Этот кусок жизни, который вы никак не решитесь отрезать, вам уже перекрыл весь кислород. Он и раньше, как я понимаю, не прибавлял здоровья, а сейчас он здоровью прямая угроза. Если вы, к примеру, 30 лет курили — это причина сейчас не бросить?

Как вы собираетесь прикрывать дочерей, а главное — от чего, это тоже загадка. Ваши дочери взрослые молодые женщины, и если папаша им до сих пор не заморочил голову, то теперь уж ему точно поздно за это браться. А если заморочил, то вы с этим уже ничего не сделаете. Боюсь, что это просто еще один предлог не расставаться окончательно. Вы так боитесь освободиться, что на все уже готовы, чтобы вам еще срок накинули.

Подумайте — почему вы этого так боитесь? Чего именно вы боитесь?

Когда вы это назовете — оно исчезнет.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Не подписывалась

Дорогая Малка!

Огромное спасибо за ваш труд!

Посоветуйте, пожалуйста, как мне прекратить плеваться ядом при одном упоминании моей семьи.

Мне 25, сестра на три года младше и у нее аутизм. Можете представить, каким «весёлым» было мое детство, начиная с проживания в одной комнате с ментальным инвалидом и заканчивая тем, что мои нужды и интересы были на последнем месте. Ни хобби, ни спорта, ни кино и кафешек, ни поездок — все ресурсы были только для сестры. Даже еду, которую ей отдельно покупали из-за пищевой избирательности, я не имела права трогать. Мне даже не полагалось высшее образование: мать решила, что я поступлю в местную шарагу после 9 классов, получу профессию, пойду работать и буду помогать ей с сестрой. Но тут уже вступились бабушка по отцу (отцы у нас разные) и школьные педагоги. И то, мать со мной торговалась до последнего, чтобы я шла на заочку: понятно, что с моим отъездом в областной центр она лишалась бесплатной сиделки для сестры. И денег.

Дело в том, что мой отец погиб, когда мне было 4 года. С матерью они давно были в разводе. Мне платили пенсию по потере кормильца, плюс я, его единственный ребёнок, унаследовала недвижимость, которую мать сдавала. И вот представьте, что меня во всем усчитывают, а сестре новый планшет взамен очередного разбитого (не дашь — устроит концерт) одежду взамен испачканной или порванной, в том числе зубами, и, конечно же чудо-реабилитации и терапии, после которых сестра выла и крушила не битый час, а 58 минут. Или что угодно, что ей захотелось, хотя она могла даже не понимать назначения вещи.

В общем, когда мне исполнилось 18, я официально все оформила на себя, дала бабушке доверенность и деньги от арендаторов шли уже только мне. Мать была вне себя, мол, у сестры-инвалида кусок из глотки вырываешь. Плевать. Я с третьего курса подрабатывала, окончила универ, нашла работу. Встал вопрос о том, чтобы продать недвижимость в родном городе и купить здесь. Первым продался дом (рядом с тамошним рынком, и сам дом, и постройки использовались торгующими под склады) и тут на меня все начали наседать: да оставь ты матери хоть одну квартиру, зачем тебе одной двухкомнатная, деньги вот получила за дом — и бери ипотеку, все так живут, а лучше вообще найди себе мужа с жильем, а то матери с сестрой тяжело! И ладно бы это говорили только родственники или материны читатели и подписчики (какая же мамочка_аутистаТМ да без бложика?!) Говорят это люди, введенные в искреннее заблуждение такими, как моя мать, и буйными толерастами. Они с чужих слов представляют себе аутизм как особенность восприятия или чудаковатую гениальность, а не как психиатрический диагноз. Для них моя мать — героическая героиня, а я эгоистка, которая соперничала за внимание с сестрой-инвалидом и которая лелеет обидки за то, что ей в детстве чего-то там не купили. Не хочется каждый раз выворачиваться кишками наружу, объяснять, доказывать. Пока жизнь не столкнет, например, когда об дитачку или внучка этих любителей убивать ежей чужими задницами, начнут инклюзировать такого «особенка».

Я стараюсь эту тему не поднимать, но недавно у меня распались близкие отношения, потому что и мой парень и его родители сочли, что я ОБЯЗАНА помогать матери и сестре. Ну я и рванулась в штыковую атаку. Почему я должна жертвовать чем-то ради сестры, которая сама не может себя обслуживать и вызывает у меня смесь раздражения и брезгливости? Мать взрослый человек и это ее право — слить свою жизнь в унитаз, но я-то на эту хтонь не подписывалась!

В общем скандал получился страшный. Я до сих пор отхожу. Потому что, получается, мне на голову навязали ментального инвалида, меня лишили детства, меня обирали, а теперь я должна еще и проявлять чудеса милосердия?! Ходила с этим к психологу, уж она-то должна знать, что такое аутизм — неа, и он туда же.

Я правда не знаю как реагировать. У меня есть жилье, есть работа, увлечения, и я даже осуществила свою мечту — завела котика. Но я боюсь близко сходиться с людьми, боюсь их расспросов, боюсь их нравоучений, боюсь своей реакции. Как с этим быть?

В этой истории безумно жалко всех — и несчастную мать, и несчастного больного детеныша, и несчастную старшую дочь, то есть вас. И даже бабушку, потерявшую сына во цвете лет, которой осталась внучка, то есть вы, как единственный привет от него — ее тоже безумно жалко. Жалко всех, потому что никто ни в чем не виноват.

Детеныш не виноват, что родился убогим, мать не виновата, что его родила — она не нарочно, вы не виноваты, что родились в этой семье.

Вообще, если честно, у меня сложилось ощущение, что вы к этой семье не очень-то принадлежите. Судя по тому, что мама развелась с вашим отцом сразу после вашего рождения, если не вообще до него, — брак был коротким и крайне неудачным. Возможно, поэтому ваша мама вас не очень-то ценила — вы ей достались от мужчины, который был ей, мягко говоря, несимпатичен. Я слыхала, что для некоторых женщин это имеет значение, как-то у них в голове ребенок и автор ребенка связываются в единое целое.

Младшая дочь, судя по интервалу, была результатом попытки найти все-таки ээ… женское счастье. Не исключено, что ее отец для вашей мамы что-то значил, и в отличие от вас тире ошибки молодости ваша сестра для нее считалась плодом любви. Возможно, еще и поэтому такой перекос в отношении.

Плюс вас еще курировала осиротевшая бабушка, то есть вы скорее были частью папиной семьи, получая оттуда какую-никакую поддержку и солидарность. А маму с ее неудалым плодом любви не поддерживал никто, они были совсем одни в этом мире, в отличие от вас, поэтому у вашей мамы могла зародиться идея, что за вами должок.

Понятно, что такого детства, как у вас, никому не пожелаешь. Даже если бы ваша мама к вам теплее относилась — все равно это была бы очень тяжелая история. Аутизм как тихую гениальность представляют себе только очень глупые люди. На самом деле в названии этого расстройства не случайно присутствует слово «спектр»: там действительно широчайшая вариативность в диапазоне от легкой задумчивости до прямого слабоумия со всеми остановками. Да, я знаю, что это не слабоумие в прямом смысле слова, что даже тяжелые дети с этим диагнозом имеют и мышление, и внутренний мир, и они ужасно страдают — но с точки зрения человеческого взаимодействия это выглядит как слабоумие, со всеми его нюансами. Жить с таким больным в одном доме — это действительно катастрофа.

А в вашем случае этот слабоумный ребенок еще и был у матери в приоритете, а вы в роли падчерицы. Это совсем уже какая-то злая сказка.

Я не надеюсь, что вы пожалеете свою маму — вам слишком досталось, чтобы у вас были силы кого-то жалеть. Но подумайте, например, о том, что вам досталось жить в сумасшедшем доме, потому что у вас не было выбора. А вашей маме досталось то же самое и даже на несколько порядков труднее, при том, что выбор у нее был. Она выбрала жизнь с безумным детенышем. И ей приходилось выбирать эту жизнь каждый день, каждую минуту своей жизни. У вас выбора не было, поэтому вы не знаете, что это за выбор и чего он стоит тому, кто его делает. Поверьте, вашей маме было гораздо тяжелее, чем вам — именно потому, что это было ее решение — остаться с больным детенышем навсегда. Ей некого было винить за несправедливость, у нее не было даже такого утешения.

Нет, мне не кажется, что вы обязаны разделить жизнь и участь вашей мамы. Вашей семьей всегда была семья отца — неважно, что самого его вы не знали. Вы сами всегда считали себя частью той семьи, и ваша мама тоже так считала — потому и относилась к вам как к чужой.

Ваша сестра — результат маминой следующей истории, вам она, строго говоря, вообще чужая — даже безотносительно ее параметров. Полюбить вы ее не могли по понятным причинам — вы были заняты выживанием. То есть беспокоиться о ней, жалеть и заботиться вы могли бы только по зову сердца, а зова не случилось. Будем честны, этот ребенок — не ваша ответственность.

Единственное, чего от вас можно было бы ожидать — это сострадания к маме и желания что-то сделать именно для нее. Но и тут вы, по моему убеждению, ничего не обязаны. Такие вещи делаются только по любви, в зону долга они не входят: ваша мама не при смерти и, строго говоря, не в беде. Она несет крест, который сама выбрала. Делить с ней эту ношу можно только добровольно, если к маме есть чувства. Если чувств нет — принудить вас никто не вправе.

Вообще ужасная, конечно, история.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Чтобы не потерять наследство

Здравствуйте уважаемая Малка!

Спасибо вам за помощь! Благодаря вашим ответам, в моей голове, потихоньку всё расставляется по полочкам. Ваш труд действительно меняет людей к лучшему!

У меня второй брак, от первого брака прекрасная дочь. Ей 21 год, работает и зарабатывает себе на жизнь сама, без нашей помощи. Своего жилья у нее нет, живет в нашей совместной квартире с нынешним мужем. Мы живем отдельно. Дочь прописана в трехкомнатной квартире своего отца, которая досталась ему в наследство.

Бывший муж абьюзер, также злоупотреблял алкоголем. Последние совместные годы были не только оскорбления, но и рукоприкладство. Ушла от него в никуда, он не раз настаивал, чтобы я выписала дочь из квартиры. На момент развода дочери было 9 лет. Алименты платил, но не своевременно (сохранены справки о задолженности). Часто грозил, что он тоже будет подавать алименты на дочь.

Мы ничего не знаем о нем, о его жизни, и вообще жив ли он. Мне бы хотелось, чтобы моя дочь унаследовала ту часть квартиры, которая принадлежит ей по закону. Квартира была приватизирована на него, ещё до рождения нашей дочери.

Как в этой ситуации правильно действовать, чтобы дочь не потеряла свое наследство?

Дорогие девочки, я понимаю, что вы нуждаетесь в поддержке, но почему вы с такими вопросами обращаетесь не к юристу, а к такому же обывателю, как вы? У меня нет никаких специальных знаний по таким темам, я знаю примерно то же, что знает любая ваша соседка, то есть примерно ничего.

Я знаю, что в квартире, приватизированной до рождения ребенка, ребенкиной доли нет. То есть, говоря простыми словами, вашей дочке в этой квартире ничего не принадлежит. Нет, прописка к праву собственности никакого отношения не имеет. Единственная привилегия, которую дает прописка — это, например, препятствовать продаже папой этой квартиры и под это дело вымогать деньги. Больше от прописки никакой пользы нет.

Насколько ваш бывший плохо себя вел, не играет никакой роли. Я могу себе представить в каких-нибудь смелых фантазиях, что вы подаете на него в суд насчет взыскания алиментов за много лет. При этом суд мгновенно выносит решение (еще одна смелая фантазия), у бывшего арестуются все счета, квартира конфискуется в вашу пользу(зачеркнуто) продается с целью погашения долга. Допустим, такое могло бы быть возможно (хотя вряд ли), но в этом случае вы получили бы что он там вам недовыплатил, а наследовать дочке было бы уже нечего.

Не уверена, кстати, что ваши справки о задолженности по алиментам могут сейчас кого-то заинтересовать, поскольку ребенок давно достиг совершеннолетия и дело прошлое.

Единственное, на что тут можно надеяться — это на долю наследства после смерти папаши. Если у папаши вдруг каким-нибудь чудом не случилось других детей, то может и вся квартира обломиться, чем черт не шутит.

Но есть нюанс. Если, к примеру, ваш бывший уже того-с, а вы ни сном ни духом, поскольку контакт потерян, то в наследство вы вовремя не вступили и привет. Возможно, существует какая-то процедура для таких опоздавших и спохватившихся, но я никогда о ней не слышала.

Есть и еще нюанс. Если ваш бывший не только жив-здоров, но, к примеру, снова женился, то дочка получит впоследствии только половину, поскольку половина по-любому отойдет жене. А при наличии, например, завещания дочка может вообще ничего не получить, поскольку совершеннолетняя и не инвалид.

Короче, если вы решительно настроены получить с папаши свой шерсти клок — вам стоило бы первым делом узнать, как папаша себя чувствует, жив ли он вообще и как там с новым браком. Может, там и надеяться не на что и вы напрасно себя тешите.

Если папаша жив или не жив, но совсем недавно, то ваш путь лежит к юристу по наследственным делам, а не к блогеру и не к лучшей подруге.

Вот, что знал — рассказал(С)

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Мама не принимает моих мужчин

Малка, добрый день!

Спасибо Вам огромное за ваши пятничные ответы!

Моя мама не принимает никаких моих мужчин. Если это просто ухажеры-знакомые, то все нормально, но если это человек, с которым я в серьезных отношениях, то это всегда абсолютно беспочвенная критика, оскорбления, некрасивые сцены, истерики и вообще всякие спектакли, на которые я никогда не покупаю билет, но всегда сижу в вип-ложе.

Маме сейчас 65 лет. Она замужем за моим папой больше 40 лет. Живут и всегда жили они плохо. Я росла в скандалах, выяснении отношений. Папа у меня простой электрик, а мама работала в администрации рядовым работником. Всегда мечтала о красивой жизни, хотела выйти замуж мужчину уровнем повыше, но разводиться не стала, у нее случались любовники, но никто из них, я так понимаю, замуж ее не позвал.

Мне сейчас 41 год. 10 лет в разводе, 2 детей — 20 и 12. Первого мужа мама точно так же не принимала, чуть ли не угрожала, когда мы с ним жили в ладу и в мире. Через год после свадьбы и рождения старшей начались проблемы: муж начал забивать на домашние обязанности, выпивать, гулять с друзьями. Мы стали ругаться и внезапно у него наладились отношения с моей матерью. Как только он стал ко мне так себе относиться — стал хорошим зятем.

После развода я год была одна, муж финансово не помогал, родители особо тоже. Я и не ждала, в общем-то, работала, подрабатывала. Встретила мужчину, который был на 6 лет меня моложе: должность, финансово обеспечен, стали просто встречаться. Об этом узнал бывший муж, рассказал маме. У мамы тогда настолько крышу сорвало, что она ходила к нему на работу и угрожала неприятностями, если он продолжит со мной встречаться. Детей моих настраивала и против него, какими только последними словами меня не называла. Ничего не получилось тогда, правда, мы сами потом расстались. Я переехала с детьми в другой город, а он не захотел.

Затем, уже в новом городе, снова познакомилась с хорошим мужчиной: мой ровесник, тоже в разводе, есть дочь. Мы 3 года встречались, затем стали жить вместе. Мама сразу приняла его и его дочь в штыки. Сначала просто мне выговаривала, что он не мужик, так как нет квартиры и машины (оставил бывшей жене и дочери после развода), что живет на моей территории (квартира моя, куплена без родителей), что не дарит бриллиантов и не возит на курорты и т.д. А потом случился грандиозный скандал между ними, когда она у меня дома начала говорить моей младшей дочери, что мама не права и только бабушка тебя любит. Мужчина вступился и получил поток грязи в свой адрес и адрес своей дочери. Они перестали общаться и мама перестала, слава Богу, у меня бывать. Но при этом не перестала поносить его всячески, говорить, что он живет в квартире, которую ОНИ мне купили, что я его содержу, что он мною пользуется и она молится, чтобы он со своей дочерью сдохли. Это цитата, да. На деле же мужчина помогал мне очень, я ему безмерно благодарна, мы 4, 5 года прожили очень хорошо, я расцвела, сменила работу. Расстались этой весной потому, что чувства ушли и нам стало неинтересно.

И вот сейчас снова некрасивая ситуация: я выхожу замуж во второй раз. Снова не начальник и даже не миллионер, обычный мужчина, с достойной з.п., золотыми руками, очень щедрый, добрый, любит меня, хорошо относится к детям. Сейчас он полностью взял на себя семейный бюджет, курирует ремонт в квартире старшей дочери, параллельно делает ремонт в моей. Мама в бешенстве, рвет и мечет. Твердит всем, что я опустилась ниже плинтуса, что это не наш уровень и все такое. На свадьбу они не идут, разумеется. Вторую неделю истерики, грязь, оскорбления. Я — недостойная дочь, на которую они положили жизнь, а я не смогла им обеспечить зятя-олигарха. Бесконечный сравнения с подругами, у которых дочери устроились в жизни лучше. Сама я самостоятельная, состоялась как профессионал. Более того, обросла полезными знакомствами и решаю кучу проблем родителей и родственников. Но, все равно, все не так. Мама агрессивна, несдержанна, иногда она говорит такие вещи, что я подозреваю у нее пограничное расстройство личности, если честно.

Малка, я понимаю, что маму не переделать, но почему меня это так задевает? Мне очень обидно, что в моей семье все вот так… Как успокоиться и перестать искать этого чертового одобрения?

Ваша мама предельно несчастная женщина — ей всю жизнь отказано в том, что для нее важнее всего. А важнее всего для нее знать, что она лучше других — выше взлетела, лучше знает, больше заслужила.

При этом она и сама пустое место, и брак у нее не стоит доброго слова, и добра толком не нажила — приосаниться решительно нечем. А самое главное — ее никто не слушает. Вот это реально невозможно выносить. Власть такая сладкая штука, что она заменяет и любовь, и богатство; вашу маму вполне бы устроило на худой конец просто как-то влиять на события, раз уж с остальным ничего не вышло — так ей и этого не дают, вот незадача. Тут, знаете, немудрено с ума сбеситься.

Все, что вытворяет ваша мама, это все новые и новые попытки быть важной и значимой. Попытки, естественно, безнадежные, поскольку быть важной и значимой у нее нет никаких причин. Но не сдаваться же, в самом деле.

Это не говоря уже о таких совсем уж очевидных вещах, как то, что ваша мама желает вами прожить свою жизнь еще раз, теперь уже как надо. Это очень распространенное заболевание среди мам, причем уровень образования тут не играет никакой роли, ибо в этом процессе мозговая кора вообще не задействована, а работает один лишь рептильный мозг, отвечающий за древние механизмы выживания.

Мама вышла замуж не вверх, а, по ее мнению, вниз. Хотя я, если честно, не представляю, где низ у мелкой чиновницы и куда уж ниже, но у нее, скорее всего, встроен деревенский шаблон, согласно которому счетовод стоит выше тракториста, поскольку сидит в тепле и руки не в тавоте. Боюсь, однако, что дело тут на самом деле исключительно в деньгах — будь ваш папа школьным историком или фельдшером на скорой, она бы так же считала этот свой брак трагическим мезальянсом, невзирая на его образование и кругозор. А вот если бы папа-электрик смолоду шабашил как не в себя и дом был бы полная чаша — тут бы мама, вероятно, слегка присмирела. Но этого не случилось, свою жизнь мама похоронила, и вся надежда была на вас — что вы не повторите ее ошибок. И что ей хоть на старости лет будет чем гордиться.

Потому что главное для нее, не забываем — это чувствовать себя важной, а успешный успех — хоть свой, хоть детей — это самый дешевый способ это главное заполучить.

В скобках заметим, что теоретически мамины опасения не так уж беспочвенны. Союз с представителем другого биологического вида — это действительно надежный способ слить свою жизнь в унитаз. Когда девочка из хорошей семьи, где читали книжки и посещали Лувр, связывается с гопником, не умеющим ни сесть ни встать, только потому, что он правильно целуется — хорошая семья совершенно точно не одобрит это приключение, потому что эти поцелуи в конечном итоге обойдутся очень дорого.

Вашей маме мерещится именно такой сценарий — что вы приютите бомжа и сольете на него все семейное добро. Это потому, что ваша мама просто не может остановиться в своих умозаключениях — как все люди, для которых этот вид активности непривычен. Мама начинает свою мысль с того, что новый кавалер не вознесет вас на вершины благополучия, а дальше эта мысль у нее уже разматывается сама и неизбежно приходит к тому, что этот мужчина вас разорит.

А поскольку мы не забываем, что для мамы вы — это она, которой дали второй шанс, то естественным образом ее мысль эволюционирует в том направлении, что разорить собираются ее. А это уже аларм-аларм.

Боюсь, что эта проблема не имеет решения. Вы никогда не будете делать то, что понравится маме, то есть не будете исполнять и предвосхищать ее желания. А мама никогда не будет делать то, что понравится вам, то есть принимать и одобрять все, что вы делаете. Вы с ней никогда не будете делать друг для друга то, что делают люди, которые друг друга любят, просто потому что вы любите не друг друга, а совсем других людей.

Ваша мама пребывает в страшной тоске и возможно, действительно слегка поехала крышей. Ей кажется, что жизнь предает ее раз за разом, и все ее выходки — это просто визг прищемленного. В такой кондиции человек герметичен, и убеждать его в чем-то бесполезно.

Если вы сами уверены, что у вас все хорошо, попробуйте себя как-то убаюкать такой мыслью, что вообще-то вы маме угодили — у вас ведь все хорошо! — просто она этого еще не поняла.

А вообще, конечно, от этой токсичности надо как-то экранироваться. Прежде всего не допускать ее в семью.

А на десерт — хорошая новость.

Если с этим мужчиной у вас не заладится и вам будет сложно от него уйти — тут-то мама и пригодится. Она и решение ваше поддержит, и неудачного мужа скормит крокодилам даже без вашей помощи, достаточно просто пожаловаться и сказать, что мама была права.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Топчусь на развилке

Дорогая Малка, спасибо за то, что вы делаете.

Несколько месяцев назад открыла Вас для себя и с тех пор с большим интересом читаю.

Я с довольно нетипичным вопросом, и знаю, что мне грех жаловаться. Поэтому не уверена, что Вы захотите мне ответить, но буду надеяться на это. Ваша уникальная способность видеть людей и ситуации как они есть, без искажения эмоциональными фильтрами, очень мне помогла бы в принятии решения.

Мне 47, детство прошло в подмосковном наукограде в очень стесненных обстоятельствах. Подростковый возраст прошел в период начала 90-х, когда не было абсолютно ничего. Жили очень бедно — не было еды, о вещах и говорить нечего – хорошо, что мама умеет шить. Зарплату родителям не платили, отец стал пить, а выпив становился буйным, что не добавляло радости. Мама у меня золотая, не знаю как она держалась.

Я сама поступила в университет и уехала в Москву. Видимо из-за того, что очень страшно было жить в такой нищете как в детстве, я всю жизнь много работаю. При этом большую часть своей карьеры работаю на руководящих позициях в больших компаниях, а это, как правило, значит, что работаю каждый день кроме выходных с 8,30 до 7-8-9 вечера. И никогда в моей жизни не было в работе перерыва. Несколько раз меняла работу, но сразу выходила на новое место. Даже из декрета вышла через полгода (ребенок один, сейчас жалею, что не больше, но раньше это было осознанное решение, чтобы не отвлекаться от работы).

Я счастливо замужем уже больше 20 лет. Мужа люблю, он меня тоже. Он мой ровесник, человек он очень умный и очень комфортный в общении и в быту. Он тоже много работает и преуспел в своей деятельности. В нашей семье как-то всегда было негласное согласие, что если взрослый здоровый человек не работает – это неправильно.

Все было хорошо и гармонично, пока не начался переходный период у дочери. До этого вполне прилежная девочка, училась хорошо, подавала надежды, но в последние 2 года она нас сильно вымотала. Зависимость от телефона, бросила прекрасную школу, неясные перспективы с поступлением, депрессия, плохая компания в интернете и т.д. Мы с этим очень тяжело справляемся. Но сейчас как будто попроще стало.

Внешний фон тоже не добавляет оптимизма. Друзья разъехались в другие страны и осталась я фактически без друзей. Общаюсь только с коллегами на работе и с мужем.

За много лет работы с хорошей зарплатой денег накоплено немало, купили несколько квартир, еще есть запас, что по идее хватит на старость.

Простите что длинно, подхожу к вопросу.

Я стала очень часто думать о том, чтобы уволиться. Это навязчивая идея, которая крутится и крутится в голове каждый день. Потому что работа перестала приносить удовлетворение. Напрягает отсутствие свободного времени. Возраст опять же, стали появляться болячки которые надо обслуживать. Стали посещать мысли – а что там, в жизни, где человек свободен и может выбирать, куда идти и что делать? Стали вспоминаться давние желания – научиться рисовать, поездить по миру, заняться наконец собой и здоровьем и т.д.

В общем, стало хотеться попробовать пожить еще какую-то совсем другую жизнь, которую я не знала…

Но сразу начинаю искать минусы этого решения и их у меня много.

Самое главное – я боюсь остаться одна, что совсем не станет вокруг меня людей кроме мужа, с которыми я могу пообщаться, кто меня знает. Кем покомандовать опять же;) Боюсь лишиться коллектива людей с определенным уровнем интеллекта, общими взглядами. Хотя не скажу что на работе есть друзья, но много хороших приятелей, с которыми можно пообщаться на отвлеченные темы.

Боюсь, что все эти свои желания я перепробую за пару месяцев и мне станет скучно и не интересно.

Боюсь, что потеряю самоидентификацию себя как эксперта и руководителя, и стану как миллион домохозяек, только хуже. В отличие от них я не умею и не люблю выстраивать связи с такими же дамами без работы и особенных увлечений.

В нашей отрасли вряд ли получится работать неполный день или удаленно,

А кем еще поработать без напряга, но с интересом, не представляю.

Вот и топчусь на развилке – не могу принять никакого решения уже полгода, невыносимо просто.

Подскажите со стороны, как Вы видите наилучшее решение для меня? Уйти и попробовать жить другую жизнь или остаться?

Спасибо заранее. То, что я это написала уже как будто легче стало.

Мне кажется, все ваши страхи(зачеркнуто) аргументы против увольнения — это не разные аргументы практического толка, а один — и толка он скорее философского.

Вы опасаетесь за свою идентичность.

Вы боитесь стать кем-то другим, и этот другой хуже, чем вы сейчас. То есть вы представляете себе жизнь на воле(зачеркнуто) без работы не как восхождение к своей лучшей версии, а наоборот, как полный социальный даунгрейд. Из босса — в домохозяйки, из экспертности — в безвестность, из человека, принадлежащего к худо-бедно продвинутому комьюнити — в одинокую мадам, которой словом не с кем перекинуться, кроме мужа и ребенка. Это все не те персонажи, которыми в вашем кругу принято восхищаться — наоборот, это все символизирует лузерство разной степени тяжести.

Перефразируя известный афоризм — не то страшно, что вы домохозяйка, а то, что домохозяйка — это вы.

В этом есть свой резон. Общаться вам действительно станет не с кем, по той простой причине, что для общения нужна какая-то совместная деятельность. Без нее любое приятельство разваливается на раз-два. Чтобы люди встречались ради того, чтобы за чашкой кофе обсудить новый фильм — эти люди должны быть режиссером и продюсером, иначе эта изящная сценка не более чем обычное тупое глянцевое вранье. Конечно, спору нет, архитектор с дизайнером тоже могут за кофе обсудить новый фильм, но встретились они не для этого — они встретились обсудить проект, а фильм так, на десерт. Те знакомые, с которыми вы общаетесь по работе, очень скоро перестанут ими быть именно по этой причине. А новые знакомые найдутся только при условии, что какое-то новое занятие заставит вас влиться в какое-то новое сообщество — и не факт, что эти знакомства вас устроят в качестве приватных.

Это, знаете, как в роддоме соседки по палате могут болтать друг с другом не закрывая рта, пока их объединяет захватывающая актуальная тематика. Но уже через две недели после выписки им нечего друг другу сказать, а главное — незачем.

Утратить статус эксперта и руководителя тоже может оказаться болезненным опытом. Власть и авторитет — сильный наркотик, и абстиненция ужасна. Спросите любого отставного генерала, каково ему в новом статусе дачного ворчуна, и он вам скажет, что по ощущению это примерно как быть разжалованным в рядовые.

Но все эти маленькие трагедии — на самом деле тоже продукт внутренней мифологии. У каждого человека, а вернее — в каждой группе — есть своя довольно стройная система мифов, на которой и строится мироощущение. Эти мифы не изобретаются каждый раз заново, а клепаются из доступного материала тире из социального опыта и из паттернов, всосанных с каким-нибудь молоком. И именно тут кроется выход или хотя бы шанс на выход.

Вот смотрите. Есть, к примеру, такой миф, что человек равен своей социальной презентации. Это один из самых древних мифов, кстати. То есть пока на тебе корона — ты король, потерял корону — считай распался на атомы. Человек равно звание.

Есть еще другой миф — человек равен своей деятельности. Пока ты пляшешь — ты балерина, перестала плясать — ты никто и звать никак. Человек равно профессия.

Править и плясать в этой системе надо до могилы, иначе твоя идентичность просто обнуляется. Кнопки «save» в этой игре нет.

Но есть нюанс. Кроме политиков и звезд сцены, для которых действительно профессия — это их жизнь, есть еще великое множество других социальных групп. И каждая тоже выработала свои мифологемы, есть из чего выбрать.

И там как раз предусмотрено, как правило, что человеческая биография ээ… не гомогенна. Что она состоит из этапов и стадий, и каждая стадия имеет свои параметры.

Сорокалетний доцент читает лекции как подорванный, а потом еще принимает экзамены. Седовласый академик появляется на факультете хорошо если раз в неделю, если случился, например, диссертационный совет. В остальное время он либо неспешно пишет статью у себя дома, либо вообще читает Монтеня. У него сильно убавилось престижа с тех пор, как он перестал принимать зачеты? Он сильно скучает по этим зачетам, как вы думаете?

Седоусый плотник не корячится сам на объекте — он давно выучил бригаду из четверых молодцев, а сам только инспектирует их работу. Сильно он тоскует по временам, когда сам ворочал бревна? А если он до сих пор ворочает бревна сам — с этим плотником что-то не так.

Если речь о профессиях, с которыми человек все же мало-мальски себя отождествляет, то экспертность конвертируется со временем в наставничество. А если нет, то это как раз против сценария. Это не доблесть, а маркер неуспеха.

Если же профессия — всего лишь способ прокормиться, как у большинства людей на свете, то успех начинается там, где заканчивается профессиональная деятельность.

Мастер ушел на покой — значит, хороший мастер, смог на покой заработать. Мастер корячится до гробовой доски — так выглядит нищета и беспросветность. Все еще работаешь в 50 — значит, плохо работал в 30.

Это тоже все очень древние паттерны, и для среднего гражданина они гораздо актуальнее, чем драма отставной балерины и тем более чем трагедия свергнутого монарха.

Попробуйте посмотреть с такого угла — может быть, это поможет.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Нормально ли так жить?

Здравствуйте, уважаемая Малка! Позвольте мне тоже побыть вашим котиком. Бедным или глупым, это уж как вы решите, ибо сама я понять не в состоянии.

Я недавно разменяла шестой десяток, зарабатывала себя на жизнь ре-райтом и копирайтингом, реже редактурой, версткой, журналистикой и PR. Звезд с неба не хватала, поэтому сейчас от моего источника дохода стараниями ИИ не осталось почти ничего. Но это и не беда, ибо мой теперь уже бывший муж выбрал другую стезю, в которой его доходы из года в год росли и доросли до стадии, когда сумма, выдаваемая мне на булавки, стала превышать мои заработки примерно раз в 5-6. Вот тогда я и бросила работу, поскольку мотивация каждый день вставать по будильнику и что-то делать, пусть и без напряга, пропала совсем. Для того чтобы чувствовать себя полноценной, мне хватило моего сада с цветочками и статуса жены серьезного человека.

А потом случился классический финал моей семейной жизни, стандартный, как по учебнику. Муж завел себе девушку почти на 30 лет моложе, купил себе новую квартиру для новой счастливой жизни не со мной, а мне он отвел роль старой доброй тетушки, к которой можно зайти иногда на блины. Мне такая роль после 25 лет брака показалась унизительной, поэтому я предпочла закончить отношения полностью. Сейчас мы с ним вообще никак не общаемся, даже с праздниками друг друга не поздравляем.

Тем не менее, разошлись мы вполне мирно, договорились, что я не делю совместно-нажитое. Все купленное на его имя в браке остается ему, а он мне ежемесячно переводит часть своих доходов — примерно три среднероссийские зарплаты. Плюс мне осталось все мое имущество, поэтому мне есть где жить, на чем ездить и где выращивать свои цветочки.

Не стало только статуса жены серьезного человека.

Формально этот статус можно заменить профессиональным, чтобы чувствовать себя состоявшейся. Но поскольку финансовая мотивация у меня отсутствует полностью, мозг категорически отказывается выделять на это энергию. Хобби, пожалуйста, на днях вот целое дерево в одну каску пересадила, а мысли о работе вызывают тошноту. То самое возвращение на галеры, о котором вы писали, причем лишенное теперь для меня всякого смысла. Ибо глобально мне нравятся моя дача, машина, квартира и ремонт в ней, а на локальные улучшения хватает «алиментов» от бывшего.

Причем я не уверена, что мне вообще что-то нужно. Так-то я себя нормально чувствую. Есть легкая тревожность, в том числе и от отсутствия социально-одобряемого статуса, ну а кто сейчас живет безмятежно? Работать мне не хочется до тошноты. Пыталась освоить новую профессию, казавшуюся мне интересной, но по факту выяснилось, что интересного там крохи, а остальное — тошнотная рутина, да еще и начинать с нуля в мои годы, мягко говоря, очень стрессово. И все это, опять же приходится делать без финансовой мотивации. А кайф и мотивация у меня только для всяких садовых дел, посиделок с друзьями, выходов в свет на какие-то интересные тусовки и тренажерки с силовыми, ибо в зеркало на себя хочется смотреть с удовольствием. Ну и шоппинг, конечно, но в меру. Каждый месяц остается вполне прилично в заначку, т.е. в ноль не проматываюсь.

А вопрос у меня такой — нормально ли так жить, или надо все же что-то искать в плане работы, чтобы оставаться человеком? Честное слово, я не хвастаюсь соей жизнью, мне правда тревожно от того, что я слезла с этой карусели и теперь живу как-то совсем не так, как другие в моем близком окружении. Немного виноватой себя чувствую, что я сплю, сколько хочу, и занимаюсь только тем, что нравится. Даже с внуком своему ребенку не помогаю, ибо они живут очень далеко и финансово совсем не нуждаются.

И вот это ощущение своей бесполезности меня напрягает. Можно ли как-то от него избавиться, не занимаясь тем, к чему у меня душа совсем не лежит? Т.е. я хочу чувствовать себя не только довольной жизнью, но еще и нормальной при этом. Но уверенности, что так жить нормально и правильно, у меня нет, поэтому очень хочу услышать ваше мнение

Спасибо вам за эту рубрику и возможность обратиться за советом!

Мое мнение такое, что вы как раз живете нормально. Ненормально живут все остальные.

Спросите любого из тех других в вашем близком окружении, согласен ли он с вами поменяться, и сами все поймете. Искать работу, чтобы оставаться человеком — это оксюморон. Работу ищут, чтобы остаться в живых. Это все, зачем она нужна. Да, человек не может признать, что продает себя за кусок хлеба, как последняя эта самая, хотя дело вообще-то обстоит именно так. Он сочиняет себе разные поводы для гордости, типа он делает нужное дело и его за это ценят (почем его за это ценят, он предпочитает не думать, чтобы не разрыдаться). Звучит это примерно так же, как если бы эта самая (нормальные слова местная цензура не пропускает, но вы поняли) гордилась бы, что она делает людей счастливыми и от клиентов у нее отбою нет.

Человек вынужден придумывать себе лозунги, потому что правда невыносима. Она состоит в том, что человек за деньги делает то, что ему прикажут, потому что иначе ему нечего будет есть. Если это называется «социально одобряемый статус», то у этого социума проблемы с головой. Вообще-то это статус, не вызывающий ничего, кроме сострадания.

Если жизнь вас не поставила перед такой необходимостью, это говорит только о том, что Господь вас любит и позволяет вам в виде исключения пожить как человек.

Я могу себе представить, что вам неловко перед теми, кому повезло меньше. Это примерно такая же неловкость, как неловкость здорового человека перед инвалидом — здоровому человеку совестно, что у него две ноги, когда у некоторых всего одна. Но он же не отпиливает себе ногу, чтобы ни в чем не превосходить ближнего.

Вы из тех редких женщин, у которых жизнь сложилась идеально. Мне немного непонятен момент с вашим бывшим — с какого подпрыгу вы перестали с ним общаться, хотя могли иметь хорошего приятеля до конца жизни, но это, в конце концов, ваше дело. В остальном у вас ровно такая жизнь, какой она вообще-то должна быть.

Знаете, у меня один хороший приятель недавно ушел от жены — с ним стряслась большая любовь, тоже после многих лет брака. Человек он порядочный и зарабатывает очень хорошо, он не только оставил жене квартиру — он ей платит пособие, тоже что-то тысяч 300. Потому что у жены лапки, а он в ответе за тех, кого — я ж говорю, порядочный парень. Все знакомые женщины взволнованы и обсуждают этот кейс. Знаете, что они говорят — буквально все в один голос, как под копирку, причем независимо друг от друга? Каждая из них говорит — вот повезло жене-то, эх, мне бы так, но не всем в жизни счастье.

У нас в компании даже мем такой есть — если мужик годный, никто не говорит «хорошо бы стать его женой», все говорят — хорошо бы стать его бывшей женой. Вот это был бы статус так статус, всем на зависть.

Если вам скучновато (в чем я не уверена) — вы можете найти себе занятие. Когда человек начинает чем-то заниматься не потому, что надеется это продать, а потому, что ему это нравится — за это, как ни странно, очень часто начинают платить.

А вот когда человек ищет заработок и ради этого соглашается на какое-то занятие в надежде, что оно ему понравится — вот тут без шансов. Оно ему никогда не понравится.

Потому что любовь — дитя свободы.

Свобода у вас есть. Все остальное в ваших руках.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Удержать истинный курс

Уважаемая Малка, благодарю Вас за то, что Вы есть!

Я Вас читаю с далекого 2008 года и добираю ту женскую мудрость и сноровку, которой мне не хватило в семье. Люблю искренне, всем сердцем.

Вопрос странный, тем не менее: какой главный критерий того, что мы проживаем нашу жизнь так, как было изначально задумано нашим Творцом? Как можно откалибровать себя в моменте и удержать истинный курс вопреки ветрам трендов, брендов, маркетологов, давления системы, социума, успешного успеха и вот этой всей шелухи.

Я к 41 году пока осознала пару моментов: перестать жить через призму боли + анализировать абсолютно все по критерию счастья. Подозреваю, что шкала оценки намного шире. Очень хочется оставшиеся годы прожить на чистовик, не растратив ни секунды на суету сует и тлен.

Спасибо!

Котик мой, вы оперируете понятиями, которых нет ни в моем лексиконе, ни в моей, извините за мат, картине мира. Судя по терминологии, вы любите книжки про всякое саморазвитие и, скорее всего, посещаете соответствующие курсы, где вас и научили плохим словам.

Это все такие же тренды и бренды, как и все прочие, с той разницей, что Баленсиага действительно делает людей счастливыми. Если анализировать абсолютно все по критерию счастья, как вы предлагаете, то Баленсиага уверенно лидирует.

Это я вас как бы мягко подвожу к той мысли, что все эти рассуждения о замысле Творца и об истинном курсе — они вам уже, извините, немножко не по возрасту. Это полезное занятие для школьницы, поскольку отвлекает от всяких деструктивных мыслей и занятий, и для молодой особы, переживающей неудачный роман — по той же причине. Взрослый человек такими категориями не мыслит — не потому, что его заел быт или он погряз в рутине, а просто потому, что он взрослый.

Чтобы перестать жить через призму боли, взрослый человек не чакры идет прочищать, а в аптеку за антидепрессантом. А чтобы не разочаровывать Творца, взрослый человек просто старается по возможности не творить совсем уж распоследнюю фигню — поверьте, Творец умеете ценить даже это намерение, не говоря уж о результате.

Из всех трендов и прочего давления системы мне как раз самым пагубным кажется тренд на прокачивание своей уникальности и на постижение мироустройства в домашних условиях.

Если вы думаете, что это атрибут эпохи и вообще какой-то свежак, то я вас огорчу. Этот тренд зародился, когда вас еще на свете не было. Причем зародился он приблизительно одновременно по обе стороны океана, в условиях с формальной точки зрения противоположных.

На Западе это было составным элементом молодежного бунта 70-х против сытой бездуховности. Там экономика была на подъеме, этим ребятам уже не надо было убиваться за бабло — за него уже убились их бездуховные отцы, — и ребята занялись вещами поинтереснее, то есть накурились всякой дряни и давай размышлять об истинных ценностях, а также о подлинных смыслах. То есть это был в целом левый дискурс (как всегда, довольно глупый) и поиски выхода из бессмысленного бюргерского регламента.

Параллельно с этим в стране победившего левого дискурса народ занялся тем же самым. Только не потому, что народу скучно стало убиваться за бабло, а потому, что бабла все равно не было и не предвиделось, как ни убивайся. То есть на противоположном конце глобуса на духовный поиск народ пробило, в общем, тоже от чувства бессмысленности, но эта бессмысленность происходила не от сытости, а наоборот, от отсутствия целых носков. Это тоже был поиск выхода из рутины, только рутина была, мягко говоря, немного другая — хотя ровно такая же безнадежная.

В итоге в Штатах какой-нибудь молодой инженер бросал карьеру и ехал куда-нибудь в ашрам или в ретрит искать истинный путь, а в Москве в это же время другой молодой инженер, придя вечером из своего НИИ, тоже не сидел сложа руки, а читал слепую копию Бхагавадгиты и слепую копию Карнеги, а в запущенном случае и Розанова, умостившись в своей хрущевке между плитой и холодильником. Причем читал он все это одновременно, потому что больше заняться было все равно нечем.

Этих двух персонажей объединяло не то, что они оба алкали света истины. Их объединяло то, что ни у того, ни у другого не было никаких базовых знаний. Чтобы читать Розанова, начинать надо с Аристотеля. И дальше со всеми остановками, включая Декарта, Руссо, Хайдеггера, Шпенглера и хорошо бы еще и Вебера. То есть неплохо бы вообще как-то представлять себе историю вопроса.

Историей вопроса никто, естественно, не заморачивался, а вместо этого хватали какую-нибудь брошюру и ловили инсайт — вот оно, оказывается, как все устроено! А мы-то тут, эх! Американских искателей истины мне послушать не довелось, врать не буду, а вот советскими инженерами в процессе просветления я налюбовалась в свое время досыта и скажу, что это было постыдное зрелище и слушать это колхозное глубокомыслие не было никакой человеческой возможности.

Но у всех этих людей было смягчающее обстоятельство — у них не было других способов удовлетворить свои духовные запросы, поэтому жрали что дают. А духовный запрос у человека во все времена один — ему надо точно знать, каков смысл того маразма, в котором ему довелось жить, и ради чего он участвует в этом балагане. Проще говоря, ему надо точно знать, что он очень умный. Тут, понятное дело, любая идея сгодится, если она дает это приятное ощущение.

Если вы думаете, что с тех пор что-то изменилось, то я снова вас огорчу — все стало только хуже. Бессмысленность вообще зашкаливает, бабла по-прежнему не видать, а философию по-прежнему никто не учит в школе, да и литературу не очень-то читают. То есть запрос на полноту жизни так и пребывает в неудовлетворенном состоянии и даже, наоборот, усугубляется.

Зато теперь уже всякий знает, что делать, если мир неуютен и непонятен — дорожка-то проторена. В любой непонятной ситуации надо почитать какую-нибудь брошюру(зачеркнуто) побежать на какое-нибудь саморазвитие, а там уж скажут, что делать.

Мне сдается, что Творец вообще не замышлял для каждого из нас какого-то особого пути. Ему и без этого есть чем заняться. Я думаю, его устроит любой наш путь, если от него в мире не прибавится зла.

А уж если от него в мире прибавится добра — тогда нам точно пятерка.

А другой шкалы никакой и нет. Я, по крайней мере, ее не видела.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Выбирать себя

Добрый день, уважаемая Малка.

Очень давно вас читаю, большое количество ответов на вопросы ваших читателей помогло и мне тоже, спасибо за ваш труд.

Но есть вопрос, который в явном виде никто не задал, поэтому я решилась сама. Хотя это не совсем вопрос, а скорее просьба.

Научите, пожалуйста, как начать выбирать себя, беречь себя, ставить свои потребности и желания выше потребностей и желаний окружающих, как обрести базовое чувство безопасности и доверия к миру, если этот самый мир с малых лет научил тебя, что доверять ему нельзя, как перестать постоянно беспокоиться и начать уже просто жить.

Вы как-то рекомендовали канал девушки, у которой с детства все было хорошо и безмятежно, и сейчас она пишет про свою жизнь, в которой тоже все хорошо и тоже безмятежно. Хочется стать такой, как эта девушка)

Книги и интернеты пишут — полюби себя, найди опору в себе, но никто толком не объясняет, как это сделать. Если у вас есть понимание, поделитесь, пожалуйста.

Ну вообще-то полюбить себя и стать другим человеком — это, извините, противоположные вещи. Вы как-то определитесь, куда вам надо, потому что это совершенно разные концы.

Стать такой, как некая девушка, не знавшая горя — это значит отменить свою собственную жизнь и обменять себя на другого. Это предельный случай нелюбви к себе. Не говоря уже о том, что это невозможно в принципе.

Даже если в вашей жизни прямо завтра все станет хорошо и безмятежно — это будет другое «хорошо и безмятежно», чем у той девушки, у которой так было с самого начала. Но это не значит, что ваше будет чем-то хуже.

Нет, я не знаю, как полюбить себя. Я не могу научить дышать, я не знаю, как это делается. Меня тоже никто не учил дышать.

Мне кажется, любить себя — самая естественная вещь на свете и что каждый человек сам себе самый лучший друг. Меня всегда изумляло, что для кого-то это проблема, а еще больше меня изумляет, каким причудливым образом эта проблема трактуется.

Вот эта вот история про «выбирать себя» и «ставить свои потребности выше чужих» — это очень вульгарная, предельно упрощенная и одномерная трактовка. Это мечта человека, которого окружающие уже доедают и который мечтает только о том, чтобы его перестали обгладывать. Для него «полюбить себя» равно посметь отказать окружающим в этой еде. Отказаться служить им кормом. Это мечты человека, который ничего не решает.

На самом деле он ничего не решает и позволяет всем желающим пить свою кровушку не потому, что он не любит себя, а потому, что он боится этих желающих. Боится, как бы не было хуже. Так они только кровь пьют — можно привыкнуть, авось всю не выпьют, что-то и оставят, а если их рассердить — могут и голову откусить.

Откуда берется этот страх, это тоже не бином Ньютона. Человек боится того, кто имеет над ним власть. А власть имеет тот, кто что-то для него значит. Кто нам безразличен, тот не может нас ни казнить, ни миловать, и заискивать перед ним просто незачем. Вы можете отдать ему то, что ему нужно, не в обмен на его расположение, а просто в подарок. Просто потому, что вам так захотелось.

Если вы выбираете не себя, а другого не из страха, а по доброй воле — на самом деле именно это называется выбрать себя.

С доверием к миру примерно та же история. Понятно, что мир больше и сильнее и что вы для него песчинка на ветру. Но это не означает, что мир вечно замышляет против вас недоброе. Ему до вас вообще дела нет. Если отвечать ему тем же — можно прекрасно существовать с ним параллельно. А совсем хорошо живется тем, кому этот мир просто нравится — не за то, что мир к нему как-то особенно добр, а просто потму, что он классный. Когда вы смотрите на цветочек — он же вам нравится не потому, что он вам чем-то помог, а просто потому, что он красивый. Когда вы любуетесь деревом — вы же не думаете о том, что это дерево может на вас упасть и раздавить. Оно может, не вопрос. Только с какой стати ему на вас падать?

Вас, судя по всему, замучили ваши близкие. Вам кажется, что вы отреклись от себя и рабски им служите. Попробуйте сыграть в такую игру: каждый раз, когда вы им уступаете, когда делаете то, что им надо, а не то, что надо вам — спросите себя, почему вы это делаете. Вот буквально начиная с мелочей. Например, вы бы охотно полежали с книжкой, но сидите с ребенком над уроками. Или вам бы поспать, а вы, не знаю, белье гладите. Вот прямо в этот момент задайте себе вопрос — я это делаю, потому что меня вынудили, а у меня нет храбрости сказать «нет»? Или потому, что я сама так решила?

Вас ждет множество удивительных открытий.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Жонглировать квартирами

Здравствуйте, дорогая Малка.

Как хорошо, когда есть возможность спросить мудрого совета. Спасибо Вам.

Мне 49, одна вырастила кровную дочь и 4 приемных. Все уже взрослые, отдельно живут в своем жилье, работают-учатся. Я вышла замуж в 4-й раз в 45 лет. Муж хороший, знаю его 30 лет, добрый и абсолютно бесполезный в плане заработать денег. У нас на двоих 5 квартир в ближнем Подмосковье. Я работаю раз в неделю логопедом, он не работает. Живем на ренту скромно, но нам хватает. Всю жизнь я крутилась, работала на трех работах, заработала всё себе сама, угробила психическое здоровье, но вовремя смогла остановиться.

Вопрос мой в жонглировании квартирами. Мы хотим московскую прописку и жить рядом с парком. Дочь кровная чтобы жила тоже недалеко. Квартира в Москве стоит как две наши в Подмосковье (тогда без ипотеки) или одна плюс ипотека в 5-6 миллионов.

Что выбрать из вариантов: с ипотекой или продать две, но жить на что? Или взять самую наидешовейшую только для прописки и сдать ее, но так тоже с ипотекой только 3 мил примерно? Понятно, что купить и сдать. Но тогда нам остаться жить в своей. Купить себе, переехать, а свою сдать? Боюсь не хватит уже меня на ипотеку, страшно. Может подождать и цены опустятся. И жизнь может изменится. А с другой стороны, вроде квартиры никогда не дешевели, только дорожали. И жалко переезжать из нашей квартиры, где все так обустроено и начинать всё заново. И в то же время хорошо бы переехать в лучшую экологию, локацию и этаж. Спасибо большое за совет. Поставьте мне, пожалуйста, голову на место.

Знаете, я вообще понятливая, но тут даже я заколдобилась.

У вас 5 квартир или 2? Где живет сейчас дочь, с которой вы хотите жить рядом? Вам шашечки или ехать(зачеркнуто) прописку или жить? Из вашего рассказа понятно примерно ничего.

Ну ничего, попробуем распутать.

Если «продать две, но жить на что?» — значит, в активах все-таки 2 квартиры. В остальных, видимо, живут дети. «Живем на ренту скромно, но хватает» — это тоже не про 5 квартир, из которых 4 сдаются. Когда сдаются 4 квартиры даже по подмосковным ценам — это нормальный доход, позволяющий даже что-то откладывать. Свободных квартиры, видимо, две, из них сдается одна, потому и скромно. По той же причине нет сбережений, если даже на 3 миллиона надо брать ипотеку.

То есть зачин истории хоть и бодрый, но не совсем правдивый. У вас с мужем, видимо, у каждого по подмосковной квартире. В одной вы живете, вторую сдаете и это ваш единственный доход. Потому что логопедом раз в неделю — это не доход, это на мороженое. Вы в свое время заработали все эти квартиры, обеспечили детей — честь вам и хвала, но сейчас ресурс у вас минимальный, чтобы не сказать ничтожный — недвижимости ровно на еду, заработка нет и счет пустой.

Из этих возможностей и будем исходить. А не из несметных квартир, которыми можно жонглировать. У вас нечем особо жонглировать-то, к сожалению.

Если вам нужна московская прописка, чтобы впоследствии лечиться и пользоваться прочими московскими ништяками — вы можете купить хоть комнату. Я не очень ориентируюсь в московских ценах, у нас в Петербурге комнату или так называемую «гостишку», то есть кусок жилплощади в общаге, можно купить от 3 млн. Если совсем дрянь, то от 2-х. В Москве, вероятно, умножить на два, не знаю. То есть чтобы купить чисто прописку, даже не надо ничего продавать — живете где жили, сдаете что сдавали, а кусок Москвы тоже сдается и сам себя выплачивает. В остатке имеем: привычный уют, минимальную кредитную нагрузку на пару-тройку лет и на один объект в собственности больше. Этот объект продолжит вас кормить и после того, как прокормит сам себя, то есть через пару-тройку лет у вас будет и московская прописка, и вторая рента.

Но экология, локация и этаж останутся прежними.

Если вы намерены совершить рывок в сторону улучшения качества жизни, то здесь у меня есть опасение, что ресурса у вас в обрез. Московская квартира в хорошем районе стоит, боюсь, побольше, чем две подмосковные. За нее придется отдать все, что есть и еще остаться в долгах. А долги вам выплачивать не из чего, вы ничего не зарабатываете. То есть хороший район вам не светит. А ради плохого района затевать эту бодягу и ложиться костьми — ну, даже не знаю.

Может быть, имеет смысл разделить эти две задачи? Купить московскую прописку — одна задача, а поменять жилье на более удобное и более комфортное — другая задача. И решать их по отдельности. Тогда, купивши в кредит какую-нибудь московскую живопырку и поставив ее на самообеспечение, может быть, стоит подумать поменять ваше Подмосковье на какое-нибудь другое Подмосковье, рядом с парком и получше качеством? Это все-таки будут немного другие цифры. Может быть, даже получится сохранить одну из квартир как источник дохода, если после продажи второй ипотека окажется небольшой.

Придется, правда, все равно кому-то из вас пойти поработать (а лучше обоим), но это будет не кабала на долгие годы, а буквально пара лет небольших усилий.

К чему в этой истории дочкина квартира — этого я вообще не поняла, слишком мало вводных.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Куда идти

Каждое утро я начинаю день с Вами, заряжаюсь и немного завидую слогу, стилю, взгляду на жизнь.

Вопрос мой банален до безобразия: в чем смысл жизни, где его искать.
Мне почти 52 года, есть где жить, на что жить, только непонятно зачем. Детей нет, да в общем и ладно, мама на своих ногах и прекрасно. Муж умер 5 лет назад. Я научилась заново дышать, ходить и улыбаться.

Во многом благодаря Вам перестала глушить себя алкоголем, подумываю заменить хрусталики, купила красные стринги)))

Теперь бы понять куда идти, а главное зачем…

Мне в вашем вопросе более-менее понятно все, кроме красных стрингов. Но я смутно догадываюсь, что они как-то должны символизировать волю к жизни и непобедимую женственность, поэтому пусть будут стринги, вреда от них нет.

Не надо искать смысл, вы его не найдете, только глупостей наделаете. Вам нужен не смысл, вам нужно ощущение смысла, это не совсем одно и то же.

А на самом деле вам нужно ощущать себя живой. Это от смыслов не зависит никак, смыслы здесь выполняют чисто орнаментальную функцию. Вы утратили это ощущение и хотите его вернуть, и просто ищете, за что зацепиться.

Отсюда и ваш вопрос «куда идти». Гораздо легче почувствовать себя живой, когда куда-то движешься. Ну просто потому, что живое всегда бегает, летает и ползает, а если нет, то оно как бы уже и неживое. Это трюк из серии «улыбайтесь, и вам станет весело», когда следствие порождает причину.

Это действительно работает — когда начинаешь перебирать ногами, сам не замечаешь, как к тебе возвращается бодрость духа.

Проблема в том, чтобы выбрать направление, не маршировать же на месте.

Вот представьте, что вы заблудились в тайге. В смысле в большом лесу. У вас нет ни компаса, ни каких-то ориентиров. Вы где-то читали, что надо идти к реке, или, например, к железной дороге. Но вы понятия не имеете, где тут может быть река и есть ли здесь вообще железная дорога. Куда двигаться, непонятно. Но и не двигаться тоже нельзя, тогда останешься здесь навсегда.

Но вообще-то ведь ни один лес не бесконечен. В какую сторону ни иди — ты все равно идешь к его границе, длинным путем или коротким — ты к ней рано или поздно выйдешь. Получается, что направление не имеет значения, можно выбрать любое, значение имеет только сам факт, что вы движетесь. Вот буквально каждый шаг важен.

И тогда вы говорите себе — сегодня я дойду вон до той елки. А завтра вы говорите себе — к вечеру я достигну вон того пригорка. И так каждый день.

Не надо ставить больших целей. Большие цели скорее деморализуют, чем мотивируют. Ставьте маленькие.

Назначьте себе на завтрашний день какое-нибудь событие — маленькое, но доброе. Радующее дух. Вот буквально: завтра я поменяю занавеси в спальне. Или — разберу комод. Или поеду в парк, возьму с собой термос с кофе и буду смотреть, как цветут цветочки. Или сварю себе, например, харчо. Или скачаю новый фильм и посмотрю его, заедая печенькой.

Порадуйтесь этому накануне, ложась спать.

А вечером следующего дня вспомните, какой хороший получился день — он не был пустым. Спальня стала уютнее с другими шторами. Или в комоде теперь порядок радует глаз. Или харчо получился на славу. Или в парке было чудесно, или фильм был отличный.

Вы спокойно и весело дошли до первой елки.

А завтра дойдете до пригорка. Вы уже перед сном придумали, каким он будет. Завтра день снова не будет пустым.

И так вы прошагаете много дней подряд, и вам очень скоро станет веселей.

А потом вы выйдете к реке.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Не развиваю новый язык

Здравствуйте, дорогая Малка!

Будьте нам счастливы, здоровы и богаты!

Спасибо за возможность задать вам вопрос.

Мы с мужем 5 лет живём в новой стране, надеемся в ней прожить долго и счастливо.

Мне под 40. Я с нуля выучила язык новой страны на таком бытовом уровне, позволяющем вести приятельскую беседу, ходить в магазин, банк, врачу, читать несложную художественную литературу, смотреть фильмы, иногда перематывая назад и выписывая себе понравившиеся словосочетания, нагугливая идиомы.

Работу по своей специальности я не нашла, а открыла частного предпринимателя — работаю с частными клиентами.

Я маркетолог, очень много завязано на языке.

Зарабатываю среднюю по стране зарплату, есть тенденция к росту. 9 из 10 моих клиентов — русскоязычные. 10-й понимает русский, и мы работаем на языке страны и русском вперемешку.

Меня очень нервирует, что работая в русскоязычном сегменте, я не развиваю свой новый язык. И переживаю, что наш ребенок, родившийся тут, через несколько лет будет знать язык значительно лучше меня, и это будет усложнять наши с ним отношения.

Отдельно я переживаю, что ограничиваю себе таким образом количество клиентов и заработок.

Что вы думаете об этом?

Я думаю об этом, что мы, наверное, единственная нация на планете, которая так демонизирует эмиграцию.

Во все времена люди переезжали туда, где им по какой-то причине было удобнее жить — где было проще заработать или где было безопаснее. Это всегда было непросто, но никто не относился к этому с таким мистическим придыханием и никто не волновался по поводу своей идентичности. Волновались насчет заработка и капитала, насчет местных законов и реалий. А свою идентичность каждый привозил с собой.

Когда венецианский еврей переезжал в Амстердам, потому что дома дож не давал ему развернуться — его совершенно не смущало, что в Амстердаме не говорят по-итальянски. Чтобы вести бизнес, ему хватало диаспоры, и это не означало, что бизнес прямо как-то нереально просел оттого, что у него в клиентах сплошь единовецы — это была совершенно нормальная практика. И уж тем более этому купцу в голову бы не вскочило, что его сын вырастет голландцем и разлюбит папу.

Когда немец эмигрировал в Америку, потому что дома в Шварцвальде было нечего жрать — он открывал свой васистдас в немецком квартале, а не в англосаксонском. И булки у него покупали соседи, такие же немцы, как он сам. Его совершенно не беспокоило, что он как-то недостаточно задорно интегрируется, и еще меньше его беспокоило, что его сын, выучившись в Филадельфии на доктора, забудет родной Танненбаум и станет в семье чужим.

Когда армянин переезжает в Москву — он ведет дела с армянами, и ему не кажется, что он упускает что-то важное. И он ни капли не опасается, что его сын перестанет быть армянином, если закончит МГУ.

Диаспора — это не гетто, это комьюнити. Это не тормоз для развития — наоборот, это кислородная подушка, это акваланг. Это возможность войти в новую реальность максимально мягко. Всегда, во все времена эта опция рассматривалась как самая позитивная.

И только россияне, перебравшись в чужие края, отчаянно рефлексируют, причем сразу в два противоположных конца. С одной стороны, тусоваться с соотечественниками им кажется карьерным тупиком, а также лузерством и ущербностью. Им хотелось бы влиться в местную жизнь на равных с аборигенами, причем как можно быстрее. С другой стороны, они, буквально не успев распаковать вещи, начинают тревожиться, как бы дети не влились в местную жизнь раньше их и там самым не оторвались от корней. Этот дабл байнд тихо, но уверенно рушит им всю нервную систему.

Даже если не трогать историю вопроса, а сосредоточиться исключительно на сегодняшнем дне — куча народу по всему миру переезжает жить в другие места. Это давно уже не признак какого-то бедствия, сгоняющего людей с места — это просто мобильность как новая норма. Сирийские беженцы — это скорее частный случай, а общий случай — это британцы в Таиланде, или немцы в Уругвае, или поляки в Португалии. Люди просто перебрались жить туда, где им комфортнее. Никто не переживает, если у него клиенты поголовно такие же, как он — главное, что они есть.

Со временем человек неизбежно осваивает язык, завязывает знакомства и расширяет базу. Этого еще никто не избежал, кроме тех, кто изо всех сил стремился этого избежать. Посмотрите на тех же турок в Германии — это практически лабораторный эксперимент, диссертацию можно защищать на этом материале. Вот приехала, допустим, семья — родом из анатолийского кишлака, по-немецки ни уха ни рыла. Поселились в турецком квартале, ясное дело (кто ж им в нормальном квартале квартиру даст), дядюшка Мехмет открыл овощную лавку, тетушка Айше шуршит по хозяйству, Фатьма и Гюзель пошли в первый класс. Проходит пять лет. Тетушка Айше так и шуршит по хозяйству, знакома только с соседками, по-немецки понимает только вокзал. А у Мехмета уже каждый второй покупатель немец, потому что у Мехмета дешево и открыто в воскресенье, и никого не парит Мехметов акцент.

И уж совершенно точно немецкая районная школа не станет причиной культурного конфликта в семье, при условии, что дядюшка Мехмет не будет лупить дочерей поленом и выдавать их замуж за соседа.

Отсюда вывод — не будьте как Айше, будьте как Мехмед. Язык надо прокачивать по-любому, тут без вариантов. Но пока что у вас и так все в порядке, у вас есть время и есть возможность — достаточно этим просто не пренебрегать, и все будет нормально.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Проверка Вселенной?

Малка, много лет вас читаю и восхищаюсь, как словом можете поддержать людей или дать независимую оценку со стороны. Попрошу у вас того же!

Что-то в сорок лет я совсем запуталась в жизни. Если конкретней, то сократили на работе. Первая реакция — радость (пока все остальные причитали). На работе в тени начальницы постоянно чувствовала себя невидимкой, хотя выходила формально на руководящую позицию. Работа — поток бессмысленных публикаций, как это часто наблюдается в массовых медиа.

При уходе денег с собой дали — по нынешним временам большая редкость. Первые два месяца отдыхала, наслаждалась жизнью, занималась спортом, обошла все любимые музеи, театры, городские маршруты. По работе прежней не скучала ни дня. И впервые, впервые в жизни решила найти то, что будет по душе. Не работу мечты, нет, а вариант, который отзывается, где можно делать что-то новое, видеть смысл и плюс-минус нормально зарабатывать.

Были входящие — я отказалась, так как опять или пахать не приходя в сознание, или тема совсем не моя, или условия хуже прежних. В итоге … ищу работу уже пять месяцев, кругом игнор или отказы. Да, я знаю, что очень сложная ситуация на рынке, но тем не менее бывшие коллеги все куда-то вышли. С другой стороны просто выйти куда-то я не хочу, нет сил тянуть то, во что сам не веришь. Например, заниматься проектом про эзотерику или шоу-бизнес — не хочу и все.

Есть муж, сейчас живу на его деньги, хотя всегда привыкла на свои, но он мало зарабатывает.

В общем, вопрос такой: почему впервые в жизни я решила слушать себя, не заниматься всякой хренью, слушать тело и верить, что мир за меня, и в итоге сижу в полной заднице и думаю, что придется идти работать курьером (так ведь не возьмут!)

Знаю, что гораздо проще искать через знакомых, но все мои написали, что будут иметь в виду и выражают сочувствие. Тут же активировался комплекс, что всем помогают, а мне, как обычно нет, мне только на себя надеяться. Параллельно вижу, что некоторые знакомые в аналогичной ситуации запустили свои проекты — аплодирую их смелости, завидую и тоже хочу, но у самой кишка тонка, видимо.

Что вы думаете: это проверка меня на прочность Вселенной? Никакой проверки, просто так совпало? И кому везет в жизни: тем, кто решил, что им везет, или доподлинно неизвестно?

Если честно, я думаю, что Вселенной нет никакого дела до вашего трудоустройства, как, впрочем, и до других нюансов вашей биографии.

Вселенная, если предположить, что она вообще нами интересуется, что абсолютно не очевидно, — оперирует более широкими, так сказать, мазками. Например, если она, предположим, решила, что вы никогда не будете знать нужды, то она найдет способ подогнать вам средств, и это не обязательно будет заработок — это может быть и наследство, и удачное замужество, и переезд в края, где булки растут на деревьях; это может быть любое сочетание обстоятельств, в результате которого вы всегда будете мало-мальски благополучны. И наоборот — если Вселенной угодно держать вас впроголодь, то вы хоть наизнанку вывернитесь, а денег у вас не будет: любой ваш бизнес разорится, любая карьера развалится, либо ваши деньги будут вечно утекать без остатка в какую-нибудь прореху вроде мужа-игрока или сына-уголовника.

Что хочет автор сказать этим своим произведением — известно только автору. Все наши предположения насчет того, что Мироздание таким способом нас воспитывает и подталкивает к постижению каких-то истин — это просто наш способ придать происходящему какой-то доступный нашему пониманию смысл. Я подозреваю, что Вселенная все же далека от этой дешевой дидактики. Мы, безусловно, встроены в какой-то узор, но смысл этого узора нам недоступен.

Я бы на вашем месте поменьше думала о том, чего от вас хотят разные непостижимые сущности, и побольше о том, что вы, например, завтра будете кушать.

Медийная сфера уже довольно давно перестала быть тем тучным пастбищем, каким она была 10-20-30 лет назад. Условия игры здорово поменялись, контент теперь обходится гораздо дешевле, и для обслуживания процесса тоже не требуется больше столько народу. Если раньше хорошие тексты писали дорогие штучные авторы, а плохие тексты писали дешевые девочки, коих для этой цели держали в количестве батальона, то теперь дешевые девочки не нужны совсем, а штучные авторы, соответственно, подешевели примерно до девочек. То же касается и менеджмента в этой отрасли — если 20 лет назад какой-нибудь средней руки глянец кормил 100 человек, то теперь он не прокормит и 15 душ. В онлайн-медиа то же самое, и эта тенденция будет только усугубляться.

То есть если еще недавно вопрос трудоустройства, к примеру, редактора решался переходом в другое издание, то теперь он решается переходом в другую отрасль.

Я настолько далека от сферы найма, насколько это вообще возможно, но у меня есть подозрение, что если связи и знакомства не помогают найти работу, то не потому, что связи и знакомства вас не любят, а исключительно потому, что им самим мало. Допустим, ваш знакомый куда-то устроился — он занял то единственное место, которое было вакантно. Как он вам поможет? Тут самому бы не вылететь. Штат-то не растет, а скорее наоборот.

На вашем месте я бы посмотрела в сторону тех знакомых, которые начали что-то свое. Любой человек, начинающий собственный проект, довольно быстро сталкивается со страшной кадровой проблемой. Не, понятно. что если проект еле теплится, то его ведет хозяйка в одно рыло либо хозяйка и муж хозяйки. Но как только хозяйка задумывается о масштабировании, как становится понятно, что работать некому. Вокруг все либо предельно глупы, либо имеют нереальные запросы, либо, если они хоть что-то соображают — они уже заняты.

Основная масса народа видит рынок труда только с одной стороны — со стороны работника. Для них печальная картина выглядит так, что ни один работодатель их не хочет, хоть ложись да помирай. Но со стороны работодателя картина выглядит не лучше — работы куча и ее буквально некому доверить, хоть опять же ложись да помирай. Это в крупных конторах этим занимается отдел кадров, и контора может себе позволить брать кого попало(зачеркнуто) ротацию сотрудников. А небольшой проект от этого просто загнется, людей там нужно мало, зато непременно нормальных.

А нормальных людей ищут как раз через одно-два рукопожатия.

Сами вы не готовы начать свое дело, это вообще не для каждого аттракцион. Попробуйте присоединиться к уже работающей команде. И не перебирайте особо смыслами — вам сейчас нужны не смыслы, а деньги. Смыслы может себе позволить тот, у кого муж нормальный.

Главное, поменьше слушайте свое тело. Слушайте лучше голову, толку больше будет.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Снова полюбить

Здравствуйте Малка!

Спасибо Вам за Ваш труд! Вы реально помогаете многим людям! И спасибо за возможность задать вопрос.

Как снова полюбить и принять свою дочь?

До 12 лет была умница и красавица. Малышка просто очаровательная, люди оборачивались. Наряжала её как куклу. При этом был спокойный, не капризный, умный ребенок. Как говорят, подарочный.

В 6 лет поступила в Школу искусств на хореографию. Выиграла грант Мэра Москвы.

Училась в математической школе.

Исполнилось 13 лет. Дочь ко всему потеряла интерес. Постоянно ест сладости, потеряла форму, но ей всё равно. Из школы отчисляют. На мои попытки с ней поговорить, отвечает через губу, что всё нормально.

Естественно, дома ничего не делает, за собой не убирает Все вещи валяются, там где сняла.

Дочь из моей гордости превратилась в толстую, ленивую, ничем, кроме игр, не интересующуюся чужую девочку.

И мне нужно её снова полюбить. Как?

Я думаю, этот вопрос задает себе практически каждая мать подростка.

Каждая мать подростка с ужасом осознает, что в ее сладкого младенчика вселился Чужой, и бессильно наблюдает, как этот Чужой выедает ее ребеночка изнутри, размещается в его теле с комфортом и крушит все вокруг себя, клацая челюстями.

В свое время, когда я действительно занималась филологией, а не всякой фигней, как сейчас(зачеркнуто), меня поразил такой факт, что в фольклоре, то есть в народных сказках и мифах абсолютно всех стран и континентов есть огромный корпус сказок про подмененных детей. От региона вообще не зависит, хоть Норвегия, хоть Балканы, хоть Ирландия, хоть какая-нибудь Бирма — все как под копирку: подходит мать к колыбели, а там не ее дитя, а злобная сущность, подброшенная какими-нибудь троллями или духами джунглей. И что с ним делать, спрашивается в задаче? И убить рука не поднимется, все-таки детеныш, и любить невозможно, потому что он иной природы, плюс она его боится, потому что духи вообще-то кусаются.

То есть проблема, скажем прямо, не нова.

А еще мне вспоминается рассказ какого-то фантаста, не помню фамилию, про мужиков в какой-то экспедиции. Там одного мужика то ли кто-то покусал, то ли он водицы из копытца отведал — но мужик стал какой-то не такой. Сперва стал нести околесицу, потом вообще перестал реагировать и покрылся чешуей. Мужики смекнули, что парень не жилец, плюс, вероятно, заразный — они его где-то устроили подальше с глаз и ходили поглядеть, как развивается дело. Дело развивалось не очень — чувак уже выглядел примерно как трицератопс, застыл в панцире и наводил страх. Короче, они его бросили, все равно тут ничем не поможешь. Мужик остался лежать в своем хитине, не подавая признаков жизни. А потом этот панцирь с него облупился, мужик под ним оказался нормальный, розовый, как раньше. Встал, потянулся — и полетел.

Между гусеничкой и бабочкой есть стадия куколки. Куколка выглядит, прямо скажем, не очень жизнеутверждающе. Для гусенички это действительно могила. А для бабочки это утроба, из которой она выйдет.

Пубертат — это стадия куколки. Она действительно выглядит, как другая форма жизни — инопланетная и зловещая. А на самом деле это капсула, в которой совершается превращение.

У меня несколько лет назад был текст на эту тему, сейчас я его уже не найду, но смысл был такой: подросток в пубертате — как женщина в родах.

Когда женщина рожает — с ней происходит то, что несравнимо сильнее ее, что нельзя остановить и отменить, а можно только вытерпеть. В это время она не может думать ни о чем другом, потому что ничто другое в этот момент не имеет значения. И все это время она испытывает адские муки, которые страшно изматывают. Сильно она в это время готова к диалогу и сотрудничеству? Вот то-то и оно.

Я читала на каком-то форуме комментарий мужчины по поводу партнерских родов. Мужчина был разочарован: он ожидал большего. Все эти сутки в предродовой палате жена была с ним поразительно нелюбезна, да и выглядела, прямо скажем, средненько.

На том форуме мужика, естественно, закидали тапками набежавшие матери, объяснив ему в грубых выражениях, в чем он неправ.

Когда мы горюем и возмущаемся, что наш милый ребеночек вдруг стал чужой и дикий — мы ведем себя ровно как тот мужик, недовольный, что жена в схватках какая-то ненарядная. Вот все, что мы посоветовали бы тому мужику — все то же самое следовало бы делать и нам.

Мало того, что ваш ребенок мучается нонстоп по определению — нет, нам не представить эти муки, мы о них забыли, как тело забывает родильные муки сразу же и навсегда, стоит им закончиться. У девочки к этому могут добавляться трагедии, о которых вы понятия не имеете. Вы не знаете и не узнаете, кто и как ее обижает в школе — она вам не скажет. Мало ли с чем ей пришлось, может быть, столкнуться, прежде чем уйти в такой протест. Вам она не расскажет, это уже не ваша территория, у вас нет там власти и граница на замке.

Вы можете только предложить ей в помощь другого человека, не из вашей семейной системы. У него, в отличие от вас, есть пропуск в мир вашей дочери, потому что он незаинтересованное лицо. Да, я говорю о психотерапевте. Дети нынче прошаренные и знают, что психотерапия — это не позор, а престижное потребление, поэтому их нетрудно в среднем случае на это уговорить.

И если психотерапевт станет предлагать попринимать какие-то препараты — не шарахайтесь. Это обычное дело. У многих подростков психика не справляется и надо ее поддержать.

Ваша девочка не переродилась в монстра, она окуклилась.

Посмотрите на эту куколку — она очень неприятная на вид. Ее и в руки-то брать не хочется.

Но там внутри ваша дочь.

Просто представьте, как она сидит там внутри и сосет пальчик. Или дремлет, обнимая зайку. И эта безобразная капсула сейчас — ее дом.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Мой типаж мужчины

Добрый день. Добрая Малка, я очень стеснялась писать вам письмо)))

Но сегодня как-то прям всё сложилось и вот мое письмо.

Мне 51 год. И я рада своему возрасту, в смысле отлично воспринимаю его, мне всё нравится, всё гармонично.

В анамнезе: я неожидаемый и ненужный ребёнок в семье, где уже есть сын-радость и надежда родителей. Естественно, я рано выскочила замуж по «большой любви», потому что хотела себе семью, чтобы любили, почитали, на руках носили и #всегдабылисчастливы)))

На это всё у меня ушло 23 года моей жизни — на создание и поддержание иллюзии счастливой семьи. За это время я родила двоих детей, на сегодня им 29(дочь) и 24(сын).

В 42 года я забрала самое дорогое, что нажито в этом браке — своих детей и свалила в закат. Именно с детьми у нас получилась отличная семья, где все друг друга любят, понимают и поддерживают.

О разводе не жалею ни секунды. Как говорится, не жалею, не зову, не плачу прошло уже 9 лет. С бывшимлюбимыммужем было всякое (абьюз, газлайтинг, унижения меня, детей, родителей, причём его).

И да, мы с детьми вышли оттуда не совсем психологически здоровыми, но психологи и психотерапевты у нас работают хорошо и это здорово.

Квартира в ипотеку, много работы и очень интересная жизнь — всё это в дальнейшем. Потом начались проблемы со здоровьем (гормоны, полиартрит и т.д.). Пришлось срочно менять профессию, учиться заново, сейчас сдаю итоговые экзамены по новой профессии. Рассказала всю свою жизнь буквально в 15 строках)))

Я по жизни с рождения очень тревожный человек, но вот сегодня так сложились звезды, что мне легко. Я ценю очень такие минуты, их к сожалению не много.

За годы после развода я поняла, что мне хорошо одной, без мужчины. Было несколько попыток, даже не завести новые отношения, а просто познакомиться с кем-то. И я уяснила себе, что не хочу быть мамкой взрослым мужикам, не хочу объяснять почему бывшие женщины были правы-неправы (вообще-то сильно правы). В общем, я поняла чего не хочу, а вот чего хочу до сих пор не понимала. А сегодня устроила себе расслабон — вечерок с бокалом в руке и включила мультик «Шрек» (а не знаю почему)))))

И в процессе просмотра понимаю, что мой типаж мужчины — это Шрек!

Я в шоке! Но мне реально нравится такой: некрасивый, но симпатичный; нерешительный, но в итоге поступающий как надо; не принц, но принимающий тебя со всеми твоими трольскими побочками…

И вот вопрос: что же это такое? Желание вытащить кого-то из болота и сделать из него героя (желательно не только в своих фантазиях)? Или слабая надежда, что всё-таки в этом мире всё же есть кто-то, кому ты нужна вся без остатка, со всеми своими тараканами?

И, самое главное, делать что-то, чтобы это чудо найти я же ничего не собираюсь)))) Да и чудо ли это вообще? Может не будить лихо?

Знаете, я мультик про Шрека смотрела лет 20 назад и, как вы догадываетесь, не по доброй воле. Помню я из него примерно ничего, как и вообще из того времени, но общее впечатление осталось, как ни странно, и пара деталей тоже как-то в голове зацепились.

Я помню, например, что принцесса Фиона в виде женщины-тролля была на порядок симпатичнее, чем в своем ээ… оригинальном виде стерильной Барби. Позеленев, она из пластмассовой модели превратилась в обаятельную толстуху с харизмой и темпераментом. Я иногда вспоминаю эти кадры, примеряя брюки, и это воспоминание меня немного утешает.

Принц, который там чего-то валандался, вызывал у меня недоумение — неужели такой мужчина может вообще, даже теоретически, кому-то понравиться??? Впрочем, эта мысль меня посещает при виде почти любого мужчины. Дело даже не в том, что этот принц, насколько я помню дидактику этого произведения, — нарциссичный эгоцентрик, лишенный эмпатии. Дело в том, что он, во-первых, тупой как пробка, а во-вторых — он абсолютно бесполый, как целлулоидный пупс. Понятно, что такой абстрактный красавчик без вкуса и запаха должен нравиться целевой аудитории, то есть четырехлетним девочкам, но если девочке не четыре года — вообще без шансов.

Шрек, в отличие от этого недоразумения, наоборот — сама маскулинность. У него тестостероновое телосложение: могучий торс, короткая шея и короткие ноги, длинные руки и монументальная нижняя челюсть. В любой здоровой женщине это зрелище находит самый живой отклик. Живет наш герой в грязи и в бардаке, что тоже символизирует мужественность. Нет, это не включает в совершеннолетней зрительнице материнскую программу — в доме прибрать, самого отмыть, портки постирать, нос вытереть. Это служит ей сигналом, что персонаж лишен женских черт даже в следовых количествах, то есть, проще говоря, его ориентация самая прямая и кондовая, без всякого подвоха. То же касается его простодушия, безалаберности и легкой бестолковости. Это все, так сказать, первичные половые признаки, полный набор.

В каком-нибудь ночном клубе у такого персонажа от девчонок отбою бы не было. А вот у второго персонажа, скорее всего, были бы проблемы: боюсь, если бы к нему вообще кто-то подсел у барной стойки — это был бы, мягко говоря, не совсем тот, кто ему нужен. Впрочем, ему никто не нужен.

И вдобавок к этому фестивалю мужественности у Шрека еще имеется то, что бьет вообще наповал — он добрый. Мужественный и добрый — это даже не флеш-рояль, это тузовый покер. Вообще-то от прекрасного принца мы ждем именно этой комбинации, то есть Шрек — это и есть Прекрасный принц в этой сказке.

То, что этот персонаж вызывает у вас симпатию именно как мужчина — это говорит только о том, что у вас здоровые рефлексы и нормальные предпочтения. Было бы хуже, если бы ваш личный опыт заставил вас регрессировать до четырехлетнего состояния, когда идеальным кажется мужчина, сотканный из воздуха. Я знала, например, взрослую девушку, чьим эротическим идеалом был Гарри Поттер, причем из первого фильма. Когда привлекательным мужчиной кажется тринадцатилетний заморыш в очочках — тут психоаналитику работы на долгие годы.

То, что вас внезапно посетил этот инсайт, может при известном везении принести вам довольно много пользы. Во-первых, если вы будете с кем-то знакомиться, у вас будет немного другая оптика — вы уже не будете бессознательно оценивать внешний облик соискателя на предмет длинноногости и белокурости. Вы не будете искать в мужчине изящества, в котором большинству женщин почему-то мерещится безобидность и утонченность чувств (хотя на самом деле, как правило, все наоборот). То есть, грубо говоря, мужчина, внешне похожий на Шрека, уже не будет забракован на подлете. Это уже будет неплохой результат.

А потом, если дело дойдет до более глубокой оценки, вы уже знаете, что искать. Мужественность и доброту.

По-моему, это большой прогресс и даже дает некоторую надежду на то, что вы не прозеваете свой шанс, если он вам все-таки выпадет.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Дать себе пинка

Малка, с бесконечным признанием к Вашей мудрости и надеждой.

Мне 50. Почти 20 лет я на топ-позиции HRD в крупных компаниях. Окружающие видят сильную, волевую, со стержнем. А я внутри — очень чувствительная, тревожная, рефлексирую бесконечно, по кругу, типичная рыбка по гороскопу.

Несколько месяцев назад уволилась — сама, но очень вовремя. Тяжёлые корпоративные войны, чувствовала: надо бежать, пока не случилось фатального для меня. Честно дала себе паузу. Уже пять месяцев, назвала это красивым словом «саббатикал». Сначала правда дышала: получила пару нелишних дипломов, побаловала себя группой самопознания (восторг!), йога, отоспалась, всё как полагается.

А теперь пауза затянулась, и вместо воздуха внутрь заползло что-то липкое. Синдром самозванца. Тревога. Ощущение, что я больше никогда никому не буду нужна как профессионал. Вроде как старость близко. Рынок труда добивает: когда увольнялась, индекс (резюме к вакансиям) был 1 к 8, сейчас — 1 к 22.

Просыпаюсь и вместо поиска работы залипаю. Откладываю. Знаю, что пора, но внутри будто что-то парализовано. Даже простой утренний «коврик» для зарядки расстелить не могу, а это ведь метафора про то же самое, про невозможность начать. Как будто внутри закончился завод.

Как дать себе пинка, но не добить себя. Чтобы жизнь не зафакать? Я всё воевала и воевала, а вот сдулась. Где взять ресурс, когда «надо» орёт, а «могу» спряталось и не отзывается? И как не довести до края, потому что финансовая подушка тает, а я всё жду какого-то волшебного знака… или спасителя (пусть я сама буду себе спасителем), который однажды возьмёт меня на ручки.

Спасибо.

Ну, тут у всякого свои приемы. Я, например, в таких случаях сразу начинаю какой-нибудь ремонт или обмен.

Потому что когда нет срочных задач и больших расходов — сразу подползает Диавол в образе змия и ну давай искушать самым страшным искушением, которому невозможно противиться. А когда дикие расходы и срочные задачи, а в идеале еще и долги, которые надо быстро отдавать — тут сразу такая моральная стойкость откуда-то берется, что аж самой удивительно. Такая прямо невосприимчивость к искушениям, такое упорство, такое смирение, что хоть канонизируй.

Самое непобедимое из искушений — это не плотские какие-нибудь, прости Господи, радости и даже не власть над миром (было бы над чем, тоже мне сокровище). Самый главный и самый сокрушительный соблазн — это не работать. Да, вот прямо совсем никогда, и раз в неделю тоже нет, и даже за большие деньги и совсем чуть-чуть — тоже нет, вот прямо совсем нет. Вообще никогда об этой дряни не думать, не вспоминать и не знать, словно ее в твоей жизни никогда не было и быть не могло, она тебе просто зачем-то приснилась, а теперь ты проснулся.

Стоит человеку, прикованному к галерной скамье, только представить себе на минуточку, что можно бросить весло — с этой минуты он как гребец уже ничего не стоит. Ему в душу уже заползла мечта о свободе и совершает там, в недрах, свое пагубное воздействие. Такого гребца легко опознать по задумчивому взгляду и по общей заторможенности, а также по внезапной брезгливости, с коей он озирает место своего обитания. Толковый капитан такого раба при первой возможности сбывает с рук или просто выкидывает за борт, пока он не успел навредить, потому что эта хворь сама не пройдет.

Что уж говорить о человеке, которого отпустили побегать, временно сняв с него кандалы. Вернется он на судно, возьмет опять весло по доброй воле?

Нет. По доброй воле нет.

А по недоброй может. Например, если поставить его перед выбором — весло или лютая смерть. Как-то, короче, его с умом замотивировать.

Я вот привыкла мотивировать себя большими, финансово непосильными проектами. Раз уж ввязалась и уже всем должна — тут хочешь не хочешь, а вставай и зарабатывай. Да еще изволь с огоньком, с трудовыми, прости Господи, рекордами, иначе проект будет не закрыть. Я сперва создаю себе угрозу, а дальше уже руки помнят, что надо делать.

Сколько раз я обещала себе взять паузу, может быть — хотя бы на полгода? Хотя бы на лето? Просто немножко пожить как человек без вот этого всего, хоть немножко, если уж нельзя всегда. Но я знаю, что я из этой паузы по доброй воле на свою каторгу не вернусь, меня растащит от счастья вот как вас сейчас, и в итоге меня ждет нищета и деградация.

Бедняки вроде нас с вами, живущие заработком, не могут останавливаться. Им не на что. Если вы за 20 лет на топ-позиции не сколотили капитал, который мог бы вас кормить остаток жизни — вы обречены добывать свой хлеб, покуда живы. Но вы уже отведали нормальной жизни и добровольно с ней не расстанетесь. Нужен реальный пинок, чтобы вас к этому вынудить, и пинок этот должен быть нечеловеческой силы. Нет, перспектива нищеты и деградации пинком служить не может. Отдаленные и абстрактные угрозы не мотивируют, мотивируют угрозы актуальные, желательно срочные, чтоб думать было некогда, чтобы включился рефлекс.

Все, что я могу предложить, это мой собственный метод, других я не знаю. Задумайте что-нибудь очень для вас важное и привлекательное, но очень дорогостоящее. На что нужны деньги вот прямо завтра. И послезавтра тоже. Вот я, к примеру, заказала себе домой хорошее напольное покрытие и внесла задаток. Все, я должна кучу денег, время пошло. Мозг отключается, руки привычно берутся за весло и начинают остервенело грести. Мечты о нормальной жизни забыты, я снова в строю.

И Диавол посрамлен. Ибо человек, который уже внес предоплату, — уже избрал стезю, и это стезя добродетели. Долгая, унылая и в поте лица — все, как заповедано.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Откуда берутся бизнес-идеи?

Малка, здравствуйте! Спасибо за мир, который вы создали этим проектом. Смотришь на жизнь таких же, как ты сам, с удивлением открываешь для себя жизнь совсем других сословий — а вы про всех знаете, как будет лучше.

У меня вопрос: откуда берутся бизнес-идеи?

Я из простых, понимаете, очень простых. Которые в другом вашем ответе ничего не ели слаще барбариски. В быту от своих бабки с дедом отличаюсь разве что Яндекс-новостями вместо советской газеты. Чай, печеньки, консервы из сайры, по праздникам оливье на стол-книжку. Посуду мою руками и тряпкой. Ни разу не была в салоне красоты, и вообще больно отдавать такие деньжищи за чик ножницами, который сама себе перед зеркалом сделаю бесплатно. Сумочки и прочие там куртки на витринах и людях делю на синюю и зелёную, а если одна из них оказывается за тыщу, а другая за 10 тысяч – не пойму разницы и хорошей сочту ту, которая после себя оставит ещё 9 тысяч на еду. А лучше – которая оставит 9500, из подвального магазина, который через неделю навсегда закроется. Как другие что-то прям различают даже близко не представляю.

Но при этом в школе обладала способностью до следующего урока не забыть цитату классика или формулу дискриминанта, поэтому до сих пор периодически от всяких там бывших одноклассников слышу: «Ты же умная, так почему без бизнеса?»

Когда услышала впервые, была ошеломлена: «А чё, надо?» Когда услышала в третий раз, решила, что значит, видимо, надо. И вот куда дальше?

Мне пятый десяток, а ни одного достойного близкого примера нет. Родители и их родители перестали быть примером четверть века назад. И научить смогли только схеме «сначала ходишь в школу какая ближе, потом в институт или техникум в какой взяли, потом до пенсии на работу, какую смогла найти. Сможешь стать там начальником – молодец, почётно. Не сможешь – тоже хорошо: меньше ответственности». Так жили они, так жила и живу я. Без всяких попыток в бизнес.

С примерами извне тоже не задалось. Ну, кроме назидательных: тех самых разорённых мест, где я сумочки добываю. В 20 лет рядом, как партнёрами, так и друзьями по интересам были мне подобные простаки, а то и хуже. В 30 лет самых отбитых я признала неудачниками и оставила, но более предприимчивые персоны вроде вас на их место почему-то не пришли. Не иначе за километр считывали мою неразборчивость в сумочках и не желали иметь дела.

Детей в итоге родила от того, кто громче всех пел под гитару. Вот он говорил, что бизнес это хорошо и надо. Но на практике это упиралось в «дай на стартовый капитал». А я, конечно, говорила: «Без чёткого плана, последние, ещё чего!» В итоге ни полной семьи, ни бизнеса.

И вот я одна тащу двоих погодков-младшеклассников, до одури работаю экспедитором на машине работодателя, потому что ничего другого не умею и задумываюсь о бизнесе. А как вообще начинать? Как решить, что я теперь не экспедитор, а, к примеру, владелица кофейни, если мне в силу простоты даже вкус и запах кофе непонятны до отвращения?

Допустим, пляшем от противного: где нет отвращения, а есть удовольствие. Сижу на кухне, жую кокосовую печеньку, мне вкусно. Решаю, что хочу быть тем, кто получает деньги за то, что в далёких тропиках местные рабочие из кокосов делают стружку, упаковывают в пакеты с моим именем, и потом другие люди везут это в рестораны Москвы. И вот где мне брать контакты тропических рабочих, завод по упаковке, транспортную компанию и выходы на московские рестораны? Не знаю, жую на кухне дальше.

Наверно, как-то не так бизнес-идеи придумывать надо? А как?

Как-то у вас в голове все немножко вверх ногами.

Во-первых, по-вашему выходит, что у вас нет бизнеса, потому что вы непритязательны и равнодушны к роскоши. То есть бизнес доступен только гениям потребления.

Это, мягко говоря, не так. Гениям потребления доступно гениальное потребление, а с предприимчивостью это не связано никак.

Во-вторых, во всем виновата среда. И четверг(зачеркнуто). Родители ваши робкие бедняки, знакомые тоже, и вам не у кого было научиться бизнес-мышлению. Это тоже спорный тезис — что предпринимательские дарования передаются по наследству или перенимаются от друзей. По наследству передаются деньги и связи, а перенимаются навыки. Дарования и склонности даются от природы.

Я вижу в ваших рассуждениях одну важную системную ошибку. Вы путаете бизнес и успех. Для вас бизнес автоматически означает богатство. Это мнение было широко распространено у поколения ваших родителей, которые бизнесменов видели только в заграничном кино, и все они были шикарные парни с кучей денег, ну или, как вариант — неприятные мордовороты, но тоже с кучей денег.

Бизнес — это не богатство. Это всего лишь способ добывания земных благ, один из множества. Он может приносить много благ, а может приносить мало или вообще не приносить. В этом смысле бизнес ничем не отличается от других способов снискать, так сказать, хлеб насущный.

Вы можете открыть магазин — этот магазин может вырасти в межконтинентальную корпорацию, может прогореть в первые полгода, а может скромно кормить небольшую семью.

Вы можете наняться на работу — и можете дорасти до топ-позиции с шестизначной зарплатой, можете угробить здоровье за две копейки, а можете тихонько зарабатывать себе на ужин и на джинсы.

Вы можете записать альбом — альбом может взлететь и сделать вас миллионером, может не принести ни гроша, а может давать небольшие, но стабильные роялти.

Найдите, что называется, десять отличий. Отличается только способ, а результат может быть любым.

Вторая системная ошибка мне видится в ваших рассуждениях насчет того, за что бы взяться. Вы готовы продавать то, что купили бы сами. А продавать надо то, что купила бы куча народу. А еще продавать надо то, что у вас есть. Или вы хотя бы знаете, где это взять.

Ни в каком Писании не сказано, что выходить на рынок следует только с предметами роскоши. Наоборот, самую высокую прибыль дает массовый товар, то есть эконом-сегмент. Никакому Диору даже не снились те обороты, которые делает какое-нибудь убогое Юникло. На куриных ногах зарабатывают гораздо больше, чем на красной икре.

Ровно то же относится к услугам. Если вы специалист экспертного класса с очень высоким ценником — этот ценник будет очень хорошо кормить вас одну, но это не бизнес, это просто работа. А вот целое бюро таких, как вы, этот ценник не прокормит — не хватит желающих. В то время как услуга того же профиля, но классом пониже и прайсом попроще может годами кормить целую контору (мастерскую, школу, клинику — нужное подчеркнуть).

Исходить всегда следует из того, что у вас есть, и дальше уже пытаться делать лимонад из того лимона, который в кармане, а не из того, про который в книжках пишут.

Одна знакомая мне семья жила в загородном доме и владела небольшим участком. Они стали разводить перепелок — птички небольшие, несложные в уходе и не прожорливые. Продавали сырые тушки и яйца — естественно, не на базаре поштучно, а предприятиям. Они это делали не потому, что любили перепелок, а потому, что на это мясо был спрос у заказчиков. Не сказать, что они сильно разбогатели, но убыточным дело точно не было. Вот это пример типичного малого бизнеса — он вот такой, не нарядный ни разу.

Потом их сын женился, а невестка оказалась гениальная кулинарка. Она купила в кредит промышленную мясорубку, пару промышленных холодильников, еще какую-то технику и стала это сырье перерабатывать прямо на месте — паштеты, суфле, готовые бульоны, копченые тушки. С утра до вечера сама у станка, муж развозит продукцию. Известная компания «Перепелкинг», наверняка слышали. И это тоже типичный малый бизнес — бессмысленный и беспощадный(зачеркнуто) тяжелый и не супердоходный.

И пожилая пара, и молодая действовали, исходя из своих возможностей. У старших была земля — они развели на ней живность, а не занялись, к примеру, огранкой алмазов. У молодых были птички — они придумали, как больше зарабатывать на птичках. А не открыли, например, туристическое бюро.

Конечно, насмотренность и опыт всегда будут плюсом, просто потому что широкий кругозор лучше узкого. Но даже в пределах узкого кругозора всегда найдется что-то, чего у вас много и что могло бы кому-то понадобиться. Останется только соединить эти концы.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Унять тоску

Уважаемая Малка, добрый день. Спасибо большое за Вашу мудрость .

Я в разводе 4 года, развод был очень болезненным, по инициативе мужа, который ушел к молодой пассии. Первое время очень страдала, сейчас уже более-менее оправилась.

Меня разрывают противоречия: с одной стороны, я тоскую из-за отсутствия отношений, а с другой стороны, все мужчины с сайтов знакомств кажутся мне скучными и примитивными и я сама саботирую сближение с ними и возможные отношения. Других мест для знакомств я не представляю, работаю в женском коллективе, театры-фитнесы-поездки — везде одни женщины.

Чувствую себя какой-то неполноценной на фоне того, что у бывшего мужа с личной жизнью все в порядке. Душа просит любви и нежности. А вот подходящего кандидата найти не представляется возможным. Да, что греха таить, иногда тоскую по бывшему мужу (жили мы с ним интересно и хорошо), остальные как будто не дотягивают до него.

Подскажите, пожалуйста, как унять тоску и успокоить душу? Может быть, переключиться на новые смыслы? И как это сделать?

Для полноты картины — две дочери 12 и 22, своя квартира, работа любимая и еще подработки. И чем больше свободного времени (например, отпуск) — тем больше тоска по отношениям старым с мужем и желание новых, но одновременно и боязнь их.

Я думаю, вас так колбасит исключительно потому, что вас обидно и унизительно бросил муж.

Понимаете, если бы вашего брака не стало по какому-то другому, более спокойному сценарию, то даже если бы вы и печалились, то эта печаль была бы по утраченной любви. А ваша печаль — про попранную гордость. Это совсем разные печали.

Вы не любви и нежности хотите, вы хотите восстановить свое достоинство. И поскольку отобрал его у вас мужчина, вы надеетесь через мужчину его и вернуть.

Проблема в том, что тот мужчина, которого вы гипотетически хотите для этого приспособить — он об этой своей миссии ни сном ни духом. А если бы он вдруг понял, для чего он нужен, то это понимание его бы не обрадовало. У него и своя тоска есть, и тоже по любви и нежности, в том же самом смысле — его тоже кто-то унизил (и скорее всего, не один раз), и ему самому нужны пластырь и примочки.

Ну не ищут мужчину в таком настроении, ну что тут поделаешь. Женщину в тоске и в обиде видно за километр, и с ней никто не захочет иметь дела, кроме самых отбитых, которым все равно, кого жрать.

Вам повезло, что у вас очень крепкие защиты. То, что вам все мужчины кажутся убогими — это вас ваше бессознательное оберегает от любви на нервной почве к какому-нибудь обмылку. Обычно первое, что делают женщины в вашей кондиции — они затыкают эту дыру кем попало, чтоб не сквозило совсем уж со свистом, и тем самым, вместо того чтобы подремонтировать раненую гордость, наносят по ней еще один удар. Раньше она была женщина, которая оказалась никому не нужна. А теперь она женщина, которая никому не нужна и согласна на любую дрянь. Так делать не надо, и то, что вы так не делаете — это очень хорошо и правильно.

Вам рано еще кого-то искать и знакомиться, в вашем хромом состоянии вы аппетитны только для падальщиков. Нормальных людей привлекают люди счастливые и довольные. Спросите любого мужчину, безотносительно даже его умственного развития — что его больше всего бесит в жене, и он вам скажет, что больше всего его бесит кислая рожа. Когда женщина недовольна и угрюма — для маленького мужского мозга это сигнал, что он не мужчина. А теперь спросите этого респондента, в какие моменты он счастлив с женой и любит ее как родную, и он вам ответит — когда у нее довольная рожа. Когда она радуется, когда улыбается, когда у нее блестят глазенки — это все для него означает, что он молодец и орел, вон как баба у него цветет, любо поглядеть.

Чтобы к вам бессознательно тянуло всех подряд, в вас должна быть видна радость жизни. А не скорбь, не уныние и не угрюмая несгибаемость.

Попробуйте как-то начать прокачивать это дело, что ли.

У вас вообще-то есть для этого все предпосылки — дочери вас, как я поняла, не огорчают сильнее обычного, работа вам не ненавистна, нищета не давит вам на голову. Попробуйте порадоваться своей жизни — тому, что вы свободны, что в доме достаток, что вы молоды и красивы. Что солнышко светит, и что у вас есть время этим солнышком полюбоваться, потому что не надо никуда бежать и не надо никого обслуживать. Это с непривычки кажется трудно, но этот навык тренируется, как любой другой.

Если вам это занятие кажется нелепым, скажите себе, что это вы делаете себе хороший цвет лица. Тем более что так оно и есть. Научившись радоваться, человек незаметно для себя строит себе другое лицо — лицо, на которое хочется смотреть.

Если у вас получится, вы сразу заметите эффект. Вы будете нравиться людям, потому что радость всегда всем нравится. А люди будут нравиться вам, потому что в вашей новой кондиции вам будет нравиться примерно все на свете.

Вот тогда самое время будет подумать о любви и нежности.

И прийти к выводу, что нуегонафиг, вам и так хорошо.(зачеркнуто).

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Во что одеться?

Уважаемая, непревзойденная и многолетне любимая Малка (да хранит вас судьба)!

Игнорируя ваш колоссальный опыт как эксперта по жилищно-имущественным и экзистенциально-кризисным вопросам, сегодня я хотела бы спросить о простом и приятном (ну как мне кажется:)

Во что одеться женщине?

Просто вообразим ситуацию: у тебя, по неведомым причинам, абсолютно пустой платяной шкаф (есть серая футболка, джинсы и кеды, чтобы в этом выйти в магазин).

Из чего вы составили бы себе базу?

Господи, какое счастье. Наконец-то можно поговорить об интересном.

Ну то есть я бы сейчас еще более радостно поговорила бы о напольных покрытиях и о подоконниках, но это у меня просто такой момент. Момент скоро закончится, и меня снова не будет интересовать ничего, кроме шмоток. Да, я человек с крайне узким спектром интересов, если кто не в курсе.

Итак. *кряхтя, залезает на кафедру, промокает лысину платком*

Начнем с того, что джинсов, кед и серой футболки вообще не должно быть в доме. Вот как, например, если вы не хотите толстеть, вы не держите в доме сахара и булок — вот ровно так же, если вы не хотите превратиться в вашу соседку (все посмотрели на соседку, каждый на свою, и опечалились), в доме не должно быть вещей, от которых превращаются в соседок.

Это не значит, что в магазин надо ходить в помаде и с укладкой. Вы, слава Богу, не в Краснодарском крае с его суровым дресскодом. Культурные люди ходят в магазин в пижаме и с полотенцем на голове, это всякому известно. Но не в джинсах же. В джинсах ходят за грибами. чтоб комар не прокусил, а больше в них не ходят никуда. Функцию полотенца на голове выполняют широкие свободные штаны и такой же широкий и свободный лонгслив (или шотслив по летнему времени), желательно светлых оттенков. То есть это реально пижама, в которой выполняются всякие рутинные действия. Сварить себе кофе или сходить за кофе — это одно и то же действие. Зимой на пижаму набрасывается пальто, летом не набрасывается. Пальто выполняет функцию махрового халата.

Смысл этого ээ… дизайнерского решения в том, чтобы повседневная одежда не усугубляла депрессию, а имела противоположное воздействие. Если вы большую часть своего времени одеты так, словно собрались пни корчевать — ваш мозг и вообще весь организм настраивается на корчевание пней и делается печален. В нем сами собой зарождаются мысли системы «не для меня придет весна» и «ах, к чему все это». Если же вы одеты так, словно завтракаете на яхте, в мозг поступает сигнал «все нормально, мы на яхте», и мозг начинает вырабатывать всякие полезные гормоны, улучшающие цвет лица.

Вы сейчас, конечно, внутренне клокочете от классового негодования. Кто ж бегает в магазин (за ребенком в школу, на прогулку с коккер-спаниелем) в белых штанах? В магазин бегают в том, чего не жалко! И вот тут-то кроется главный фокус. Штаны и фуфайку для магазина надо просто купить на Озоне за 2-3 рубля. Можно даже купить сразу несколько. Вещи этой ээ… ценовой категории выглядят практически как настоящие — стильно и прикольно, особенно пока новые, и при этом их совершенно, ну вот буквально ни капельки не жалко, потому что они одноразовые по определению и беречь их бессмысленно. Штуки три таких пижамы — и вы всегда в новом, всегда нарядная и ничуть не похожи на вашу соседку. После трех стирок выкидываете и покупаете новые за те же две копейки.

Теперь поговорим о нормальных вещах, то есть о тех, которые не пижама.

Считается, что база дамского гардероба — это брюки и жакет. Чуть ли не даже куртка. Это опасное заблуждение, потому что следующая станция — джинсы и пуховик, а там и до соседки рукой подать. База дамского гардероба — это платье и пальто.

Платье должно быть такое, какое ваша соседка не надела бы, хоть ты ее озолоти. Это вообще самый простой критерий при выборе вещей — если вещь можно представить на соседке, то эту вещь покупать не следует. Следует покупать вещь, про которую ваша соседка сказала бы «нет, я такого не понимаю!» Можно еще проконсультироваться у Петра Елкина, широко известного своими взвешенными суждениями и широким кругозором. Если Петр Елкин ни за что не купил бы эту вещь своей супруге — значит, хорошие сапоги, надо брать(С).

Есть еще парочка образов, от которых стоит отталкиваться, причем в буквальном смысле слова — в смысле чтоб ни Боже мой. Завуч младших классов при исполнении служебных обязанностей. Старшая медсестра, принарядившаяся по случаю ночного клуба. Жена богатого кубанского фермера на свадьбе племянницы. Депутат Законодательного собрания на выездной конференции. Вот прямо мысленно прикладываем вещь к персонажу, и если персонажу она к лицу — кладем вещь обратно где лежала.

Но я немного отвлеклась. Мы говорили о платьях. Естественно, не о платье-футляре и не о трикотажном чехле, а о нормальных платьях — длинных, свободных и из натуральной ткани. Нет, это не бохо. Бохо — это когда оборка поперек живота, а сверху валяные бусы.

Платьев нужно штуки хотя бы четыре на лето и парочку на осень, под пальто. Можно еще купить одно на выход, должно же что-то висеть годами без толку. Платье освобождает нас от двух неприятных вещей: во-первых, от мучительного подбора верха и низа при каждом выходе из дома, а во-вторых, от колготок. С длинным платьем можно носить гольфы до самых холодов.

Пальто, вы удивитесь, должно быть ненамного меньше. В том дивном климате, в котором нас угораздило проживать, без верхней одежды мы ходим в году от силы месяца три. Что у нас под пальто, не знает ни одна живая душа. Поэтому лучше два платья и четыре пальто, чем наоборот. Пальто надо иметь длинное и короткое, а также черное и не черное. Если у вас одно черное пальто, одно зеленое, одно бежевое и одно, например, терракотовое, и все они из дорогой шерсти и хорошо сидят — под пальто можно вообще ничего не надевать.

Кроме платьев, надо иметь брюки. Потому что без колготок в мороз уже не походишь. Две пары на зиму и две на лето, этого вполне достаточно. Два свободных кашемировых свитера на зиму, два лонгслива из хлопка и две льняные рубашки — все, вы экипированы на любой случай. Старайтесь, чтобы все это не было одного цвета и будьте очень осторожны с черным: тотал блэк требует очень умного лица и очень дерзкого взгляда, иначе это будет не тотал блэк, а сицилийская вдова на воскресной мессе. Хорошо бы все эти вещи совмещались в разных комбинациях и по цвету, и по стилю. Например, к бежевому пальто отлично идут черный свитер и зеленые брюки, но белая рубашка и бордовые брюки к нему идут ничуть не хуже.

С обувью та же история — поменьше черного. Конечно, вы купите себе черные лодочки и черные сапоги, вы все-таки живой человек. Но все остальное пусть пожалуйста будет другого цвета. Кстати, цветная кожаная обувь выглядит на порядок дороже черной.

Главное — это по возможности не покупать вещей, которые вы не будете носить. Даже если они продаются очень выгодно и жаль упускать такой случай — держите себя в руках. Вы же тортики не покупаете? Вот и здесь так же.

И помните о соседке.

*кряхтя, слезает с кафедры, роняя бумажки с тезисами*

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Выбрать дорогу

Здравствуйте, уважаемая и любимая Малка!

Вам всегда задают такие разные, иногда очень странные вопросы. Хочу и вам задать свой странный вопрос. Может быть, и для меня у вас найдется пара слов.

Мне 36 лет, есть любимый муж и ребенок. Ребенок еще совсем малыш (1 год), я в декрете. Живем в Санкт-Петербурге. И вопрос мой связан с тем, куда приткнуться после окончания декретного отпуска.

До декрета я работала в сфере SEO (оптимизация сайтов для поисковых систем). При этом последние 2-3 года уже тупо тянула лямку, выгорела. Хотела уволиться до беременности и даже озвучила эту мысль руководству. А потом случилась долгожданная беременность. И я с радостью ушла в декрет. Если бы беременности не случилось, то хотела уволиться и переучиваться на другую специальность.

И вот отложенная проблема с работой снова встает передо мной. Не знаю, в какую сторону думать…

Вариант 1. Возвращаться на старую должность. Из плюсов там: удалённая работа, всегда можно отпроситься по делам. Официальная зарплата, знакомая сфера, при желании можно расти в зарплате и должности. В целом, хороший коллектив. На этом всё. Перспективы отрасли с развитием ИИ и политикой поисковых систем очень туманны. Да и просто желания возвращаться туда нет.

Вариант 2. Зарабатывать на жизнь машинным вязанием. Я несколько лет мечтала о вязальной машине. И когда вышла в декрет, муж подарил мне вязальную машину. Электронная, две фонтуры, сразу с программным обеспечением. Я начала учиться вязать. Не могу сказать, что это легко дается, но что-то получается. И самое главное, мне это нравится. В мечтах зарабатывать этим на жизнь, работать только на себя. Но и тут много «но». Где искать клиентов? Как выйти хотя бы на тот уровень зп, какой я получала в найме? Жалко терять официальный стаж и все отчисления. Конечно, это вопросы не к вам, а я сама себе их задаю.

Вариант 3. Искать другие варианты.

Совмещать старую работу и работу на себя не получится, я точно знаю. У меня и до декрета не было на это времени и сил. А потом и подавно не будет, т.к. маленький ребенок, помощников нет (муж не в счет).

Стать домохозяйкой, как некоторые мои знакомые, у меня нет ни желания, ни возможности. Материальное положение у нас где-то ближе к среднему классу. Недавно расширились и взяли двушку по семейной ипотеке на много лет, туда сейчас уходит много денег (ремонт, платежи). Плюс впереди много трат на ребенка, т.к. чем старше, тем больше денег уходить будет. Это я к тому, что не работать в будущем не могу себе позволить, хотя муж на работу и не гонит после декрета.

Можете ли вы мне что-то посоветовать? Как выбрать дорогу на этом перекрестке, чтобы потом не было мучительно больно.

Любая дорога начинается с вопроса — шашечки или ехать.

Другими словами, надо бы определиться с целеполаганием. Не, понятно, что цель у всех у нас одна — много денег и ни хрена не делать(зачеркнуто) увлекательное занятие, за которое хорошо платят и не бьют. И хорошо бы навсегда. Но поскольку так не бывает, то долой целеполагание, определяться будем с приоритетами.

Их два — свобода и безопасность. Выбор всегда между тем и этим, что бы мы ни выбирали, выбор сводится к этому. Что вам сейчас важнее — чтобы было спокойно или чтобы было интересно (прикольно, приятно, нужное подчеркнуть). Чай или кофе, Мандельштам или Пастернак, семья или профессия, прагматика или романтика, тело или дух.

Попробуйте представить, что для вас приоритетно на ближайшие три-четыре года. Дальше заглядывать смысла нет, сейчас вообще горизонт планирования короткий, а у вас еще и особенное время жизни — время с маленьким ребенком.

Если вам важно иметь доход, необходимый семье (ипотека, ремонт и пр.), не дергаясь и не перенапрягаясь — тогда надо возвращаться на старое место. Там вам все знакомо, вас там не обижают, доход приемлемый и может даже подрасти, а главное — об этой работе можно не думать. Да, она вам надоела и вообще она довольно тошнотная, но не чрезмерно — именно такую работу выбирает женщина, которая хотела бы сидеть дома с семьей, но не может себе этого позволить. Ни об удовольствии, ни об интересе здесь речи вообще не идет — это просто стабильные деньги в семью с минимальными жертвами.

Когда ребенок чуть-чуть подрастет и вы встроитесь в режим — тогда можно будет подумать о смене профессии, о какой-то учебе и т.д. В том числе и о малом бизнесе. А пока ребенок совсем крошка, главная задача работы — давать бабло и не занимать голову. Голова вам в ближайшее время будет нужна для другого.

Это если вам важно спокойно подрастить ребенка, не выворачиваясь мехом внутрь и не снижая при этом уровня жизни.

Если ваш приоритет — начать что-то новое, выйти из декрета другим человеком, вообще сменить ландшафт, тогда самое время начинать. Это будет очень хлопотно и нервно, но такова цена свободы. Эта цена бывает очень высокой.

Вязание на машинке, даже на самой передовой, это довольно смелая идея.

Начнем с того, что вы этим ремеслом не владеете — вы еще только учитесь. То есть пока вам вообще нечего предложить гипотетическому покупателю. Но это не беда, кто учится — тот научится, а если вам нравится это занятие, то есть вероятность, что научитесь вы быстро. Сложности начинаются потом.

Ну вот смотрите. Допустим, вы освоили какую-то модель пуловера, а ваша супермашина может выдавать эту модель достойного качества и при минимуме ваших усилий. Делаем примерный расчет — сколько нужно выручить за этот пуловер, чтобы эта работа вообще имела смысл. Мы даже не будем учитывать стоимость оборудование и ваши трудозатраты. Только время и материал. Пуловер же вяжется не из воздуха — нужна пряжа. Вы можете взять дрянную китайскую синтетику, и ваш продукт будет в эконом-сегменте. В эконом-сегменте маржа минимальная, просто потому что это дешевый товар (а дешевый он потому, что дорого его никто не купит), и вся прибыль идет за счет объемов. Другими словами, если вы вяжете свитера по 5т, то с каждого свитера вы имеете 1т, и вам их надо шарашить сотнями, чтобы что-то заработать.

Во-первых, сотнями вы их производить дома в одну каску не сможете — это нужны три таких машинки и три вязальщицы плюс подвал, куда вы их посадите. Косты уже другие, теперь вы со свитера имеете не 1т, а рублей 300. (Цифры условные, как вы понимаете.) Не говоря уже о том, что это уже не самозанятость и не вчерную, то есть добавьте к костам теплые взаимоотношения с государством.

Во-вторых, сотнями вы их просто не продадите, точка. Кто покупает свитера по 5т — покупает их в известных, проверенных местах типа Озона. Люди, покупающие дешевые вещи, ходят проторенными тропами, на другие у них денег нет и вообще они боятся. А сколько стоит раскрутить магазин — это вы должны знать, это ваша специальность.

Можно пойти другим путем — зайти в сегмент ближе к премиуму и топить за качество и эксклюзивность. Тогда китайская пряжа не катит, нужна итальянская, и не какая попало. а хорошая. Себестоимость свитера увеличилась раза в четыре. Добавьте к этому тот приятный нюанс, что добывать итальянскую пряжу с каждым месяцем все труднее. Но если ценник выше, то и маржа выше. Не надо массовой продукции, достаточно продать в месяц штук 10.

Итак, вы связали свитер, который надо продать, к примеру, за 20т. Куда вы с ним пойдете? Стограмм не катит, там реклама запрещена. Вы пойдете с ним на Авито, на ВБ или вообще, не к ночи будь сказано, на Ярмарку Мастеров. Любая из этих платформ отгрызет половину вашей прибыли уже на входе («Ничего не сделал, только вошел, слюшай!»(С)) Ну и дальше ваш свитер, возможно, кто-то купит через месяц-другой.

Конечно, не вы первая. Куча смелых девчонок создали свой бренд буквально на коленке, раскрутили через соцсети и открыли магазин. Я знаю таких — их действительно никто не спонсировал и никто в них не инвестировал, все сами. Но этим, как любым бизнесом, надо заниматься 24/7, и лучше бы не одной, а хотя бы с кем-то вдвоем. А не у себя на кухне с ребенком на руках.

Хобби может приносить доход, но для этого оно должно перестать быть хобби. Зарплату одна в свободное время вы себе не навяжете. Это может получиться, если вы, к примеру, решите пару лет посидеть дома, займетесь вязанием просто как творчеством, потом увлечетесь — подруга купит у вас свитер, приведет других подруг, одна из них будет известный блогер, ну и дальше как в сериалах.

Это я не к тому, что дело безнадежное. Дело очень хорошее, только не надо начинать его ради стабильных денег — обломаетесь.

Ради стабильных денег у вас есть осточертевшая надежная работа. А все остальное — это азарт, риск и приключения.

Выбирайте.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ июль 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ июнь 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ май 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ апрель 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ март 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ февраль 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ январь 2026 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ декабрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ ноябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ октябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ сентябрь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ август 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ июль2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ июнь2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ май 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ апрель 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ март 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ февраль 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ январь 2025 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ декабрь2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ ноябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ октябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ сентябрь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ август 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ июль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ июнь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ май 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ апрель 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ март2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ февраль 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ январь 2024 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ декабрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ ноябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ октябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ сентябрь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ август 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ июль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ июнь 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ май 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ апрель 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ март 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ февраль 2023 г.

Ответы Пятничные вопросы Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_ январь 2023 г.

Малка_Лоренц (Malka_Lorenz)_